Sa panahon ng aming unang ilang taon na magkasama, alam namin ni Charlie kung anong uri ng relasyon ang nais namin, ngunit kinuha ito ng higit sa pangitain upang dalhin ito sa pagbubunga. Kami ay laban sa mga naka-air condition na pattern at habambuhay na gawi. Ang pag-neutralize sa kanila ay magsasagawa ng pagsasanay, debosyon, at oras. Determinado na maaari naming gawin ito, hawak ko mabilis sa aking pangitain at pangako.

Maraming mga salik ang iniambag sa mga kahirapan na naranasan natin, lalo na sa mga unang taon ng ating kasal. Pareho kaming dalawampu't isa noong sinimulan namin ang aming relasyon, at medyo wala pa sa gulang. Ang bawat isa sa amin ay naghahanap ng isang tao upang magbigay sa amin ng emosyonal na seguridad, dahil wala sa amin ay bumuo ng anumang tunay na kahulugan ng pagkabuo sa loob ng ating sarili. Napakasama namin ang mga larawan ng anong pag-ibig.

Kami ay hindi nilagyan upang makilahok sa isang malusog na relasyon; alinman sa amin ay hindi nakakakita ng mga halimbawa ng mga ito sa aming mga pamilya o naging matagumpay sa alinman sa aming mga nakaraang relasyon. Naghahanap kami ng bawat isa upang tulungan kaming malaya mula sa sakit ng aming mga past. Ang aming unang anak ay isinilang na wala pang dalawang taon pagkatapos naming mag-asawa, noong kami ay parehong mga full-time na mag-aaral na nagtapos, na pinagsama sa utang at kapwa wala sa trabaho. Ang antas ng stress ay halos hindi kapani-paniwala kung minsan.

Napakalaki Mga Pagkakaiba sa Pagitan Ng Atin

At pagkatapos ay mayroong lahat ng malawak na pagkakaiba sa pagitan natin. Bagaman ang karamihan sa mag-asawa ay may posibilidad na umakma sa isa't isa sa kanilang mga pagkakaiba, ang aming mga palagay ay palaging tila napakalaki.

Sa karamihan ng mga pagkatao ng pagkatao, kinakatawan namin ang tapat na dulo ng spectrum: Ako ay detalyado-oriented, Charlie ay isang generalist; Pinahahalagahan ko ang mahigpit na pagiging magulang, hindi si Charlie; Ako ay isang palabas, panlipunan tao, Charlie ay higit pa sa isang introvert; Umalis ako nang maaga, nananatili siyang huli; Gusto kong makarating sa paliparan na may mga oras na matitira, ang labinlimang minutong paghihintay ay masyadong maraming para sa kanya; Naniniwala ako sa pagpaplano at paghahanda, hinahangad ni Charlie ang spontaneity; Hinahanap ko ang koneksyon kapag ako ay nabigla, Charlie pag-iisa; Ang lakas ko ay pangako, ang pagpapaalam ni Charlie; kapag nagtuturo kami, gumagamit ako ng mga tala, habang pinipili niya ang pakpak nito; Ako ay isang tagapagsalita, siya ay isang palaisip; Pinamahalaan ko ang pera, ginugugol niya ito.

Ang listahan ay nagpapatuloy, ngunit nakuha mo ang ideya. Sa paglipas ng mga taon, ang mga tao ay nagtanong sa amin ng hindi mabilang na beses, "Paano ka nagkakasama? At paano ka nagpatuloy?"

Sa mga unang taon ng aming kasal, dahil wala sa amin ang alam kung paano haharapin ang aming mga pagkakaiba, madalas naming natagpuan ang aming sarili sa labanan. Hindi mismo ang mga pagkakaiba na pinananatili sa amin sa problema, ngunit ang aming mga reaksiyon sa kanila. Tulad ng maraming mag-asawa, sinubukan nating alisin ang pagkakaiba sa pamamagitan ng pagsisikap na baguhin ang isa't isa o ang ating sarili. Homogenizing aming mga personalidad, at sa gayon ay inaalis ang mga pinagkukunan ng salungatan, tila sa oras na maging isang magandang ideya. Ang diskarte na ito, sa wakas ay matuklasan namin, ay hindi gumagana. Sa halip, gumawa ito ng higit pang salungatan, sa loob ng ating sarili at sa pagitan natin.

Siyempre, may higit pa sa aming relasyon kaysa sa paghihirap at pakikibaka. Kung wala pa, hindi namin magagawa at hindi na magkakasama. Mula sa aming mga pinakamaagang araw, ang isang malalim na mapagmahal na koneksyon ay nakapagpapanatili sa amin sa pamamagitan ng mga pagsubok, mga pakikibaka ng kapangyarihan, mga kabiguan, at maging ang mga pagtataksil. Nagbahagi kami ng mga karanasan bilang isang mag-asawa at bilang isang pamilya na masayang nagagalak.

Patuloy na Relasyon sa Relasyon

Kahit na ang pinakamatibay na bono, gayunpaman, ay hindi immune sa toll na nagpapatuloy na mga pakikibaka ay maaaring magpataw sa relasyon. Para sa amin, ang punto ng pagbalik ay dumating sa 1987, pagkatapos ng labinlimang taon ng pag-aasawa. Ang salungatan at kabiguan ay isinusuot kami hanggang sa punto kung saan kami ay nagtatanong kung ito ba ay nagkakahalaga upang magpatuloy. Hangga't nais ng bawat isa sa amin na mapanatili ang aming pag-aasawa at ang aming pamilya, ang strain ng pagharap sa mga di-mapagkakatiwalaan na mga pagkakaiba ay naging sobra.

Naabot namin ang isang punto kung saan maaari naming makita kung bakit ang mga mag-asawa na nagmamahal sa isa't isa ay pumili ng diborsyo. Para sa pareho sa amin nagkaroon ng kalungkutan at kaluwagan sa na pagkilala; kami ay nagdadalamhati na tila mawawala na ang aming kasal ngunit sabay-sabay na nalulungkot na ang labanan ay maaaring darating sa isang dulo. Sa kabutihang palad, ang pagharap sa katotohanan ng diborsyo ay humantong sa amin upang mapagtanto kung ano ang namin tumayo upang mawala at kung magkano namin ang parehong talagang nais upang mapanatili ito. Alam namin na kailangang magkaroon ng isa pang paraan, at nakatulong ito sa amin na umunlad mula sa pagpapahintulot sa aming mga pagkakaiba sa pagpapahalaga sa mga ito.

Ang pagsisikap na matunaw ang aming mga pagkakaiba ay hindi nagtrabaho, kaya nagsimula kaming magsumikap upang matugunan ang mga ito sa pagtanggap, pasasalamat, at pagpapahalaga at upang makita kung maaari naming mahanap ang mga nakatagong mga regalo sa mga ito. Alam namin, kahit na sa kauna-unahang intelektwal, na ang mga pagkakaiba na ito ay nakuha sa amin at ginawa sa amin na kaakit-akit sa isa't isa. Kasabay nito, sila ang pangunahing pinagkukunan ng kung ano ang nag-trigger sa aming mga reaktibo pattern. Sa gayon natuklasan namin na kung ano ang nagpalayas sa amin tungkol sa bawat isa at kung ano ang kami ay nabaliw sa isa't isa ay isa at ang parehong bagay. Ang hamon ay hindi upang subukan na baguhin ang iba o hindi nais na baguhin para sa kanila, ngunit sa halip na igalang ang aming sariling uniqueness habang pagpapatibay ng mga bono ng mapagmahal na paggalang sa pagitan sa amin.

Pagiging Higit na Mapagmahal at Natupad

Ang pag-aaral upang makita ang aming mga pagkakaiba bilang mga tool para maging mas mapagmahal at matutupad, sa halip na bilang mga hadlang na mapagtagumpayan, tinanggihan, o inalis, ay lubusang binago kung paano natin nauugnay sa bawat isa at sa iba pa sa ating buhay. Sa aming trabaho sa mga mag-asawa, natuklasan namin na habang nangangailangan ito ng pagsisikap at intensyon na gamitin ang oryentasyong ito, hindi na ito kailangan habang tumatagal ito upang gawin ito.

Ang mga karanasan na nagdala sa amin sa aming mga tuhod ay ginawa sa amin ang mga tao na namin, at ang pag-aaral at pagbawi na kasama ang bawat isa ay may hugis ang aming relasyon sa kayamanan na ito ngayon. Sa pamamagitan ng maraming hindi matalino na paraan na ginagamot namin ang isa't isa, natutunan namin ang kahulugan ng tunay na paggalang. Dahil kami ay nakabitin ng mga thread nang maraming beses, sa panganib ng paghihiwalay at diborsyo, natutunan namin na tunay na nagmamalasakit sa isa't isa, sa relasyon, at sa aming sarili. Mula sa pagkakaroon ng napakalapit sa gilid, natutunan namin ang pag-ibig na may napakalaking pasasalamat. Kahit na ang mga aral na natutunan namin sa prosesong ito ay hindi madali, ang mga gantimpala ng aming mga pagsisikap ay matamis: isang kasaganaan ng pagkakasundo, kaginhawahan, at kagalakan.

Kami ay dalawang ordinaryong tao na, sa pamamagitan ng isang kombinasyon ng good luck, mabuting tulong, pagsusumikap, pangako, at matatag na pananampalataya sa isang nakabahaging paningin, ginawa ito sa pamamagitan ng mga pagsubok ng pag-aasawa at natutunan mula sa aming mga karanasan. Kami ay hindi naiiba sa sinumang iba pa, at kung magagawa namin ito, maaari mo rin. Nag-aalok kami sa iyo ng aming pagtitiwala sa kapangyarihan ng iyong sariling intensyon at ang aming tiwala sa kakayahan ng tao upang pagalingin mula sa isang nasugatan nakaraan at, sa paggawa nito, upang maging mas malakas. Tulad ng aming natuklasan, ito ay ang mga sakit na nagbibigay-daan sa amin upang bumuo ng mga katangian na nagdudulot ng kagalakan at pagmamahal nang higit pa sa aming mga buhay.

Mga Hamon ng Isang Nakatuon na Pakikipagsosyo

Mula sa aming karanasan, ang pinakamalalim na kasiyahan na ibinibigay ng buhay ay mula sa aming mga pinaka-kilalang relasyon. Sa pamamagitan ng pagkuha sa mga hamon ng isang nakatuong pakikipagsosyo, kami ay sasabihin upang mapagtanto ang kapunuan ng aming pagkatao. Higit sa anumang iba pang relasyon, ang pag-aasawa ay may potensyal na pukawin ang aming pinakamalalim na mga pagnanasa at pangangailangan, pati na rin ang aming pinakamalalim na sakit at takot. Sa pag-aaral upang matugunan ang lahat ng mga makapangyarihang pwersa na may bukas na puso at may katumpakan, maaari nating mapalago ang ating sarili sa pagiging ganap, kapanahunan, at habag.

Sa isa sa kanyang mga workshop, si Stephen Levine, ang may-akda ng Pagsagip sa Minamahal, tinawag na kasal ang "ultimate sport na panganib." Ang mga tao ay maaaring, sinabi niya, matuto nang higit pa tungkol sa kanilang sarili sa isang linggo sa isang relasyon kaysa sa pamamagitan ng pag-upo sa pagmumuni-muni sa isang kuweba para sa isang taon. Kung sinubukan namin ang pag-aasawa at pagmumuni-muni, kailangan nating sumang-ayon. Ang pagpapaunlad ng kamalayan sa sarili at kaalaman sa sarili ay kapwa ang ibig sabihin nito at ang pagtatapos ng isang mabuting kasal. Ang proseso ay simple ngunit hindi madali. Ang aming pag-asa ay na ang aklat na ito ay mas ganap na buksan ang iyong puso at isip sa hindi maipaliliwanag na kayamanan na magagamit sa landas ng relasyon.

Artikulo Source:

101 Mga bagay na Gusto ko Alam ko Kapag Nakakuha ako Kasal: Simpleng Mga Aralin sa Gumawa ng Pag-ibig Huling
ni Linda at Charlie Bloom.

Muling na-print na may pahintulot ng publisher, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.

Tungkol sa May-akda

Ang LINDA AT CHARLIE BLOOM ay parehong psychotherapist na may higit sa limampung-limang taon ng pinagsamang karanasan sa pagpapayo sa relasyon. Sa 1987 itinatag nila Bloomwork, na nag-aalok ng mga seminar sa mga indibidwal at mag-asawa sa pagpapabuti ng mga relasyon. Sumasang-ayon si Linda at Charlie na ang kanilang pinakamalaking tagumpay ay isang kasiya-siya na kasal na mahigit sa tatlumpung taon.

Manood ng isang video: Simpleng mga Aralin sa Pag-ibig sa Huling (kasama sina Linda at Charlie Bloom)