Imahe sa pamamagitan ng 5688709 mula pixabay

Ang pamilyar na Golden Rule - Gawin sa iba tulad ng gagawin mo sa kanila sa iyo - ay may analogue sa buong kultura ng mundo. Ngunit kapag nagtagumpay tayo sa pagmamasid ng ganitong kredo sa ating pinakahahalaga na mga minamahal, ibinibigay lamang natin ang nais natin para sa ating sarili, hindi ang nais ng iba. Ang isang mas mahusay na bersyon ng Golden Rule para sa mga mag-asawa - at isa sa mga lihim na mapagmahal sa daloy - ay gagawin sa iyong kapareha kung gusto ng iyong kasosyo, hindi ayon sa gusto mo o hangga't gusto mo o gusto niya.

At nagdadala sa amin sa kung ano ang tinatawag kong Manipesto ng Pag-ibig ng Mag-asawa: "Mula sa bawat isa ayon sa kanyang kakayahan, sa bawat ayon sa kanyang mga pangangailangan." Para sa aming mga layunin, ang "mga pangangailangan" ay katumbas ng "nais" (at "ang kanyang" ay malinaw na katumbas ng "kanyang"). Sa pagsunod sa gayong manipesto, itinatakwil natin ang kaisipan ng utak, kung ano ang tinatawag ng mga psychologist na isang orientation ng pagpapalitan, na nakatutok sa kung ano ang mabuti para sa ating dalawa, na kilala bilang isang komunal na oryentasyon. Ipinakita ng pananaliksik na ang gayong saloobing kooperatiba ay mas malamang na mag-ambag sa matagal na kasiyahan para sa parehong mga kasosyo.

Kaya: sinisiksik mo ang aking likod, sinas scratch ko sa iyo? Hindi kinakailangan. Sa halip, kapag may pangangailangan ang scratcher ngayong gabi, anuman ito, ang kanyang kasosyo ay nalulugod sa pagtanggap. At ito ay tiyak na ang saloobin na natagpuan ko ay laganap sa pinaka-nasisiyahan na mga mag-asawa na kapanayamin ko.

ANO ANG MAHUSAY SA PAG-IBIG AT WAR?

Sa struggling relasyon, ang parehong mga kasosyo ay madalas na naniniwala na nakompromiso sila, isinasaalang-alang ang iba pang unang kapag gumagawa ng mga desisyon, ilagay ang kanilang sariling mga pangangailangan sa hold na para sa kapakanan ng kasiyahan sa iba. At ang bawat isa ay maaaring maniwala na ang iba ay hindi nagawa ito nang may pantay na pare-pareho. Napakadali na mawala sa ganitong mga hindi mapaniniil na mapang-iisip na pananaw, lalo na sa ilalim ng stress.

Narito ang isang halimbawa mula sa buhay ni Jorge, tatlumpu't pitong taon, na nagtutulak sa pagpapaunlad ng pang-edukasyon at karera para sa isang katamtamang sukat na kompanya ng Southern California, at ang kanyang nakatatandang asawa na si Rosalisa, tatlumpu't walong, isang nars. Nag-asawa na silang labing anim na taon at may dalawang maliliit na bata. Siya ay isang kasangkot na ama, ngunit ang karamihan ng pag-aalaga ng bata ay bumaba kay Rosalisa. Sinabi niya na hahanapin niya ang kanyang sarili "pag-iingat ng puntos" paminsan-minsan, lalo na kapag pagod. Halimbawa, sinasabi niya, "Minsan siya ay pupunta sa kusina at ako ay nasa itaas at hihilingin niya sa akin na kumuha siya ng isang basong tubig. Makukuha ko ang tubig, ngunit bugs ako sa oras. Pagkatapos ay lilipas lang ito. " Habang naramdaman ni Rosalisa ang ganitong maliit na bit ng pag-aalaga, natatandaan ni Jorge na higit sa kalahati ang kanyang ginawa sa pamamagitan ng paglalagay sa mga mahabang oras, at sa gayo'y sandali ay hiniling na gawin ang anumang bagay na sobra.

Lumalabas nang mas pantay-pantay kung tatanggapin mong dalawa sa iyo ang mga pinag-aaralan ng bawat isa kung magkano ang iniambag. Ito ay kinuha sa akin ng isang sandali upang magtiwala, halimbawa, na ang maraming oras na ginugol ni Stephen na pinapanatili ang aming hardin ay wastong paggamit ng kanyang oras gaya ng pagbabasa ko ng dalawang pahayagan araw-araw. Ang aktibong pagsuporta sa pananaw ng iyong kapareha sa mundo ay isang paraan ng pagpapakita ng pagmamahal.

Isaalang-alang ang pagsasalita sa iyong asawa tungkol sa kung paano ang iba't ibang mga gawain ay eksaktong isang iba't ibang mga halaga ng saykiko enerhiya mula sa bawat isa sa iyo. Maaari kang mabigla upang malaman na ang isa sa inyo ay mas gusto na magbigay ng isang kalahating oras na masahe kaysa sa pagbubutas ng isang hose sa hardin. Sinabi sa akin ng sikologo na si Andrew Christensen sa isang interbyu na ang kanyang asawa ay napopoot sa paggawa ng mga tawag sa telepono sa negosyo, kaya ginagawa niya ito. "Kung magagawa ko ang isang bagay na madali," paliwanag niya, "gawin ko ito. Sa palagay ko iyan ang pinakamahusay na sistema sapagkat ito'y indibidwal. Hindi ka maaaring kumuha ng isang template at ilapat ito."

Kung pareho kang sumunod sa Manipesto ng Mag-asawa, makikita mo ang ligtas na mayroon ka rin ng iyong turn. Ano ang tawag ng mga psychologists sa pagkatalaga ng kabayaran, sa katunayan, inhibits strong interpersonal relasyon. Kung ang bawat isa sa iyo ay humawak mula sa pagbibigay kung ano ang maaaring maging sa anumang sandali na tila higit sa iyong kalahati, na maaaring humantong sa karagdagang pag-iingat at mas mababa tiwala sa bahagi ng iba, ang napaka pag-uugali na nagpapanatili sa iyo mula sa pagkuha ng kung ano ang iyong pinaka gusto.

Bilang halimbawa, si Laurie ay labis na nagsisikap na lutuin kung ano ang gusto ng kanyang asawa at hindi kailanman nag-iisip ng pagrereklamo na ang karamihan sa mga gawain sa bahay ay nahulog sa kanya, kahit na siya ay nagsusumikap din. Sinasabi niya ito dahil sa palagay niya na sinusubukan ni Hamid na pantay na pakialam na mapakinabangan siya: "Anuman ang gusto ko, bibigyan niya ako."

Kung nagpapatibay ka ng isang pilosopiya ng "bigyan lamang kapag nakuha mo na," parang na ikaw ay nakatayo roon nang tumawid ang iyong mga kamay, naghihintay para sa ibang tao na magpakita ng mabuting kalooban. Sa pinakamahusay na ugnayan, dapat tanggapin ang tapat na kalooban.

Ngunit sinasabi mo na sinimulan mo ang pagkuha ng basura halos regular nang hindi nagged, at nagsisimula kang magtaka kapag ang iyong asawa ay magsisimula ng mainit na impromptu sex, tulad ng gusto mo? Sa mga namimighati na marriages, nararamdaman namin na "ang iyong pagliko na magbago," na tila kami ay may utang na gantimpala dahil sa mga pagsisikap na ginawa namin.

Ang ilang therapist ay nagpapatuloy na iminumungkahi na ang kasosyo na gumagawa ng anumang maliit na pagbabago ay dapat makakuha ng isang kabayaran ng ilang uri. Kaya, sa isang halimbawa na ibinigay ng psychologist Ayala M. Pines, kung makipag-usap ka sa iyong kapareha sa kalahating oras habang hinihiling ka niyang gawin, makakakuha ka ng isang pelikula sa linggong iyon. Mula sa sarili kong mga karanasan at sa iba, maaari kong sabihin sa iyo na ang mga pagsisikap na ito ay hindi epektibo sa paglikha ng pangmatagalang pagbabago. Ang katarungan ay hindi dapat maging isang labanan. Kung sobrang busy ka sa tabulating bawat penny na ginugol, bawat minuto ng pagsisikap, ang bawat kompromiso na ginawa tungkol sa kung ano ang makakain o manood, ito ay mananagot sa iyong isip na ikaw ay nasa parehong panig sa ganitong relasyon.

Itinuro ni Peter D. Kramer sa kanyang aklat na Dapat mong Iwanan? Na ang mga kalalakihan na ang mga asawang babae ay nagreklamo na hindi sila gumagawa ng sapat na characteristically magtaltalan na ang mga pamantayan ng asawa ay hindi makatarungan at na siya ay hindi magkaroon ng isang sabihin sa pagtatatag ng mga ito. At paano kung gagawin niya ang gusto niya (ibig sabihin, nagiging perpektong asawang lalaki mula sa kanyang pananaw), handa ba siyang gawin ang gayon mula sa kanyang paninindigan? At ano ang ibig sabihin nito? Sa pinakamagandang relasyon lamang ang mga asawang babae na handang tumingin sa kanilang sarili mula sa punto ng view ng mate: marahil hindi ako nagbigay ng mas maraming bilang siya, marahil hindi ako madalas maglaro ng fantasy sex kitten, marahil ginagawa ko na ang mga bagay na walang halaga sa kanya. O maaaring maging ang asawa na naka-lock masyadong mahigpit sa loob ng kanyang sariling mga perceptions at hindi, para sa isang sandali, upang makita sa pamamagitan ng mata ng kanyang asawa.

Magsalita nang hayagan tungkol sa kung ano ang ibig sabihin ng "makatarungang" sa bawat isa sa iyo, sa pagbabahagi ng mga pangyayari na nagpapahiwatig o sumasalungat sa salita. Kapag ang aking mga anak ay maliit at ako ay ginugol ng maraming oras sa pagbabasa sa kanila, pagkuha ng mga ito sa enriching outings, paglalaro sa kanila at panatilihin ang mga ito mula sa maiming bawat isa, ang aking pagkatapos-asawa ay ginustong na makakuha ako ng isang nagbabayad na trabaho. Sinabi niya, at hindi ko malilimutan ito, "Kahit sino ay maaaring gawin kung ano ang ginagawa mo sa mga bata." Ang aming mga pananaw tungkol sa halaga ng aking pag-aalaga ay sa mga ganitong loggerheads na hindi namin maaaring malutas ang isyu na ito nang buo.

MY MONEY, ATING MONEY

Binanggit ni Christensen ang isang lumang istorya ni Ben Franklin: isang tandang nais na makitungo sa isang kabayo - "Kung hindi ka lumalakad sa aking mga paa, hindi ko sasabihin sa iyo." Sa katunayan, ang ilang mag-asawa ay nag-iisip na kung ang iyong asawa ay gumastos ng $ 600 ng mga pinagsamang pondo sa isang pre-amp, makakakuha ka ng bumili ng maraming mahal na pares ng mga sapatos na hindi mo pinlano. Ngunit paano kung ito ay humahantong sa isang mas mababa na account sa bangko, na kung saan ay hindi nakalulugod sa iyo?

O paano kung ang isang asawa ay mas maraming oras kaysa sa iba? Kung gayon, katumbas ba para sa isa na nagtatrabaho ng mas mahaba upang makakuha ng higit pa sa mga benepisyo? Paano kung mas kaunti ang nakakakuha ng mas maraming oras? O kaya naman ang isang asawa ay maaaring gumawa ng mas maraming pera kaysa sa isa para sa tungkol sa parehong bilang ng mga oras ng paggawa. Kung gayon ay mas marami ang sasabihin sa kung paano ginugol ang pera? Sa ilang mga tradisyunal na mag-asawa, ganiyan ang ginawa nito, ngunit maliwanag na inalis nila ang Manipesto ng Mag-asawa nang buo.

Si Pepper Schwartz, pagkatapos ng pag-aaral ng libu-libong mga mag-asawa, tinawag ang ilan sa kanila na mga kapantay, tungkol sa kanino niya sinabi, "Ang bawat kasosyo ay maaaring at dapat magbigay sa iba't ibang mga barya." Sumasang-ayon ang mga tunay na kapantay na ang pera ay hindi lamang ang barya na binibilang. Gayunpaman, mahalaga ang pera, at ang mga mag-asawa ay pumili ng isang medley ng mga kaluwagan sa pagtugis ng pagiging patas.

Sa sarili kong pag-aasawa, tulad ng pag-aasawa ng marami sa mga mag-asawa na ininterbyu ko, nakikipag-usap kami sa lahat ng aming mga pondo. Bumalik kapag nagtrabaho si Stephen ng dalawang trabaho at mas maraming nakuha kaysa sa ginawa ko mula sa aking freelance na pagsulat, hindi siya nag-alinlangan na ibalik ang kanyang mga tseke sa akin, alam na ang isang malaking bahagi ng mga ito ay pupunta upang magbayad para sa pribadong paaralan para sa aking anak na iyon nanirahan sa amin. Ngayon na ako ay gumagawa ng higit pa, ito ay maayos sa akin na Stephen ay gumastos ng mas mababa sa kanyang oras sa paggawa ng kita. Naniniwala kami na ang bawat isa sa atin ay may hindi mapagkakatiwalaan na karapatang ipagpatuloy ang ating sariling mga layunin at ang yunit ay dapat gumawa ng isang paraan upang gawin iyon.

Gayunpaman, kapag ang isa sa atin ay nakakuha ng "dagdag" na pera, magkakaroon tayo ng ibang mga saloobin kung saan dapat itong gamitin. Nagdagdag ako ng minahan sa aming mga pinagsamang pondo, samantalang kung ito ay nahulog sa kanyang mga kamay, itinuturing ni Stephen na ito ang bonus na pera upang bumili ng mga halaman ng pamumulaklak (kanyang simbuyo ng damdamin) o upang idagdag sa kanyang kagamitan sa computer. Nakikipag-usap tayo, nakikipagpunyagi tayo, gumagawa tayo ng mga deal. Walang isang tamang paraan upang mahawakan ang pera. Ang ilang mga mag-asawa na pinag-interbyu ay naghiwalay sa kanilang mga pinansiyal na gawain sa interes ng kanilang sariling paniwala ng pagiging patas, na may ilang mga sistema ng paglipat sa mga dekada.

Sinabi sa akin ni Bea, "Sa loob ng maraming taon, ang aking negosyo na sumuporta sa lahat ng bagay. At ngayon, ito ay Herb's, Sa isang punto, itinatago ko ang aking pera na hiwalay, Ngunit ito rin ang aking pera na ginamit namin upang baguhin ang bahay na ito. at makaramdam ng negatibo sa akin, itatakwil ko ito. At kung magkagayo'y magkakaroon ka ng panandaliang pag-iisip, 'Kung kami ay mahihiwalay, hindi ko makuha iyon pabalik.' Dapat mong i-override iyon: hindi mo kayang hawakan ang bawat kalagayang tulad nito, na waring ang pinakamasamang bagay na maaaring mangyari ay mangyayari. "

Sinabi sa akin ni Tina Tessina na siya at ang kanyang asawa ay may sariling pera, at binabahagi nila ang gastos sa kalahati. Binabayaran niya ang lahat ng pagkain, binabayaran niya ang lahat ng mga kagamitan. Nasubaybayan nila ito para sa unang ilang taon, ang paghahanap nito ay nakuha sapat na kahit na. Ngunit kung lumabas sila sa hapunan, hinati nila ito limampung / limampung.

Bakit ang isang mahigpit na dibisyon? Hindi lamang natatandaan ni Tina ang kanyang ina na nakatayo kasama ang kanyang kamay na humihingi ng pera para bumili ng mga damit ni Tina para sa paaralan, ngunit si Tina at si Richard ay may kaugnayan sa pera na naiiba. "Nag-iisa kami sa parehong lugar, humigit-kumulang, ngunit binabalanse niya ang kanyang checkbook sa sentimy, at ako ay slapdash. Sa ganitong paraan hindi kami nakikipaglaban sa bawat isa sa lahat ng oras."

Sinabi ni Laurie sa mga hiwalay na account sa bangko noong siya ay kasal sa Hamid. "Pinaghiwalay namin ang upa, dahil hindi ako bata pa noong nag-asawa kami, at naisip ko, ang aking Diyos, hindi ko sinusuportahan siya. Kung ang isa sa amin ay hindi maaaring magbayad ng aming mga bayarin, bagaman, ang nangyari lamang ilang buwan na ang nakalipas, binayaran ko ang buong upa sa loob ng tatlong buwan, ngunit binayaran niya ako. "

NGUNIT MO ANG AKIN

Sa mundo ng pagtatrabaho, nagsisikap ka sa pag-asang mabayaran - na kung saan ang mga relasyon sa pakikipagpalitan ay ang pinaka-kalat. Iba't ibang sa bahay. Sa mga komunal na relasyon, ang uri sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya, hindi lamang namin hindi inaasahan ang pagbabayad para sa mga pabor, ngunit maaari itong palabnawin ang aming mainit na damdamin kung ginagamot kami sa isang batayan. Siyempre, ito ay gumagawa ng perpektong pakiramdam kapag isinasaalang-alang mo ang lahat na ngayon ay kilala tungkol sa mga gantimpala at intrinsic na pagganyak. Sa isang mapagmahal na relasyon, hindi ka umaasa sa ilang karagdagang gantimpala na higit sa pag-ibig mismo; mas lumalawak mo ang kaugnayan na iyon sa isang nakabatay sa gantimpala, mas malamang na dumadaan ang daloy.

Gayunpaman, ang mga mapaglarong punto system ay hindi kilala sa mga intimates. Si Naomi, sa kanyang late forties, ay kasama ang kanyang kaibigang si Janice, sa kanyang kalagitnaan ng limampu, para sa labing walong taon. Nag-evolve ang mga ito ng impormal na gawain kung saan, kapag ang isang mock-grudgingly accommodates sa iba pang, siya ay makakakuha ng mga puntos.

"Si Janice ay may napakataas na pangangailangan para sa kaayusan at gawain," ang paliwanag ni Naomi, "kaya't kung iiwasan ko ang aking koreo nang higit pa sa isang araw, ito ay nagsisimula sa pagkatalo sa kanya. Sinabi ko sa kanya, 'Masyadong masama, nakatira din ako dito , at nakuha ko ito. " Narito ang katatawanan ni Naomi sa kasinungalingan ng naturang pakikipag-ugnayan, at pagkatapos ay nagpapatuloy: "Makakakuha siya ng isang punto kung saan sinasabi niya ito ay nakakakuha sa kanya, at sa palagay ko ay nagkakahalaga ng pagkakaroon ng Ikatlong Digmaang Pandaigdig sa paglipas, kaya bitch lang ako kakaunti at pagkatapos ay sasabihin ko, 'Buweno, sigurado, pupuntahan ko ang pag-aasikaso nito, ngunit gusto ko lang na malaman mo kung gaano ako napopoot.' At habang kami ay baliw sa bawat isa, kami joke tungkol sa isang scorecard.

"O, bawat isa at ngayon kapag ang isa sa atin ay gumagawa ng isang bagay na talagang mabuti para sa isa, tulad ng paglilinis nang mas maaga kaysa sa gusto ko, o umalis nang mas maaga upang lumabas kaysa sa tingin ko ay kailangan, ang mga uri ng mga bagay, kakailanganin ko lang Sabihin, 'Okay, pero nakakuha ako ng mga puntos para dito.'

Ipinaliwanag ni Naomi na ang pinakamahalaga sa gayong mga pakikipag-ugnayan ay ang pakikipag-ugnayan ng mga kasosyo sa isa't isa na alam nila ang kanilang sarili at bawat isa, na handa silang gumawa ng ilang nakakompromiso, ngunit nais din nilang tiyakin na ang bawat isa ay nirerespeto ang kalayaan ng isa . "Noong bata pa kami at hindi nagkaroon ng mas maraming therapy," sabi ni Naomi na may ibang tumawa, "mas malaki ang mga labanan." At ngayon, wala silang labanan.

Ang ilang mga mag-asawa ay naglalaro sa palibot na may tapat na barter: Magkakaroon ako ng sex sa iyo sa ibang pagkakataon kung hugasan mo ang mga bintana ngayon. Hangga't ang iyong bono ay isang malusog na isa at pareho mong nakikita ang katatawanan sa gayong pag-play, ang mga paminsan-minsang inilarawan sa pangkinaugalian na mga deal ay hindi makakasakit.

"Ang tinatawag naming pag-ibig," ay nagmumungkahi ng may-akda na si Phyllis Rose, "ay maaaring pumipigil sa proseso ng pag-uusap sa kapangyarihan. Kung ang salpok na mag-alis ng pagsukat at pag-uusap ay mula sa loob, hindi sinasadya, ito ay isang grasya at pagpapala ng buhay."

Kung nahanap mo ang iyong sarili seryoso scorekeeping, at pagkatapos ay nangangahulugan na ang isang bagay ay na mali. Maghatid ito bilang isang babala na, uh oh, ang isang tao ay magsisimulang magtabi, at pagkatapos ay ang matinding salungatan ay tiyak na susundan. Kung makikitungo ka nang may mga hindi kasiya-siya sa lalong madaling panahon na lumitaw ang mga ito, hindi na kailangan ang kaugnayan sa pagkiling sa isang tit-for-tat, at hindi gaanong pag-aalaga, direksyon.

Halimbawa, ang mga pagkasuklam ni Frank ay magiging higit sa mga bagay na walang halaga, tulad ng kung ang isang mag-asawa ay may isang benta sa garahe at naramdaman niya na ibenta ang paborito niyang popcorn popper. Hindi niya kailangang, pinipilit ni Margie, ngunit sa panahong siya ay naramdaman na obligado, at natigil sa kanyang isip. Kapag ang gayong mga damdamin ay lalabas, sasabihin ni Margie kay Frank, "Mayroon kang isang hinanakit na aklat."

Inirerekomenda ng mga mag-asawa ang kanilang sariling mga paraan upang makamit ang isang pakiramdam ng ganap na pagkamakatarungan, kung ginagamit man nila ang salita o hindi. Halimbawa, sinabi sa akin ni Teresa na kapag ibinabangon ni Derek ang kanyang tinig sa kanya, nararamdaman niya na sinalakay. Pagkatapos, pagkalipas ng ilang araw, "upang bumalik sa kanya, hindi ko maaayos ang makakain niya na gusto niya para sa hapunan. Makikita lang niya ako at pumunta, 'Okay.' Ito ay isang uri ng panunukso na nagsasabi na ikaw ay nasa galit, ngunit nais mong pindutin ang punto at sabihin, 'Nasaktan mo ako, kita n'yo?' Nararamdaman nito na mas gusto pa natin. " Kung ang naturang menor de edad na paghihiganti ay nagsilbi sa malamig na dalawang araw sa paglaon ay naging isang kapalit para sa mabilis na pakikipag-usap sa sandaling ito, kung gayon pagkatapos ay oras na magkaroon ng mga kahinaan.

Isang babae ang nagsabi sa akin na gusto niyang malaman ang isang paraan sa kahit na bagay sa labas kapag siya ay nasiyahan. Sabihin na ang kanyang asawa ay hindi magawa, sa huling sandali, upang dalhin siya sa isang lugar na gusto niyang binalak sa pagpunta dahil sa mga pangangailangan ng kanyang trabaho. "Pagkatapos ay sinabi ko sa kanya na pumunta ako bumili ng isang kendi bar upang gumawa ng up para sa mga ito O ang tsokolateng cake mula sa panaderya Sa tingin ko ito ay lamang na gusto kong pakiramdam tulad ng siya ay tapos na ng isang bagay para sa akin Ito ay tulad ng pagbili ng aking pagkakaibigan," siya sabi, tumatawa. "Kung magkagayo'y bibiguin niya ang aking likod."

ME, MYSELF, AT I ... OH, AT IKAW

Ang pagbili sa Manipesto ng Mag-asawa ay hindi nangangahulugan na ang bawat kasosyo ay nagbibigay ng "sarili" sa mga interes ng unyon. Ang pag-aasawa ay hindi dapat maging mapang-api sa iyong personal na paglago. Hindi ko malimutan ang aking dating asawa na nagsasabi sa akin kung gusto kong bumalik sa paaralan, "Ayaw kong lumaki ka. Gusto kong lumaki ang aking mga anak." Kung ano ang kaibahan nito, kung gayon, nang sinabi sa akin ni Stephen, "Maging sino ang gusto mong maging."

Gayon pa man kung minsan ang mga sakripisyo ay kinakailangan. Hindi lahat ng pag-aasawa ay pinahihintulutan ang bawat kapareha na magkaroon ng lahat ng gusto nila, maging sanhi ng oras o mga limitasyon sa pera, o ilang pagsasaalang-alang sa kalikasan (nais niyang mabuhay sa lungsod at mas pinipili niya ang walang katuturang buhay). Ano ang gagawin mo kapag ang iyong mga layunin ay hindi pareho, kapag ikaw at ang iyong kasosyo ay nakikipagkumpitensya para sa libreng oras, paggamit ng mga pondo, pakikiramay, o ilang iba pang mga kakulangan na mapagkukunan? Sa pinakamahabang at kasiya-siyang pag-aasawa, natagpuan ng isang social psychologist ng Olandes at ng kanyang mga kasamahan sa Amerika, ang parehong kasosyo ay handang magsakripisyo para sa isa't isa.

Ipaalam kung ano ang gusto mong ibigay para sa bawat isa o para sa yunit. Tingnan kung sumasang-ayon ka kapag ang isang aksyon ay nararamdaman tulad ng sakripisyo at kapag hindi. Kabilang sa mga mag-asawa na pinag-usapan ko, nalaman ko na ang ilan sa kanila ay nakaranas ng mga yugto kung saan ang kaunting pag-iisip ay kalaunan ay pinalitan ng isa na mas karaniwan at mas nasisiyahan. Sinabi ni Mei-Ling, "Ang isang bagay na ginawa ko kapag nagpatuloy kami sa therapy ay ang pag-aasawa ay hindi pantay-pantay. Ano ang mahalaga ay ang dalawa sa atin magkasama, ang buhay na nilikha natin ay higit pa sa kabuuan ng atin . "

Iminumungkahi ni Eric J. Cohen at Gregory Sterling sa "You Owe Me" na kapag binayaan mo ang isang artipisyal na pagsisikap upang gawing pantay-pantay ang mga bagay sa bawat sandali, "ang likas na daloy ng pagbibigay at pagtanggap ay maaaring maganap sa parehong partido na nagpapanatili ng isang panloob na kahulugan lahat ng bagay ay patas. " Ang mga may-akda ay nagpapaliwanag na ang kung ano ang iyong natapos ay isang buong malawak na batayan ng katuparan. Upang ang iyong pakikipag-ugnayan ay masyadong malayo sa kung ano ang nararamdaman ng isang kapareha, na nagbabala sa balanse ng relasyon (nangunguna sa isa sa iyo, gaano man ka masagana, pakiramdam na kinuha ang bentahe, dapat itong alalahanin upang ibalik ang kahulugan ng daloy Kung muli kang nararamdaman, maaari kang magsimula muli, kung kailangan, nang hindi binibilang. Maaaring ihambing ko ito sa pagpapalit ng iyong paraan ng accounting sa kalagitnaan ng taon, at pagkatapos kapag balanse ang mga account, itapon ang mga libro at huwag (tingnan ang mas mabuti pa, sunugin ang mga ito nang sa gayon ay hindi mo maaaring mahukay ang mga ito sa amin mamaya para sa isang malaking argumento.)

Mas gusto nating lahat kapag nakukuha natin ang nararamdaman ng "sapat." Gumawa ng isang punto ng pagsabi sa iyong kasosyo kung anong mahahalagang pangangailangan ang natutugunan ng iyong relasyon, mga pangangailangan na hindi batay sa mga aksyon ngunit kung sino ang iba pang tao. Halimbawa, madalas kong sinabi kay Stephen na pinatawa niya ako, at sapat na iyan. Ngunit kung ano ang ibig kong sabihin sa pamamagitan ng iyon ay higit pa kaysa sa paghahanap ng kanyang biro ha-ha nakakatawa. Ito ay tungkol sa kanyang pagbabahagi ng aking existential aloneness, sumali sa akin sa pag-iisip at damdamin sa mga ideya na dominahin ang aking buhay. Ito ay tungkol sa pagiging bahagi ng isang pamilya - sa pinakamalalim na kahulugan ng salita - isang pamilya na tumatawid sa lahat ng mga karaniwang mga hangganan ng kapanganakan at background.

Artikulo Source

Mapagmahal sa Daloy: Kung Paano Kumuha at Manatiling Ang Iyong Daan
ni Susan K. Perry.

Mapagmahal sa daloy pinagsasama ang sariling mga karanasan ng may akda sa mga pag-aaral ng mga dose-dosenang mga hindi pangkaraniwang masaya na pangmatagalang at kasal na mga mag-asawa upang pag-usapan kung paano ang kompromiso at komunikasyon, at ang "daloy," ang mga susi sa pagbuo ng matatag at pangmatagalang relasyon. Gumagamit si Susan Perry ng mga panayam at kamakailang pagsasaliksik upang talakayin ang bawat aspeto ng isang relasyon, mula sa paunang pulong sa pamamagitan ng panganganak at iba pa. Sa hindi karaniwang candor, tumatalakay siya ng mga napapabayaang paksa.

Impormasyon sa / Order aklat na ito.

Tungkol sa Author

Si Susan K. Perry, Ph.D., ay isang social psychologist na may espesyal na interes sa positibong sikolohiya. Siya ang pinakamahusay na nagbebenta ng may-akda ng anim na libro at ang award-winning na manunulat ng higit sa 800 na mga artikulo, sanaysay, at payo ng mga haligi. Kasama sa kanyang pinakabagong mga libro Pagsusulat sa Daloy: Keys to Enhanced Creativity; Pag-play ng Smart: Ang Gabay sa Pamilya sa Pagpayaman, Aktibidad sa Pag-aaral ng Offbeat, At Mahuli ang Espiritu: Sinasabi ng mga Kabataang Kabataan kung Paano Sila Naging Pagkakaiba. Isang pinanggalingang magtuturo ng sikolohiya sa Woodbury University (Burbank, California), nagturo rin siya sa UCLA Extension at iba pang mga dibisyon ng extension sa unibersidad. Siya ay isang consultant sa pagsusulat, pati na rin ang isang magtuturo para sa Workers ng Digest Online na Writer. Ang kanyang Internet home ay www.BunnyApe.com.