Pinahahalagahan ang Iyong Kasosyo at Pag-iisip ng Bawat Isa

Mayroon bang mga lihim na estratehiya ang pinakamahusay na mag-asawa para manatiling mapag-intindi at hindi pinag-iisipan ang isa't isa?

Sinabi ng isang psychologist na dapat nating sikaping maging sensitibo sa maliliit na pagbabago sa ating sarili habang itinuturo tayo na makasama ang ating mga kotse, at bilang sensitibo sa mga maliliit na pahiwatig mula sa iba bilang ina sa kanyang sanggol.

Ang pananaliksik ni John Gottman na may daan-daang mga mag-asawa sa kanyang lab ay napatunayan na ang mga kasosyo na, kapag ang isang bid ay ginawa para sa pansin, lumiko patungo sa isa't isa - sa halip na balewalain ang bid o pagtalikod sa kanilang asawa-ay mas malamang na manatiling magkasama. Ang isang tawad para sa atensyon ay maaaring maging kasing dami ng isang ugnayan sa braso o isang komento habang binabasa ang pahayagan. Ang pagbibigay pansin sa bawat oras na nakuha ng iyong kapareha sa ilang mga maliliit na paraan, kahit na dapat mong sabihin, "Ngayon ay hindi isang magandang panahon," ay nagpapakita ng kagandahang-loob at pag-aalaga, at pinapanatili mo ang parehong kasalukuyang sa buhay ng bawat isa.

Mahalaga ba ang Pag-uunawa sa mga Taon?

Maaari mong isipin na ang ganitong uri ng pagkaasikaso ay magiging mas madali at mas natural sa paglipas ng mga taon. Hindi naman. Sa katunayan, ang isang di-inaasahang kaugnayan ay natuklasan sa pagitan ng kung gaano katagal ang kasal ng mga mag-asawa at empathic accuracy - kung gaano nila nasusukat ang mental at emosyonal na estado ng kanilang mga kasosyo sa isang pang-araw-araw na batayan. Ang kasal ay may isang mas maikling oras (ang average sa grupo na pinag-aralan ay tungkol sa labinlimang taon ng pag-aasawa) tended upang maging mas tumpak sa kanilang mga pagtatasa. Ang mas kaunting oras na kilala mo ang isa't isa, mas masidhing tumuon ka sa mga problema na tinatalakay mo. Sa paglipas ng maraming taon ng kasal, ang mga mananaliksik ay nagwagayway, "ang mga mag-asawa ay nagiging mas motivated sa paglutas ng mga pagtatalo, ang kanilang mga teorya ng relasyon ay naging matindi, at mas malamang na ipalagay na alam nila kung ano ang iniisip ng kanilang mga kasosyo." Kaya't mas mababa ang kanilang pansin, hindi gumagana nang husto, at hindi nila nakikita ang mga pahiwatig sa mga kaisipan ng kanilang mga kasosyo.

Sinabi ng Psychiatrist na si Arnold M. Ludwig na inaangkin ng kanyang asawa na higit na makilala siya kaysa nakilala niya ang kanyang sarili, na nakapagpapalakas sa kanya dahil dapat siyang makilala ang kanyang sarili. Pagkatapos ng lahat, tanging alam niya ang kanyang pinakaloob na mga kaisipan. Ang totoo ay hinuhusgahan tayo ng ating mga kaanib sa pamamagitan ng ating mga aksyon at sa gayon ay mas matagpuan tayo kaysa sa inaasahan natin. Gaano man kahalaga ang iniisip natin, tinitingnan ng ating mga kaanak ang mga pattern ng kung paano tayo kumikilos at nagsimulang makita ang mga pagkilos na tulad ng mga disposisyon na katangian, kung sino tayo. Ang asawa ni Ludwig ay may bentahe ng pagiging isang tagamasid upang siya, tulad ng lahat ng alerto na asawa, ay maaaring kumilos tulad ng isang tagapagsubok. Kaya maaaring tumpak na alam niya siya ng mas mahusay. Gayunpaman, umaasa na ang iyong asawa ay palaging magbabasa ng iyong isip o gawin ito sa anumang partikular na oras ay mawawalan ka ng bigo hangga't hindi. Hindi rin karaniwang makatutulong na ituro na alam mo ang iyong kasintahan na mas mahusay kaysa sa kanyang sarili - kahit na sigurado ka na gawin mo. Karamihan sa mga tao ay gustong maniwala na maaari pa rin tayong sorpresa. At, sa totoo lang, maaari pa rin tayong magulat sa kung ano ang ginagawa o iniisip ng ating asawa, kaya mas mainam na manatiling bukas sa gayong posibilidad.


innerself subscribe graphic


Mahusay na Mga Pakikipag-ugnay na Tumagal ng Pasensya at Pagpaparaya

Ang isa sa mga pinakalumang aphorisms ay ang isang mabuting relasyon ay tumatagal ng hirap sa trabaho. Ngunit sa palagay ko hindi gumagana ang tamang salita. Ang mga relasyon ay nangangailangan ng pagtitiis at pagpapahintulot, na nagiging mga gawi, at sila ay nagbabayad ng pansin, na kung saan ay mahirap gawin. Ang isang cartoon ng New Yorker ay nagpapakita ng isang asawa na nanonood ng TV, at sa kabilang dulo ng kuwarto ang kanyang asawa ay nakikipag-usap sa isang kaibigan sa sopa: "Si Frank at ako ay nagtrabaho sa aming kasal.

Ang pagreretiro sa pag-iisip ay hindi isang opsiyon kung nais mong patuloy na ipasok ang daloy magkasama. Ellen J. Langer, psychologist at may-akda ng Alumana, nagsasabi kung gaano kahalaga na gawin ang pagsisikap na mapansin. "Kapag ang target ng aming pansin ay nag-iiba, madali at natural na pag-isiping mabuti at mapapansin ang mga detalye at mga pagkakaiba. Kapag napakarami nating ginagamit sa isang bagay, mas mahirap na ituon ito at makita ito ng mga sariwang mata. ang bago sa lumang. "

Ang kabaligtaran ng daloy at pagiging naroroon sa sandaling ito ay kaguluhan at kawalang-isip. Nangunguna sa pinakamababang panahon ng aking sariling pag-aasawa, minsan ay gumawa ako ng komprehensibong listahan kung saan ginugol ang aking oras. Ipinakita nito sa akin ang aking mga priyoridad, maging sila ay may malay na layunin o hindi. Ang oras ng mag-asawa ay nasa ilalim.

Nagkaroon ng mga okasyon sa matagal na kasal ni Barbara Greenspon nang siya ay kailangang sumigaw, sa literal, para sa higit na pansin sa kanyang mga pangangailangan. Kapag ginawa niya iyan, sinabi ni Tom, "Gusto naming makipag-away at makipagtalo tungkol dito, at dapat kong isipin kung ano ang hinihingi ni Barbara sa akin. Sa isang punto ay napunta ako sa therapy tungkol dito." Ang kanilang kasal sa kalaunan ay naging isang kamangha-manghang kapaki-pakinabang.

Pagbabayad ng Atensyon sa Iba

Kahit na sa mapagmahal na mga mag-asawa, hindi laging madaling mag-focus sa kung ano ang nangyayari sa damdamin ngayon. "Ang desisyon na magbayad ng pansin sa isang tao ay ang unang pagkilos na limitasyon sa sarili, ang unang sakripisyo, ang unang regalo na ginagawa namin sa pangalan ng pag-ibig," isinulat ni Sam Keen. Iyon ang dahilan kung bakit napakasakit ito - at nagpapatunay! - nang ang mga mananaliksik sa Indiana University School of Medicine ay kamakailan-lamang ay iniulat kung ano ang napakaraming kababaihan na mahabang pinaghihinalaang, na maraming lalaki ang nakikinig sa "kalahating utak."

Ang mga Radiologist ay may dalawampu't kalalakihan at dalawampung kababaihan, lahat ay malusog, makinig sa isang nobelang John Grisham sa tape, habang ang pagganap na magnetic resonance imaging (fMRI) ay sinusukat ng mataas na bilis ng mga pagbabago sa daloy ng neural na dugo. Sa karamihan ng mga tao, tanging ang kaliwang bahagi ang naiilawan, ang kalahati ng utak ay naisip na pinaka-responsable para sa pandiwang at lohikal na aktibidad. Walang kapani-paniwala na siyentipiko ang nag-aangking alam ang buong implikasyon nito, bagaman madali itong isip-isip na marahil ang mga babae ay nakikinig nang higit pa sa kanilang mga isipan. Upang maging makatarungan, kung gayon, kung ang isang lalaki ay nagsabi, "Ako ay nakikinig, mahal, ngunit hindi ko ito napansin," maaaring sabihin niya ang katotohanan. Tulong sa kanya - at sa iyong sarili - sa pamamagitan ng pagpapaliwanag kung ano ang iyong ibig sabihin.

Kahit na makaligtaan ka ng isang emosyonal na cue sa sandaling ito, may palaging nagbabantay. Hanapin pabalik-sama-upang malaman kung ano ang nangyari sa pagitan mo upang hindi paulit-ulit na gawin ang mga pagkakamali. Ang mga pares ng alerto ay hindi kailangang gumawa ng mga pagkakamali ng kanilang mga magulang. Tulad ng ipinaliwanag ni Bob, "Kung ano ang naging sira ng aking sariling mga magulang ay magkapareho ang mga bagay-bagay nang paulit-ulit. Alam ng aking ina kung aling pindutan ang itulak na tatanggalin ng tatay ko, at alam ng aking ama kung aling pindutan ang pinindot upang piss off ang aking ina. gamit ang mga ito. Si Jeanette at ako ay lubos na nagpapakita ng kung paano ang mga tao sa paligid sa amin behaved, at subukan namin mahirap na gawin ang mga bagay.

SALAMAT SA PAGIGING IKAW

Sampung bagay na gusto ko tungkol kay Martha. Isa: Ang kanyang mga paa ay hindi sinasadya .... Okay, pagkatapos ay magsimula. Martha, mahal kita, ikaw ay: 1. uri; 2. mapagbigay; 3. mapagmahal; 4. matalino; 5. tapat; 6. sensitibo; 7. mahabagin; 8. (Nakatira ako doon sa walong para sa ilang segundo) maganda; 9. masigasig; 10. masipag. Doon. Natapos ko ang aking assignment. Gusto ko ng buong linggo upang patayin. - John Dufresne, Love Warps the Mind a Little

Ano ang napansin mo na nagkakahalaga ng pagpapahalaga sa iyong kapareha? Isang ahente ng New York sa isang relasyon para sa dalawang taon na napakalinaw na ibinabahagi sa akin ang pinaka-romantikong komento ng kanyang kasintahan sa kanya: "Hindi ka nakakuha ng nerbiyos." Sinubukan niyang kunin ang quirky comment sa espiritu kung saan ito ay inaalok.

Nagsalita si Stephen sa isang katulad na espiritu noong isang araw, nang inilarawan niya kung ano ang iniisip niya sa gusto ng aking nakababatang anak sa isang kasamahan: "Ang nais ni Kevin ay ang ilan sa kislap na mayroon ka. Ito ay isang bristle-sparkle kung saan ang bawat porcupine quill dulo at hinahangaan mo ang kagandahan habang ikaw ay napawi. " Sa halip na pakiramdam na nasaktan sa ambivalent compliment, nagustuhan ko ito - narito ang isang tao na nakagagalang sa mga magkakaibang nuances ng aking pagkatao.

Pagpapahayag ng Papuri at Pasasalamat

Ang ilang mga tao ay nangangailangan - at nagpapasalamat para sa - mas pinahahalagang mga komento mula sa kanilang mga asawa higit sa iba. Sinabi ni Ida, na kapag siya at si Sam ay bumalik sa bahay matapos siyang magbigay ng isang maikling pagtatanghal sa isang pulong, sinabi niya sa kanya, "Alam mo ba kung gaano ka maganda ang sinabi mo? Ako ay ipinagmamalaki na maging iyong asawa." "Nagdadala ka na ng anim na buwan," sabi ni Ida.

Sa ilang mga nasisiyahan na mag-asawa, hindi mo kailangang gumawa ng anumang bagay sa labas ng pangkaraniwan upang makakuha ng praised. Sinabi ni Kaitlin tungkol sa kanyang asawa na si Mark: "Siya ay isang taong nagsasabing, nang gumawa ako ng sandwich, 'Maraming salamat!' Ginagawa ko ang kanyang paglalaba, at sabi niya, 'Hindi ba ikaw ang pinakadakilang ?!' Salamat sa lahat para sa lahat, palagi din ako sa kanya, isa ako sa mga asawang babae na palaging nagpapasalamat para sa kung ano ang ginawa niya sa buong mundo upang makasama ako sa aming mga anak. , 'Salamat sa iyo - dapat itong napakahirap na nakaharap sa oras ng dami ng oras sa bawat araw.'

Margie papuri sa kanyang asawa Frank ng isang pulutong. "Papuri ko si Frank tungkol sa hitsura niya at sa paraan ng ginagawa niya ang mga bagay na nagpapalusog sa akin." Sinabi ni Frank na gustung-gusto niyang marinig ang mga parangal, bagaman hindi siya nag-iisip tungkol sa paghahatid ng mga ito nang palagian bilang nararamdaman niya sa gusto ni Margie. "Ito ay nangangailangan ng isang masigasig na pagsisikap para sa akin na papuri. Hindi na ito ang nagagawa sa akin upang gawin ito, ngunit hindi ito ginawa sa akin sa isang tunay na kahulugan bilang isang bata, kaya't kailangan kong matutunan ito."

Nagugol ako ng oras upang mahuli na tinatangkilik ni Stephen na pinupuri para sa anumang pagsisikap na ginagawa niya upang masiyahan ako, kahit na tinatanggal ang sarili niyang mga gawaing papel na may kaugnayan sa trabaho. Naisip ko na kung ako ay pumasok at nag-aalala sa bawat oras na ginawa niya kung ano ang dapat niyang gawin, na siya ay maging mas walang kabusugan at gusto ko sa anumang paraan na gugulin ang lahat ng aking lakas na nagpapasalamat sa kanya. Ngunit inaasahan nating lahat na magamot nang may higit na pangangalaga sa mga lugar na kung saan tayo ay pinaka nangangailangan. Sapagkat wala akong pakialam kung ako ay nagpapasalamat kapag nagluluto ako ng masasarap na hapunan, ang ginagawa ko ay kaginhawaan ay kapag tumigil ang aking kasosyo kung ano ang kanyang ginagawa at hinuhusgahan ang aking isinulat. Pagkatapos ay sinusubukan ko na matandaan na maging angkop sa aking pasasalamat. Kapag ang isang tao na nangangailangan ng papuri ay makakakuha nito para sa kasiya-siya ng isang kapareha, sa halip na mabigyan ng pahintulot, mas malamang na masisiyahan siya, mahalin, at handang maging mapagbigay sa kanyang sarili nang mas madalas.

Pagpapahayag ng Pagpapahalaga sa Mga Di-inaasahang Paraan

Pagpapahalaga sa Iyong Kasosyo at Pag-iisip ng bawat IsaAng pagpapahalaga kung minsan ay tumutula sa di-inaasahang mga paraan, nakapagpapaalaala ng isang chess game na nilalaro sa pamamagitan ng koreo. Isang hapon, habang binabasa ko ang isang libro sa pamamagitan ng nakatalagang therapist sa sex, nagsimula akong dumaan ng mga pagdududa tungkol sa kahusayan ng aking sariling relasyon, hanggang sa nakuha ko ang bahagi kung saan inamin ng may-akda na kung minsan ay hindi maganda sa kanyang sariling asawa ang mga ito ay hiking at siya lags sa likod. Naisip ko kung paano sa ganitong panahon si Stephen ay palaging mabait at mahabagin sa akin, isang palaisip sa mga arte sa libangan. Malakas na akong pinabagal siya at pinalagpasan ang buong pagtaas bago ang punto ng kalahati sa mga reklamo ng aking lungsod. Nadama ko ang mainit na pakiramdam patungo kay Stephen. Nagpunta ako sa kung saan siya ay nag-type at hinagkan ang kanyang leeg at sinabi, "Mahal kita." Siya ay nanatiling nakatuon sa kanyang screen.

Pagkalipas ng dalawang oras, dumating siya sa pag-aaral kung saan ako nagtatrabaho sa aking computer at nagtanong, "Ano iyon?" Sinabi ko sa kanya sa madaling sabi - "Napakaganda mo sa akin. Masaya ka sa akin kaysa sa taong nasa aklat na binabasa ko kung sino ang nag-iisip na siya ay isang pantyong smarty" - at siya ay tumawa nang masaya at umalis.

Kinabukasan nang umalis kami sa bahay upang makapag-almusal, bigla siyang tumingin sa akin, hinagkan ako, at sinabi, "Mahal ka 1."

Huh? Anong ginawa ko?

"Kahapon, ako ay abala kapag dumating ka sa akin, ngunit narinig ko ikaw."

Sa palagay ko, ang pinaka-malugod na uri ng pagpapahalaga - dahil hindi inaasahan - ay maaaring para sa ilang aspeto ng ating sarili na ang di-mapagmahal sa iba ay nakikita bilang isang depekto. Gaya ng sinulat ni Marcel Proust, "Hindi na ang malinaw na pang-unawa ng ilang mga kahinaan sa mga mahal natin sa anumang paraan ay nagpapaliit sa pagmamahal natin para sa kanila, kundi ang pag-ibig na ito ay nagpapakita sa atin ng mga kahinaan na kaakit-akit."

Sampung mga paraan upang mapahusay ang kawalan ng kaalaman

1. Oras ng pag-iskedyul para sa bawat isa araw-araw. Isaalang-alang ang paggawa ng walang trabaho kapag magkasama ka sa bahay, o hindi bababa sa mga katapusan ng linggo: i-off ang computer, sadyang lumipat sa mga gears ng kaisipan at magkakasama. Ang ilang mga nakatutok na oras sa isang linggo ay maaaring panatilihin kang tunay na konektado. Ang isang inirerekumendang gawain ay ang paggastos ng ilang minuto na pakikipag-usap bago magbahagi tuwing umaga, at alamin kung ano ang nangyayari sa buhay ng iyong kasosyo sa araw na iyon.

2. Gumastos ng parehong kalidad at dami ng oras magkasama. Kumakaway ng ilang minuto dito at doon ay hindi maaaring panatilihin ang iyong mga bono bilang malakas na bilang paggastos lengthier stretches magkasama. Ang mga gawain tulad ng tennis o tulay, magkakasama sa klase, o magboluntaryo para sa parehong komite ay makapagpapalapit sa iyo.

3. Ang bawat isa sa inyo ay umupo at magsulat, sa mas maraming detalye hangga't maaari, kung paano ginugol ng iyong kasosyo ang buong nakaraang araw, mula sa paggising hanggang sa oras ng pagtulog. Ang gayong pag-eehersisyo ay katulad ng ginagawa ng mga artist at manunulat upang mapahusay ang kanilang kakayahang mapabuti ang memorya at pagmultahin ang pagmamasid sa detalye. Kung ito ay mahirap para sa iyo ang unang rime subukan mo ito, maaari kang magbayad ng mas nakatuon pansin pagkatapos.

4. Nagmumungkahi si Sam Keen Sa Pag-ibig at Maging Nagmahal na nagbabayad ka ng meta-pansin sa kung ano ang karaniwang nakikita mo at kadalasang ipinagwawalang-bahala. Iyon ay, pag-usapan kung ang bawat isa sa inyo ay pinaka dumadalo sa mga bagay, tao, ideya, pera, pamilya.

5. Lumabas na may mga hypothetical "proof-of-life" na mga tanong para sa isa't isa. Hiwalay, itala ang ilang mga item ng mga kilalang data na, kung ang iyong asawa ay inagaw at gaganapin para sa pagtubos, siya lamang ang makikilala, kaya nagpapatunay sa kanyang pagkakakilanlan sa iyong kasiyahan. Halimbawa, ano ang tawag ng kanyang dating kasintahan sa kanyang likido sa katawan? Saan ka pumunta sa iyong unang petsa? Anong awit ang kumanta ng kanyang maliit na kapatid na babae upang pester ka kapag binisita mo?

6. Hindi bababa sa isang beses sa isang linggo, salamat sa bawat isa para sa isang bagay. Maaaring ito ay isang maliit na halimbawa ng pagkamaalalahanin mula sa naunang araw na iyon (siya ay nag-aalok upang makakuha ng isang miryenda), o maaaring ito ay isang kagandahang-loob na ginawa niya taon bago, tulad ng pagkuha ng mas maaga kaysa sa karaniwan, nang walang isang pahiwatig ng isang pagbabulung-tulungan, kunin ang iyong pinsan mula sa paliparan. Tingnan kung maaari mong maging maingat sa iyo na matagpuan mo ang pag-uugali araw-araw upang ipahayag ang pagpapahalaga.

7. Susunod na sabihin mo ang isang anecdote tungkol sa trabaho o ibahagi ang ilang tsismis sa pamilya, kusa na sabihin sa iba. Magdagdag ng detalye kung kadalasa'y maikli, o kung may posibilidad kang gumalaw, agad na makuha ang oras na ito. Sabihin sa iyong kapareha kung bakit ang kuwentong ito ay nagkakahalaga ng pagbibigay pansin sa bago ilunsad ito.

8. Maglaro ng isang adult na bersyon ng "Ano ang Pagkakaiba?" Pumili ng ilang aktibidad na ibinabahagi mo sa iyong asawa, kung ito ay isang lakad sa paligid ng bloke, isang paglalakbay sa grocery store, isang regular na Linggo umaga brunch sa mga kaibigan, o kahit ... sex. Oras na ito, tingnan kung ilang mga pagkakaiba ang maaari mong ituro. Nagpapakita ba ang iyong mga kaibigan ng isang bagong bandila sa kanilang pintuan sa harap ngayong linggo? May isa sa mga grocery clerks ang nakakakuha ng purple na buhok ngayon? Nagsuot ba ng pabango ang iyong kasosyo? Kung pinakamahirap na makahanap ng bagong bagay o karanasan kapag nag-play ka sa bahay, ang bawat isa sa iyo ay maaaring kusa baguhin ang isang bagay - isang ugali, isang paraan ng dressing o pagkain o paglipat - para sa isa pa upang mapansin.

9. Magdagdag ng dimensyon sa pamilyar sa pamamagitan ng paghahatid kung paano magiging iba ang iyong buhay kung ikaw ay mula sa ibang kultura, sariwa sa bangka, kaya magsalita, o makarating lamang mula sa ibang planeta.

10. Magkaroon ng kamalayan at talakayin ang mga ikot ng mga relasyon sa pangkalahatan, at pansinin ang mga siklo ng iyong sariling natatanging pakikipagsosyo. Sa ganoong paraan, wala kang nalilito sa pamamagitan ng mga pansamantalang pagbabago sa pagkakalapit, ni ikaw ay malamang na umalis sa malayo bago kumilos.

Reprinted na may pahintulot ng publisher,
Sourcebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Artikulo Source

Mapagmahal sa Daloy: Kung Paano Kumuha at Manatiling Ang Iyong Daan
ni Susan K. Perry.

Mapagmahal sa Daloy ni Susan K. Perry.Batay sa konsepto ng Daloy, international bestseller ng Mihaly Csikszentmihalyi, Pinagsasama ng Loving in Flow ang mga karanasan ng may-akda sa pag-aaral ng mga dose-dosenang mga hindi pangkaraniwang masaya pang-matagalang at mag-asawa na talakayin kung paano ang kompromiso at komunikasyon, at pagiging "daloy," ang mga susi sa pagtatatag ng matatag at pangmatagalang relasyon. Ang may-akda ay gumagamit ng mga panayam at kamakailang pananaliksik upang talakayin ang bawat aspeto ng isang relasyon, mula sa paunang pagpupulong sa pamamagitan ng pagsasagawa ng bata at higit pa.

Impormasyon sa / Order aklat na ito.

Tungkol sa Author

Susan K. Perry, Ph.D.Si Susan K. Perry, Ph.D., ay isang social psychologist na may espesyal na interes sa positibong sikolohiya. Siya ang pinakamahusay na nagbebenta ng may-akda ng anim na libro at ang award-winning na manunulat ng higit sa 800 na mga artikulo, sanaysay, at payo ng mga haligi. Kasama sa kanyang pinakabagong mga libro Pagsusulat sa Daloy: Keys to Enhanced Creativity; Pag-play ng Smart: Ang Gabay sa Pamilya sa Pagpayaman, Aktibidad sa Pag-aaral ng Offbeat, At Mahuli ang Espiritu: Sinasabi ng mga Kabataang Kabataan kung Paano Sila Naging Pagkakaiba. Isang pinanggalingang magtuturo ng sikolohiya sa Woodbury University (Burbank, California), nagturo rin siya sa UCLA Extension at iba pang mga dibisyon ng extension sa unibersidad. Siya ay isang consultant sa pagsusulat, pati na rin ang isang magtuturo para sa Workers ng Digest Online na Writer. Ang kanyang Internet home ay www.BunnyApe.com.