Tunay na Pagpapakilala: Natatakot Natin Ito Ngunit Natatakot Kami Ito!
Imahe sa pamamagitan ng StockSnap

Ang pagpapalagayang-loob ay isang bagay na hinahangaan natin, gayunpaman ay medyo natatakot. Isang beses sinabi ng isang tao na ang intimacy ay spelling sa-akin-makita. Ang pag-iisip na ito sa paraang iyan ay nagbigay-liwanag sa kung bakit ito ay nakakatakot sa atin.

Ang pagpapaalam sa isang tao sa amin kapag kami ay natatakot na ipaalam sa kanila na makita ang aming mga nakatagong "mga pagkakamali at mga kabaligtaran" ay maaaring maging nakakatakot. Paano tayo magiging matalik sa isang tao kapag sinisikap nating "magmukhang mabuti", nagsisikap na lumitaw na "sakdal", na nagsusumikap na maging tao ng kanilang mga pangarap? Paano tayo magiging matalik na kaibigan kapag mayroon tayong itago?

Ang pagpapalagayang-loob ay Higit sa Katawan ng mga Intimate

Ang pagpapakilala ay nagpapahiwatig ng katapatan sa 100, at malamang na kung bakit ito ay wala sa maraming mga relasyon. Siyempre, sinasabi ng mga tao na sila ay matalik na kaibigan, ngunit kadalasang tumutukoy sila sa sekswal na intimacy. Nakarating kami na katumbas ng pakikipagtalik sa pagiging intimate. Ngayon siyempre, ang pakikipagtalik ay intimate sa maraming paraan ... ngunit ang intimacy ay higit pa sa intimate bodies ... kailangan din nito na isama ang matalik na isip at espiritu. Kahit na ang salitang intimacy ay tumutukoy sa paghahalo ng panloob. Ito ay tinukoy bilang "innermost", "pribadong". Ito ay tumutukoy sa pagpapaalam sa iba sa pinakaloob na bahagi ng ating sarili.

Gayunpaman kahit na sa mga malapit na sekswal na sitwasyon, pinapatay ng mga tao ang mga ilaw, ipinikit ang kanilang mga mata, at tumanggi na buksan at talagang maging matalik. Naaalala ko ang pakiramdam na napahiya ako, bilang isang matanda, na iniisip kung ano ang dapat magmukha ng aking mukha sa paghihirap ng orgasm - iniisip na magmumukha akong bobo o pangit.

Paano ang isang tao ay tunay na matalik na kaibigan kung ang isang tao ay nagtatago at natatakot na hayaan silang makita ang iba? Paano tayo magiging "isa" sa isang tao kapag pinapahintulutan lamang natin silang makita ang bahagi ng ating sarili na inaprubahan natin? Paano natin matamo ang "unyon" na may dalawang di-kumpleto?


innerself subscribe graphic


Ipapaalam sa Iba ang Natitingnan Natin "Talaga" Kita

Natatakot tayo na hindi mahalin kung hahayaan natin ang isang tao na makita kung sino tayo "talaga" ... o hindi bababa sa kung sino sa tingin natin talaga tayo. Sinisipsip namin ang aming tiyan kapag naglalakad nang hubo't hubad kung saan makikita tayo ng kasintahan, "inilagay natin ang aming pinakamagagandang mukha", itinatago namin ang mga bahagi sa amin na sa palagay namin ay hindi katanggap-tanggap. Ang ilang mga kababaihan ay bumangon nang maaga upang maaari silang "ilagay sa kanilang mukha" bago magising ang kanilang kapareha.

Ang dahilan kung bakit napakarami ang relasyon sa diborsyo ay marahil dahil pagkatapos ng ilang sandali, natuklasan namin na hindi kami nakatira sa taong naisip namin na kasal namin (at kabaliktaran). Dalawang "personas" ang nakilala, "nahulog sa pag-ibig", at kasal. Ngunit dahil hindi tunay na minamahal at lubos na tinanggap ang kanilang sarili, hindi rin ipinahayag ang katotohanan kung sino sila sa iba pa ... ni hindi tunay na intimate.

Pagkatapos kapag sinimulan natin ang "pagiging ating sarili" at ginagawa din ng iba, bigla na lang tayong nagulat sa kung sino ang tinitirhan natin ... Nagising kaming may asawa sa isang hindi kilalang tao. Nasaan ang dalawang iba pang mga tao sa panahon ng panliligaw? Ang pagtatago, nandoon sila. Ang pagtatago upang sila ay mahalin. Nagpapanggap na "mas mahusay kaysa", nagpipigil sa pagpapahayag ng kanilang sarili ng 100%, "pagiging mabait", atbp. Pagkatapos, sa sandaling maganap ang kasal, lahat ng mga pangangailangan para sa pagkukunwari ay nawawala ... pagkatapos ng lahat, ang "isda ay nai-hook". Ito ay isang napakalungkot na komentaryo sa mga relasyon at sa ating lipunan sa pangkalahatan.

Pagpili na Maging Real

Mayroon bang pag-asa? Syempre! Laging may pag-asa. Gusto kong sabihin na habang tayo ay humihinga pa, may pag-asa pa rin. Maaari naming palaging baguhin. Maaari kaming laging gumawa ng mga pagpipilian na magdadala sa amin sa iba't ibang direksyon. Maaari nating piliin na maging "totoong", at hayaan ang iba "sa-akin-makita". Matapos ang lahat, kung hindi nila nais na tanggapin ka 100%, gusto mo ba talagang nakapaligid sa kanila "hanggang sa mamatay tayo?"

Ngayon, ang "pagtanggap" ay hindi nangangahulugan na iniisip ang lahat ng ginagawa nila ay perpekto (o kabaligtaran). Magkakaroon ng mga bagay na hindi ka sumasang-ayon, o kahit na mga bagay na nakikita mo-ang tamang tingin ay nangangailangan ng "pagpapagaling". Ngunit kahit na iyon, nagmamahal ka pa rin at tumatanggap sa buong tao. Ang buong pakete, kasama ang mga warts at foibles, ay ang interes sa iyo.

Ang unang hakbang sa intimacy ay ang mahalin at tanggapin ang sarili. Kung hindi mo matanggap ang iyong sarili, at ang iyong mga kahinaan, 100% at mahalin ang iyong sarili nang walang kondisyon, kung gayon hindi mo hahayaan ang sinuman sa iyong buhay na magmamahal sa iyo nang walang pasubali. Aakitin mo ang mga tao na susumbatan ka para sa parehong mga bagay na pinupuna mo ang iyong sarili para sa ... Hindi mo hahayaan na makita talaga nila ang totoong ikaw, sa takot na bibigyan mo sila ng "mas maraming bala" upang punahin ka. Lagi mong itatago ang mga bagay na sa palagay mo ay "hindi sapat na mabuti".

Ang pagiging matapat sa iyong sarili

Kaya upang buksan ang iyong sarili hanggang sa isang kilalang-kilala na relasyon, magsimula sa isa na iyong kasama. Ikaw! Simulan ang pagiging malugod na kilalanin ang mga bagay na sinisikap mong itago mula sa iyong sarili at mula sa iba. Simulan ang pagiging totoo!

Tapat muna sa iyong sarili, at pagkatapos ay iabot sa mga taong malapit sa iyo. Maaaring gusto mong ipaliwanag sa kanila muna na kailangan mo ang kanilang tulong dito. Na sa tingin mo ay walang katiyakan at mahina laban sa pagpapaalam sa kanila na makita ang lahat ng iyong "kahinaan" at kakailanganin mo ang kanilang walang pag-ibig na suporta at suporta sa prosesong ito. Maaari mong tanungin na "walang sasabihin kang gagamitin laban sa iyo".

Ang aming malaking takot ay na sa sandaling binuksan namin at ipakita ang aming "totoo" selves, na ang mga tao ay buksan ito laban sa amin, na sila pagkatapos ay tumingin down sa amin (tulad ng ginagawa namin sa ating sarili), na sila ay abandunahin sa amin, na sila tanggihan mo kami (bilang namin tanggihan ang ating sarili).

Kailangan ng lakas ng loob upang maipasok ang pagiging malapit sa ating buhay. Kailangan ng isang lakas ng layunin ... ang aming hangarin na lumikha ng mga ugnayan na tunay na mapagmahal, sumusuporta, at komportable. Oo, komportable. Isang relasyon kung saan maaari tayong maging sarili na walang takot. Medyo tulad ng sa isang kaibigan na mayroon kaming "magpakailanman" ... sa mga dating kaibigan na maaari nating hayaan ang lahat ng mga aspeto ng aming pagkatao na kumilos, at malaman na mahal pa rin tayo.

Kailangan nating paunlarin ang pakikipag-ugnay na iyon sa lahat sa ating buhay (hindi bababa sa mga taong malapit sa atin), upang maging komportable tayo sa pamumuhay sa ating mga katawan, sa ating isipan, at sa ating puso ... hindi palaging tumingin sa paligid ng sulok upang tingnan kung sino ang nanonood at tiyaking "inilalagay namin ang aming pinakamahusay na panig".

Pagpapaalam sa Iba Ipahayag ang Kanilang Katotohanan

Hindi ako nagpapahiwatig na ang intimacy ay isang lisensya para sa pagiging isang kumpletong haltak. Syempre hindi! Ngunit kung gayon, walang sinuman sa atin ang "kumpletong" jerks. Oo, maaari tayong magkaroon ng bahagi sa atin na maaaring maging isang haltak, ang iba pang bahagi na natatakot, isa pang bahagi na mapagmataas, ngunit mayroon din tayong pangunahing bahagi ng ating nais na mahalin para sa kung sino tayo ... ang isang pangunahing bahagi ng sa amin ay nais lamang na mahalin at mahalin.

Dapat tayong maging totoo, sa pamamagitan ng ating mga kababalaghan at pag-aalinlangan, sa ating mga di-kasakdalan, sa ating mga pag-asa at pangarap, at ipaalam sa iba pang mga tao sa ating buhay ang aspeto ng kanilang sarili. Ang isa ay maaari lamang mahalin ang isang katotohanan, hindi isang ilusyon.

Hanggang sa maaari naming pakiramdam ligtas na ang ating sarili, at ipaalam sa iba ay ang kanilang mga sarili, at pagkatapos ay ang intimacy ay hindi posible. Habang sinusubukan pa rin natin ang "iba pa" na makita ang "magandang bahagi" sa atin, magkakaroon tayo ng isang patag na relasyon, hindi isang three-dimensional na isa.

Hindi kami mga character na karton - hindi kami ang flat na imahe na nakikita namin sa mga pelikula, o binabasa tungkol sa mga kwento ng engkanto. Totoong kami, multi-facet kami, at nakakaranas kami ng buhay sa maraming mga aspeto, kasama ang aming maraming mga ugali at pattern ng pagkatao at pagtaas at kabiguan.

Kailangan nating maging handa na maging ating sarili, maging totoo, at ipaalam sa iba na makakuha ng sapat na malapit sa "sa-akin-makita" - at magkakaroon tayo ng mga relasyon na kilalang-kilala, na ang ganda! Magkakaroon kami ng mga relasyon kung saan maaari naming pakiramdam sa wakas sa kaginhawahan, at makatanggap ng suporta at pag-ibig sa aming landas patungo sa mas malaki at higit na Pag-ibig sa sarili, at Pag-ibig para sa lahat.

Kaugnay na Aklat

Ang Pitong Mga Antas ng Intimacy: Ang Art ng Pagmamahal at ang Joy ng pagiging Loved
ni Matthew Kelly.

pabalat ng libro: Ang Pitong Antas ng Pagpapalagayang-loob: Ang Sining ng Mapagmahal at ang Kagalakan ng Pagmamahal ni Matthew Kelly.Iniiwasan natin ang pagiging malapit dahil ang pagkakaroon ng pagiging malapit ay nangangahulugang ilantad ang ating mga lihim. Ang pagiging matalik ay nangangahulugang pagbabahagi ng mga lihim ng ating mga puso, isipan, at kaluluwa sa isa pang marupok at di-sakdal na tao. Kinakailangan ng intimacy na payagan natin ang ibang tao na matuklasan kung ano ang gumagalaw sa atin, kung ano ang nagbibigay inspirasyon sa atin, kung ano ang hinihimok tayo, kung ano ang kumakain sa atin, kung ano ang ating tumatakbo patungo, kung ano ang ating tinatakbo, kung anong mga mapanirang-kalaban na mga kaaway ang nasa loob natin, at kung anong ligaw at kamangha-manghang mga pangarap na hawak namin sa aming mga puso.

In Ang Pitong Antas ng Pagpapalagayang-loob, Itinuturo sa atin ni Matthew Kelly sa praktikal at hindi malilimutang mga paraan kung paano malalaman ang mga bagay na ito tungkol sa ating sarili at kung paano ibahagi ang ating sarili nang mas malalim sa mga taong mahal natin. Babaguhin ng librong ito ang paraan ng iyong paglapit sa iyong mga relasyon magpakailanman!

Para sa Karagdagang Impormasyon o Upang Mag-order sa Aklat na ito. Magagamit din bilang isang Audiobook at isang edisyon ng papagsiklabin.

Tungkol sa Ang May-akda

Marie T. Russell ay ang tagapagtatag ng InnerSelf Magazine (Itinatag 1985). Siya din ginawa at naka-host ng isang lingguhang South Florida radio broadcast, Inner Power, mula 1992 1995-na nakatutok sa mga tema tulad ng pagpapahalaga sa sarili, personal na paglago, at kagalingan. Ang kanyang mga artikulo ay tumutok sa pagbabagong-anyo at muling pagkonekta sa aming sariling panloob na pinagkukunan ng kagalakan at pagkamalikhain.

Creative Commons 3.0: Ang artikulong ito ay lisensyado sa ilalim ng Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0 License. Ang katangian ng may-akda: Marie T. Russell, InnerSelf.com. I-link pabalik sa artikulo: Ang artikulong ito ay orihinal na lumitaw sa InnerSelf.com