Ang pendulum ay nakikipag-swing mula sa mga araw ng pagligtas sa iyong sarili para sa kasal, sa tableta, libreng pag-ibig, bukas na pag-aasawa, STD's (sexually transmitted diseases) at ligtas na sex. At ang pendulum ay pa rin sa paggalaw. Nagsasalita kami tungkol sa sekswal na rebolusyon. Nagkaroon at maraming mga sekswal na revolutions hanggang sa makilala natin na ang sex ay hindi ang problema.

Ang sekswal ay isang pag-uugali na kung saan isasama namin ang isang kamangha-manghang hanay ng mga pagkakakilanlan at mga kahulugan, mula sa banal sa mga bastos. Paano ang isang bagay na maaaring maging kasiya-siya, at mahalaga sa pagpapalaganap ng mga uri ng hayop, ay napakasama?

Ang mga tungkulin, moralidad, mga partikularidad at mga neuros ay ang lahat ng ito sa kaleydoskopyo ng pananaw sa kasarian. Kaya ang mga tradisyon, theologies at stereotypes. Ngunit ang pinaka-nakakatakot ay kamangmangan. Ang edukasyon sa mga bata tungkol sa kontrol ng kapanganakan, pag-iwas sa sakit, at maraming mga pangunahing kaalaman ng responsableng sekswal na pag-uugali ay isang lugar ng patuloy na hamon. Ang kamangmangan sa antas na ito ay hindi maipahahayag at nagwawasak, kadalasang mahahabang epekto.

Ang higit na malaganap ay ang kamangmangan kung saan paulit-ulit nating sinusubukan ang mga matatanda na ayusin ang mga problema na nauugnay sa kasarian. Patuloy naming hinahangad ang aming mga remedyo sa mga sintomas sa halip na sa pinagbabatayanang dahilan: Pagkalito ng sex na may pag-ibig, lalo na ang pagmamahal sa sarili.

Mas madaling pagalingin ang sintomas. Iyon ay dahil sa paggamot sa ating sarili ng `mga panlabas na sintomas 'ng ating mga' panloob na 'mga problema ay madalas na magagawa gamit ang isang tableta o operasyon. (Dr Bernie Siegel sa kanyang aklat, Pag-ibig, Medisina at Himalang, sabi na 'Ang operasyon ay popular dahil ang pagsisiyasat ay hindi.') Ang pag-aalis ng mga sintomas ay maaari ring gawin ng mga programa at batas ng pamahalaan. Maaari itong gawin sa pamamagitan ng pagbabago ng pag-uugali at pagkilos ng mga indibidwal. Wala sa mga ito ay masama. Madalas itong makapagpapahina ng sakit at abala, pansamantalang pansamantala. Ngunit maliban kung ang bawat isa sa atin ay tumatagal ng pananagutan sa pagpapagaling sa ating sarili sa pinakamalalim na antas ng ating panloob na kalagayan, ang mga sintomas (indibidwal at panlipunan), mula sa malalang hanggang sa nakamamatay, ay muling lilitaw.

Ang mga sintomas na nagreresulta mula sa kakulangan ng pag-ibig, pagkalito tungkol sa kung anong pag-ibig, at kung paano makaranas ng pag-ibig ay magkakaiba at kung minsan ay lubhang nakakubli. Mula sa talamak na pisikal na karamdaman, sa emosyonal na karamdaman sa karahasan at pagkagumon. Ang butas sa aming kaluluwa, gaya ng tawag ni Carl Jung, ay patuloy na hinihimok kami na pagalingin ito. Ito ay lubos na maliwanag sa aming mga salungat na saloobin at pag-uugali tungkol sa sekswal na problema. Ang kasarian ay nakakakuha ng masamang rap. Hindi ito kasarian, ngunit kung ano ang ginagawa natin dito, kung ano ang iniisip natin tungkol dito at kung ano ang iniisip natin tungkol sa ating sarili na may problema. Ang pagsisikap na baguhin o pagbutihin o ayusin ang aming mga sekswal na bagay sa pamamagitan ng pagpili ng isang partikular na pag-uugali ay tulad ng pagsisikap na baguhin ang aming pagkakakilanlan sa pamamagitan lamang ng pagbabago ng aming mga damit. Maaari nating piliin ang pakikibahagi o pakikisalamuha, monogami, diborsyo, muling pag-aasawa, mga kasalan sa labas ng kasal o live-in na sekswal na relasyon. Maaari naming maging gay o tuwid o bisexual. Ang isyu ay pareho.

Mahal ba natin ang ating sarili? Mayroon ba tayong paggalang sa sarili at pagpapahalaga sa sarili? Mahal ba natin ang iba nang may paggalang at pagpapahalaga? Napatawad na ba tayo, o mayroon pa ba tayong kapaitan at saktan ang pagkain sa atin? Mayroon ba kami ng isang palatandaan tungkol sa pagkakaiba sa pagitan ng pagkuha ng inilatag at pagbibigay ng pag-ibig? Natatanggap ba natin ang pag-ibig? Ang isang pulos na sekswal na relasyon ay pagmultahin - tawagin natin iyan. Ang isang stand ng gabi ay pagmultahin - tawagin natin iyan.

Ang kalungkutan ay dumarating kapag hinanap natin ang kasarian upang patunayan ang ating kaakit-akit; patuloy na naghahanap ng intimacy sa pamamagitan ng pagkakaroon ng sekswal na paglahok; kapag ang aming likas na kakayahan para sa mga short circuits ng sex ang kasiyahan ng aming pananabik para sa pag-ibig. Ginamit namin upang i-save ang sex para sa kasal, dahil natatakot namin ang pagbubuntis out sa wedlock, at ang aming ideya ng moralidad. Kaya, kadalasan ang kamangha-manghang kasarian ay nagtutulak sa amin sa mga pag-aasawa na walang laman ng mga katangiang kinakailangan para sa isang mayaman, matagal na pangako sa buhay. Ang pagbubuntis ay nangyari. Ang kontrol ng kapanganakan para sa walang asawa ay isang bawal. Ang mga pag-aasawa ng baril ay madalas na nagresulta sa dysfunctional o nasira na mga tahanan para sa mga inosenteng bata. At binanggit ko ba ang double standard? Nagpapatuloy ito ng pagpapaimbabaw at pagkakasala. Ang mga lalaki ay maaaring gawin ito ngunit ang mga babaeng kasangkot ay itinuturing na 'pangalawang kamay Rose' o mas masahol pa. Nakuha nila ang pagkakasala. Nakuha ng mga birhen ang mga asawa. (Sinabi ang gawa-gawa!)

Pagkatapos ay dumating ang tableta. Ang libreng pag-ibig ay nag-apela sa aming pagbigo sa pagkukunwari at pagkakasala. Nagkaroon ng pakiramdam ng pagpapalaya. Mayroon kaming mga pagpipilian. Maaari kaming mabuhay sa aming potensyal na asawa. Wala nang kailangang itago. Tayong mga kababaihan ay maaaring maging mas tapat tungkol sa aming sekswalidad. Ang pakikipag-date ay naging mas bukas na sekswal. Ang 'hindi lehitimong' pagbubuntis ay hindi na isang banta. Ang kasal ay naging bukas: Maaari kang magkaroon ng paminsan-minsang dalliances at kaya ko. Ito ay magpapanatili sa amin sa aming mga daliri sa paa at magpakalma boredom.

Nagkaroon ng isang kapintasan - ang mag-asawa ay naging kahina-hinala at naninibugho. Minsan ang naging dalliance ay naging susunod na asawa. At ang susunod at ang susunod. Ang bukas na pag-aasawa ay naging bukas. Pagkatapos ay dumating ang AIDS at isang pagtaas ng iba pang mga sakit na nakukuha sa sekso. Ito ay naka-out na walang libreng pag-ibig pagkatapos ng lahat.

Nasa gitna ng isa pang sekswal na rebolusyon. Mayroon kaming pagkakataon upang maitataas ito sa rebolusyonaryong pagbabago sa pagpapagaling. Kung hindi namin, sa lalong madaling mapawi ang AIDS at iba pang mga STD, magkakaroon ng ilang mga bagong sintomas na lumilitaw, sinusubukang ipaalam sa amin ang aming gutom para sa pag-ibig at pagpapahalaga sa sarili. At ang palawit ay magpapatong hanggang sa makuha natin ito ng tama.

Kami ay nagsisimula upang makakuha ng tama. Ang mga mag-asawa, gay at tuwid, ay muling nakikipag-date. Natutuklasan nila ang pagkakaibigan, paggalang, kahit na tunay na matalik na pagkakaibigan sa halip na magambala ng agarang sekso. Ang sex ay nagiging isang pagpapahayag ng mga katangiang ito, sa halip na isang kapalit.

Ang mga aklat, tagapagsalita at seminar ay nagtataguyod, nagtuturo sa atin na mahalin ang ating sarili, igalang ang ating sekswalidad at sekswal na kagustuhan, at magpatawad. Hindi pinipigilan ng mga ito ang aming paggamit ng karaniwang pag-iisip, ni ang halaga ng aming sopistikadong medikal at sikolohikal na kadalubhasaan. Ngunit pinamunuan nila ang paraan upang pagalingin ang ating sarili mula sa loob, na may integridad at karunungan.

Ang sex ay hindi kailanman isang tunay na problema. Ang pag-ibig ay palaging isang tunay at mapaghamong solusyon.

Inirerekumenda libro: 
"Pagtaas ng Iyong Seksuwal na Pagpapahalaga sa sarili"
ni Beverly Engel
Impormasyon sa / Order aklat

Tungkol sa Author

Si Karen Wolfson ay ang Assistant Minister ng Atlanta Church of Religious Science. Unang inilathala sa Thought Trends, isang pahayagan na nakabatay sa Atlanta. Naabot si Karen sa No. 003, 52 Executive Park, S., Atlanta, Georgia 30329.