Nasa isang malaking komportableng kama na may magandang lalaki - ang lalaking gagawin kong mag-asawa sa kalaunan. Humihingi kami ng pag-ibig at nagsisimula pa lamang kaming mabuhay. Ang Sunshine ay dumadaloy sa pamamagitan ng mga slatted blinds, ang mga pintuan ng Pranses sa harapan namin ay nakabukas sa isang maliit na balkonahe ng istilong Espanyol na may pagtingin sa kabundukang kapilya at mga puno. Ang maaraw na Linggo ng umaga ay may natatanging katangian ng tamis. Nagawa kaming mag-almusal - French toast, prutas, at kape - at dinala ito pabalik sa kama sa amin. Nagkaon kami ng tabi-tabi sa mga unan at sa ilalim ng taga-aliw, binabasa ang mga papel na Linggo, at nakarinig ng mahusay na musika.

Nang maglaon, sa aming mga pagkaing almusal na naalis mula sa kama, nag-ipon kami sa mga kamay ng bawat isa na nakikinig sa Choral Symphony ng Beethoven. Sa isang partikular na liriko coda, ang aking kalaguyo lumiliko patungo sa akin na may isang malambot na ngiti, mukhang malalim sa aking mga mata, at hinahalikan ako ng isang kahinahunan na rocks sa akin sa aking core. Nawalan ako. Ang aking buong katawan ay namumula sa mga alon ng kaluguran na dumudulas sa bawat bahagi ko.

Gayunpaman, sa halip na sumuko at ipaubaya ang aking sarili, naramdaman ko ang takot. Umupo ako at humihinga para sa paghinga. Nagbantay siya nang may pagmamalasakit habang nakabawi ko ang aking sarili. Pagkatapos, kapag nasa sarili ko ang sarili ko, tinakpan ko ito nang mabilis at hinila siya pabalik sa akin na may kulubot at halik. Lumilitaw na hindi niya naisip, at ipagpatuloy namin ang pagtatalik. Ngunit para sa akin na nakakaantig na humantong sa isang nakagugulat na paghahayag. Ipinakita nito sa akin iyan - na ang intensyon ng pakiramdam - natatakot akong palayain. At hangga't nagustuhan kong isipin ang aking sarili bilang isang liberated na babae, hindi ako libre bilang naisip ko.

Hindi na kailangang maging halata tulad ng isang mahigpit na kamay mula sa bingit ng nirvana upang ipakita sa iyo na natatakot kang sumuko sa sex. Marahil na nakukuha mo talaga ang nakabukas, biglang nag-flash ka sa isang bagay na hindi mo gusto tungkol sa kanya, at hindi mo maibabalik ang negatibong pag-iisip na iyon. O marahil ito ay hindi ang iyong isip na snaps out ka ng ito ngunit ang iyong katawan - isang binti cramp, sakit ng tiyan, o isang kalat ng puso na nag-aalala sa iyo. O sa labas ng bughaw, bigla kang makaramdam ng gulat, at saanman hinahawakan ka ng iyong kasintahan, ikaw ay kumikilos na magalang at nakakatawa.

Ito ay maaaring tila walang halaga bilang na at pa rin makabuluhan. Ang anumang bagay na nakagagambala sa iyo mula sa iyong sekswal na pokus at nakukuha ang iyong pansin sa ibang lugar ay isang tanda ng bilang isang limitasyon sa pagtamasa ng sekswal na kasiyahan: kasiyahan-pagkabalisa sa sex. Ang kasiyahan ng kalikasan-ang pagkabalisa ay malamang halos halos lahat sa ating kultura dahil, sa ilang mga antas, lahat tayo ay sinanay sa pagkabata upang matakot ang ating mga sekswal na paghimok.

Bakit Nakasalansang Kami sa Sekswal na Kasiyahan

Karamihan na nais nating mag-isip kung hindi man, hindi tayo malayo sa panahon ng Victorian na panahon ng ikalabinsiyam na siglo - isang oras na partikular na nailalarawan sa pamamagitan ng labis na pagtingin sa kasarian. Naniniwala ang mga Victorian sa isang mahigpit na code ng pag-uugali na talagang naglalayong limitahan ang sekswal na kasiyahan. Ang mga mabait na kababaihan ay inaasahang makukuha ang kaunting kasiyahan mula sa kasarian, habang ang mga lalaki ay itinuturing na may isang napakalawak na gana na kailangang ma-amoy. Ang mga kalalakihan ay pinayuhan ng kanilang mga doktor upang masiyahan ang kanilang mga pangangailangan sa kanilang mga asawa sa maikling panahon hangga't maaari upang maiwasan ang paghuhugas ng kanilang kinakabahan na sistema at upang maipagsama ang mabuting babae na nakuha ng hindi kanais-nais.

Ang aming mga lolo't lola at mga dakilang lolo't lola ay malamang na naitataas sa isang kapaligiran ng Victoria, at magkakaroon din sila ng malakas na epekto sa mga sekswal na saloobin ng mga ina at ama na nagtataas sa amin. Isang isang tao sa kanyang huli tatlumpu't isang beses na sinabi sa akin na kapag ang kanyang ama ay isang maliit na batang lalaki ang kanyang ina ay naka-lock sa kanya sa isang maliit na silid para sa ilang oras pagkatapos mahuli siya masturbating. Nadama ni Tom na maaari niyang subaybayan ang sarili niyang sekswal na hang-up sa partikular na sekswal na trauma na naranasan ng kanyang ama. Sa tuwing ang isang sitwasyon sa isang babae ay nagsimula upang makakuha ng sekswal, Tom ay makakuha ng sabik at mahirap, lalo na kapag siya ay lubhang nagnanais ng babae. Iyan ay kung gaano kahusay ang mga multi-generational na pattern na ito ay naka-lock sa aming mga katawan. Ang ama ni Tom ay pinarusahan at pinahihiya bilang isang bata para sa kasarian at siya, sa turn, ay pinarusahan at pinahihiya ang kanyang anak na lalaki, na ginagawang hindi siya sekswal na walang katiyakan.

Kabilang sa maraming mga alalahanin na ang mga tao ay karaniwang may kaugnayan sa kanilang sekswalidad - kung ito man ay tungkol sa isang kakulangan ng sekswal na interes, mga takot sa pagganap, kawalan ng kakayahan na magkaroon ng mga orgasms, o pagkalulong sa sekswal - halos lahat ng ito ay maaaring masubaybayan sa kasiyahan-pagkabalisa. Ito ay matatagpuan sa kanilang kawalan ng kakayahan upang maging sa anumang antas, hindi lamang sa sex. Ito ay nagpapakita sa kanilang mga pattern ng pag-iisip, na panatilihin ang mga ito stuck sa kanilang ulo o defended sa kanilang puso. Ngunit ang pinaka-partikular, ang kasiyahan-pagkabalisa ay sinasadya sa isang pangunahing, higit sa lahat walang malay, takot na mapuspos ng sekswal na kaguluhan.

Sa kasamaang palad, lahat tayo ay may ilang mga sekswal na pagbabawal sa pamamagitan ng pagkakaroon ng pagtaas sa isang lipunan kung saan ang sex ay itinuturing na "marumi". Gayunpaman, halos lahat ng oras ay hindi tayo nakakaugnay sa mga hadlang sa kasiyahan dahil, sa pangkalahatan, hindi tayo humigit malapit sa kasidhian ng kasiyahan na sumusubok sa ating mga limitasyon. Sa halip, kapag may posibilidad ng matinding sekswal na pagpukaw, maaaring awtomatiko naming i-hold ang sekswal na damdamin sa pamamagitan ng isang pisikal na pinabalik na humahawak sa mga kalamnan ng katawan at pelvis, na may hawak sa mga buto-buto at pagpapaikli sa hininga. Sa diwa, pinahihintulutan natin ang ating sarili lamang ang antas ng kagalakan na alam natin na mapagtitiisan natin.

Gayunpaman, kapag ang isang sitwasyon ay naging kapansin-pansin sa sekswalidad, gayunpaman, ang kaligayahan-pagkabalisa ay maaaring maging mas matindi. Bilang Tom nagsimulang obserbahan sa kanyang sarili, ito ay kapag siya ay pinaka-naka-on sa isang babae na siya ay din pinaka-itak nahuhumaling, pisikal na pagkabalisa, at hindi kumilos sa kanyang pagnanais. Hindi niya pinagkakatiwalaan ang kanyang sarili upang makapagpahinga at magbigay ng kontrol.

Kung nakikipagkita ka sa kasiyahan-pagkabalisa sa iyong sariling mga limitasyon ng kaguluhan, maaari itong pakiramdam tulad ng isang pag-atake ng sindak - ang iyong puso beats wildly, sa tingin mo malabo, at sa tingin mo na ikaw ay namamatay. Kapag ang iyong buong katawan ay umabot sa antas ng kaguluhan, ang pagpapaubaya at ang pagkawala ay, maikli sa tunay na kamatayan, ang sukdulang pagsuko. Sa katunayan, sa Pranses, ang orgasm ay tinutukoy kung minsan bilang "ang maliit na kamatayan". Para sa marami sa amin na itinaas ang paghawak ng mga sekswal na damdamin, lalo mong nadarama mo ang iyong sarili na natutunaw sa mga bisig ng isang tao, mas lalo itong makapagdudulot ng mga damdamin ng mortalidad at ang takot sa kamatayan.

Namin ang lahat ng mga personal na kuwento kung paano namin natutunan upang pagbawalan ang ating sarili sa sekswal na paraan. Maaaring kami ay nahihiya bilang mga bata para sa anumang pagpapakita ng sekswal na interes, o pinarusahan nang nahuli ang eksperimento. Ang mga kababaihan at mga lalaki na niloloko habang ang mga bata ay malamang na makaramdam ng ilang takot sa panahon ng sex at madalas na natutunan upang ihiwalay ang kanilang sarili mula sa sensations sa kanilang mga katawan at ilagay ang kanilang mga isip sa ibang lugar. Ngunit ang mga maagang trauma o hindi, kahit na para sa mga taong nag-enjoy sa sex, mayroong maraming mga paraan na maaari naming pagbawalan sa ating sarili sekswal.

Ang isang pangunahing paraan ng mga tao ay nag-iingat sa kanilang sarili ay ang paghimok ng pagganap kaysa sa nakaranas ng karanasan. Ang parehong mga kababaihan at kalalakihan ay maaaring maging mas nakatutok sa kung paano sila lumitaw sa kanilang kapareha kaysa sa kung paano mabuting nararamdaman na maging sa kanya. Halimbawa, maaari kang makaramdam ng panahunan dahil ayaw mo ang iyong katawan at pakiramdam na napahiya sa halip na nasasabik na makita ang hubad, kahit na sa iyong sariling asawa o asawa. Maaaring naka-set ka ng mga larawan tungkol sa kung paano dapat maging kasarian at nababahala na ang mga aspeto ng iyong mga sekswal na pagnanasa o fantasies ay hindi maaaring ituring na normal. Maaari mong sabihin sa iyong sarili na hindi mo magagawang mangyaring ang iyong kasosyo. Sa bawat kaso, nakatuon ka sa karanasan ng ibang tao sa halip na sa iyong sarili. Ang pagiging mas nag-aalala tungkol sa iyong sekswal na pagganap kaysa sa iyong sekswal na karanasan ay madalas na isang walang malay na paraan upang mapanatili ang isang takip sa hindi komportable malawak na sekswal na damdamin.

Sexually Liberated and Still Not Free

Si Sheila ay isang matangkad, kaakit-akit, nag-iisang babae sa kanyang maagang tatlumpu't tatlumpu na nakakamit ng kaunting tagumpay bilang isang stockbroker. Lahat ng bagay ay mabuti para sa kanya, at siya ay nagsimula lamang upang makita ang isang tao na kung saan siya nadama masyadong akit, pisikal pati na rin ang damdamin. Hinahangad niya ang relasyon na ito kay Eddie na magtrabaho, ngunit kapag nagsimula silang maging aktibo sa sekswal na buhay, natakot si Sheila. Kahit na pinahahalagahan niya ang kanyang sarili bilang "isang sekswal na babae" at nagugustuhan ng dressing sa mga sexy lace teddies, frilly garter belts, at medyas na pambabae, si Sheila ay nagpaalala na hindi siya masyadong naka-on kay Eddie, at gaya ng dati, hindi niya isang orgasm.

Nang mag-usap kami ni Sheila tungkol sa kanyang pamilya, ipinahayag niya na ang kanyang ama ay umalis sa kanyang ina nang dalawa lang siya. Kahit na paminsan-minsan ang kanyang ina, hindi na siya nag-asawang muli at nagkaroon ng napakaliit na magandang sabihin tungkol sa mga lalaki. Alam ni Sheila na binili niya ang kawalan ng tiwala ng kanyang ina sa mga lalaki, at na, kahit na inaangkin niya na gusto sila, naisip niya pa rin ang mga lalaki bilang mga walang kabuluhan na mga brute. Gayunpaman, bilang mababaw habang nadama niya ang karamihan sa mga lalaki, naramdaman pa rin niya na kailangan niyang patunayan ang kanyang sarili na karapat-dapat sa kanila.

Sa isang sesyon, habang pinapanood ko ang mga gawi ni Sheila habang siya ay nagsalita, ang kanyang mga kilos ay tila labis na pambabae, halos parang siya ay nakakaakit ng mga poses. Siya ay nakaupo sa kanyang dibdib na tuloy-tuloy at ang kanyang likod ay bahagyang may arko, na pinuputol ang kanyang mga salita na may mga galaw sa balikat na nagpapaalala sa akin ng mga lumang cartoons na Betty Boop. Tinanong ko siya na magbayad ng pansin sa kanyang lengguwahe, at, kahit na siya ay nagtagumpayan noong una, siya ay nagsimulang mahuli ang sarili na naglalaro ng vamp. Napagtanto niya na kinuha niya ang ultra feminine na paraan ng pagkilos mula sa mga pelikula, halos hindi nakakakita ng mga tunay na kalalakihan at kababaihan na nakikipag-ugnayan kung sino ang tunay na nagmamalasakit sa isa't isa.

Alam ni Sheila na bihira siyang nakakarelaks kay Eddie, pakiramdam na gusto niyang maging "on" sa kanya, upang aliwin siya, upang mapanatili siyang interesado. Kaya tulad ng hilingin ko sa kanya na obserbahan ang kanyang poses sa aking opisina, hiniling ko sa kanya na magbayad ng pansin sa kung paano siya pinananatiling sarili sa gilid kapag siya ay sa paligid ng Eddie. Iminungkahi ko na magbayad siya ng partikular na atensyon sa kanyang paghinga at upang maghanap kung paano niya maaaring tensing ang kanyang katawan habang siya at si Eddie ay nagmahal.

Sa susunod na nakita ko siya, sinabi sa akin ni Sheila na ginawa niya, sa katunayan, napansin na siya ay madalas na nakikipagtalik habang nakikipagtalik, pinanghahawakan ang hininga, at pinigilan ang kanyang mga buntot at hita. Inamin niya na tended din siya sa hold sa kanyang tiyan dahil siya nadama ng isang bit mas mabigat kaysa sa nais niyang maging. Iminungkahi ko na baka natatakot din siya sa pagpapaalam, at ang pagpindot sa kanyang tiyan ay bahagi ng isang buong pattern ng pagkontrol ng kalamnan na hindi niya nalalaman na iyon ay pinapanatili ang kanyang pagiging ganap na napukaw na sekswal.

Ang mas maraming Sheila ay nagbayad ng pansin sa kanyang mga gawi, lalo na sa panahon ng kasarian, lalo pang nakita niya kung paano ang kanyang sariling malay-tao na wika sa wika ay nagpakita ng isang tahimik na mensahe na nagpahayag, "Hindi ko pinagkakatiwalaan sa iyo sapat upang magrelaks at mag-enjoy sa aking sarili. mas mahalaga sa akin kaysa sa pakiramdam ng mabuti. " Tulad ng pag-usisa ni Sheila sa kanyang damdamin sa programa sa mga lalaki, siya ay nagpasya na ipagsapalaran ang kanyang "sariling tunay na sarili kay Eddie - anuman iyon." Nang magawa niya, natuklasan niya na wala ang lahat ng katigasan ng katawan na siya talaga ang tunay na sexy na babae na lagi niyang nalalaman na maaaring siya.

Sekswal na Potensyal: Tumutok sa Karanasan

Tulad ni Sheila, karamihan sa atin sa isang panahon o iba pa ay nag-aalala tungkol sa ating sekswal na pagganap, hindi lamang sa mga tuntunin kung paano tayo hahatulan ng ating kapareha, kundi pati na rin kung paano natin i-rate ang ating sarili bilang sapat na lalaki o babae na sekswal. Gusto ng mga lalaking magkaroon ng malakas na erections at upang ipagpaliban ang kanilang bulalas upang hindi nila mabigo ang kanilang kasosyo. Gusto ng mga kababaihan na maging nakakatugon sa sekswal at upang tangkilikin ang orgasm, hindi lamang para sa kanilang sariling kasiyahan, ngunit kadalasan dahil mapapakinabangan nito ang kanilang mga kasosyo.

Ang seksuwal na therapy, din, ay nagbigay ng diin sa pagganap sa pag-aalok upang matulungan ang mga tao na makamit ang "sekswal na kasapatan" at kamakailan lamang ay may mga sexologist na nagsimula na lumayo mula sa makitid na diin sa pagtukoy at pagpapagamot sa mga paghihirap sa pagganap at lumipat sa malawak na mundo ng potensyal na potensyal ng tao. Upang Dr David Schnarch, isang nangungunang figure sa bagong pag-unlad sa sexology, mahusay na sex ay hindi, tulad ng ito ay karaniwang tinukoy, tungkol sa pagkakaroon ng matinding orgasms. Sa halip, ito ay tungkol sa pagtaas ng kapasidad para sa pagpapalagayang at sekswalismo sa konteksto ng isang nakatuon na relasyon.

Ang Schnarch ay nagpapahiwatig na kapag ang mga tao ay nagtataglay ng sex na hindi maganda ngunit "sapat na mabuti," ginagawa nila ito dahil ayaw nilang dumaan sa personal na pag-unlad at pag-unlad sa loob ng isang relasyon na makapagbibigay-daan sa kanila na magparaya ng mas matinding pakiramdam na sekswal. Tulad ng mga bata na lumalaki sa pamamagitan ng mastering naaangkop na mga gawain sa pag-unlad tulad ng pag-aaral upang maglakad o makapag-play sa iba sa ilang mga yugto ng kanilang mga batang buhay, ang kakayahan upang tamasahin ang malalim na pagtupad ng sex sa isang taong gusto mo, sa Schnarch, ay isa sa mga pinakamahalagang Mga gawain sa pag-unlad ng buhay ng mga may sapat na gulang.

Si Wilhelm Reich, marahil ang orihinal na pioneer sa larangan ng sekswal na potensyal, ay nababahala sa karamihan sa tinatawag niyang "kakayahang umiinom" - ang kapasidad na sumuko sa daloy ng biological energy nang walang anumang pagbabawal. Naaalala ng Reich na kapag hinahayaan ng mga kasosyo sa sex ang kanilang kaguluhan na unti-unting magtatayo, ang enerhiya ay dumadaloy mula sa mga maselang bahagi ng katawan sa lahat ng bahagi ng katawan at nagreresulta sa isang natutunaw na uri ng pandamdam, na tinawag niya na "streamings". Kapag ang mga "oceanic" o wavelike streamings ay pinahihintulutang dumaloy sa buong katawan, hindi lamang sa pelvis, ang kakayahang sumuko ay kumpleto at nagreresulta sa tinatawag niyang "kabuuang orgasm", hindi sinasadya na kasiya-siyang spasms ng musculature na pumalibot sa buong katawan. Binibigyang-diin ng Reich ang kahalagahan ng malakas na mga orgasms sa mental at pisikal na kagalingan. Ngunit naniniwala rin siya na ang ganitong uri ng orgasm ay maaaring mangyari lamang sa pagitan ng mga taong nagmahal sa bawat isa at kung sino ang maaaring magpahayag ng tunay na damdamin sa isa't isa.

Sa katunayan, may katibayan ngayon na iminumungkahi na ang kakulangan ng mapagmahal na mga sensasyon sa panahon ng sex ay maaaring makaapekto sa kalusugan ng puso at maiwasan ang pagtanggap ng kasiyahan sa sekswal. Sa kanyang mga pagsisiyasat, kinokolekta ni Dr. Alexander Lowen ang pananaliksik na nagpapakita na ang kawalan ng kakayahan na makaranas ng emosyonal na kasiyahan sa panahon ng sex ay maaaring magkaroon ng negatibong epekto sa puso. Sa ilang mga pag-aaral sa mga pasyente ng coronary, tungkol sa 66 porsyento ng mga kalalakihan at kababaihan na naospital para sa mga pag-atake sa puso ay pinapayagang maging hindi nasisiyahan sa mga linggo o mga buwan bago ang kanilang pag-atake kumpara sa 24 na porsiyento sa control group.

Habang posible na maabot ang isang pisikal na rurok na walang pakiramdam ng anumang emosyonal na kasiyahan, nagpapahiwatig na si Lowen na ang kawalan ng kakayahan na isuko ang damdamin sa panahon ng sex ay pumipigil sa kapunuan ng paglabas sa coronary na kalamnan na magpapalabas ng mga tensyon sa puso. Sa kabilang banda, kapag ang mga kalamnan sa dibdib at puso ay nakakarelaks, at ang pagmamahal ay nadama bilang isang tunay na pandama, ang orgasm ay naglalabas ng lakas mula sa parehong puso at maselang bahagi ng katawan sa parehong oras. Ang resulta ay isang napakagandang mapagmahal na karanasan ng katuparan sa pamamagitan ng sex.

Ang therapist at mananaliksik ng kasarian, si Dr. Jack Morin, ay tumatagal ng isang medyo iba't ibang diskarte sa pagsisiyasat ng mga potensyal na sekswal. Morin ay isa sa mga susi figure ngayon nagtatrabaho sa pagpapalawak ng saklaw ng modernong sex therapy sa pamamagitan ng pagsisiyasat, hindi problema sex, ngunit rurok sekswal na karanasan. Si Morin ay nagtaguyod ng isang survey questionnaire na nagpapahintulot sa kanya na magtanong sa mga hindi sumang-ayon na mga respondent upang ibunyag ang mga kilalang detalye ng kanilang mga pinaka-malilimot na sekswal na engkwentro at upang sabihin kung ano ang kanilang naisip na ginawa ng mga kaganapang ito kaya kapana-panabik.

Nang aralan ni Morin ang data, nalaman niya na ang mga sagot ay madalas na kasama ang ilang mga pangunahing sangkap. Ang kanilang mga peak sexual na karanasan ay malamang na maging marubdob sa pisikal na arousing - sila talked tungkol sa kung gaano sila mainit at kung magkano ang pagnanais nila nadama para sa kanilang mga kasosyo. Ang kanilang karanasan ay kadalasang nagsasangkot ng malakas na emosyon - ang pagtatalik ay may ilang espesyal na kahalagahan para sa kanila; kadalasan ito ay lalo na mapagmahal o matalik na kaibigan, ngunit kung minsan ay may isang elemento ng galit o takot na kasalukuyan na sisingilin ang hangin at naka-up ang intensity ng ilang mga notches. Ito ay napaka-erotika - na may ilang mga uri ng sexy drama o adventure tungkol dito o kahit na isang antas ng panganib na intensified ang kanilang sekswal na pananabik. Madalas, nagkaroon sila ng mga paputok na orgasms. At kung minsan ay sinabi nila na ang karanasan ay nakaligtas sa ordinaryong katotohanan - na naglalarawan sa mga ito bilang isang bagay na mahiwagang, mystical, espirituwal, o bilang isang binagong estado ng kamalayan.

Maliwanag, ang pag-abot sa iyong kasiyahan-potensyal sa sex ay nagsasangkot na maging mas malawak sa maraming iba't ibang mga antas. Kung ikaw at ang iyong kasosyo ay handa na maging mas eksperimentong sa isa't isa, gayunpaman, kailangan mong magsimula sa pamamagitan ng pagtingin sa isang napakahalagang isyu: kung paano mo tukuyin ang sex.

Ang Penetration Imperative

Karamihan sa mga oras na gumawa kami ng pag-ibig, ito ay hindi upang magdala ng isang bagong buhay sa mundo ngunit upang dalhin ang bagong buhay sa ating sarili. Hindi namin hinahanap upang gumawa ng mga sanggol ngunit upang tamasahin ang mga pisikal na muling pagdadagdag at emosyonal na koneksyon na magandang pag-iibigan nurtures. Ngunit ang paraan ng pag-ibig namin ay karaniwang mas malapit na sinusuportahan ang mga layunin ng isang pagpapalaki sa halip na isang re-creative na sekswalidad.

Kapag ang isang pares ay nagsisimula sa paglalaro ng sekswal, mayroong isang patuloy na paniniwala na ang aktibidad ay dapat magpatuloy patungo sa pagtagos. Gayunpaman, walang mas nakakasagabal sa pagtamasa ng emosyonal at pisikal na mga kaluguran ng sex sa muling paglikha kaysa sa mapanghimasok na pakikipagtalik, kung ano ang iniisip ko bilang "pagpasok na kinakailangan".

Para sa mga mag-asawa, ang equation ng pakikipagtalik sa kasarian ay nangangahulugan na maliban kung handa silang pumunta sa buong siyam na yarda ay hindi sila magkakaroon ng isang pulgada. Hindi sila magiging sexually playful maliban kung magagamit ang mga ito para sa pakikipagtalik dahil hindi nila nais na humantong ang kanilang mga kasosyo sa. Ngunit kung gayon, ang saloobin na ito ay naglalagay ng mas malaking pasanin sa kanila kapag available ang mga ito. Sa puntong iyon, kailangan nilang palakasin ang kanilang pagpukaw mula sa zero hanggang sa anumang taas na maabot nila sa isang engkwentro na maaaring tumagal, mula sa unang halik hanggang sa pag-aalipusta, lahat ng sampu hanggang dalawampung minuto ang haba.

Ang all-or-none sex ay hindi maaaring makatulong ngunit humantong sa sekswal na pagwawalang-kilos dahil sa paggawa ng parehong lumang routine ay maaaring maging kapana-panabik na bilang panonood ng damo lumago. Ipinaaalaala nito sa akin ang isang kuwento na sinabi ng isang batang komedyante. Tinanong niya ang kanyang ama kung sinunod niya ang mga kamakailang balita tungkol sa mga kasalanang parehong kasarian. Ang kanyang ama ay grabe na tumugon, "Alam ko ang lahat tungkol dito. Ang aming ina at ako ay may parehong kasarian sa loob ng maraming taon."

Maraming sekswal na walang kapareha na walang kapareha ang nagpipigil sa kanilang sekswal na kasiyahan sa lahat-ng-walang-iisip. Kung hindi nila nais na pumunta sa lahat ng paraan, maaari nilang tanggihan ang kanilang sarili ang kiligin ng turn-on, ng halik at may hawak ng isang tao na gusto nila ngunit maaaring hindi pag-ibig. O kaya'y ang kabaligtaran, maaari silang magtapos sa pakikipagtalik nang wala sa panahon kung kailan ang talagang nais nila ay ang mapagmahal na koneksyon ng tao.

Kung magkano ang mas mabilis na magagawa kapag ang isang pares ay mapaglarong sa mga sekswal na arousing na mga paraan nang hindi kaagad lumipat sa pakikipagtalik at orgasm. Kapag ang enerhiya ay pinahihintulutan na magtayo sa loob ng ilang araw o mas mahaba pa, maaari nilang maabot ang isang antas ng tunay na kasidhian na gumagawa ng pakikipagtalik nang walang hanggan mas kapana-panabik. Gayunpaman, ito ay nangangahulugan na kailangan nilang maging handa upang tapusin ang isang sekswal na nakatagpo habang naka-on pa, at para sa maraming mga tao, hindi ito madali.

Bakit tayo natatakot na manatiling naka-on? Ito ba ang Victorian sa amin na hinihiling na mapupuksa natin ang kaguluhan kapag ito ay naroroon? O iba pa ano? . . . na hindi namin magawang mag-isip o magtrabaho? . . . na kami ay magiging isang kasalanang kasarian? . . . na kukunin namin ang isang estranghero sa kalye upang magkaroon ng sex?

Sa kabaligtaran, ang sekswal na enerhiya ay ang lakas ng buhay na ipinahayag. Ito ang ultimate creative drive na nagbibigay-inspirasyon at nagbibigay-buhay sa amin. Ang pagpukaw ay hindi isang bagay na kailangan nating iwasak. Ang kailangan nating pag-iling ay ang lumang-konsepto na kasarian.

Nai-publish sa pamamagitan ng Conari Pindutin, © 1997.

Ang artikulong ito ay excerpted may pahintulot mula sa libro:

Ang Pleasure Zone
ni Dr. Stella Resnick.

Impormasyon sa / Order aklat

Tungkol sa Ang May-akda

Ang mga sentro ng trabaho ni Dr. Stella Resnick sa koneksyon sa pagitan ng mga kasiya-siyang karanasan at positibong estado ng pag-iisip at kung paano nito pinahuhusay ang kalusugan at mahabang buhay. Siya ay isang kilalang tagapagsalita at lider ng workshop at ipinakita ang kanyang trabaho sa buong Estados Unidos, at sa Canada, England, Scotland, Greece, Israel, Australia, at Japan. Ang gawa ni Dr. Resnick ay binanggit sa Reader's Digest, Women's World, Cosmopolitan, Sarili, Redbook, Glamour, Los Angeles Times, at marami pang iba. Siya ay isang panauhin sa Oprah, Montel Williams, O'Reilly Report, at sa CNN.