Imahe sa pamamagitan ng jakob-wiesinger

Sa pelikula ng mahabang nobela ng Pearl Buck, Ang Magandang Daigdig, Si Wang Lung, ang kabataang kalaban, ay nakakarinig ng kanyang asawa na masigasig sa kanilang bagong anak na ipinanganak at nagsasabi kung gaano ito kamangha-mangha. Ang bagong ama ay tumitingin sa kalangitan at, sa isang tinig na puspos ng pagkagalit at pagkasuklam ng galit, ay nagsasabi sa Makapangyarihang Diyos na huwag makinig sa kanya, upang makilala na ito ay isang plain, ordinaryong sanggol, isang sanggol na walang-account. Pagkatapos ay pinarusahan niya ang kanyang asawa dahil sa pag-play sa apoy, para sa pagtukso sa mga diyos.

Ang sakripisyo ng tao - at, lalo na, ang pagsasakripisyo ng sanggol - ay maaaring ang pagbubukang-liwayway ng pasimula ng bawal laban sa pagpuri sa isang bata. Hindi namin nais na itulak ang aming kapalaran, ang mga diyos ay maaaring maging laban sa amin, laban sa buong komunidad. Kung tayo ay kumilos na parang ang ating masarap at mahalaga at lubos na kamangha-manghang mga supling ay walang magagawa, marahil ay ibibigay ito ng Diyos sa kalusugan at mahabang buhay. Naiwasan namin ang pag-aakala na ang aming anak ay maaaring maging mas mahusay, mas matalino, makabago, o mas malakas kaysa iba sa komunidad.

Ang Puri ba Talagang Pumunta sa Iyong Ulo?

Ang isa pang mapagkukunan ng pagbabawal laban sa pagpuri sa iyong anak ay ang paniwala na papuri ay pupunta sa kanyang ulo: malalaman niya na matalino siya, malalaman niya na maganda siya. Parehong magiging mapagmataas at napopoot sa komunidad dahil sa kaalamang ito.

Ang mga magulang ay bumaba sa kanilang mga talento at lakas sa publiko, na hindi nais na magpakita ng masyadong maraming (bagaman ang mga lolo't lola ay pinahihintulutan ng ilang kaluwagan sa kanilang mga apo). Ngunit, higit na mahalaga, madalas hindi nila ipahayag ang papuri at paghanga para sa mga talento at lakas ng kanilang mga anak sa pribado, sa mukha ng kanilang anak, kung saan ang labis na pagmamalaki ay hindi pinag-uusapan.

Gumawa ng walang pagkakamali, mga bata sa lahat ng edad ay hindi kailanman gulong ng pakikinig ng papuri mula sa kanilang mga magulang. Sa aking mga interbyu sa mga batang may sapat na gulang, isang paulit-ulit na tema ang kabiguan ng mga magulang na patunayan o kahit na makilala ang mga nagawa ng kanilang mga anak, kasama na ang patuloy na mga bagay sa kanilang buhay.

Ang Kahalagahan ng Papuri

Ang kahalagahan ng papuri - kung minsan ay tinutukoy bilang mga stroke - ay hindi maaaring maging sobra-sobra. Ngunit may mga problema sa pagbibigay ng papuri.

Ang Flax at Ubell ay nagpapahiwatig na "ang problema sa mga papuri na ito ay nagdadala sila ng nakatagong mensahe." Ang ipinahiwatig na mensahe mula sa mga magulang ay: "Alam ko kung ano ang mabuti para sa iyo, at sasabihin ko sa iyo kung ikaw ay gumagawa ng mabuti. Kung hindi ko ipagpapalagay ang papuri, samakatuwid, malalaman mo na gumagawa ka ng mali." Bukod dito, kahit na ang mga bata ay nakikita ang kawalan ng katapatan. Hindi mo nais na mahuli ang paggawa ng mga nakabubuting pangungusap sa iyong pang-adultong bata na hindi mo nararamdaman.

Ano ang sasabihin mo sa iyong anak na lalaki kapag ipinakita niya sa iyo ang isang pagtitipon na kanyang nilikha na sa palagay mo ay isang halimbawa ng napakasamang uri ng modernong sining? Ano ang iyong reaksyon kapag ang iyong anak na babae na 32 na taong gulang ay parades sa kanyang pinakabagong sangkap na isang hindi angkop, stretched, at kulubot na damit na mukhang sa iyo na parang ito ay dumating sa labas ng libreng kahon sa shelter walang tirahan?

Mga Alituntunin sa Katapatan

Nasa ibaba ang ilang mga patnubay na may kaugnayan sa katapatan na makatutulong sa iyo na magbigay ng papuri na mas malaya sa iyong may sapat na gulang na bata:

* Hindi mo kailangang magkaroon ng isang bagay na ginagawa ng iyong anak upang magbigay ng papuri sa kanya. Hilingin sa kanya na ipaliwanag ang disenyo ng web site, mga network ng pagkilos ng ulan na kagubatan, o mga klub ng Barbie doll collector. Sa pamamagitan lamang ng pagpapakita ng interes at pakikinig sa kanyang mga paliwanag ay nagbibigay ka ng pagkilala at pagpapatunay. Naririnig ito ng iyong anak na parang pagpupuri.

* Sabihin sa kanya "Iyon ka!" Hindi ka magkakaroon ng labindalawang mga antigong orasan sa iyong buhay at mga silid sa kainan na lahat ay nag-ticking at nagtatapon nang kaagad nang walang pagpapaalam, ngunit sa iyong anak na lalaki, kolektor ng orasan at restorer, ito ay nirvana. Tangkilikin ang kanyang natatangi, ang kanyang sigasig, ang kanyang kaalaman, ang kanyang bapor. Hindi niya kailangang maging katulad mo. Kailangang maging sarili niya, at nais ang iyong pagkilala para sa kanyang sariling katangian.

* Gumawa ka ng isang pabor at alamin ang tungkol sa kasalukuyang mga icon ng kultura, mga uso, at mga pagbabago sa pang-unawa. Kilalanin na lahat tayo ay natigil sa ating mga nakaraan sa ilang mga lawak. Kung ikaw ay isang binatilyo sa '40s o' 50s hindi mo pa napansin nang dumating ang Beatles, Bob Dylan, at ang mga Nagpapasalamat na Dead sa pinangyarihan. Ngunit para sa isang taong ipinanganak sa 1954 o 1958 o 1963, ang mga musikerong ito ay mas malaki kaysa sa buhay, higit pa kaysa sa entertainment, higit sa mga dance band. Kailangan mong malaman ang tungkol sa mga makabuluhang palatandaan ng kultura sa nakaraan ng iyong anak. Baka gusto mong mag-alala sa pagkalugmok ng mga sekswal na kasalanan, kabilang ang mga co-ed dormitoryo at pagsasama ng walang kasal, pati na rin ang paggamit ng recreational drug, rock / rap music, at kahit kalat na computer literacy. Ang lahat ng mga bagay na ito, at higit pa, ay naiimpluwensyahan ng buhay ng iyong pang-adultong anak. Kailangan mong malaman tungkol sa mga ito kung ikaw ay magbibigay sa kanya ng pagpapatunay, pagkilala, at papuri.

* Ang katapatan, pagkatapos ng lahat, ay lumalaki sa pag-ibig. Kung mahal mo ang iyong pang-adultong bata maaari mong pinahahalagahan ang kanyang mga nagawa kahit na ang mga ito ay malawak na magkakaiba sa mga bagay na itinuturing mong mahalaga o maganda.

Ang anak na babae ni Ellen, si Grace, ay nilabasan ang bawat ekstrang dime sa kagamitan para sa kanyang darkroom. Nagtrabaho siya bilang isang tagapagsilbi ngunit ang photography ay ang kanyang pagkahilig. Kinuha niya ang mga close-ups ng mga halaman, ang mga resulta ay mas-o-mas kaunting mga disenyo ng geometriko. Hindi alam ni Ellen kung ano ang magagawa ng mahal, magugugol na libangan ni Grace. Ang mga larawan ay tila walang katapusan na paulit-ulit. Hindi nagpasok si Grace ng mga kumpetisyon, nagpapakita ng gallery o nagbebenta ng anumang mga larawan. Hindi naman siya nag-hang anumang sa kanyang mga dingding. Nais ni Ellen na sabihin, "Hindi ito humahantong sa kahit saan. Subukan ang ibang bagay," ngunit hawak niya ang kanyang dila. Gustung-gusto niya ang kanyang anak na babae na 30 na taong gulang at naramdaman ang kapalaluan ni Grace sa kanyang bapor. Narinig niya ang kanyang sarili na sinasabi, isang araw, "hinahangaan kita, Grace, para sa iyong debosyon sa gawaing ito. Hindi ko magawa ito." Binigyang biyaya si Grace.

Sinasabi na "Mahal Kita" sa Iyong Anak na Pang-adulto

Maraming mga magulang na ngayon sa kanilang mga limampu't ikaanimnapung taon ay lumaki sa mga tahanan kung saan hindi sinabi ng kanilang mga magulang na "Mahal kita" sa kanila. Ang nakakagulat na paghahanap na ito ay lumitaw mula sa isang pangkat na pakikipanayam ng mga magulang sa kalagitnaan ng buhay na napakaliit upang makabuo ng istatistika, ngunit sa palagay ko ito ay mahalaga pa rin. Hindi natatandaan ng isang kinakapanayam na sinabi sa "Mahal kita" ng kanyang mga magulang kahit isang beses.

Bakit kaya ito? Ano ang tungkol sa pagsasabi, patag, "Mahal kita" sa ating mga anak na iniiwasan ng marami at maaari pa ring bumubuo ng isang pagbabawal sa gitna ng may edad na mga magulang ngayon?

"Mahal ba ako ng aking mga magulang?" ay isang malalim at emosyonal na sisingilin na tanong na mas pinipigilan ng karamihan sa mga tao. Ang alinman sa isang Oo o isang Walang sagot sa tanong ay maaaring hindi kumpleto at hindi kasiya-siya. Maaari nating sabihin, "Oo, siyempre iniibig nila ako, nakapagpapakain, nakatago, at nakadamit sa akin, pinalaki nila ako sa adulthood, sila ang mga magulang ko, Siyempre mahal nila ako."

Maaari din nating sabihin, "Ang aking mga insides ay nagsasabi sa akin na ang aking mga magulang ay hindi kailanman nagmamahal sa akin, sa ilalim ng pakiramdam ko ay hindi nasisiyahan, hindi kanais-nais, hindi okay Siguro sinubukan nila, siguro kumbinsido sila na mahal nila ako.

Ang pagpapahalaga sa sarili at ang mga salitang "Mahal Kita"

Pinukaw ng data ng aking pakikipanayam, nakipagbuno ako sa mga sumusunod na katanungan: Sa anong lawak ang naiimpluwensiyahan sa sarili o naitatag sa pamamagitan ng pagbigkas ng "Mahal kita" ng mga magulang? Dagdag pa, may mga katumbas na pagganap sa tatlong maliliit na salita - halik, hugging, hawakan, at hawak - na nagbibigay ng mga salitang isang baryasyon lamang ng pagpapahayag ng pagmamahal? Maaari bang madama ng isang bata ang malalim at ligtas na pag-ibig at pinahahalagahan na hindi kailanman naririnig ang mga salitang "Mahal kita" mula sa kanyang mga magulang?

Marami sa mga nakatatanda sa aking pang-adultong bata ang hindi matandaan na naririnig ang pariralang ginagamit sa kanilang tahanan. Hindi lamang pinigilan ng kanilang mga magulang na sabihin ito sa mga bata ngunit hindi rin nila ito sinasabi sa isa't isa. Nadama ng isang sumasagot na may isang natatanging kahulugan sa sekswal na salitang "Mahal kita" at na ang mga ama, lalung-lalo na, pigilin ang pagsasabi nito sa kanilang mga anak na babae.

Ang Taboos Tungkol sa Pagsasabi ng "Mahal Kita"

Mga nobela, mga pelikula, sa katunayan karamihan sa kultura (parehong mataas at mababa) mamuhunan "Mahal kita" na may malalim na sekswal na nilalaman. Siyempre, maaari naming gamitin ang parirala upang ipahayag ang malapit na pagkakaibigan o bono ng magulang-anak. O maaari naming gamitin ito nang basta-basta, walang gaanong halaga - tulad ng ilang mga bituin sa Hollywood na ipinalalagay na gamitin ang salitang "dahling." Gayunpaman, ang malalim, romantiko, pakiramdam-tono ng parirala ay nagpapatibay sa pagbabawal laban sa paggamit nito ng mga magulang at mga adult na bata.

Sinasabi ng "Mahal kita" sa mga anak ng isang tao ay nagpapakita ng ibang, bagaman may kaugnayan sa pagbabawal, isang pagbabawal laban sa mga nakitang pagbabanta sa pagiging mabait. Ang mga anak, sa aming kultura, ay dapat na sumipsip ng mga mahahalagang halaga ng lakas, orientation na pagkilos, at katatagan, at hindi upang ilagay ang sobrang pagsalig sa pakiramdam. Ang sobrang sensitivity sa mga lalaki ay nasisiraan ng loob. Ang pagsasabi ng "Mahal kita" sa mga lalaki habang sila ay lumalaki ay maaaring makikita bilang isang "babae" na bagay na humahantong sa pagiging mahinahon, kahinahunan (pagbawalan sa langit), at ang natatakot na "kasumpa-sumpa" na epithet.

Pinaghihinalaan ko na maraming mga magulang ang gustong sabihin sa kanilang mga anak nang hayagan na mahal nila sila, kapwa sa kanilang pagkabata at sa kanilang mga taong may sapat na gulang, ngunit napipilit na gawin ito. Maaari silang gumawa ng iba't ibang uri ng mga bagay upang subukang ihatid ang parehong mensahe - pagbibigay ng mga regalo, serbisyo, payo, mainit na ngiti - ngunit ang tatlong maliliit na salita ay maiiwasan.

Ang isang tao na lumalaki sa gayong tahanan ay maaaring hindi matalino na tularan ang kanyang mga magulang kapag siya ay may mga anak, at ipagpaliban ang bawal. Ang pagsasabi ng "Mahal kita" ay naramdaman na hindi naaangkop o kahit na mali. Bilang kahalili, maaari siyang gumawa ng malay-tao na pagtatangka upang ipahayag nang hayagan ang kanyang pag-ibig sa kanyang mga anak nang regular. Gusto kong maniwala na maaaring magtrabaho ito, na ang mga tao ay maaaring makalayo sa legacy ng bawal na ito nang walang takot at walang masamang kahihinatnan para sa magulang o anak. Upang masira ang cycle ng pagpigil, maaari itong maging kapaki-pakinabang upang makita kung paano gumagana ang bawal.

Ang Regalo ng Pagsasabi ng "Mahal Kita"

Kapag sinasabi namin "Mahal kita" sa isang tao, sinuman, binibigyan namin sila ng isang mahusay na regalo. Kung ang kaloob na ito ay hindi karaniwang ibinigay sa amin, malamang na hindi namin ipasa ito sa iba. Sapagkat hindi namin kailangang ibigay ito: ito ay, sa pamamagitan ng kahulugan, malayang ibinigay.

Ito ay isang bagay na mas malaki kaysa sa isang kaarawan kasalukuyan (isang mahusay na tinanggap na ritwal) o isang tawag sa telepono ng bakasyon. Ito ay hindi isang social nicety. Hindi ito sinusuportahan ng pasadyang (bagaman hindi ito kailangan ng laban). Ito ay, mahalaga, tatlong maliit na salita, hindi sampung o labinlimang maliit na salita (Mahal kita dahil ikaw ay gandang, guwapo, maliit na batang babae, atbp.). Sapagkat mayroon lamang tatlong mga ito, hindi kwalipikadong mga salita, sinasabi namin, "Narito at ngayon, lahat ako ay nagbibigay ng aking pagmamahal sa inyong lahat."

Napakalakas at makapangyarihan ang pariralang sa ating kultura na sadya, kung minsan ay iiwasan kahit sa romantikong mga relasyon sa pag-ibig, kadalasan sa mga tao. Sinasabi ng "Mahal kita" ay nagsasangkot ng debosyon at pangako. Binubuksan nito ang pinto sa pagpapalagayang-loob. Maaari nating tanungin, "Posible ba na maraming mga magulang ang mahihiwalay sa kanilang mga anak?"

Ang Takot sa Pagsasabi ng "Mahal Kita"

Ipinakita ng aking mga panayam na ang pagbabawal ng magulang laban sa pagsasabing "Mahal kita" sa mga bata na nagdadala sa mga batang nagdadalaga at may sapat na gulang. Ang adult na bata ay maaaring magkaroon ng malaking kahirapan sa pagsasabing "Mahal kita" sa kanyang mga magulang. Ang isa sa pinakamahuhusay na damdamin sa paligid ng isyung ito ay kahihiyan.

Mayroong isang bagay na nagsasalakay, isang uri ng kahubaran ng emosyonal, na kumakapit sa pariralang "Mahal kita" na nagiging sanhi ng maraming mga matatanda upang maiwasan ito. Maaaring ito rin ay sa pamamagitan ng pagsasabi ng "Mahal kita" ang mga tao ay nararamdaman na sila ay may panganib na mapanghimagsik. Ang iba pang partido ay maaaring hindi makatugon. Masakit iyon.

Kung ang takot sa pagtanggi ay talagang nasa gitna ng bawal na ito, kung gayon ang mga tanong kung sino ang unang nagsasabi ng tatlong maliliit na salita at, sa dakong huli, na mas madalas na nagsasabi sa kanila, ay naging mga taos-pusong isyu. Ito ay mas maliwanag sa romantikong relasyon, kung saan, karaniwan, ang bawat partido ay nangangailangan ng mga katibayan ng debosyon o hindi bababa sa mga palatandaan ng pagmamahal upang maipahayag ang mga deklarasyon ng pag-ibig mula sa iba. Ngunit gayunpaman naiiba ang relasyon ng magulang / pang-adultong anak mula sa romantikong, ang takot sa pagtanggi, at ito ay sang-ayon, pagmamalaki sa hindi nangangailangan ng pagmamahal sa sinuman, ay pareho din sa pareho.

Hindi masaya na ilagay ang sarili sa isa pa, maging ito man ay mga anak, mga magulang, o kaswal na kakilala, at matuklasan na hindi sila tumutugon sa uri. Sinabi sa akin ng isa sa aking mga sumasagot ang sumusunod na binyeta:

Siya at ang kanyang ama ay nakaupo sa mga hakbang ng cabin ng tag-init ng pamilya sa Vermont, nanonood ng magandang paglubog ng araw, nakikinig sa mga tunog ng mga insekto at ibon sa bansa, tinatangkilik ang payapang lugar.

Naalala ni Jean ang eksena na ito na may sakit at panghihinayang dalawampung taon na ang lumipas, ang eksena na ito kung saan wala nang nangyari - tiyak na wala nang nangyari. Gusto niyang ilagay ang kanyang kamay sa kanyang ama at sabihin ang isang bagay sa mga linya ng, "Gee, Dad, mahal kita." Naisip niyang nadama niya ang katulad na pananabik. Ngunit ang dalawa sa kanila ay nagbigay ng sandali.

Pinaghihinalaan ko na ang isang kumbinasyon ng kahihiyan at ayaw na gawin ang maliliit na panganib ng pagtanggi ay kung ano ang iningatan ang pakikipag-ugnayan mula sa pamumulaklak. Posibleng madama ang init at pagkakaisa sa katahimikan ng isang paglubog ng araw. Ngunit kung nais ng isang tao na sabihin ang "Mahal kita" at hindi lamang maaaring sabihin ang mga salita, ang isang malubhang, nakabatay sa kultura, at interpersonal na problema ay ipinahayag.

Ang Pag-ibig ay Walang-hanggan na Mapapalago

Ang katotohanan tungkol sa pagmamahal ay na ito ay walang hanggan na maipapaliwanag at mas marami ang ibinibigay natin, mas kailangan nating ibigay. Ngunit maraming tao ang hindi nakakaalam nito. Naniniwala ako na marami ang nararamdaman na kung sila ay magbibigay ng pag-ibig ay malaya na sila ay mawawalan ng bisa, at kailangan nilang pigilin ang kanilang sarili sa isang regalo ng pag-ibig sa pamamagitan ng hindi pagsasabing "Mahal kita."

Maaari ba nating gawin ang paglukso at sabihin na walang anumang maaaring katumbas ng regular na paggamit ng pariralang "Mahal kita" sa ating mga anak? Hindi ko, sa lahat ng katarungan, iminumungkahi na ang kabuuang panoply ng mapagmahal na kilos na ipinakita ng mga magulang sa kanilang mga anak ay hindi nagpapadala ng kumpletong mensahe kung ito ay walang madalas na paggamit ng pasalitang parirala. Ngunit ako ay pinagmumultuhan ng paraan na kung saan ang parirala ay tila upang sirain ang mga hadlang sa pagpapalagayang-loob at masira sa isang bagay na lubusang nakapagpapagaling.

Maaaring gusto mong makipagtalo sa "Mahal kita" na isyu sa pamamagitan ng pagsagot sa mga tanong sa ibaba. Kumuha ng personal. Tanungin ang iyong sarili kung paano gumagana ang bawal, sa kung anong mga paraan ang nakikibahagi sa iyo at kung paano mo maaaring i-extricate ang iyong sarili mula dito kung sa palagay mo ang mga hadlang nito.

* Ang iyong mga magulang ay regular na nagsasabing "Mahal kita" sa iyo?

* Sinasabi mo ba ito sa iyong mga adult na bata?

* Kung hindi, makakatulong ba ito sa iyong relasyon kung gagawin mo ito?

* Nakaramdam ka ba ng napipilitan, napahiya, o nakagagalit sa pag-iisip na nagsasabing "Mahal kita" sa kanila?

* Kung oo, maaari mong isipin kung bakit ito ay maaaring?

* Sinasabi ba nila ito sa iyo?

* Kung gayon, ginagawang mabuti ba sa iyo na marinig ito?

Maaari kang mabigla upang matuklasan na gusto mong sabihin na "Mahal kita" sa kanila, at nalulugod ka nang marinig ng iyong mga batang may sapat na gulang na sabihin ito sa iyo, kung hindi nila ito ginagawa.

Reprinted na may pahintulot ng publisher,
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com

Artikulo Source

Lahat ay Lumaki: Ang Mabuhay na Masaya sa Kailanman Pagkatapos ng Iyong Mga Matatanda na Mga Bata
ni Roberta Maisel.

Ang lahat ng lumago Up ay naglalarawan kung paano maaaring ipagdiwang ng mga magulang sa kalagitnaan ng buhay at ng kanilang mga matatandang anak ang bagong pag-upa sa buhay sa pamamagitan ng pag-unlad ng mapagkaibigan at mapagkaibigan na pakikipagkaibigan na positibo at walang-pagkakasala. Ang paggamit ng mga estratehiya sa paglutas ng salungatan na hiniram mula sa larangan ng pamamagitan, ang isang malusog na paggalang sa mga isyu sa paghahatid ng mga henerasyon na inilabas ng mga social revolutions ng 1960s at '70s, at isang malawak na pananaw sa espirituwal, ang may-akda ay nagbibigay ng parehong mga praktikal na solusyon sa mga patuloy na problema, pati na rin ang mga pag-iisip na nakapagpapalakas ng mga talakayan kung paano naging mga problemang ito.

Impormasyon sa / Order aklat na ito.

Tungkol sa Author

Si ROBERTA MAISEL ay isang tagapamagitan ng boluntaryo Berkeley Dispute Resolution Service sa Berkeley, California. Siya ay isang masigasig na magulang ng tatlong nasa hustong gulang na bata at, sa iba't ibang panahon sa kanyang buhay, ay isang guro sa paaralan at kolehiyo, may-ari ng antigong mamimili, piano accompanist, at aktibista sa pulitika na nagtatrabaho sa at para sa mga refugee sa Sentral Amerika, mga bahay ng mga tao at kapayapaan ng Middle East . Nagbigay siya ng mga pag-uusap at mga workshop sa pag-iipon, pamumuhay na may pagkawala, at pagkuha ng mga adult na bata.

Mga Kaugnay na Libro:

Ang Buong Utak na Bata: 12 Mga Estratehikong Rebolusyonaryo upang Pangalagaan ang Uunlad na Isip ng Iyong Anak

ni Daniel J. Siegel at Tina Payne Bryson

Nagbibigay ang aklat na ito ng mga praktikal na diskarte para sa mga magulang upang matulungan ang kanilang mga anak na bumuo ng emosyonal na katalinuhan, regulasyon sa sarili, at katatagan gamit ang mga insight mula sa neuroscience.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Walang-Drama na Disiplina: Ang Buong Utak na Paraan para Kalmahin ang Kaguluhan at Mapangalagaan ang Lumalagong Isip ng Iyong Anak

ni Daniel J. Siegel at Tina Payne Bryson

Ang mga may-akda ng The Whole-Brain Child ay nag-aalok ng patnubay para sa mga magulang na disiplinahin ang kanilang mga anak sa paraang nagtataguyod ng emosyonal na regulasyon, paglutas ng problema, at empatiya.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Paano Makipag-usap Para Makikinig ang Mga Bata at Makikinig Para Makipag-usap ang mga Bata

nina Adele Faber at Elaine Mazlish

Ang klasikong aklat na ito ay nagbibigay ng mga praktikal na diskarte sa komunikasyon para sa mga magulang upang kumonekta sa kanilang mga anak at pagyamanin ang pakikipagtulungan at paggalang.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Ang Montessori Toddler: Isang Gabay ng Magulang sa Pagpapalaki ng Isang Mausisa at Responsableng Tao

ni Simone Davies

Ang gabay na ito ay nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa mga magulang na ipatupad ang mga prinsipyo ng Montessori sa tahanan at pagyamanin ang likas na pagkamausisa, pagsasarili, at pagmamahal ng kanilang sanggol sa pag-aaral.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Mapayapang Magulang, Masayang Mga Bata: Paano Itigil ang Pag-iingay at Magsimulang Kumonekta

ni Dr. Laura Markham

Nag-aalok ang aklat na ito ng praktikal na patnubay para sa mga magulang na baguhin ang kanilang mindset at istilo ng komunikasyon upang pasiglahin ang koneksyon, empatiya, at pakikipagtulungan sa kanilang mga anak.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order