Aristotle (gitna), nakasuot ng asul na balabal, nakita sa isang diskurso kay Plato sa isang fresco ng ika-16 na siglo, 'The School of Athens' ni Raphael. Pascal Deloche/Stone sa pamamagitan ng Getty Images
Habang ang karamihan sa mga kanta ng pag-ibig ay inspirasyon ng mga kagalakan at sakit ng puso ng mga romantikong relasyon, ang pag-ibig sa pagitan ng mga kaibigan ay maaaring maging kasing matindi at kumplikado. Maraming mga tao ang nagpupumilit na gumawa at mapanatili ang mga pagkakaibigan, at ang pakikipagtalo sa isang malapit na kaibigan ay maaaring maging kasing sakit ng isang hiwalayan sa isang kapareha.
Sa kabila ng mga potensyal na pitfalls na ito, ang mga tao ay palaging pinahahalagahan ang pagkakaibigan. Gaya ng isinulat ng pilosopong si Aristotle noong ika-4 na siglo BCE: “walang pipiliing mabuhay nang walang kaibigan,” kahit na mayroon silang lahat ng iba pang magagandang bagay sa halip.
Si Aristotle ay higit na kilala para sa kanyang impluwensya sa agham, politika at aesthetics; hindi siya gaanong kilala sa kanyang pagsusulat tungkol sa pagkakaibigan. Ako ay isang iskolar ng sinaunang pilosopiyang Griyego, at kapag tinakpan ko ang materyal na ito sa aking mga undergraduates, sila ay namangha na ang isang sinaunang Griyego na palaisip ay nagbigay ng labis na liwanag sa kanilang sariling mga relasyon. Pero hindi naman siguro ito nakakapagtaka: Nagkaroon ng pagkakaibigan ng tao hangga't may mga tao.
Narito, kung gayon, ang tatlong aral tungkol sa pagkakaibigan na maaari pa ring ituro sa atin ni Aristotle.
1. Ang pagkakaibigan ay katumbas at kinikilala
Ang unang aral ay nagmula sa kahulugan ng pagkakaibigan ni Aristotle: reciprocal, kinikilalang mabuting kalooban. Sa kaibahan sa pagiging magulang o kapatid, ang pagkakaibigan ay umiiral lamang kung ito ay kinikilala ng magkabilang panig. Hindi sapat na hilingin ang isang tao na mabuti; kailangan nilang batiin ka bilang kapalit, at dapat mong kilalanin ang tapat na kaloobang ito. Bilang Aristotle Inilalagay ito: “Upang maging magkaibigan … [ang mga partido] ay dapat magkaroon ng mabuting kalooban para sa isa't isa, ibig sabihin, hilingin ang kabutihan ng isa't isa, at magkaroon ng kamalayan sa kabutihan ng isa't isa."
Inilarawan ni Aristotle ang puntong ito sa isang maagang halimbawa ng a relasyong parasosyal – isang one-sided na uri ng relasyon kung saan ang isang tao ay nagkakaroon ng palakaibigang damdamin para sa, at kahit pakiramdam na kilala niya, isang pampublikong pigura na hindi pa nila nakilala. Iniaalok ni Aristotle ang halimbawang ito: Maaaring hilingin ng isang tagahanga ang isang atleta at makaramdam ng emosyonal na pamumuhunan sa kanyang tagumpay. Ngunit dahil hindi nasusuklian o kinikilala ng atleta ang mabuting kalooban na ito, hindi sila magkaibigan.
Ito ay totoo ngayon gaya noong panahon ni Aristotle. Isipin na hindi ka maaaring maging kaibigan sa Facebook ng isang tao maliban kung tinatanggap nila ang iyong kahilingan sa kaibigan. Sa kabaligtaran, maaari kang maging tagasunod sa social media ng isang tao nang hindi nila kinikilala.
Gayunpaman, marahil ay mas mahirap ngayon na makilala ang mga pagkakaibigan mula sa mga parasocial na relasyon. Kapag nagbahagi ang mga tagalikha ng nilalaman ng mga detalye tungkol sa kanilang personal na buhay, ang kanilang mga tagasunod ay maaaring magkaroon ng isang panig na pakiramdam ng pagpapalagayang-loob. Alam nila ang mga bagay tungkol sa lumikha na, bago dumating ang social media, malalapit na kaibigan lang sana.
Maaaring makaramdam ng mabuting kalooban ang gumawa sa kanyang mga tagasunod, ngunit hindi iyon pagkakaibigan. Ang mabuting kalooban ay hindi tunay na kapalit kung ang isang partido ay nararamdaman ito sa isang indibidwal habang ang isa naman ay nararamdaman ito sa isang grupo. Sa ganitong paraan, ang kahulugan ng pagkakaibigan ni Aristotle ay nagbibigay ng kalinawan sa isang natatanging modernong sitwasyon.
2. Tatlong uri ng pagkakaibigan
Isaalang-alang ang susunod na pagkakaiba ni Aristotle sa pagitan ng tatlong uri ng pagkakaibigan: pagkakaibigan na nakabatay sa utility, nakabatay sa kasiyahan at nakabatay sa karakter. Ang bawat isa ay nagmula sa kung ano ang pinahahalagahan sa kaibigan: ang kanilang pagiging kapaki-pakinabang, ang kasiyahan ng kanilang kumpanya o ang kanilang magandang asal.
Habang ang pagkakaibigan na nakabatay sa karakter ay ang pinakamataas na anyo, maaari ka lamang magkaroon ilang mga matalik na kaibigan. Ito ay tumatagal ng mahabang panahon upang makilala ang karakter ng isang tao, at kailangan mong gumastos ng malaki oras na magkasama upang mapanatili ang gayong pagkakaibigan. Dahil ang oras ay isang limitadong mapagkukunan, karamihan sa mga pagkakaibigan ay ibabatay sa kasiyahan o utility.
Minsan tumututol ang mga estudyante ko na ang mga utility relationship ay hindi talaga pagkakaibigan. Paano magiging magkaibigan ang dalawang tao kung ginagamit nila ang isa't isa? Gayunpaman, kapag ang parehong partido ay naiintindihan ang kanilang utility na pagkakaibigan sa parehong paraan, hindi sila nagsasamantala ngunit sa halip ay kapwa nakikinabang sa isa't isa. Bilang Paliwanag ni Aristotle: "Ang mga pagkakaiba sa pagitan ng magkakaibigan ay kadalasang nangyayari kapag ang kalikasan ng kanilang pagkakaibigan ay hindi tulad ng iniisip nila."
Kung naniniwala ang iyong partner sa pag-aaral na tumatambay ka dahil nag-e-enjoy ka sa kanyang kumpanya, samantalang ikaw ay talagang tumatambay dahil magaling siyang magpaliwanag ng calculus, maaaring sumunod ang masasakit na damdamin. Ngunit kung pareho kayong naiintindihan na kayo ay nakikipag-hang out upang maaari mong mapabuti ang iyong calculus grade at siya ang kanyang grado sa pagsulat, maaari kang bumuo ng mutual goodwill at paggalang sa bawat isa sa lakas.
Sa katunayan, ang limitadong katangian ng isang utility na pagkakaibigan ay maaaring maging dahilan kung bakit ito kapaki-pakinabang. Isaalang-alang ang isang kontemporaryong anyo ng utility na pagkakaibigan: ang pangkat ng suporta ng mga kasamahan. Dahil maaari ka lamang magkaroon ng isang maliit na bilang ng mga kaibigan na nakabatay sa karakter, maraming tao na nakikitungo sa trauma o nakikipagpunyagi sa malalang sakit ay walang malalapit na kaibigan na nagtatrabaho sa mga karanasang ito.
Ang mga miyembro ng grupo ng suporta ay natatanging posisyon upang tumulong sa isa't isa, kahit na magkaiba sila ng mga personal na halaga at paniniwala. Ang mga pagkakaibang ito ay maaaring mangahulugan na ang pagkakaibigan ay hindi kailanman naging batay sa karakter; gayunpaman ang mga miyembro ng grupo ay maaaring makaramdam ng malalim na mabuting kalooban sa isa't isa.
Sa madaling sabi, ang pangalawang aral ni Aristotle ay mayroong lugar para sa bawat uri ng pagkakaibigan, at ang isang pagkakaibigan ay gumagana kapag may ibinahaging pag-unawa sa batayan nito.
3. Ang pagkakaibigan ay parang fitness
Sa wakas, may mahalagang sasabihin si Aristotle tungkol sa kung bakit tumatagal ang pagkakaibigan. Inaangkin niya na ang isang pagkakaibigan, tulad ng fitness, ay isang estado o disposisyon na dapat panatilihin sa pamamagitan ng aktibidad: Tulad ng fitness ay pinananatili sa pamamagitan ng regular na ehersisyo, kaya ang pagkakaibigan ay pinananatili sa pamamagitan ng paggawa ng mga bagay nang sama-sama. Ano ang mangyayari, kung gayon, kapag ikaw at ang iyong kaibigan ay hindi maaaring makisali sa mga aktibidad sa pagkakaibigan? Sumulat si Aristotle:
“Ang mga kaibigan na … naghiwalay ay hindi aktibong palakaibigan, ngunit may disposisyon na maging ganoon. Para sa paghihiwalay ay hindi ganap na sumisira sa pagkakaibigan, kahit na pinipigilan nito ang aktibong ehersisyo. Gayunpaman, kung ang kawalan ay pinahaba, tila ito ay nagiging sanhi ng magiliw na pakiramdam mismo upang makalimutan."
Sinusuportahan ito ng kontemporaryong pananaliksik: Ang estado ng pagkakaibigan ay maaaring magpatuloy kahit walang mga aktibidad sa pagkakaibigan, ngunit kung ito ay tumagal nang sapat, ang pagkakaibigan ay maglalaho. Maaaring mukhang hindi gaanong nauugnay ang punto ni Aristotle, dahil ginawang posible ng mga teknolohiya ng komunikasyon – mula sa serbisyong koreo hanggang FaceTime – na mapanatili ang mga pagkakaibigan sa malalayong distansya.
Ngunit habang ang pisikal na paghihiwalay ay hindi na nagtatapos sa isang pagkakaibigan, ang aral ni Aristotle ay nananatiling totoo. Ipinapakita ng pananaliksik na, sa kabila ng pagkakaroon ng access sa mga teknolohiya ng komunikasyon, ang mga taong bumaba sa kanilang mga aktibidad sa pagkakaibigan sa unang taon ng pandemya ng COVID-19 nakaranas ng kaukulang pagbaba sa kalidad ng kanilang pagkakaibigan.
Sa ngayon, tulad ng sa sinaunang Athens, ang pagkakaibigan ay kailangang mapanatili sa pamamagitan ng pakikibahagi sa mga aktibidad ng pagkakaibigan.
Hindi maisip ni Aristotle ang mga teknolohiya sa komunikasyon ngayon, ang pagdating ng mga online support group o ang mga uri ng parasocial na relasyon na ginawang posible ng social media. Ngunit para sa lahat ng mga paraan kung saan ang mundo ay nagbago, ang pagsulat ni Aristotle sa pagkakaibigan ay patuloy na sumasalamin.
Tungkol sa Ang May-akda
Emily Katz, Associate Professor ng Sinaunang Griyego na Pilosopiya, Michigan State University
Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.
Mga Kaugnay na Libro:
The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts
ni Gary Chapman
Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa
ni John M. Gottman at Nan Silver
Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex
ni Emily Nagoski
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig
ni Amir Levine at Rachel Heller
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan
ni John M. Gottman
Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.
