Imahe sa pamamagitan ng Lorri Lang

Lahat ng relasyon ng magkapatid ay may mga ups and downs, good times and bad. Ngunit sa isang pamilyang may pang-aabuso, adiksyon, at sakit sa pag-iisip, ang mga relasyon ay nababaluktot ng isang hanay ng mga hindi gumaganang dinamika, kabilang ang mga tungkuling pinipilit gampanan ng bawat bata. Kahit sa aming mga kabataan, ang aming buhay ay hinubog ng mga tungkuling pinilit naming gampanan sa aming pamilya: ang bayani at ang scapegoat.

Sa kabila ng mapaminsalang dynamics sa aming tahanan, pareho kaming may mga alaala ng masasayang pagkakataon kasama ang isa't isa, at kasama ang ibang mga bata.

Ronni: Kapag naaalala ko ang aming pagkabata, naaalala ko na madalas akong nagkakasundo. Hanggang sa ako ay mga 12, kaming tatlo ay gagawa ng maraming bagay nang magkasama. We had good times together, kaming tatlo, nung maliit pa kami. Napaka-imaginative namin.

Jennie: Nagustuhan nating lahat ang mundo ng pagkukunwari. Maglalaro kami sa labas kasama ang mga bata sa kapitbahayan, at gagawa kami ng mga palabas sa TV, tulad ng “Treasure Island.” Bumubuo kami ng lahat ng uri ng kwento at isasadula ang mga ito. Mahusay din kaming nakipaglaro sa mga kapitbahay.

Ronni: Kami ay, sa pangkalahatan, ay nagkaroon ng isang magandang oras na magkasama, ngunit ito ay hindi ganap na idyllic. Naaalala ko na kung hindi ka makakasabay sa ginagawa namin, tatawagin ka naming magkapatid na “baby.” Kapag naaalala ko ang aming pagkabata ngayon, sinusubukan kong ayusin kung gaano karami sa mga bata ang pagiging mapagkumpitensya at karibal, at kung gaano ito mapang-abuso. Alam kong pinagtatawanan ka namin dahil mas maliit ka, mas bata, o hindi nakakasabay sa lahat ng ginagawa namin. Noong naglaro kami ng Keep Away, o Hide and Seek, o Kick the Can—mga ganoong klaseng bagay—mas mahirap para sa iyo na makipagsabayan sa iyong mas maikli at maliliit na binti. Kaya, pinili ka namin para diyan.

Dahil kailangan naming gumawa ng mga gawain nang magkasama, mula sa murang edad, kung minsan ay susubukan naming hanapin din ang kasiyahan sa kanila—halimbawa, karera upang makita kung sino ang mauunang makatapos, o gumawa ng ibang laro mula sa gawain.

Paggaya sa Mapang-abusong Gawi ng Ating Mga Magulang

Sa kabila ng magagandang pagkakataon na naaalala namin, naaalala rin namin ang napakaraming mapang-abusong pag-uugali sa aming tatlo—higit pa sa pagtawag ng pangalan. Sinaktan kami ng aming mga magulang sa buong aming pagkabata upang subukang gawin namin ang gusto nilang gawin namin, o magkaroon ng target para sa kanilang galit. Ginaya naming tatlo ang ugali na iyon sa aming pakikisalamuha sa isa't isa. Mayroong maraming mga pagkakataon, sa kurso ng isang pagtatalo, kung saan kami ay magtutulak, maghampas, o magsasampalan sa isa't isa.

Ronni: Magagalit si nanay sa atin dahil sa paghampas sa isa't isa. Sasabihin niya, "Ang mga tao ay para sa pagmamahal, hindi para sa paghampas," at pagkatapos ay hahampasin niya kami upang bigyang-diin ang puntong iyon. Ito ay katawa-tawa dahil sila ay nagmomodelo ng mapang-abusong pag-uugali para sa amin. Pinatitibay nila ang ideya na ang paghampas sa isang tao upang subukang gawin silang gawin ang gusto mo ay isang katanggap-tanggap na paraan upang kumilos. O na OK lang na tamaan ang isang tao kapag galit ka. Kaya, ginaya namin ang ugali na iyon.

Ang Batang Bayani

Bilang karagdagan sa paggaya sa mapang-abusong pag-uugali na naranasan namin mula sa aming mga magulang, kami ay nanirahan sa aming mga nakatalagang tungkulin sa napakaagang edad. Wala ni isa sa atin ang naaalala ang isang pagkakataon na hindi tayo nakita, o tinatrato, bilang bayani o scapegoat. Ang mga tungkulin ay humubog sa kung paano kami kumilos, kung paano namin nakita ang aming sarili, at kung paano namin tinatrato ang isa't isa. Laging nakikita ni Jennie si Ronni bilang isang bayani. Sa natatandaan niya, tinitingala ni Jennie si Ronni. Siya ay maganda, kaya, at lahat ng gusto ni Jennie.

Bilang bayani at malaking kapatid na babae, nakuha ni Ronni ang paghanga ni Jennie mula sa murang edad. Ayaw niyang makipagkumpitensya kay Ronni, o be siya, gusto lang ni Jennie sa kanya, Tulad ng kanya.

Kinondisyon din si Ronni na mamahala, at pamahalaan ang anumang dumating. Anuman ang gulo na naranasan naming tatlong bata, palaging mas mabigat ang responsibilidad ni Ronni.

Dalawa Laban sa Isa: Paglikha ng Scapegoat

Habang ang mga magulang sa isang hindi gumaganang pamilya ay nagtutulak sa kanilang mga anak sa kani-kanilang mga tungkulin, ang mga bata ay karaniwang tumutulong sa pagpapanatili sa isa't isa sa kanilang lugar. Kinukuha nila ang kanilang mga pahiwatig mula sa mga magulang; wala na silang alam. Sa aming sambahayan, si Ronni at ang aming kapatid ay madalas na kaalyado laban kay Jennie, na pinagtibay ang kanyang lugar bilang kambing.

Ronni: Dalawa laban sa isa. Pareho ka naming pipiliin. Tinawag namin kayo ng mga pangalan at hindi kayo kasama. At nagsimula kaming lumikha ng salaysay na ito na ikaw ay isang problema. Bihira kaming mag-away ng kapatid namin. Ikaw at ang ating kapatid ay hindi magkasundo, higit sa lahat ay inaaway ka niya sa bawat pagkakataon. At ikaw at ako ay madalas na nag-away, kaya napagpasyahan namin ng aming kapatid na ikaw ang problema—pagkatapos ng lahat, ikaw ang karaniwang denominator. At habang tumatanda ako, naaalala kong naisip ko na hindi ko gustong magkaroon ng tatlong anak, dahil ayaw kong makita ang dalawang laban sa isang dinamikong iyon. Parang hindi maiiwasan.

Sa pag-unawa ng aming pamilya na mayroon ako ngayon, napagtanto ko na hindi kailangang maging ganoon kung ang mga magulang ay nakikialam nang naaangkop at hindi nagmomodelo ng mapang-abusong pag-uugali para sa kanilang mga anak. Ngunit isa sa mga aral na nakuha ko mula sa aming pagkabata ay ang tatlo ay isang masamang numero.

Jennie: Nakakatuwa naman. Para sa akin, iyon ay nag-uugnay sa mga alaala ng paulit-ulit na sinasabi ni Tatay na ang sumira sa kanyang buhay ay ang pag-aasawa ng napakabata at pagkakaroon ng napakaraming anak. Pangatlo ako sa tatlo kaya, mathematically, hindi ako dapat naroroon. Sinira ko ang buhay niya at ang mga pangarap niya. Hindi ito tungkol sa mga pagpipilian he ginawa. Inilagay niya ang kanyang paghihirap sa aming mga balikat. Kaya, sa palagay ko ay isinasaloob ninyo at ng ating kapatid ang mga mensaheng ito mula sa ating mga magulang.

Baka maging malupit ang kapatid natin kay Jennie. Kadalasan, hindi niya ito pinapansin. Sa ibang pagkakataon, tila naghahanap siya ng mga paraan upang labanan siya, tulad ng paghuli ng mga gagamba at paghagis nito sa kanyang mukha dahil alam niyang natatakot siya sa kanila. Ngunit maaaring maging masama rin si Ronni. At madalas, magkasama sila ng kapatid namin.

Ronni: Habang tumatanda kami, naging tahasan kaming lahat tungkol sa pagpapangalan sa iyo bilang "natukoy na gulo" sa pamilya. Sinasabi namin noon, "Magiging maayos ang lahat kung gagawin lang ni Jennie ang kanyang tae." Minsan sa iyong teen years, para sa iyong 14^th o 15^th birthday, talagang napag-usapan namin ng kapatid namin ang pagbili ng balde at pagpinta dito ng "tae ni Jennie", at ibigay ito sa iyo bilang "regalo." Hindi namin ginawa ito, ngunit nagsimula kaming sabihin na gagawin namin ito, sa harap mo, at pagkatapos ay magtawanan ang buong pamilya. Ito ay isang kabuuang pagsisikap ng koponan—ang aming mga magulang, ang aming kapatid, at ako—na isabit ang lahat ng disfunction ng pamilya sa iyong leeg.

Jennie: Sa pagbabalik-tanaw, nakikipagdigma ako sa bawat harapan. Na-bully ako sa school. Nabully ako sa bahay. Hindi mahalaga ang aking damdamin. Hindi ako mahalaga. At kailangan kong gawin ang sinabi sa akin. Kaya, nakondisyon ako na maging people pleaser dahil hindi umubra ang pakikipaglaban. Hindi ako naging malakas. Hindi ako sapat na malaki. Hindi ko kaya.

Ronni: Walang tanong na makipag-away kay Nanay at Tatay. At kung sinubukan mong lumaban, kasama ang aming kapatid na nagkakaisa laban sa iyo, hindi ka rin mananalo.

Jennie: At lumikha iyon ng lahat ng uri ng mga isyu sa hangganan para sa akin, hanggang ngayon, kahit na sa sarili kong mga anak. Ikaw at ako ay nag-usap tungkol dito. Mahal ko ang aking mga anak at mahal nila ako, ngunit hinayaan ko silang makatakas na may mas sass kaysa sa malamang na dapat ko. Dahil sa tingin ko, "Buweno, nahihirapan sila sa araw na ito" o "Alam kong nahihirapan sila ngayon, kaya hahayaan kong mag-slide iyon," ngunit ito ay talagang isang isyu sa hangganan. Ito ay isang bagay na ginagawa ko pa rin sa aking buhay—sinusubukang bumalik sa “I do matter. Mahalaga ang aking damdamin, kung paano ako kinakausap at kung paano ako ginagamot.” Ngunit ito ay isang mahabang daan.

Ronni: I'm sorry. Patawarin mo ako. Masama pa rin ang pakiramdam ko sa pakikitungo ko sa iyo noong bata pa ako. Alam kong matagal mo na akong pinatawad, pero ang hirap talagang patawarin ang sarili ko, lalo na kung gaano kasakit at pinsala ang naidulot ko.

Jennie: Bata ka pa. Bata ka rin noon. Nadudurog ang puso ko kapag naiisip ko kayo at ang ating kapatid—ang mga tungkuling ginawa ng ating mga magulang para sa atin dahil sa kanilang sariling sakit sa pag-iisip at kanilang pang-aabuso. Wala sa amin ang may pagpipilian doon.

At ang resulta, ako ay nakondisyon na maging isang doormat at isang people pleaser—upang kumalma upang mabuhay. Ngunit gusto ko rin ng koneksyon. Nais kong madama ang pakikipagkaibigan sa iyo at sa ating kapatid. Kaya naman napakadaling mag-make up. Mabilis kaming nagkaayos dahil ang gusto ko lang ay maging magkaibigan. Kayong dalawa ay inaasar ako, kinukulit, sinasabing: “Jennie, hindi ang buhay ng Brady Bunch.” Well, bakit hindi pwede? Dahil iyon lang ang gusto ko. I wanted to be able to love you guys. Kaya naman sa tingin ko ay masyado akong nakatutok sa mga magagandang alaala. Ayokong isipin yung mga masakit. Sa totoo lang, marami na akong na-block out sa kanila.

Ronni: Ganun din sa akin. Naaalala ko ang ilang masamang bagay na ginawa ko sa iyo, ngunit wala akong masyadong tiyak na alaala. Marahil ay dahil ayaw kong isipin ang sarili ko bilang ang uri ng tao na gagawa ng mga kakila-kilabot na bagay. Kaya, hinarangan mo ang iyong mga alaala dahil ayaw mong maulit ang mga ito, at malamang na hinarangan ko ang ilan sa akin dahil ayokong isipin na sila ay salamin ng kung sino talaga ako, sa kaibuturan ko.

Iyon ay kumakatawan sa isang tunay na hamon para sa isang taong sumusubok na lampasan ang kanilang pagtanggi, at pagsama-samahin ang mga alaala ng kanilang pagkabata. Kung sinusubukan mong makipagtulungan sa isang kapatid, maaaring mahirapan kang makarating sa isang karaniwang kasaysayan, o kahulugan ng nangyari.

Ito ay hindi nagbibigay sa amin ng kasiyahan upang muling bisitahin ang pangit at mapang-abusong dinamika sa aming relasyon bilang mga bata. Ngunit kailangang malaman ng magkapatid na maaaring marami pang dapat gawin, at patawarin, habang itinatakda nila ang kanilang sariling landas ng pagbawi. Ang ilang mga bagay ay maaaring makita na hindi mapapatawad ng biktima. Sa kasong ito, ang tanging paraan ng aksyon ng may kasalanan ay ang patuloy na magpahayag ng pagsisisi at magpakita ng malinaw na pagnanais na mapabuti ang relasyon sa pamamagitan ng paggawa ng mapagmahal at suportadong mga pagpipilian sa pasulong. Sa ganoong paraan, posibleng mabuo muli ang tiwala.

Inaasahan din namin na, sa pamamagitan ng pagsasabi ng buong katotohanan tungkol sa aming mga pakikipag-ugnayan sa magkakapatid, maaari naming bigyang-liwanag ang malubhang problema ng pang-aabuso sa kapatid. Ito ang pinakakaraniwan, hindi gaanong naiintindihan, at pinakanakapipinsalang anyo ng karahasan sa pamilya.

Ang isang malawak na hanay ng mapang-abusong pag-uugali ay kadalasang ginagawang normal bilang "alitan ng magkapatid"—kahit sa mga pamilyang may mas malusog na dynamics kaysa sa atin. Ngunit, tulad ng ipinapakita ng karanasan ni Jennie, ang ganitong uri ng pag-uugali ay hindi maaaring basta na lamang ipagkibit-balikat bilang "mga bata bilang mga bata." Ang mapangwasak na epekto ng pang-aabuso sa kapatid sa sariling imahe at pakiramdam ng kagalingan ay maaaring tumagal ng habambuhay upang maayos.

Pag-aayos ng Gulpo sa Pagitan Natin

Habang kami ay lumipat sa pagiging young adult, nagsimula kaming makilala na ang aming relasyon ay hindi kung ano ang gusto namin, ngunit ito ay tumagal ng oras upang ayusin ito. Nagkaroon kami ng matagal na panahon kung saan hindi kami regular na nakikipag-usap, ngunit ang aming pagmamalasakit sa isa't isa, at pagnanais para sa isang mas mahusay na relasyon, ay kitang-kita sa mga paraan na aming naabot ang isa't isa, at nag-alok ng tulong, sa mga kritikal na punto sa buhay ng bawat isa. .

Ronni: Nung college ako, summer break lang kami nagkikita, or kung umuwi ako saglit sa pagitan ng semestre, ang layo kasi ng school ko. The whole time I was in college, I would call home once a week, pero hindi kita kinakausap. Kinausap ko sina Mama at Papa. Ikaw at ako ay sumulat ng ilang liham nang pabalik-balik, ngunit hindi marami.

Jennie: At nagsikap ka sa school. Nagkaroon ka ng mga gawad, pautang, scholarship, pag-aaral sa trabaho. Pinadalhan ka nina Nanay at Tatay ng kaunting pera tuwing dalawang linggo kapag binayaran si Nanay. Ngunit ang iyong huling semestre ay nagkaroon ng ilang hiccup sa iyong grant pera. Kulang ka ng humigit-kumulang $600. Tumawag ka sa bahay para sabihin na hindi ka na makakabalik para sa iyong huling semestre. Ibinenta lang ng aming tiyuhin ang aking kabayo ilang buwan na ang nakalilipas, kaya nagkaroon ako ng pera sa isang savings account. Walang pera sina Mama at Papa para ipadala ka. Ngunit mayroon akong pera mula sa aking kabayo, kaya ipinadala ko ito sa iyo.

Tuwang-tuwa ako na magawa ang isang bagay para sa iyo dahil hindi mo ako kailangan—hindi mo kailangan ng kahit sino. Yan ang naramdaman ko noon. “Hindi kailangan ni Ronni ng kahit sino. Ang cool niya. Siya ay sa kanyang sarili. Ginagawa niya ito.” Nakiliti ako na may pera ako, kaya sinulatan kita ng sulat at pinadalhan kita ng tseke. Sinabi ko sa iyo na ito ay isang regalo—na ayaw kong bayaran mo ito. Tuwang-tuwa ako nang magawa ko ito.

Noong mga panahong iyon, si Jennie ay nasa isang mapang-abusong relasyon sa pakikipag-date, at si Ronni ang nakipag-ugnayan sa kanya; sinubukan niyang patatagin si Jennie, na sinasabi sa kanya na mas nararapat siya, at nakaisip ng paraan para matulungan si Jennie na lumayo pansamantala, para lumamig ang relasyon, at si Jennie ay malayang magsimulang muli.

Pagbuo ng Ating Mga Pamilya

Ang mga pamilyang ipinanganak sa atin ay nagtakda ng yugto at tono para sa ating buhay bilang mga bata. Pagkatapos ay lumaki tayo upang lumikha ng sarili nating mga pamilya sa larawan ng kung ano ang pinakakilala natin, kabilang ang mga nakaranas ng pang-aabuso, pagkagumon, sakit sa isip, at iba pang disfunction sa ating mga tahanan. Nangyayari ito nang hindi sinasadya—kung minsan sa kabila ng ating pagnanais na gawin ang mga bagay nang naiiba—at lumilikha ng mahabang hanay ng intergenerational trauma.

Nangangailangan ng matagal at sama-samang pagsisikap para maputol ang siklong iyon. Kung wala ang pangakong iyon, napakadaling mapunta sa isang kapareha na mapang-abuso, at marinig ang mga salita ng iyong mga magulang na lumalabas sa iyong bibig.

Ang pag-alis ng mga dinamika mula sa aming pagkabata, at pagbuo ng isang mapagmahal na bono sa pagitan namin, ay tumagal ng mga taon ng pagsisikap. Pareho kaming napakaswerte na nakahanap kami ng mapagmahal, mapagmalasakit na mga kasosyo sa napakaagang edad, at nagkaroon kami ng patuloy na suporta ng isa't isa habang binuo namin ang aming sariling mga pamilya. Ito ay nagbigay-daan sa amin na pagalingin ang mga sugat ng nakaraan, at muling isulat ang aming script ng pagiging magulang upang ang aming mga anak ay magkaroon ng mas maligayang pagkabata kaysa sa aming sarili. At ito ang ipinagmamalaking tagumpay ng ating buhay.

Copyright 2022. Nakalaan ang Lahat ng Mga Karapatan.
Nakalimbag na may pahintulot ng mga may-akda.

Artikulo Source:

LIBRO: Nagsisimula sa Amin ang Pagpapagaling

Nagsisimula sa Amin ang Pagpapagaling: Pagsira sa Ikot ng Trauma at Pang-aabuso at Pagbubuo muli ng Pagkakabuklod ng Magkapatid
ni Ronni Tichenor, PhD, at Jennie Weaver, FNP-BC 

Sa Atin Nagsisimula ang Pagpapagaling ay kwento ng dalawang magkapatid na hindi dapat maging magkaibigan. Lumaki sina Ronni at Jennie sa isang tahanan na may mga isyu sa pagkagumon, sakit sa pag-iisip, at pang-aabuso na nagdulot ng hindi malusog na dynamics at madalas na pinagtatalunan sila sa isa't isa.

Sa aklat na ito, sinasabi nila ang hilaw na katotohanan tungkol sa kanilang mga karanasan sa pagkabata, kabilang ang pang-aabuso na naganap sa pagitan nila. Habang patungo sila sa pagtanda, nagawa nilang magsama-sama at gumawa ng landas na nagpapahintulot sa kanila na pagalingin ang kanilang relasyon, at masira ang ikot ng intergenerational na trauma at pang-aabuso sa paglikha ng kanilang sariling mga pamilya. Gamit ang kanilang personal at propesyonal na karanasan, nag-aalok sila ng payo upang matulungan ang iba na naghahanap upang gumaling mula sa kanilang sariling masakit na pagpapalaki, o pagalingin ang kanilang mga relasyon sa kapatid.

Para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito, pindutin dito. Magagamit din bilang isang Audiobook at bilang isang edisyon ng papagsiklabin.

Tungkol sa May-akda

Si Ronni Tichenor ay may PhD sa sosyolohiya, na dalubhasa sa pag-aaral ng pamilya, mula sa Unibersidad ng Michigan. Natanggap ni Jennie Weaver ang kanyang degree mula sa Vanderbilt School of Nursing at isang board-certified family nurse practitioner na may higit sa 25 taong karanasan sa family practice at mental health.

Ang kanilang bagong libro, Nagsisimula sa Amin ang Pagpapagaling: Pagsira sa Ikot ng Trauma at Pang-aabuso at Pagbubuo muli ng Pagkakabuklod ng Magkapatid (Heart Wisdom LLC, Abril 5, 2022), ay nagbabahagi ng kanilang inspirasyon at pag-asa na kuwento ng paggaling mula sa kanilang masakit na pagpapalaki.

Dagdagan ang nalalaman sa heartandsoulsisters.net