Maraming tao ang buong buhay na walang alam tungkol sa pagkabata at mga karanasan sa pagbuo ng kanilang mga kamag-anak. Westend61 / Getty Mga imahe
Paano posible na gumugol ng napakaraming oras sa iyong mga magulang at lolo't lola at hindi sila kilala?
Ang tanong na ito ay naguguluhan sa akin bilang isang antropologo. Ito ay partikular na nauugnay para sa kapaskuhan, kung saan milyon-milyong tao ang naglalakbay upang magpalipas ng oras kasama ang kanilang mga pamilya.
Noong nabubuhay pa ang mga magulang ko, naglakbay ako ng malayo para makasama sila. Nagkaroon kami ng mga karaniwang pag-uusap: kung ano ang ginagawa ng mga bata, kung paano ang trabaho, mga sakit at kirot. Gayunpaman, hanggang sa pagkamatay ng aking mga magulang, naisip ko kung kilala ko ba talaga sila sa malalim, mayaman at makahulugang paraan. At napagtanto ko na hindi ko sila tinanong tungkol sa mga yugto ng pagbuo ng kanilang buhay, kanilang pagkabata at mga taon ng tinedyer.
Ano ang na-miss ko? Paano ito nangyari?
Sa katunayan, nainterbyu ko ang aking ina ilang taon bago siya namatay. Ngunit tinanong ko lang siya tungkol sa iba pang mga kamag-anak - mga taong na-curious ako dahil dinala kami ng trabaho ng aking ama sa mga lugar na malayo sa iba pang pamilya. Ibinatay ko ang aking mga tanong para sa aking ina sa kaunting impormasyon na mayroon na ako, upang bumuo ng isang puno ng pamilya. Baka sabihin mong hindi ko alam ang hindi ko alam.
Nagpasya akong magsaliksik ng mga uri ng mga tanong na maaaring magdulot sa aking ina ng mga bagay tungkol sa kanyang buhay na hindi ko alam at nananatiling nakatago at nawawala magpakailanman. Nakapanayam ako ng mga matatandang tao sa bumuo ng mga tanong na magpinta ng isang matingkad na larawan ng buhay ng isang tao bilang isang bata at binatilyo. Gusto ko ng mga detalye na makakatulong sa akin na makita ang mundo na nakaimpluwensya sa naging pagkatao nila.
Kaya ginamit ko ang aking pagsasanay bilang isang antropologo upang itanong ang mga uri ng mga tanong na itatanong ng isang antropologo kapag sinusubukang unawain ang isang paraan ng pamumuhay o kultura na kaunti lamang ang nalalaman nila. Nais ng mga antropologo na makita ang mundo mula sa pananaw ng ibang tao, sa pamamagitan ng bagong lente. Ang mga sagot na nakuha ko mula sa mga matatandang tao ay nagbukas ng mga bagong mundo para sa akin.
Sinusuri ang makamundo
Isang sikreto sa pagkakaroon ng malalim na pag-uusap sa iyong mga nakatatanda kapag magkasama kayo sa mga pista opisyal ay ang isantabi ang iyong nakagawiang tungkulin. Kalimutan, para sa espasyo ng panayam, ang tungkol sa iyong tungkulin bilang kanilang apo o anak, pamangkin o pamangkin, at mag-isip na parang antropologo.
tulay mga pagtatanong sa genealogical tumutok sa malalaking kaganapan sa buhay tulad ng kapanganakan, pagkamatay at pag-aasawa, o pagbuo ng puno ng pamilya.
Ngunit nais malaman ng mga antropologo ang tungkol sa ordinaryong buhay: pakikipag-ugnayan sa mga kapitbahay, kung paano naranasan ang paglipas ng panahon, mga bagay na mahalaga sa kanila, kung ano ang kinatatakutan ng mga bata, kung ano ang mga gawi sa panliligaw, mga istilo ng pagiging magulang at iba pa.
Kapag nagtanong ka tungkol sa buhay panlipunan, makakakuha ka ng mga paglalarawan na nagpinta ng larawan kung ano ang pakiramdam ng isang bata na nag-iisip ng mga bagay-bagay noon – kung kailan, halimbawa, tulad ng ipinaliwanag ng isang kamag-anak, “Maliban na lang kung sinabihan kang pumunta at sabihin hello kay Lola, hindi ka basta basta, bilang isang bata, nakipag-usap sa mga matatanda."
Sa kabilang banda, kapag nagtanong ka tungkol sa mahahalagang bagay, maririnig mo ang tungkol sa mga nasasalat na bagay na dumadaan sa bawat henerasyon sa iyong pamilya na mga sisidlan ng halaga. Ang mga ordinaryong bagay na ito ay maaaring maghatid ng mga kuwento tungkol sa buhay pamilya, tulad ng inilarawan ng taong ito na lumaki sa UK:
“Sinabi sa akin noon ni nanay na ang pinakamagandang bahagi ng araw ay ang pag-uwi ko mula sa paaralan, pagpasok sa likod ng pinto at pag-upo sa stool sa kusina at nag-uusap lang, bagay na ina-anak. Nakuha ko pa yung stool sa kusina. Itinayo ito ng aking ama sa mga klase sa gabi. Naaalala ng aking mga anak na nakaupo din sa bangkito sa kusina, habang nagluluto si Lola, nagpapalipas ng oras, umiinom ng mga tasa ng tsaa at kumakain ng shortbread.”
Ang aking paksa sa panayam, na ngayon ay isang lolo't lola na mismo, ay nahirapang unawain ang pagkahumaling ng mga kabataan sa mga sosyal na mundong nakapaloob sa kanilang mga telepono.
Ngunit sa paksa ng mga telepono, nalaman kong maaari ding magkaroon ng mga hindi inaasahang punto ng koneksyon sa mga henerasyon. Nang tanungin ko ang isang lolo't lola tungkol sa tahanan kung saan siya lumaki, habang nakikita niya ang kanyang tahanan sa kanayunan ng South Dakota, bigla niyang naalala ang teleponong mayroon sila, isang "party line” phone, na karaniwan sa US noon.
Ang lahat ng pamilya sa lugar ay nagbahagi ng isang linya ng telepono, at kukunin mo lang sana ang telepono kapag narinig mo ang espesyal na singsing ng iyong pamilya – isang tiyak na bilang ng mga ring. Ngunit tulad ng sinabi niya dito, ang koneksyon ng kanyang ina sa komunidad ay lubos na pinalawak kahit noon pa sa pamamagitan ng teknolohiya ng telepono:
"Mayroon kaming isang telepono, at ito ay nasa linya ng partido. At alam mo, magkakaroon kami ng aming singsing, at siyempre, maririnig mo rin ang iba pang mga singsing. At kung minsan, inilalabas ito ng aking ina at itinataas ang receiver upang makita kung ano ang nangyayari.
'Ang kailangan mo lang gawin ay magtanong'
Nasiyahan ako sa mga panayam sa mga matatandang tao kaya binigyan ko ang aking mga mag-aaral sa Unibersidad ng Texas sa Austin ng atas na interbyuhin ang kanilang mga lolo't lola. Sila ay nauwi sa pagkakaroon ng nakakapagpasigla, kawili-wili at nakakapag-bridging na mga pag-uusap.
Ang kanilang mga karanasan, kasama ang sa akin, ay humantong sa akin para magsulat ng gabay para sa mga taong gustong matuto nang higit pa tungkol sa maagang buhay ng kanilang mga magulang at lolo't lola, upang protektahan ang isang bahagi ng family history na mahalaga at madaling mawala.
Ang mga lolo't lola ay madalas malungkot at pakiramdam walang nakikinig o sineseryoso ang kanilang sasabihin. Nalaman ko na maaaring ito ay dahil marami sa atin ang hindi alam kung paano magsimula ng isang pag-uusap na nagbibigay sa kanila ng pagkakataong pag-usapan ang malawak na kaalaman at karanasan na mayroon sila.
Sa pamamagitan ng pagkuha ng posisyon ng isang antropologo, nagawa ng aking mga mag-aaral na lumabas sa kanilang pamilyar na frame ng sanggunian at makita ang mundo tulad ng ginawa ng mga matatandang henerasyon. Sinabi pa ng isang estudyante sa klase na matapos makapanayam ang kanyang lola, hiniling niya na sana ay naging bata pa siya noong panahon ng kanyang lola.
Kadalasan, ang mga kuwento ng "ordinaryong" buhay na ipinadala sa aking mga mag-aaral ng kanilang mga nakatatandang kamag-anak ay tila hindi karaniwan. Kasama nila ang pagpunta sa mga paaralang pinaghihiwalay ng lahi, mga kababaihan na nangangailangan ng isang lalaki na samahan sila para makapasok sa isang pub o restaurant, at pag-alis ng paaralan sa ikaanim na baitang upang magtrabaho sa bukid ng pamilya.
Paulit-ulit, sinabi ng mga lolo't lola ang ilang bersyon ng "walang nagtanong sa akin ng mga tanong na ito dati."
Noong una akong bumuo ng mga tamang tanong na itatanong sa mga matatandang miyembro ng pamilya, tinanong ko ang isa sa aking mga kalahok sa pananaliksik na kapanayamin ang kanyang matandang ina tungkol sa pang-araw-araw na buhay noong siya ay bata pa. Sa pagtatapos ng panayam na iyon, sinabi niya sa kanyang ina, "Hindi ko pa alam ang bagay na ito dati."
Bilang tugon, sinabi ng kanyang 92-anyos na ina, "Ang kailangan mo lang gawin ay magtanong."
Tungkol sa Ang May-akda
Elizabeth Keating, Propesor ng Antropolohiya, Ang Unibersidad ng Texas sa Austin College of Liberal Arts
Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.
Mga Kaugnay na Libro:
The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts
ni Gary Chapman
Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa
ni John M. Gottman at Nan Silver
Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex
ni Emily Nagoski
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig
ni Amir Levine at Rachel Heller
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan
ni John M. Gottman
Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.
