Imahe sa pamamagitan ng Jeff Juit
Namin ang lahat ng malaman na para sa isang pag-ibig-koneksyon upang gumana, isang pinong balanse ay dapat pinananatili. Walang emosyonal na mahusay na simetrya ang dynamics ng relasyon ay naging hindi matatag. Kung ang isang panalo ay nawawalan ng pag-iibigan, ang iba ay nagiging walang katiyakan, at ang kabaligtaran. Ito ay isang usapin ng mekanika ng relasyon. Kung ang isang kapareha ay humihinto, ang iba ay may posibilidad na itulak. Ang isa ay lumiliko sa romantically, ang iba pang mga heats up.
Talakayin natin kung ano ang nararamdaman nating naisin sa pagwawakas ng pag-ibig at kung ano ang gagawin tungkol dito-kung paano maiiwasan ang iyong mga damdamin mula sa pagsasabotahe ng iyong relasyon.
DR. JEKYLL AT MR. MGA SUKSES NG CUPS
Ang mga tasa ng pagsuso ng emosyonal ay tumataas sa ibabaw nang hindi kusang-loob kapag ang isang tao ay nag-uudyok sa iyong takot sa pag-abanduna. Ang ilang mga tasa ng pagsuso ay malaki at mabalahibo at naglalayong diretso sa iyong mga mahal sa buhay sa isang napipigilan na paraan. Ang iba pang mga tasa ng pagsipsip ay gumagawa ng isang mas banayad na hitsura at maayos na naka-trim at nakaayos na; maaaring sila ay disguised sa pamamagitan ng hindi malaswang mga pamamaraan na ang iyong mga mahilig ay maaaring magkamali para sa disinterest o galit.
Ang mga tasa ng sosyal na emosyonal sa anumang porma ay isang pangunahing mapagkukunan ng salungatan sa loob ng mga ugnayan at ang kadahilanan na karapat-dapat, mapagmahal na mga tao ang mananatiling nag-iisa kung nais nila ng higit pa kaysa sa isang tao na mahalin.
Kaso sa punto: Ang asawa ni Brad, Dottie, ay nakagawa ng mga tasa ng sipsip ng emosyon noong naramdaman niyang pinipigilan siya. Siya ay gumagalaw sa groveling para sa kanyang pansin sa mga oras at naging "push" sa push-pull dynamics.
Sa mga mag-asawa ay nakikipagtulungan kay Brad at Dottie, nasa posisyon ako ng therapist na may pribilehiyo na impormasyon tungkol sa pagkahumaling ni Brad kay Lillian, na naapektuhan ni Dottie ngunit kung saan siya ay nanatiling walang kamalayan. Ang aking tungkulin ay tulungan si Dottie na makitungo sa kanyang tunay na emosyonal na reaksyon ng tao sa emosyonal na pagkawala ng emosyon ng kanyang asawa. Narito ang kanyang testimonial:
Si Brad ay hiwalay; Nakabukas ako sa isang taong hindi ko gusto-isang nangangailangan, hinihingi, galit na tao. Hindi ito ang tunay AKO. Ang paraan na ako ay kumikilos ay lamang sa pagmamaneho sa kanya sa karagdagang malayo. Nagkaroon ng maraming gawain sa programang Outer Child upang i-on ang mga bagay sa paligid ko.
Bilang isa pang client ilagay ito:
Ang kakulangan ko ay nakagagalit sa mga tao at pinapanatili ako sa sarili na ipinapataw na kulungan ng kalungkutan at hindi ko alam kung paano ito makatakas.
Ang pinipilitang bilangguan na ito ay may malaking epekto sa iyong pagpapahalaga sa sarili. Ang paghihiwalay ay nakadarama sa iyo na parang hindi ka emosyonal na hindi karapat-dapat na magkaroon ng relasyon, hindi karapat-dapat sa pag-ibig o paggalang ng ibang tao. Ganiyan ang nadama ni Dottie nang hindi naging interesado si Brad sa kanya.
MATAKOT SA HOPE
Kahit na ikaw ay chronically single, pagpunta sa pamamagitan ng isang pagkalansag, o pakiramdam lovelorn sa iyong relasyon, makikita mo malamang na karanasan waves ng pagkabalisa tungkol sa kung makikita mo kailanman pakiramdam minamahal muli. Pag-ibig ay nagiging isang bagay ikaw ay halos natatakot na asahan.
Kapag natatakot ang takot sa pag-asa, iniiwan nito ang imprint sa iyong utak ng limbic. Ang resulta: Ang pag-asa para sa pag-ibig ay nagpapalit ng pagkabalisa, isang pagkabalisa ng kung ano-kung iba't ibang. Paano kung hindi ko mahanap ang isang tao? Paano kung nag-iisa ako? Sa paglipas ng panahon at ang isang bagong relasyon ay hindi nagkakatotoo, ang "kung ano kung" ay nagsimulang makaramdam ng nakakalason. "Paano kung ang mga prospective na kasosyo ay maaaring makilala ang aking 'kung ano'?"
Kapag nakadama ka ng pakiramdam ng pag-ibig, hinarap mo ang "kung ano" sa iyong kapareha. "Paano kung siya ay umalis sa akin? Paano kung hindi ko manalo ang kanyang pag-ibig sa likod? "
Kapag sa tingin mo hindi secure, ito wakes up ang dayandang ng primal paglisan mula sa malalim. ikaw ay anumang bagay ngunit tahimik pagdating sa iyong relasyon.
HINDI KAYO PARA SA IYO
Ang naligaw na pag-asa na dapat isaalang-alang ng ibang tao ang iyong mga pangangailangan sa emosyon ay ang pangunahin na pagmamanipula ng Outer Child. Maaari din itong ganap na walang malay.
Kapag nananatili ang iyong Inner Child sa loob ng iyong Pang-adultong Sarili, ang mga pangangailangan ng mahabang napapabayaan nito at ginagamit ng Outer Child ang mga ito bilang kumpay upang makalikha ng isang istorbo, na ipinapahiwatig ang mga ito sa iyong relasyon.
Kapag hindi mo sinasadya na ibigay ang iyong pinakamalalim na mga pananaw sa iyong kapareha, muli ninyong binabayaan ang Inyong Anak. Inilagay mo ang Little You out doon sa isang sulok ng kalye at umaasa na ang ibang tao ay makapagpapagaling sa pagkabalisa at desperasyon nito.
Ang mga mag-asawa ay kadalasang nagbibili ng pananagutan para sa kanilang mga Anak na Daluyan Ipinakikita nila ang kanilang mga disowned damdamin sa bawat isa at bugtong ang relasyon sa mga hindi makatotohanang mga inaasahan at displaced galit.
Walang mali sa pagtingin sa iyong asawa para sa pangangalaga, pagmamahal, suporta, katiyakan-pagbibigay na maaari niyang ibigay ang mga bagay na ito sa iyo. Ngunit kapag ang iyong kapareha ay hindi magagawa, kinakailangan na malaman kung paano direktang ibigay ang pagmamahal at seguridad sa iyong sarili. Ang pinakamahalagang pangangailangan ng iyong Inner Child ay maaaring potensyal na mapangalagaan ang dynamics ng isang intimate relationship (o anumang relasyon, sa bagay na iyon).
Ang emosyonal na pag-asa sa sarili ay agad na nagbabago sa dynamics sa iyong relasyon. Sa pamamagitan ng pagiging self-assuring at self-fulfilled, kinuha mo ang iyong partner sa labas ng loop.
BAGO ANG PAG-IBIG, SELF-LOVE
Ang hamon, kung gayon, ay ang pagsasanay ng kakayahan ng pag-iingat sa sarili. Ang isang nakakagulat na bilang ng mga tao ay ganap na hindi pamilyar sa gawaing ito. "Dapat mong ibigin ang iyong sarili" ay nananatiling isang abstract dictum maaari lamang nila maunawaan sa intellectually.
Ang pagkakahiwalay ng therapy ay gumagawa ng lahat ng pagkakaiba. Sa pamamagitan ng paghihiwalay sa mga bahagi ng iyong pag-iisip, itinatakda mo ang iyong mas mataas na sarili upang mangasiwa ng mga damdamin, mga salita, at mga mapagmahal na pagkilos-sa pag-uugali-sa iyong panloob na sarili. Pinagtibay mo ang inabandunang Inang Anak; ililigtas mo ito mula sa isang buhay sa mga lansangan at tapat sa iyong pangako na gumawa ng magandang pag-aalaga sa mga pangangailangan nito.
Ito ay nagpapalabas ng iyong kasosyo mula sa equation (pagbawas ng pagsipsip sa iyong mga tasa!) At nagpapahintulot sa iyo na maging isang freestanding agent, master ng iyong sariling kapalaran. Ang pagbubuo ng isang mahigpit na pag-ibig-koneksyon sa pagitan ng Big You at Little Ikaw ay nagbabago sa iyo mula sa isang emosyonal na pakiusap sa isang adultong mapagkakatiwalaan sa sarili.
Tumugon sa iyong sariling pangangailangan. Tandaan na ang relasyon na binuo mo sa iyong sarili ay ang template na kung saan ang lahat ng iba pang mga relasyon ay binuo.
NA PAGLALAGAD KID
Sa kanyang kuwaderno Dottie ay gumawa ng isang imbentaryo ng lahat ng mga self-daig na pag-uugali na itinatago sa kanya stuck sa isang hindi balanseng seesaw sa Brad. Ang listahan ay nagpapatuloy sa tatlong pahina.
Sa pagsulat, natuklasan ko na ang aking Outer Child ay naging malapot, pagsuso-cuppy, galit, bitchy. Ang Aking Outer Child yells at sumisigaw ng maraming - upang subukan upang pisilin ang ilang mga habag out sa Brad. Ang Aking Outer Child ay maaaring maging passive-agresibo, pati na rin ang isang nudge at isang sniper kapag nakuha ko masyadong hunhon. Nalaman ko rin na kapag nabigo ang lahat, bumalik ako sa guilting ni Brad. Ang pagkakasala ay isang uri ng booby prize para sa akin-hindi ako makakakuha ng pagmamahal mula sa kanya, kaya kukuha ako ng isang libra ng laman. Ang Aking Outer Child ay ayaw na baguhin; gusto niya sa kanya Baguhin. Ngunit alam ko na wala akong kontrol kay Brad.
"Kapag naramdaman ko ang pagtanggi, ang aking Outer Child ay sumasalakay, at kung minsan ang pag-atake ay laban sa akin-ginagawa itong lahat my kasalanan. "
Ako iminungkahing siya magdagdag ng "Dottie-bashing" sa tuktok ng kanyang listahan ng mga Outer uugali ng bata at i-target ang mga ito para sa pag-alis.
Maraming tao sa posisyon ni Dottie ang may tendensyang magpuna sa kanilang sarili dahil sa pagiging mahina. Kapag nahuli sa ganitong sitwasyon, kadalasan ay mahirap itigil ang hook para sa "pagiging emosyonal." Ang paggamit ng konsepto ng Outer Child ay tumulong sa Dottie na maiwasan ang paghigop. Sa pamamagitan ng pag-angkat sa kanyang pag-uugali sa sarili na pag-uugali sa Outer Child, inalis ni Dottie ang karaniwang pagkakamali ng pagsisisi sa kanyang mga reaksyon sa kanyang damdamin-sa kanyang sinapupunan na Inner Child.
Ang pakikipagkomunika sa iyong Inner Child ay epektibo sa halip na mapaminsala lamang kapag pinaghiwalay mo ang iyong mga damdamin mula sa iyong pag-uugali-Inner mula sa Outer. Sa pamamagitan ng paghihiwalay sa kanila, ang iyong Adult Self ay maaaring mag-moderate sa pagitan ng mga ito at sa wakas ay matutugunan ang mga pangangailangan ng iyong walang magawa, walang kapintasan na damdamin, pati na rin ilagay ang iyong mga pag-uugali sa target range.
Dottie ilagay ito sa ganitong paraan:
Inilalarawan ko ang aking Outer Child na ginagawa ang lahat ng mga mapusok, nakakainis na mga bagay na ito upang maprotektahan ang Aking Buhay na Bata-lahat ng ito ay hindi naiiba sa sarili kong kaligayahan. Naisip ko ang Big Me na may sapat na tangkad at awtoridad na sabihin sa Outer upang tumigil, bumaling, at makinig sa mga damdamin ni Little.
BEYOND BRAD
Si Dottie ay nagtuturo ng isang napaka di-matibay na Inner Child upang magbukas, gamit ang isang magiliw na tanong-at-sagot na diskarte. Nang maglaon, tinukoy ni Little Dottie ang kanyang pinaka-kagyat na takot at mga pangangailangan-ang mga damdamin na napakahalaga nila kay Brad at ang mga pangyayari ng kanyang kasal. Ang pagsasalita na ito ay nagbibigay kapangyarihan sa kanyang Adult Self upang mangasiwa nang direkta sa kanyang sariling emosyonal na core.
Noong una, ang Dottie's Adult Self ay gumugol sa halos lahat ng oras na nagbibigay ng katiyakan sa kanyang Inner Child na siya ay nakikinig at nagtatanong kung ano ang maaari niyang gawin upang tumulong. Na kung saan ang Little tumutugon sa duda na Dottie ay talagang gawin. Ngunit nagpatuloy siya. Narito ang isang sipi mula sa kanyang unang dialogue:
BIG DOTTIE: Nag-aalaga ako, Little. Gusto kong malaman kung ano ang kailangan mo.
LITTLE DOTTIE: Gusto kong magmahal. Gusto kong pag-aalaga.
BIG DOTTIE: Mahal kita, Little. Kukunin ko na ang bahala sa iyo mula ngayon.
Maliit na DOTTIE: Patuloy mong iniiwan ako. Hindi mo ako gusto. Gusto kong maging espesyal at pakiramdam mo ay masama ako dahil sa paggamot ni Brad sa amin. Ako ay baliw dahil patuloy mong ginagawa ito sa akin.
Matapos ang ilang mga dialogue, mga bagay na naging kristal malinaw sa Dottie. Ang mga pangangailangan ng kanyang Inner Child ay kagyat na at pinabayaan sila ni Dottie. Sa kanyang sariling mga salita, "Kasabay ko ay inilagay ang kanyang mga pangangailangan sa mga kamay ni Brad at hindi niya maalagaan ang mga ito!"
PAG-AARAL SA IYONG INNER KAILANGAN NG BATA SA IYONG PARTNER
Ang inilalarawan ni Dottie ay eksakto kung ano ang mangyayari sa isang antas na walang malay sa loob ng karamihan ng mga ugnayan kapag pinaplano ng mga tao ang kanilang mga pangangailangan sa pagpindot sa kanilang mga kasosyo sa Inner Child, pagbabawas ng personal na responsibilidad. Ang handoff na ito ay ang kakila-kilabot na gawain ng Outer Child. Kapag bumaling ka sa isang panlabas na mapagkukunan para sa kaluwagan (sa scratch na itch) - at kung ang mapagkukunan na ay hindi darating - pinalaki mo ang mabisyo ikot at hindi sinasadya ilantad ang Little You sa higit pang pag-agaw.
Sa pamamagitan ng pagpunta sa Brad kay pangangailangan ng aking Inner Child ni, ako ay tormenting mahihirap Little Dottie. Ako ay reacting sa kapabayaan ni Brad sa halip ng pagtulong sa kanyang sarili. Ako ay paggawa ng wala na ang bahala sa kanya! Gusto ko ay tulog sa gulong! Ako agad nagbago na. Para sa akin, pag-ibig sa dumating tulad ng isang hininga ng sariwang hangin. Little Me nagsimula pagbubukas up at Big Me nagsimula pakikinig at pagtugon at pagkuha ng bayad. tunay na ako ay paggawa ng mga bagay para sa Her- pagsasanay self-pag-ibig!
NASASAYO ANG DESISYON
Hindi mo mapipili na huminto sa pagkakaroon ng mga takot; sila ay hindi sinasadya. Ngunit maaari mong piliin kung o hindi upang ipaalam sa mga primal na damdamin na makagambala sa iyong mga relasyon. Kung ang mga takot ay na-trigger ng ibang tao o mula sa mga lumang emosyonal na sugat, maaari mong gamitin ang mga ito bilang grist para sa pagbuo ng pag-asa sa sarili.
Nurturing ang iyong sariling emosyonal core sa halip na naghahanap ng mga panlabas na nurturance ay tumutulong sa iyo na maging isang mas malakas Pang-adulto. Sa pagbubuo ng tiwala sa sarili, self-pag-ibig, at pagtitiwala sa sariling kakayahan, ang iyong kapasidad para sa mga pagtaas ng koneksyon exponentially.
© 2011, 2015 sa pamamagitan ng Susan Anderson. Lahat ng Mga Karapatan.
Reprinted na may pahintulot ng publisher,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.
Artikulo Source
Taming Iyong Outer na Bata:: Pagtagumpayan sa Pag-Sabot sa Sarili at Paggaling mula sa Pag-abanduna
ni Susan Anderson.
Ngayon, sa isang rebolusyonaryong pag-isipang muli ng ugnayan sa pagitan ng damdamin at pag-uugali, nag-aalok ang beterano ng psychotherapist na si Susan Anderson ng isang tatlong hakbang na programa upang pahamakin ang mapanirang pag-uugali ng iyong Outer Bata. Ang dinamikong, transpormasyong ito ng mga estratehiya - mga hakbang sa pagkilos na kumikilos tulad ng pisikal na therapy para sa utak - pinapakalma ang iyong Inner na Bata, pinapalakas ang iyong Sariling Pang-adulto, pinakawalan ka mula sa self-sisihin at kahihiyan sa ugat ng mga isyu sa Outer na Bata, at naglalagay ng bagong neural mga daanan na maaaring humantong sa mas produktibong pag-uugali. Ang resulta ay kaligayahan, katuparan, pagpipigil sa sarili, at pagmamahal sa sarili.
Tungkol sa May-akda:
Si Susan Anderson ay nakapagtalaga ng higit sa 30 na mga taon ng klinikal na karanasan at pananaliksik upang matulungan ang mga tao na mapagtagumpayan ang pag-abanduna ng trauma at ang resulta ng mga pattern na sabotahe sa sarili. Siya ang may-akda ng apat trailblazing books kabilang Paglalakbay mula sa Pag-abandona sa Pagpapagaling at Taming Ang iyong Outer Child na gabay sa mga tao sa pamamagitan ng isang protocol na tiyak sa healing pag-abanduna, dalamhati, at pagkawala. Mga tao ay maaaring mag-ambag sa Susan patuloy na proyekto sa pananaliksik sa pamamagitan ng pagsusumite (palihim) ang iyong mga personal na kuwento sa kanyang website http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. ang mga website www.abandonment.net at www.outerchild.net maabot ang tulong at impormasyon. Malugod kang makontak sa may-akda.
