Alam ko na upang hilingin sa iyo na makilala ang nakakagambalang mga saloobin bilang isang mahalagang hakbang patungo sa paglilinis ng iyong isip ay taliwas sa kasalukuyang mga halaga. Sa ngayon, ang aming kultura ay naglalagay ng malaking stock sa sining ng pagiging nakakagambala.

Ang mataas na paggalang na ito ay umaabot hanggang sa mga libro, dula, specialty sa balita, at iba pa. Sa mga pagsusuri, ang isang "malubhang nakakagambala" na pelikula o libro ay isa na diumano ay may kahulugan, lalim, at kaugnayan. Ang mga nabubulok na pangkat ng musikal, nakakagulat na mga palabas sa pag-uusap, at pabagu-bago ng isip na mga atleta ay gantimpalaan sa pananalapi. Ang mga pampublikong figure na pinahiran ang kanilang sarili sa salungat na retorika at polarizing na mga opinyon ay tumatanggap ng pinakamaliwanag na ilaw ng media. Ang mga ministro, guro, at komentarista sa TV ay madalas na ipahayag na nais nilang makagambala ang kanilang mensahe. Sinabi nila, "Nais kong iwaksi ang madla sa kawalang-interes nito." Ang palagay nila ay kung gaano nila ginambala ang kanilang mga tagapakinig, mas malamang ang kanilang mga tagapakinig na "gamitin ang kanilang isip."

Ano ang Tungkol sa Katahimikan?

Ang katahimikan, hindi kaguluhan, ang nagpapalubog sa kaibuturan ng ating isipan. Kung nais nating malaman ang aming pinakamalalim na paniniwala, pakinggan ang aming intuwisyon, at alalahanin ang ating pag-ibig para sa mga tao sa ating buhay, ang mga nagagalit na kaisipan ay hindi gaanong magagamit sa atin. Marahil ay ang pagkilala na ang Katotohanan ay nakikita lamang sa katahimikan at ang kapayapaan ay naranasan lamang sa kapayapaan, na nagbunga ng sinaunang sumpa ng Tsino, "Nawa ay mabuhay ka sa mga nakawiwiling panahon."

Kapag nabagabag tayo mayroon kaming ilusyon ng paggawa ng isang makabuluhang bagay. Iniisip namin na ang aming pagkagulo ay isang tagumpay sa kanyang sarili. Halimbawa, ang bawat pahayagan ay mayroong mga editoryal at op-ed na seksyon. Ang mga regular na nagbabasa nito ay madalas na isinasaalang-alang na "mas malalim" na mga nag-iisip kaysa sa mga hindi. Gayunpaman ilang mga papel ang naglalaman ng isang seksyon ng pantay na haba na nagbibigay ng mga hakbang na maaaring gawin ng mambabasa patungo sa paglutas ng mga problemang naka-highlight.

Sa bahagi ng ating pag-iisip, nakakakuha ng pagkabalisa, pagpapasya kung sino ang sisihin, o pagkuha ng "isang matibay na paninindigan" ay sapat. Tandaan na ang ilang mga tao ay umalis sa isang nakakagambala pelikula na tinutukoy upang gawin ang isang bagay tungkol sa isyu na ipinakita. Lumakad sila ng animated upang pag-usapan ang tungkol dito.

Sa kasalukuyan kami ay isang tao na gumon sa isang mahusay na labanan. Hindi namin lalo na aalagaan kung saan kailangan nating pumunta upang makahanap ng isa. Ang panonood o pagbabasa ng mga kathang-isip na salungatan ay nagbibigay-kasiyahan. Mas mahusay ang pagkakita ng mga ulat ng mga tunay. Ngunit ang pag-iisip ng ating sarili sa isang kaguluhan pagkatapos ng iba ay pinakamahusay.

Gayunpaman, ang paghawak sa anumang kaguluhan ng anumang uri ay walang kapakinabangan sa iyo o sinuman na iyong iniibig. Ang kaguluhan sa loob ay isang mahusay na cacophony na nagpapanatili sa iyo mula sa pagdinig ng iyong tunay na mga saloobin at nakararanas ng iyong tunay na damdamin. Walisin ito mula sa iyong isip at ang kapayapaan na tumatagal ng lugar ay tulad ng mga tunog ng umaga, tanging ang oras na ito, ikaw ang malumanay na pagsikat ng araw, ang mga dahon ng pambungad, ang mga ibon na umaawit.

Pagpapaubaya sa Pakikipag-away ng Pakikipag-ugnayan na Hindi Ka Nagiging

Marahil ay saan pa man ang ating paniniwala na ang pagkabalisa ay isang sapat na layunin na makita nang mas malinaw kaysa sa ating mga romantikong relasyon. Ang oras at lakas na ginugugol namin ng walang kabuluhan sa pagtatangka upang kumbinsihin ang aming kasosyo na kami ay tama ay nakakagulat. Kahit na ang pagtatalo ay isang pakikipagsapalaran sa kooperatiba, ilang mga mag-asawa ang gumagawa ng isang maihahambing na pagsisikap, o anumang pagsisikap sa lahat, upang ilipat ang kanilang relasyon sa isang isyu. Ano ang pinapahalagahan nila tungkol sa kung paano nila ipinapakita ang kanilang panig ng schism.

Para sa karamihan ng daan-daang mag-asawang Gayle at ako ay nagpapayo sa bawat taon, ang mga kaguluhan sa pagitan nila ay mas makabuluhan kaysa sa kanilang pagkakaibigan. Sinasabi nila kung gaano kagibang-galit ang mga ito, o kung paano ang kanilang pagkabalisa ay hindi "pinarangalan," o kung paano ang kanilang kapareha ay labis na nasisira o hindi sapat na nagagalit, o kung paano sila hindi pinahihintulutan na maging mapataob sa paraang nais nila.

Karamihan sa kanilang oras na malayo sa bawat isa ay ginugugol sa pagkahumaling sa kanilang mga kaguluhan. Nagbasa sila ng mga libro at magasin at nanonood ng mga palabas sa pag-uusap na nagkakaiba ng iba't ibang mga uri ng pag-aalsa Ang mga kaibigan at kamag-anak na pinag-uusapan nila ang lahat ng ito ay palaging nagdaragdag ng pagkabagabag sa tuktok ng pagkabalisa.

Ang karaniwang ginustong solusyon sa kaguluhan ng relasyon ay ang "piyansa." Ang term piyansa or magparakayda na orihinal na sinadya upang parasyut mula sa isang may kapansanan sasakyang panghimpapawid. Bumagsak ang eroplano ngunit ligtas kang nakatago sa iyong mga paa. Napakaganda ng tunog, ngunit narito muli, ang pagkahilig ng mga tao upang manirahan para sa mga palabas lamang ay may pag-play.

Kapag naghiwalay ang mga tao, maaari nilang paghiwalayin ang mga katawan, bata, at pananalapi, ngunit bihirang ihiwalay nila ang kanilang isipan sa nabigong relasyon na ito. Sa totoo lang, ang karamihan sa mga tao ay gumagawa ng kabaligtaran. Bumuo sila ng isang detalyadong kaso laban sa kanilang dating kapareha at sabihin ito sa lahat, na para bang ang pampalusog na paghuhusga, hinaing, at pagkagalit ay isang landas patungo sa kalusugang pangkaisipan at kalayaan. Ang ginagawa lamang nila ay patalasin at isawsaw ang mga nakakasirang saloobin nang malalim sa kanilang mga psyches hangga't makakaya nila. Bilang isang resulta, nagdadala sila ng napakalakas na saloobin tungkol sa kung ano ang ginawa sa kanila sa kanilang susunod na relasyon.

Bilang isang tagapayo, umupo ka doon at makinig ng isang babaeng sumisigaw kay Stewart, ang kanyang huling kasosyo, kahit na si Fred, ang kanyang bagong kasosyo, ang tinitingnan niya. At hindi niya rin alam na ginagawa niya ito. Pinapanood mo ang isang binata na nauugnay sa kanyang ina kapag sa palagay niya nakikipag-ugnay sa kasintahan. Sa katunayan, ang kanyang relasyon sa kanyang ina ay isang nabigo na relasyon, ngunit hindi niya makita na ang nasa kanya ngayon ay hindi dapat mabigo. Ito ang mga adiksyon sa damdamin sa tunay na kahulugan. Isang dating pattern ang nasa lugar at ang "adik" ay biktima ng kanyang nakaraan, hindi sa kasalukuyan.

Ito ay lubos na kalungkutan upang makita kung gaano karaming mga krisis sa relasyon ngayon ang hindi tungkol sa relasyon; ang mga ito ay tungkol sa mga saloobin ng mga lumang relasyon. Ang mga mag-asawa ay walang pagkakataon. Ni hindi nila mararanasan ang potensyal ng bagong relasyon dahil wala sila rito.

Mangyaring maunawaan na hindi ito matutulungan hangga't ang mga makapangyarihang saloobin tungkol sa kung ano ang nangyari kay Stewart o kay Nanay ay aktibo. Sa paanuman ang mga tao ay naniniwala na sapat na upang makilala na hindi sila dapat "magdala ng bagahe" sa kanilang bagong relasyon. Gayon pa man ang kanilang mga kamay ay nakakulong at nakakulong sa mga hawakan, at maliban kung malalaman nila nang malalim, ang bagahe ay permanenteng isang bahagi na sa kanila.

Ang iba pang bahagi ng barya na ito ay ang mga may kamalayan na nakakuha ng kanilang kalayaan. Hindi mahalaga kung gaano ka malakas na naiimpluwensyahan o napinsala ng anumang dating relasyon, maging sa mga magulang, kapantay, o isang dating asawa, kung masigasig kang nagtatrabaho upang maipadala sa buong kamalayan ang iyong isipan, kalaunan ay malaya kang pumili kung paano ka ay makakaramdam at kikilos.

Ang isang halimbawa ng kung paano nangyayari ang prosesong ito ay natural na makikita sa kung paano naiiba ang pagkilos ng mga tao ng lahi, sekswal, pinansyal, at iba pang mga pagtatangi sa pangkat na nakuha nila sa pagkabata. Sa bawat lugar ng bansa mayroong malakas na damdamin laban sa ilang mga pangkat. Ang mga partikular na pangkat ay naiiba sa bawat lokasyon, at maraming mga tao na naglalakbay ang naaliw na marinig ang halos magkaparehong mga pintas na idinidirekta sa mga Katutubong Amerikano sa Santa Fe, mga Mexico sa Dallas, mga Koreano sa LA, at mga Puerto Ricans sa New York. Ang mga pangkat na ito ay hindi katulad sa bawat isa na malinaw na "ang mga lokal" ay nakikita ang kanilang mga pagkiling, hindi ang mga pangkat.

Malamang, ang ilang uri ng pagtatangi ay bahagi ng atmospera na kinuha mo araw-araw, kung hindi sa iyong tahanan, pagkatapos ay sa iyong kapitbahayan o sa mga paaralan na iyong dinaluhan. Kung ikaw ay tulad ng karamihan sa mga tao, ang iyong pangunahing mindset ay naglalaman ng mga dayami ng mga prejudices kahit na ngayon, kahit na makita mo intellectually na sila ay hindi makatwiran.

Kung kumukuha ka para sa iyong kumpanya at isang aplikante na kasapi ng pangkat na hindi nagustuhan noong ikaw ay isang bata na lumalakad sa pintuan, ang iyong agarang impression sa taong ito ay maaaring mabaluktot ng pagtatangi. Sa pamamagitan ng pag-alam sa saloobing ito at pag-alam kung saan ito nagmula, maaari kang mabilis na mag-concentrate sa hindi pinapayagan itong patuloy na ibaluktot ang iyong pagtingin sa isang tao na maaaring maging isang asset sa kumpanya. Kung mayroon man, ang iyong kamalayan ay nag-uudyok sa iyo na gawin ang mga sakit upang maging patas sa taong ito.

Ang isa pang halimbawa ay tungkol sa pangkalahatang opinyon ng mga kalalakihan tungkol sa mga kababaihan, at ang mga kababaihan ay tungkol sa mga kalalakihan, na pinagtatawanan at pinagmumuhian nila. Pagdating sa indibidwal na kanilang nakikipag-date, karamihan sa mga tao ay may sapat na kamalayan upang itabi ang mga ugaling ito at malinaw na makita ang tao.

Sa parehong mga halimbawa, sigurado ako na alam mo ang mga tao na sapat na walang kamalayan sa kanilang mga pagkiling at ipaalam ang mga saloobing na ito na makakaapekto sa kanilang kakayahang makita ang isang aplikante sa trabaho o ang taong kanilang isinasaalang-alang na nakikipag-date sa punto na napasa nila ang isang mahusay na inaasam-asam. Talaga nga sa tingin nila na ang taong bago sa kanila ay kasing depekto gaya ng paraan ng kanilang pagtingin sa grupo kung saan nanggaling ang indibidwal na ito.

Makikita mong hindi nila namamalayan kung ano ang nag-uudyok sa kanila. Marahil ay natuklasan mo na ang pagturo sa kanilang pagkakamali ay hindi gagana. Hindi ito gumagana dahil kailangan nilang magkaroon ng kamalayan, at sila mismo ang magsisikap.

Ang mga Nakakagambalang Effects Ng Walang Alam na Pagganyak

Maraming mga tao ang nakikita ang mga trahedya na epekto ng walang malay na pagganyak sa kanilang paligid; hindi pa sila magtatagal ng oras upang linisin ang kanilang mga isip ng mapanirang mga pollutant. Maaari nilang malaman kung gaano kadalas nabigo ang mga relasyon na may negatibong epekto sa buhay ng kanilang mga kaibigan at mga kakilala, gayunpaman naniniwala sila na sa paanuman ay hindi sila apektado.

Maaaring maunawaan natin na hindi natin pinalabas ang isang buong relasyon nang buo, ngunit dahil ang nalalabi na ito ay nasa isip natin — na hindi makikita — ang mahalaga lamang ay ang pag-uusap natin na para bang mayroon tayo. Nilinaw namin ito sa mga kaibigan, kamag-anak, at kumpletong mga hindi kilalang tao na "hindi na tayo muling may kinalaman" sa dating asawa o sa dating kasintahan na iyon. Hindi namin "maitutulak ang mga ito." "Pinasasakit nila tayo." "Nanginginig kami sa pag-iisip" sa kanila. Kami ay "masuwerteng buhay." "Kailangan nila ng tulong." Ang mga ito ay "talagang may sakit." Kami ay "naaawa" para sa kanila. "Naaawa" namin sila. "Natutunan namin ang aming aralin." "Kami ay" natutuwa na wala rito. " Kami ay "hindi na magkakamali muli."

Ngunit paano ka naniniwala na ikaw ay itinapon sa isang apoy at naniniwala na hindi ka nasunog? Kapag nasunog ka, ang bahaging iyon ng katawan ay nagiging sensitibo sa init. Sa katunayan, ito overreacts sa init. Hindi mo maaaring tiisin ang isang antas ng init na talagang hindi sinasaktan mo dahil nararamdaman mo na sinasaktan ka nito. Ang iyong bagong kasosyo ay hindi gumagawa ng ginawa ng dating kasosyo, ngunit nararamdaman niya siya o siya.

Pagkatapos ng isang nabigo na relasyon, ang iyong isip ngayon ay may isang bilang ng mga nasunog na mga lugar, mga lugar na kung saan ikaw ay yelled sa, undercut, Sinabi mo ay sira, betrayed, belittled, lied sa, manipulahin, o bullied. Anumang bagay na mukhang ganoon, ay iyan. Bukod dito, kung naniniwala ka na ito ay kung paano ka ginagamot muli, ikaw ay kumilos sa paniniwala na iyon. Ikaw ay pupuksain o lumpo ang bagong relasyon.

Kung wala kang iba pa sa aklat na ito, mangyaring kunin ito:
Kung naniniwala ka rito, ikaw ay kumilos dito.
Kung ikaw continue believing ito, ikaw ay kumilos sa ito muli at muli.

Siyempre posible na nangyayari itong muli. Sa kabila ng lahat ng mga libro na nagsasabi sa iyo na patuloy mong "akitin" ang ganitong uri ng mga tao, batay sa dalawampu't limang taon na kami ni Gayle ay nagpapayo sa mga mag-asawa, na halos hindi ito ang kaso. Tiyak na may mga bagong salungatan, ngunit hindi ito ang mga dating salungatan. Sa kasamaang palad, ang mga bagong salungatan ay hindi kailanman napagtagunan.

Kaya ano ang gagawin mo tungkol sa mga kaisipan mo tungkol sa iyong nabigo na mga relasyon? Ilantad mo ang mga saloobin at hayaan silang pumunta. Totoo ito kung anong relasyon ang nabigo-kung may magulang, kapatid, magkasintahan, kaibigan, o kasama ang ama o ina ng iyong mga anak.

Ang mga subtitle na idinagdag ni InnerSelf.

© 2000, 2017 ni Hugh Prather. Lahat ng karapatan ay nakalaan.
Reprinted na may pahintulot ng publisher, Conari Press,
isang imprint ng Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Artikulo Source

Ang Little Book of Letting Go: Linisin ang iyong isip, Palakasin ang iyong Espiritu, at Palitan ang iyong Kaluluwa
ni Hugh Prather.

Isang simpleng prosesong 3-hakbang para sa pagpapadanak ng mga prejudice, preconceptions, at pre-judgement at nakaharap sa bawat sandali nang may pagiging bukas at sigasig.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.

Tungkol sa Author

Hugh Prather ay ang may-akda ng higit sa 14 libro. Ang kanyang unang libro, Mga tala sa aking sarili, ay unang inilathala sa 1970, ay nabili sa paglipas ng 5 milyong kopya, at isinalin sa sampung wika. Si Hugh ay nanirahan kasama si Gayle, ang kanyang asawa na mahigit sa 30 na taon, sa Tucson, Arizona. Siya ang resident minister sa St. Francis sa Foothills United Methodist Church hanggang sa kanyang kamatayan sa 2010.