Imahe sa pamamagitan ng Mabel Amber
Isinalaysay ni Marie T. Russell.
Karamihan sa atin ang nakakaalam ng linya ng Rolling Stones, "Hindi mo laging makuha ang nais mo." Tiyak na totoo iyon tungkol sa aming katayuan sa relasyon.
Hindi alintana kung tayo ay nasa ating sarili o nakipagsosyo, mayroon o walang mga anak, kailangan nating tanggapin ang ating sitwasyon at yakapin ito. Hindi ito babaguhin ng pagrereklamo. Ni ang pakiramdam ay walang pag-asa o walang magawa. Ang mga crummy na pag-uugaling ito ay ginagarantiyahan upang mapanatili tayo sa mga damdamin ng kalungkutan, galit, at takot. Ang aming pinakamahusay na diskarte ay upang makahanap ng kasiyahan sa aming katayuan at magsaya sa sandali, sapagkat tulad ng masaganang malinaw, ang buhay ay marupok at panandalian.
Pupunta Ito Single
Alam mo ang kasabihang "nagbabago ang mga oras." Sa gayon hindi ito maaaring maging totoo pagdating sa ating mga nakagawian sa pamumuhay. Ayon sa a kamakailang ulat mula sa US Population Reference Bureau, 28% ng mga may sapat na gulang, sa 2020, ay mga pamilyang walang asawa. Noong 1960 - 60 taon na ang nakakaraan - 13 porsyento lamang ang.
Ito ay sapagkat maraming mga tao ang naghihintay hanggang sa sila ay mas matanda upang magpakasal at maraming mga matatandang may sapat na malusog upang manatili sa kanilang sariling mga tahanan. Mayroon ding mas mga nasa katanghaliang tao na pumipili na mag-solo. Habang ang isang sambahayan ay nagpunta mula 13% noong 1960 hanggang 28% noong 2020, ang mga mag-asawa na may mga anak ay bumubuo lamang ng 19% ng mga sambahayan, bumaba mula sa 44% noong 1970. Ang mga pamilyang hindi pampamilya ay nagmula sa 15% noong 1960 hanggang 35% sa 2020.
Downsides, at Upsides, sa Buhay na Mag-isa
Mayroong ilang mga kabiguan sa pamumuhay nang mag-isa: mas madaling makaramdam ng inip o mag-isa, maranasan ang kawalan ng kaligtasan, at walang makakatulong. Bilang karagdagan mas mahal ito. Gayunpaman, ginugusto ng mga tao ang kalayaan na dinadala nito, lalo na pagdating sa antas ng kalinisan sa mga karaniwang lugar, ang factor ng ingay, privacy.
"Ang pagtaas ng pamumuhay nang mag-isa ay ang pinakamalaking pagbabago sa lipunan sa huling 50 taon," sabi ni Eric Klinenberg, may akda ng Pagpunta sa Solo: Ang Napakahusay na Pag-angat at Nakakagulat na Apela ng Buhay na Mag-isa. Ipinagpalagay niya na, pati na rin ang kalayaan at kakayahang umangkop na nakatira nang nag-iisa, dinadala ang pagkonekta sa online sa mga tao na huwag mag-iisa. Tila mayroon silang mas maraming oras upang makagawa ng mga kasiya-siyang aktibidad, tulad ng pagbisita sa mga kaibigan, pagboboluntaryo, o paghabol sa mga libangan sa labas.
Siyempre maaari itong maging isang bobo na walang sinumang magbabahagi ng mga kaganapan sa pareho habang at pagkatapos. Bilang karagdagan, sa mga tuntunin ng pananaw at kombensiyon, ang mga bagay ay hindi nagbago nang radikal tungkol sa pagiging solo kumpara sa pagsama. Nagdadala ang talahanayan para sa isang label na "Siya ay dapat na malungkot." At "Para akong isang isda na walang tubig na papunta sa isang restawran nang mag-isa."
Aabutin ng ilang sandali upang lumipat ang kaisipan ng lipunan, ngunit sa pagtingin namin sa mga mag-asawa sa kanilang mga pagbuntis na naka-pause at walang pakikipag-ugnay sa mata o kapwa mga tao na nasisiyahan sa kanilang mga telepono at iba pang mga elektronikong aparato sa hapunan, mas mainam na magustuhan at ipagdiwang ang maraming mga benepisyo ng pagsasarili.
Ang moral ng mga pagbabago sa uso na ito ay kung nakatira ka mag-isa, gawin ang iyong makakaya upang makahanap ng malulusog na aktibidad at iba pang mga tao upang suportahan ang iyong lifestyle. Kung hindi mo gusto ang iyong katayuan, maghanap ng nakabubuo at malikhaing mga paraan upang mabago ang iyong sitwasyon sa pamumuhay.
Mga Alagang Alaga… at Ano ang Magagawa Mo tungkol sa Kanila
Bilang isang therapist sa kasal at pamilya sa loob ng halos apatnapung taon, nagkaroon ako ng pagkakataong marinig ang buong hanay ng mga reklamo na mayroon ang mga mag-asawa tungkol sa kanilang mga kasosyo. Hindi ko pinag-uusapan ang tungkol sa malalaking isyu, tulad ng diskarte sa sex, pera, o pag-aalaga ng bata. Pinag-uusapan ko ang tungkol sa maliliit na bagay na maaaring maging pokus ng kung ano ang hindi gumagana at humantong sa pakiramdam ng galit, paghihiwalay, paghihiwalay, at pagkakawat ng pagkakakonekta.
Narito ang isang bahagyang listahan:
Ang aking kapareha ...
• hindi masyadong nagsasalita at hindi ipinapaalam ang kanyang mga pangangailangan at pananaw. Mayroon siyang pantasiya na dapat kong maging isang mambabasa ng isip at mahiwagang alam kung ano ang iniisip.
• mga pag-uusap sa pangkalahatang pangkalahatang pangkalahatan at napakahusay na hindi ko maipadala ang anumang bagay, mas mababa ang makahanap ng mga solusyon, nang walang mga bagay na nakakakuha ng kamay.
• nagbibigay ng hindi hinihiling na payo at sinasabi sa akin kung ano ang dapat kong gawin, ito man ay tungkol sa mga bata, ang paraan ng pagmamaneho ko, o kung paano ako magbihis. Ang kanyang default na setting ay upang subukang kontrolin ako, i-magulang ako, o i-lecture ako.
• hindi nakikinig sa sinasabi ko - napalingon siya sa telebisyon, computer, video game, football, libangan, o pagbabasa o kung ano man.
• ay isang naysayer / wet blanket. Bihira siyang nagbibigay sa akin ng mga papuri, pagpapahalaga, o ang pakinabang ng pag-aalinlangan.
• nakakagambala sa akin kapag nagsasalita ako.
• Patuloy na huli o kabaligtaran - laging nais na maging maaga sa anumang kaganapan.
• hindi kinikilala ang aking damdamin kapag ibinabahagi ko ang mga ito ngunit inaakma ako.
• Hindi nalilinis pagkatapos ng kanyang sarili, tumutulong sa gawaing bahay, o pinahahalagahan kung gaano ako pagsusumikap upang mapanatili ang tahanan.
• Hindi ako susuporta kapag nagtakda ako ng mga hangganan at kahihinatnan sa mga bata.
• hindi ibinaba ang upuan sa banyo.
• nagmamaneho tulad ng isang lola o isang driver ng lahi ng kotse.
• sumasang-ayon sa mga kaganapan sa lipunan nang hindi kumukunsulta sa akin.
Paano Makipagpayapa sa Iyong Mga Alagang Hayop
Hindi alintana ang reklamo, bilang isang psychotherapist at may-akda ng Pag-tatag ng Saloobin, ang diskarte ay karaniwang pareho. Tinutulungan ko ang mga tao na maunawaan na ang ginagawa nila ay hindi nagpapalakas ng damdamin ng koneksyon.
Walang tama o mali. May pagkakaiba lang. At kung nais nilang maramdaman ang pagmamahal, kung minsan kailangan lang nilang tanggapin ang ilang mga bagay at bitawan. At kung minsan kailangan nilang magsalita at subukang baguhin ang mga bagay.
Kadalasan ang alagang hayop na umihi ay hindi talagang isang breaker ng deal. Minsan kailangan lang nating bigyan ito ng pahinga at magpatibay ng isang tunay na paninindigan ng pagtanggap. Oo, tanggapin na ang aming kasosyo ay hindi inilalagay ang upuan sa banyo, o tumawag nang eksakto kung kailan siya nangangako.
Ang pagtanggap ay pinakamadaling magawa sa pamamagitan ng pag-ulit hanggang sa tunay mong "makuha ito," tumawa, at bitawan ang mga bagay na kailangan mong maging daan. "Ang aking asawa ay nagmamaneho sa paraang ginagawa niya, hindi sa paraang sa palagay ko dapat siyang magmaneho."O"Hindi inilalagay ng aking asawa ang kanyang maruming pinggan sa lababo at ganoon iyon."
Ang ibig sabihin ng totoong pagtanggap ay hindi kami gumagawa ng mga nakakatawa na komento o biro tungkol sa aming pagkakaiba. Inilagay namin ang reklamo sa istante.
Gayunpaman, kung alam mo na kailangan mong magsalita, pagkatapos tanggapin ang paraan ng mga ito, mahalaga na maipahayag mo ang iyong mga alagang hayop sa pamamagitan ng pagsunod sa Apat na Mga Panuntunan sa Komunikasyon. Tandaan na mahirap maging bukas at madaling tanggapin kapag naramdaman nating inatake tayo.
Panuntunan # 1. - Mahalagang sabihin mo ang tungkol sa iyong sarili sa halip na ituro ang daliri. Pag-usapan ang tungkol sa nararamdaman mo, bakit, kung ano ang gusto mo.
Panuntunan # 2 - Dapat kang manatiling tiyak upang maunawaan ng ibang tao ang eksaktong kung ano ang mahirap para sa iyo. Isa-isang lamang talakayin ang isang paksa.
Rule # 3 - Ituon ang paghahanap ng mga nakabubuting solusyon sa win-win, kinikilala kung ano ang gumagana nang maayos.
Panuntunan # 4 - Makinig nang maayos, paglalaan ng oras upang tunay na marinig at maunawaan ang pananaw ng ibang tao.
Gawin ang iyong usapan ng isang talakayan, hindi isang ultimatum, at kompromiso upang makahanap ng pinakamahusay na solusyon na pinakamahusay na parangal sa inyong dalawa. Alinmang taktika, pagsuko o mapagmahal na magsalita, ay magdudulot ng higit na pagiging malapit at mas gugustuhin kaysa sa pag-aalsa o pag-atake.
Kailangan ng kaunting pagsisikap at katapangan upang makagawa ng pagbabago ngunit sulit ang pagsisikap. Isaalang-alang ang pagbili ng isang kopya ng Attitude Reconstruction: A Blueprint para Pagbuo ng isang Better Life para sa mga detalye tungkol sa kung paano pumunta tungkol sa kapaki-pakinabang na gawain ng pagtanggap, at kung paano makipag-usap nang simple, mapagmahal, at mabisa.
© 2021 ni Jude Bijou, MA, MFT
Lahat ng Mga Karapatan.
Book ng May-akda na ito
Attitude Reconstruction: A Blueprint para Pagbuo ng isang Better Life
sa pamamagitan ng Jude Bijou, MA, MFT
Gamit ang mga praktikal na tool at mga halimbawa sa totoong buhay, matutulungan ka ng aklat na ito na huminto sa kalungkutan, galit, at takot, at bigyan ang iyong buhay ng kagalakan, pagmamahal, at kapayapaan. Ang komprehensibong blueprint ni Jude Bijou ay magtuturo sa iyo na: ? makayanan ang hindi hinihinging payo ng mga miyembro ng pamilya, gamutin ang pag-aalinlangan gamit ang iyong intuwisyon, harapin ang takot sa pamamagitan ng pisikal na pagpapahayag nito, lumikha ng pagiging malapit sa pamamagitan ng tunay na pakikipag-usap at pakikinig, pagbutihin ang iyong buhay panlipunan, pataasin ang moral ng kawani sa loob lamang ng limang minuto sa isang araw, hawakan ang panunuya sa pamamagitan ng pag-visualize nito lumipad, mag-ukit ng mas maraming oras para sa iyong sarili sa pamamagitan ng paglilinaw sa iyong mga priyoridad, humingi ng pagtaas at kunin ito, ihinto ang pakikipaglaban sa pamamagitan ng dalawang madaling hakbang, gamutin ang mga pag-aalboroto ng mga bata nang maayos. Maaari mong isama ang Attitude Reconstruction sa iyong pang-araw-araw na gawain, anuman ang iyong espirituwal na landas, kultural na background, edad, o edukasyon.
Para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito, pindutin dito. Magagamit din bilang isang papagsiklabin na edisyon.
Tungkol sa Author
Si Jude Bijou ay isang lisensyadong kasal at pamilya therapist (MFT), isang tagapagturo sa Santa Barbara, California at ang may-akda ng Attitude Reconstruction: A Blueprint para Pagbuo ng isang Better Life.
Noong 1982, naglunsad si Jude ng isang pribadong pagsasanay sa psychotherapy at nagsimulang magtrabaho kasama ang mga indibidwal, mag-asawa, at mga grupo. Sinimulan din niya ang pagtuturo ng mga kurso sa komunikasyon sa pamamagitan ng Santa Barbara City College Adult Education.
Bisitahin ang kanyang website sa AttitudeReconstruction.com/
