Kapag Nakikipagkilala sa mga Bagong Tao: Bakit Putulin ang Maliit na Usapang at Maghukay ng Kaunting Palalim

: By Amit Kumar, Unibersidad ng Texas sa Austin, et al.

Salamat sa pagbisita InnerSelf.com, Kung saan mayroon 20,000 + mga artikulong nagbabago sa buhay na nagtataguyod ng "Mga Bagong Saloobin at Bagong Posibilidad." Ang lahat ng mga artikulo ay isinalin sa 30+ wika. sumuskribi sa InnerSelf Magazine, na inilathala linggu-linggo, at Araw-araw na Inspirasyon ni Marie T Russell. InnerSelf Magazine ay nai-publish mula noong 1985.

masira

dalawang babaeng nakatayo sa labas ng isang bahay
'The Gossip' (ca. 1922) ng Amerikanong pintor na si William Penhallow Henderson. Mga Larawan ng Heritage / Getty Images

Kahit na nagpapatuloy ang pandemya ng COVID-19, may pag-asa na babalik sa ilang antas ng normal ang buhay sa 2022.

Kabilang dito ang higit pang mga pagkakataon upang matugunan ang mga bagong tao at bumuo ng mga pagkakaibigan, isang prosesong mahalaga para sa pangkaisipan at pisikal na kagalingan.

Gayunpaman, hindi ito nangangahulugan na sasamantalahin ng lahat ang mga bagong pagkakataong ito upang kumonekta.

Bago pa man mapilitan ng mga takot sa isang virus ang karamihan sa mga tao na manatiling pisikal na malayo, ang aming pananaliksik ay nagmumungkahi na ang mga tao ay nag-iingat na ng masyadong malayong panlipunang distansya sa isa't isa.

Sa partikular, ang aming nalalapit na pananaliksik sa agham ng pag-uugali ay nagmumungkahi na ang mga tao ay may posibilidad na maging sobrang pesimistiko tungkol sa kung paano gagana ang mga pag-uusap sa mga bagong kakilala.

Sa kabuuan isang dosenang mga eksperimento, patuloy na minamaliit ng mga kalahok kung gaano nila kasaya ang pakikipag-usap sa mga estranghero. Ito ay totoo lalo na nang hilingin namin sa kanila na magkaroon ng mga uri ng mahahalagang pag-uusap na talagang nagpapatibay ng pagkakaibigan.

Dahil sa mga maling paniniwalang ito, tila ang mga tao ay umaabot at kumonekta sa iba nang mas madalas at sa hindi gaanong makabuluhang mga paraan kaysa sa malamang na dapat nila.

Lumipat sa kabila ng water cooler talk

Karaniwang ibinubunyag lamang ng mga tao ang kanilang pinakamalalim na kabiguan, ipinagmamalaki na mga nagawa at kumukulong pagkabalisa sa malalapit na kaibigan at pamilya.

Ngunit sinubukan ng aming mga eksperimento ang tila radikal na ideya na ang malalim na pag-uusap sa pagitan ng mga estranghero ay maaaring maging nakakagulat na kasiya-siya.

Sa ilang mga eksperimento, unang iniulat ng mga kalahok kung ano ang inaasahan nilang maramdaman pagkatapos na talakayin ang medyo mabibigat na mga tanong tulad ng, "ano ang pinakapinasasalamatan mo sa iyong buhay?" at "kailan ka huling umiyak sa harap ng ibang tao?"

Naniniwala ang mga kalahok na ito na medyo awkward sila at katamtamang kasiyahan lamang sa pagtalakay sa mga paksang ito sa isang estranghero. Ngunit pagkatapos naming hikayatin silang gawin ito, iniulat nila na ang kanilang mga pag-uusap ay hindi gaanong awkward kaysa sa inaasahan nila. Higit pa rito, nadama nila na mas masaya at mas konektado sa ibang tao kaysa sa inaakala nila.

Sa iba pang mga eksperimento, hiniling namin sa mga tao na isulat ang mga tanong na karaniwan nilang tinatalakay kapag unang nakilala ang isang tao – “kakaibang panahon ang nararanasan natin ngayon, di ba?” – at pagkatapos ay isulat ang mas malalim at mas matalik na mga tanong kaysa sa karaniwan nilang tinatalakay, tulad ng pagtatanong kung masaya ba ang ibang tao sa kanilang buhay.

Muli, nalaman namin na ang mga kalahok ay malamang na mag-overestimate kung gaano awkward ang mga susunod na pag-uusap tungkol sa mas makabuluhang mga paksa, habang minamaliit kung gaano kasaya ang mga pag-uusap na iyon.

Ang mga maling paniniwalang ito ay mahalaga dahil maaari silang lumikha ng isang hadlang sa koneksyon ng tao. Kung mali mong iniisip na ang isang mahalagang pag-uusap ay hindi komportable, malamang na iiwasan mo ito. At pagkatapos ay hindi mo maaaring mapagtanto na ang iyong mga inaasahan ay wala sa marka.

Oo, may pakialam ang iba

Ang mga maling kuru-kuro sa mga resulta ng mas malalim na pag-uusap ay maaaring mangyari, sa bahagi, dahil minamaliit din natin kung gaano kainteresado ang ibang tao sa kung ano ang dapat nating ibahagi. Dahil dito, lalo tayong nag-aatubili na magbukas.

Lumalabas na, mas madalas kaysa sa hindi, gustong marinig ka ng mga estranghero na pinag-uusapan ang higit pa sa lagay ng panahon; talagang nagmamalasakit sila sa iyong mga takot, damdamin, opinyon at karanasan

Ang mga resulta ay kapansin-pansing pare-pareho. Para sa mga eksperimento, nag-recruit kami ng mga mag-aaral sa kolehiyo, mga online na sample, mga estranghero sa isang pampublikong parke at kahit na mga executive sa mga kumpanya ng serbisyo sa pananalapi, at mga katulad na pattern na nilalaro sa loob ng bawat grupo. Kung ikaw ay isang extrovert o isang introvert, isang lalaki o isang babae, malamang na maliitin mo kung gaano kasaya ang iyong mararamdaman pagkatapos magkaroon ng malalim na pakikipag-usap sa isang estranghero. Ang parehong mga resulta ay naganap sa mga pag-uusap sa Zoom.

Paghahanay ng mga paniniwala sa katotohanan

Sa isang mapagsabihan na demonstrasyon, mayroon kaming ilang tao na nakipag-ugnayan sa isang medyo mababaw at medyo mas malalim na pag-uusap. Inaasahan ng mga tao na mas gusto nila ang isang mababaw na pag-uusap kaysa sa mas malalim bago ito maganap. Matapos mangyari ang mga pakikipag-ugnayan, iniulat nila ang kabaligtaran.

Dagdag pa rito, patuloy na sinabi sa amin ng mga kalahok na nais nilang magkaroon sila ng mas malalim na pag-uusap nang mas madalas sa kanilang pang-araw-araw na buhay.

Ang problema, kung gayon, ay hindi isang kakulangan ng interes sa pagkakaroon ng mas makabuluhang pag-uusap. Ito ang maling pesimismo tungkol sa kung paano gagana ang mga pakikipag-ugnayang ito.

Gayunpaman, posible na matuto mula sa mga positibong karanasang ito.

Isipin ang pangamba ng mga bata sa pagsisid sa malalim na dulo ng isang swimming pool. Ang pagkabalisa ay kadalasang hindi nararapat: Sa sandaling sila ay sumuko, sila ay nagkakaroon ng mas maraming kasiyahan kaysa sa kanilang ginawa sa mas mababaw na tubig.

Iminumungkahi ng aming data na maaaring mangyari ang isang katulad na bagay pagdating sa mga paksa ng pag-uusap. Maaaring makaramdam ka ng kaba bago magsimula ng mas malalim na pakikipag-usap sa isang taong hindi mo halos kilala; ngunit sa sandaling gawin mo ito, maaari mong talagang masiyahan sa paghuhukay ng mas malalim kaysa sa karaniwan mong ginagawa.

Ang mas malawak na takeaway ng aming trabaho ay ang mga maling pag-asa na ito ay maaaring humantong sa maraming tao na maging hindi sapat na panlipunan para sa kanilang sariling kapakanan at sa kapakanan ng iba.

Ang pagkakaroon ng mas malalim na pag-uusap ay sumasali sa dumaraming listahan ng mga pagkakataon para sa pakikipag-ugnayan sa lipunan – kasama na pagpapahayag ng pasasalamat, pagbabahagi ng mga papuri at pag-abot at pakikipag-usap sa isang matandang kaibigan – na nagtatapos sa pakiramdam na mas mabuti kaysa sa maaari nating isipin.

Tungkol sa Ang May-akda

Amit Kumar, Assistant Professor ng Marketing, University of Texas sa Austin; Michael Kardas, Postdoctoral Fellow sa Pamamahala at Marketing, Hilagang-kanluran University, at Nicholas Epley, John Templeton Keller Distinguished Service Professor ng Behavioral Science, University of Chicago

Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

masira