Naaalala ko ang pakiramdam na hindi minamahal, di-pinahahalagahan, binabalewala, at nag-iisa. Lonelier kaysa sa kailanman naisip ko maiisip.
Sa tingin ko ang mga damdamin ay lumakas dahil hindi ko dapat na pakiramdam ang mga ito. Nag-asawa ako. Ang mga uri ng damdaming ito ay hindi karaniwang ginagamit upang ilarawan ang isang pag-aasawa - hindi isang magandang pa rin.
Hindi ako nagpakasal dahil kailangan ko. Nag-asawa ako dahil naisip ko na ang susunod na halatang hakbang sa aking relasyon. Akala ko ang pag-aasawa ay makapagtatak ng pag-ibig na mananatili magpakailanman. Naisip ko na hindi ko kailanman balewalain, disrespektibo, o madama na malungkot.
Tiningnan ko ang pag-aasawa tulad ng isang uri ng garantiya na laging minamahal ako. Hindi ko sigurado kung bakit talaga ko naisip ito. Lumaki ako kasama ang dalawang magulang na tapat na nakipaglaban. Alam ko na ang mga tao ay nakagawa ng pangangalunya at nagdiborsiyo sa isa't isa na parang ito ay isang libangan. Naisip ko na ang akin ay magkakaiba. Akala ko mali.
Hindi ko kailanman iniambag ang aking kalungkutan sa pagiging malungkot hanggang sa aking diborsyo. Naaalala ko ang pagkakaroon ng pakikipag-usap sa aking dating asawa kung saan sinisikap niyang kumbinsihin ako na hindi ko magawa ito nang wala siya at kailangan ko ang kanyang pagmamahal.
Sinabi ko sa kanya na kung ako ay nanatiling nag-iisa ang natitirang bahagi ng aking buhay ay hindi ako magiging malungkot habang ako ay may asawa sa kanya. Siya lamang ang nakatayo sa lugar na nagyelo sa pamamagitan ng aking mga salita. Ironically hindi ko sinasabi ito upang saktan siya - ibig sabihin ko ito.
Hindi ko nais na madama ang ganitong uri ng kalungkutan. Sure Mayroon akong mga araw kung saan nakaligtaan ako sa pagkakaroon ng isang tao sa aking pang-araw-araw na buhay upang ibahagi ang matalik na pagkakaibigan, pag-ibig, at pagsasama sa. Ang pag-crawl sa isang walang laman na kama pagkatapos ng isang araw ng paggawa ng labanan ay maaaring maging malungkot. Hinamon ko ang pakiramdam ng mga bisig ng isang tao na nakabalot sa akin o may sinasabi ng isang tao, "Mahal kita" at may hawak itong espesyal na kahulugan kaysa sa sinasabi nila sa iba.
Nawalan ako ng pagkakaroon ng isang tao upang alagaan at pag-aalaga ng kabalik.
Miss ko kung ano ang natutuklasan ko at tinatangkilik ang tungkol sa aking sarili kapag mayroon akong isang tao sa aking buhay.
Miss ko ang mga nakakatawang sandali na ibinahagi kapag pinahintulutan mo ang iyong buhok at maaaring maging tunay na iyong sarili at gusto pa rin nila sa iyo.
Miss ko kung ano ang hindi ko nalaman.
Sa palagay ko iyon ang dahilan kung bakit nadama kong malungkot sa aking kasal. Sa tingin ko ito ay dumating down sa mga inaasahan. Habang nag asawa ako ay inaasahang makadarama ng pagmamahal, respetado, at pag-ibig. Ngunit ang pagiging nag-iisa ay wala akong mga inaasahan, kaya hindi ako nag-iisa o nag-aalala.
Sinusubukan kong tingnan ang bagong simula sa aking buhay bilang kapana-panabik at talagang makilala kung sino ako at kung paano ako magiging komportable sa sarili kong kumpanya.
Nakatulong ito sa akin na suriin ang lahat ng bahagi ng aking buhay upang maibalik ko ang balanse ko.
Naniniwala ako na kung ano ang nasa harap natin ay hindi gaanong mahalaga sa kung ano ang nasa loob natin - at kung ano ang nasa loob ko ay hindi kalungkutan.
Mga Kaugnay na libro:
Ang Kapangyarihan ng mga Himala: Ang mga Totoong Kwento ng Pagharap ng Diyos
ni Joan Wester Anderson.
Tungkol sa Ang May-akda
Si Tracie Ann Robinson ay isang babae sa isang misyon ng pagtuklas sa sarili. Kamakailan siya ay diborsiyado na kasal sa kanyang buong pang-adultong buhay (sa oras na isinulat ang artikulong ito ay siya ay 31). Siya ay isang propesyonal na babae at nagsusulat ng part-time na may layunin ng pagbabahagi ng kanyang karanasan at pananaw sa relasyon. Isinulat niya maraming iba pang mga artikulo para sa InnerSelf Magazine. Maaabot siya sa:
Mga Kaugnay Books
at InnerSelf Market at Amazon
