Imahe sa pamamagitan ng prettysleepy1

Ang "komunikasyon" ay naging tulad ng isang buzz salita para sa kung ano ang mga mag-asawa na kailangang gawin na ito ay nawala kahulugan. Ang iyong sinasabi at kung paano mo sinasabi ito tiyak na mahalaga, at ako ay tumutuon sa mga paraan upang makipag-usap nang mas epektibo mamaya. Una, nais kong bigyang-diin na maaari mong iwaksi ang sakit sa ulo na nagdudulot ng alitan gamit ang anumang bilang ng mga estratehiya, na karamihan sa mga ito ay hindi nagsasangkot sa pakikibaka para sa mga tamang salita.

Maaaring ang ilang mga kontrahan ay mananatiling hindi matutunaw? Totoong maraming mga patuloy na mapanlinlang na mga sitwasyon ay hindi kailanman malulutas bilang isa o kapwa mo ay mas gusto o maaaring hinulaan. Ngunit kung bukas ka sa mga malikhaing solusyon, maaari mong ihinto ang pakikipaglaban sa parehong mga pagtatalo na walang tigil. Halos tinutukso ako ni Stephen: "Ang pinakamahuhusay na pananaw para sa akin ay naging talagang matututo ka." Kaya namin ang lahat.

Ang susunod mong babasahin ay isang idiosyncratic na pagsasama ng mga pamamaraan na ginagamit ng mga mag-asawa na natutunan kung paano bawasan ang kanilang pagkakagalit.

MAGKONTENTO SA PAGSULAT

Sa gitna ng maraming mga kontrahan ay ang pagsisikap na makontrol at baguhin ang ating mga kasosyo, at dahil sa kung patuloy silang kumilos nang iba sa atin, hindi na tayo nakakonekta sa kanila. Ito ay maaaring pakiramdam nagbabanta upang mabatak na tila baga ephemeral thread na hold ang dalawa sa atin magkasama. "Ang gawain para sa amin ay upang matuto upang masaksihan ang daloy," nagmumungkahi ng sikologo na si Linda E. Olds. "Kailangan nating maipakita sa buong hanay ng mga damdamin na ipinahayag ng mga mahal sa buhay, kasama na ang pangangati at galit, na walang pakiramdam na may pananagutan o nagkasala o nangangailangan pa ng ibang mga ito."

Para sa isang halimbawa kung paano ito gumagana sa katotohanan, isaalang-alang ang Howard. Sa tatlumpu't walo, siya ay kasal nang mahigit sa sampung taon, kasama ang dalawang preschooler, at sinabi niya na siya at ang kanyang asawa ay mas matagal nang pinagtatalunan sa ikalawang limang taon ng kanilang kasal kaysa noong unang limang taon.

"Pareho kaming napakatindi, sa iba't ibang paraan," paliwanag ni Howard, "at kapag nakuha namin ang isang argumento, kami ay parehong nagtutulak sa hindi makatotohanang ekstrem. Kaya nga alinman sa isa sa atin ang napagtanto muna na ginagawa natin iyon, mag-back off at sabihin ang isang bagay sa epekto ng, 'Hoy, ako sa iyong panig, gumawa kami ng higit pa sa ito kaysa doon kailangang, mayroong isang simpleng punto sa pag-aaral dito, hayaan ang focus sa na at kalimutan ang lahat ng ito iba pang mga bagay-bagay '. Karaniwang sinumang sinasadya na kinikilala muna na tumatakbo kami sa isang butas ng daga, habang tinawag namin ito. Pupunta kami ng dalawang linggo nang walang anumang kawalan ng pagkakaisa at pagkatapos ay magkakaroon kami ng matinding argumento na tatagal ng apatnapu't limang minuto at pagkatapos ay tapos na. "

TANDAAN ANG INYONG KASAMA AY HINDI IYONG MAGULANG

Sinabi mo ba sa iyong asawa, "Tulad ka ba ng aking ama"? Walang alinlangan, ang iyong reaksyon sa kanya ay kulay ng iyong nakaraang karanasan sa isang magulang. Ang mas mahirap makilala ay ang mas mahigpit na paraan upang maiwaksi namin ang aming mga kasosyo. Sa Mga Kasanayan sa Mag-asawa , ang mga may-akda na si Matthew McKay, Patrick Fanning, at Kim Paleg ay nagmumungkahi na makita ang ilang mga tagapagpahiwatig na nagaganap ang pagbaluktot.

Ang isa sa mga pinaka-naiiba ay kung sa palagay mo "isang biglaang nagmamadali ng matinding negatibong damdamin bilang tugon sa isang bagay na sinasabi o ginagawa ng iyong kasosyo." Ang emosyon na ito ang dahilan kung bakit nais mong protektahan ang iyong sarili ng proporsyon sa kagalit-galit. O, kapag nakaranas ka ng isang pakiramdam sa kasalukuyan at mukhang luma at pamilyar, hanapin ang posibilidad na sinasadya mo ang iyong kapareha sa iyong magulang, kapatid na lalaki, unang asawa, o iba pang figure mula sa iyong nakaraan.

Ang isa pang oras upang maging maingat, iminumungkahi ang mga may-akda, ay kapag akala mo maaari mong basahin ang isip ng iyong kasosyo, dahil maaari mong ipagpapalagay na ang isang katotohanan na batay sa isang buong iba pang mga tao - ang iyong ina o ama. Sa wakas, kung natatakot ka na ikaw ay tatanggihan ng iyong kapareha sa tuwing nagkakasalungatan ka, ang takot ay maaaring maging isang pagkabata echo mula noong tinanggihan ka para sa pagsasalita.

HUWAG AVOID CONFLICT

Ang isa sa mga dahilan kung bakit ang ilang mga kasosyo ay hindi maaaring palaging gawin kung ano ang sinasabi nila na gagawin nila ay na sila ay sumang-ayon lamang upang maiwasan ang labanan. Kung ikaw ay kasama ng isang tao na patuloy na nabigo upang maihatid sa kung ano ang ipinangako, kilalanin na maaaring ito ay isang anyo ng pasibong pagsalakay. Sa halip na lagyan ng label ang pag-uugali, gayunpaman, tingnan kung maaari kang gumawa ng hindi pagkakasundo na mas ligtas para sa iyo. Ang isang "hindi" ay hindi dapat magtagumpay ng isang galit na tugon kung nais mong maramdaman ng iyong partner na siya ay may kalayaan na maging tapat sa iyo tungkol sa kanilang mga intensyon. Kung ikaw ang madalas na nabigo upang mapanatili ang iyong salita, isipin kung gaano ka nakakabigo sa ibang tao at kung paano ito nagbabala sa pagtitiwala sa pagitan mo. Nagkakasalungat na sinusubukan mong iwasan? Ano ang takot na napapailalim sa pag-iwas? Pakitunguhan nang direkta sa isyu na iyon.

MAGING ANTHROPOLOGIST

Hanapin ang huwaran ng iyong mga pakikibaka. Ang sikologo na si Andrew Christensen ay nagpapahiwatig sa iyo na ilarawan sa halip na reenact. Sa ibang salita, subukan na kumilos tulad ng isang siyentipiko at pag-aralan ang iyong mga damdamin sa ilang mga detatsment. Gayunpaman, mag-ingat sa pagbagsak sa pamilyar at estilo na pattern na kung saan ang isa sa inyo ay palaging napaka-hiwalay (madalas, ngunit hindi naman, ang lalaki). May isang tula at lugar para sa pang-agham detachment, na hindi kapag ang isa sa iyo ay umiiyak ang iyong puso out.

Maging isang WEATHERPERSON

Tayahin kung ano pa ang nangyayari sa iyong buhay na maaaring mag-ambag sa partikular na pag-aaway na ito. Gawin mo ba ang damdamin ng damdamin sa simula ng paglaban dahil sa mga panggigipit sa trabaho, mga pangangailangan ng mga bata, hindi sapat na pagtulog, o hormonal shift? Magtiwala sa mga pahayag ng bawat isa sa iyong mga panloob na mundo. Harapin ang marami sa mga iba pang mga stresses hangga't maaari unang, sa halip na inflicting ang mga ito sa bawat isa.

Gumawa ng mga paraan upang makuha ang espasyo na kailangan mo upang hindi mo sabihin o gumawa ng anumang bagay na iyong ikinalulungkot mamaya. Isang asawa ang pinapapasok sa akin na upang mapatahimik ang kanyang sarili, inuulit niya ang mantra, "Mahirap na siya ngayon."

Napag-alaman na ang pagkakaroon ng mahusay na pagpipigil sa sarili ay ginagawang mas malamang na magagawa mong magreresulta sa constructively sa pamamagitan ng brainstorming o pagsisikap na maunawaan ang mga tanawin ng iyong partner - sa halip na sa pamamagitan ng paghagupit tungkol sa mga nakalipas na upsets. Ito ay totoo, ang ilang mga tao ay higit na kontrolado ang sarili, ngunit ang kakayahang makapag-regulate ng kahit sino sa sarili kapag ang mga panloob na mapagkukunan ay nahuhulog ng iba pang mga stress. Ito ay ang parehong proseso na ginagawang masyado na napakahirap na manatili sa iyong pagkain o ehersisyo ang mga resolusyon kapag nadarama ka ng labis sa isang bahagi ng iyong buhay: tanging napakaraming pagpipigil sa sarili ang magagamit mo sa isang pagkakataon.

Kahit sa pinakamahusay na pakikipagsosyo, ang mga argumento ay mas malamang kapag ang mga stress ay maraming. Isang kamakailang katapusan ng linggo, si Susan Tyler Hitchcock ay struggling na may maraming mga isyu: "Ako ay pakiramdam ng isang maraming kalungkutan sa mga kaganapan sa mundo, at ang aking anak na lalaki ay nasa kanyang senior na taon, na kung saan ay gumagawa ako talagang malungkot, at nagkaroon ako ng PMS. pagkuha ng antidepressants at hindi sila ganap na kicked in Kapag nakita David sa akin kaya mapataob tungkol sa mga bagay, kung ano ang gusto kong gawin niya ay sabihin, 'Oh, Susan, pakiramdam ko kaya masama upang marinig sabihin mo ito at ako ay magbabago kaagad. ' Ngunit hindi siya sumasagot sa ganoong paraan. " Gayunpaman, kahit na siya ay pinaka-mapataob sa kanya, sarili, at ang relasyon, "kung ano ang mangyayari ay mayroon akong tulad ng isang malalim na kumpiyansa na ang relasyon ay tatagal na maaari kong sabihin kung ano ang kailangan ko at maaari kong pumunta sa pamamagitan ng mga damdamin."

Si Zoey at Josef, isang mag-asawa sa Massachusetts ay may asawa na sampung taon na may dalawang anak na babae na may edad na ng paaralan, parehong nagising na malungkot at mainit ang ulo isang Sabado. Sa nakaraan, ang mga mood na nag-iisa ay mga sangkap, tulad ng inilalagay ni Zoey, "para sa isang ganap na kakila-kilabot na katapusan ng linggo ng pag-aaway at / o ganap na pakikipaglaban, lahat na nagreresulta sa nasaktan na mga damdamin at matagal na galit at hinanakit." Nakita ni Josef ang isang maliit na tumunog sa kanyang kotse na hindi niya natandaan na nagdudulot, ang mga bata ay nakikipaglaban, si Zoey ay nagpahid ng ilang pintura sa sahig ng garahe, ngunit ang lahat ng digmaan ay hindi nagresulta sa oras na ito. Si Josef ay nagpunta hanggang sa pahintulutan na marahil siya ang naging sanhi ng ding, at ang mga palapag ng garahe ay sinasadya upang makalat.

"Sa isang punto sa hapon, pagkatapos na siya ay nakuha mula sa kanyang pamamahinga, sinimulan niya ang alpa sa akin tungkol sa isang bagay at pagkatapos ay tumigil at sinabi, 'Ano ang mali sa akin? Pahintulutan ako na gumising at iwanan ito.' Ang mga magaling na mag-asawa ay nagbabalik sa masamang araw bilang isang normal na bahagi ng proseso ng pag-aasawa ng cyclical.

Ang sobrang kontrol sa iyong sarili, sa kabilang banda, ay maaaring kalabuan: ang presyon ay magtatayo upang maaari kang sumabog sa susunod na pagkakataon.

Bagaman hindi mo matutulungan ang iyong pakikihalubilo sa bawat saloobin, matututunan mo na malaman kung ikaw ay nahuhulog upang mapagtanto mo ang iyong pagkagalit.

TANGGAPIN ANG ANAK

Ang kadahilanan sa pagkakaroon ng mga bata: napag-alaman na bagama't ang mga spital ng mag-asawa ay magkakaroon ng dalawang beses nang madalas kapag ang mga bata ay wala sa paligid, ang ilan sa mga pinakamahihina, masasamang, at mapangwasak na mga labanan ay dinadala sa harap ng mga bata. Naniniwala ang mga sikologo na ang mga mag-asawa ay hindi makakapagpawalang-bisa ng mga negatibong pakikipag-ugnayan kapag sila ay pinaka-namimighati, na may kapus-palad na resulta na ang mga bata ay hindi madalas na nakakakita ng pang-adulto na paglutas ng problema kapag ito ay ginagampanan ng pinaka-constructively. Kung gayon, ito ay isa pang magandang dahilan upang malaman ang iyong estado ng pag-iisip at hindi pinapayagan ang negatibong pag-aasawa na magtayo sa mga antas ng paputok.

TUNAY NA ITO

Ang mga nakababa sa kanilang emosyonal na antas ng arousal sa mga nakababahalang pakikipag-ugnayan ay may mas maligayang pag-aasawa. Upang maunlad ang pambihirang kakayahan, subukan ito: simulan ang pagbibigay pansin sa iyong estado ng emosyonal na pagpukaw at i-rate ito sa isang sukat ng isa hanggang sampu. Hindi kailangang maging kapag nababagabag ka sa isa't isa - ang anumang stress ay gagawin para sa pagsasanay, at ang kagalakan ay masyadong emosyonal na arousing.

Sa panahon ng labanan, napapahinga ka ba ng matinding damdamin? Ang reaksyon ba ng iyong kapareha ay tila hindi inaasahang at tila hindi ito darating? Nais mo bang makatakas ka mula sa pakikipag-ugnayan? Na tinatawag na pagbaha. Kapag nangyari ito, oras na para mag-break at aliwin ang iyong sarili (kung hindi ang iyong partner). Sa bandang huli, magagawa mong dalhin ang iyong pagpukaw pababa sa mga antas ng pamahalaan kapag ang isang bagay na nagaganap ay nagaganap.

Napag-alaman ng mga pag-aaral na ang ilan sa mga lalaki ay may posibilidad na gawin ito mas madali kaysa sa maraming babae. Ito ang dahilan kung bakit sila ay lumayo mula sa labanan: upang gawing mas mahusay ang kanilang sarili. Ang iba, mas karaniwan (ngunit hindi palaging) mga kababaihan, ay mananatili sa nakababahalang pag-uusap at mas mataas na sisingilin ngunit hindi kinakailangang pakiramdam negatibong tungkol dito.

Madali itong makita na ang pagalit, pang-iinsulto, o pananakot na wika ay magiging off-putting sa iyong kasosyo, ngunit ang pagtaas ng iyong boses ay maaari ring pagbabanta. Maaari mo ring magtrabaho nang sama-sama upang malaman ang antas ng emosyonal na pagpukaw ng bawat isa, matutong sabihin kung ano ang nangyayari para sa iyo, at pagkatapos ay humingi ng kompromiso upang makadama ka ng pakiramdam ng mabuti at magpatuloy sa pag-uusap, marahil pagkatapos ng maikling pahinga.

Ang isa pang paraan upang i-tono ito ay upang subukan ang katatawanan, ngunit muli nang walang trivializing kung ano ang pinaka-mahalaga sa alinman sa iyo. Sa aking nakaraang kasal, ang aking emosyonal na pagsabog ay maalamat: mga slam ng pinto na nakabasag ng mga piraso ng plaster, sumisigaw ako sigurado na nakarinig ang mga kapitbahay. Nakikita ko na si Stephen at ako ay nakikita ang aming emosyonal na reaktibiti. Siya ay madalas na umalis mula sa kontrahan upang maiwasan ang masakit na emosyonal na bayad. Kapag gusto ko pindutin at ituloy - at taasan ang aking boses sa pagkabigo - maaaring siya sumabog sa isang nakakatakot na pagsabog. Mas kamakailan lang, ako na dapat umalis sa kuwarto sa loob ng ilang minuto habang napagtanto ko na naabot ko ang aking emosyonal na limitasyon at sinisikap kong huwag iangat ang aking tinig.

MGA PANAHON NG PANAHON

Ang oras ay mas mahalaga kaysa sa marami sa atin na napagtanto hanggang sa huli na ito at nakuha na namin ang nalulungkot sa ilang mga snippy tete-a-tete na maaaring naiwasan. Gumagawa ba ang ilan sa iyong mga salungatan sa mga punto ng paglipat sa araw, tulad ng kapag ikaw ay gumising, ay umaalis sa bahay mula sa trabaho, o naubos na? Umupo sa iyong sasakyan ng ilang sandali. Magplano ng maaga para sa isang nakakapreskong inumin, isang mabilis na pag-reconnection-sa-paglipas, bago ka ganap na lumipat, at plano upang makipag-ugnayan muli nang mas lubusan. Alamin na huwag gawin ang mga transisyonal na pangangailangan ng iyong kasosyo bilang isang personal na paghamak.

Noong nasa gradong paaralan ako (tinatanggap sa isang mahigpit na bahagi ng pag-aasawa), ito ay naging sobrang mahirap upang mapahusay ang aming mga hiwalay na rhythms kapag bumalik ako mula sa isang malayong kumperensya. Anuman ang pag-iisip ko tungkol sa buong daan ay magkakagulo sa kung ano ang ginagawa ni Stephen nang makarating ako roon. Isang malilimot na oras na ginugol ko ang dalawang-oras na biyahe na nakikinig sa pagpapasigla ng musika at sa pag-iisip na tumalon nang direkta sa kama kasama siya sa isang bagong-malinis na bahay (ang huling bit na ito ay ang higit na pantasiya, tiyaking), at siya ay nasa gitna ng huling -momentang vacuuming at hindi sa lahat handa na upang makakuha ng sexy. Sa halip na umangkop sa kanyang kalooban, nasasaktan ako at nagalit at nasiyahan, at umabot kami ng ilang araw upang madama ang muling pagkakakonekta.

MGA ANAK NG SPACE

Ang pagbibigay sa bawat iba pang kuwarto ng paghinga ay isang bahagi ng pagkontrol sa iyong emosyonal na pagpukaw. Magkaroon ng kamalayan na huwag makipaglaban sa kotse, huwag sundin kapag nag-withdraw ang iyong kasosyo, pakinggan kapag sinabi ng isa sa iyo na "Ako ay may tungkol dito" (kahit na ikaw ang nagsasabi nito). Ilagay ang iyong mga isyu sa paghawak, napagtatanto na kapag ang isa sa inyo ay magpapalayas ng singaw mula sa mga butas ng ilong at tainga, dapat itong igalang. Ito ay isang una at hindi maaaring usapan. Subukan ang pagpili ng isang parirala, isang bagay na kasing simple ng "oras out", na nagpapahiwatig na ang isa sa iyo ay nangangailangan ng ilang simmering-down na oras.

PAGBABAGO NG ENVIRONMENT

Kapag kailangan kong makipag-usap kay Stephen, madalas kaming lumipat sa sala, na kung saan ay kilala bilang "ang pinag-uusapan." Ito ay isang komportable, undistracting lugar upang umupo. Maaari din tayong magkakasama sa sopa kapag nakarating tayo sa isang punto kung saan tayo ay handa na para sa isang nabagong pisikal pati na rin ang emosyonal na koneksyon.

GAMITIN ANG PAGSUSULIT SA PAGSUSAY

Ang ilang therapist ay nagpapahiwatig ng mga mag-asawa na palaging nalalayo sa isa't isa na nagsisimulang gawin ang mapagmahal na pag-uugali na nais ng kanilang mga kasosyo, na nangangako na ang mga damdamin ay susundan. Ang isang paraan upang magsimula ay para sa bawat isa sa iyo na sumulat ng libro sa isang listahan ng mga tiyak na pag-uugali ng pag-aalaga na gusto mong subukan ng iyong kapareha. Pagkatapos ay huwag kaligtaan ang maliliit na pagsisikap na ginawa upang masiyahan ka. Tulad ng madalas iminungkahi sa mga magulang tungkol sa kanilang mga anak, mahuhuli ang pagiging maganda sa halip na palaging hollering kapag hindi sila. Ang problema ay, kadalasan, ang isang tao ay gumagawa ng isang pagbabago na halos napansin ng iba pang kapareha, at pagkatapos ay hindi nananatili ito nang matagal. Kung ang mga pagbabago ay ginawa, dapat silang manatili.

Isang mahabang panahon ang nakalipas, nang kami ay nahuhulog sa aming pinakamalalait na taon, nakarating kami sa isang aklat ni Doris Wild Helmering, na tinatawag na Masaya Kailanman: Gabay ng Isang Therapist sa Pagkuha ng Pakikipaglaban & Pagbalik sa Kasayahan sa Iyong Kasal . Ang mga helmering ay naglilista ng maraming "Mga Pag-uugali na gumagawa ng pagkakaiba," at sa panahong iyon ay minarkahan namin ang bawat isa. Sa pagbabalik-tanaw, posible na sabihin kung saan ginawa ang pagkakaiba para sa amin sa pamamagitan ng pagsusuri sa mga maliit na marka at ang aming mga alaala. Ang mga ito ay ang ilan na minarkahan ni Stephen: mas madalas sabihin ng pasasalamat, magbigay ng higit pang mga papuri, maging mas mapagmahal, at lumapit sa kanya nang sekswal. Ang mga item na minarkahan ko ay kasama ng: sabihin sa kanya siya ay medyo, sabihin "Mahal kita," pick up pagkatapos ng aking sarili, gumawa ng oras upang gumawa ng masaya mga bagay na sama-sama, i-cut down sa pag-inom, dalhin ang kanyang maliit na sorpresa, gawin kung ano ang sinasabi ko ako pupunta gagawin.

Pero hindi madali ang paggawa ng mga bagay na iyon sa isa't isa. Ang mga paglilitis ay pinananatili sa daan. Ang sinasabi ko dito ay ang ganitong uri ng listahan-paggawa ay isang panimula upang makatulong sa iyo na makita kung ano ang upsetting bawat isa sa iyo. Ngunit maliban kung nakuha mo sa ilalim ng mga indibidwal na item sa kung ano ang kinakatawan nila, maaari kang magtapos ng mas mahusay kaysa sa sinimulan mo. At sa bawat oras na ang ilang tip sa tulong sa sarili ay hindi gumagana ang magic, maaari kang makakuha ng higit pang panghinaan ng loob.

NAKAPAGLABAD PA BA SIYA?

Sinabi ni Andrew Christensen at ng kanyang co-akda na si Neil S. Jacobson na kung minsan ang anumang ginagawa mo tungkol sa ilang problema, bilang kakaiba na maaaring mukhang isa pang pares, ay ang solusyon, bagaman hindi perpekto. Halimbawa, ang asawa ay hindi gumagawa ng sapat na pagiging magulang, sinisisi ng asawa, at pinahintulutan niya ang kanyang pagpuna. Kung sumagot siya nang walang pahiwatig, ang sitwasyon ay maaaring tumagal ng isang malaking pagpapakaabala. Ang katunayan na siya ay nakapagbawi ng kanyang pagkabigo nang hayagan ay isang solusyon ng mga uri, upang ang mag-asawa ay hindi kailangang palaging iniisip ito bilang isang problema. Ito ba ay isang pinapayong saloobin? Depende sa isyu. Ang isang bagay na mahalaga bilang pagiging kasangkot na magulang ay maaaring maging karapat-dapat sa pagsisikap, samantalang kung ang salungatan ay higit sa mas mahalaga, ang solusyon na hindi solusyon ay makapagpapanatili ng kapayapaan at magpapahintulot sa mga mabuting damdamin na mananaig anuman ang kakulangan ng buong resolusyon.

PAYONG ATTENTION SA IYONG INNER VOICE

Ang sinasabi natin sa ating sarili ay mahalaga. Kung ang iyong pag-uusap sa sarili ay positibo sa repetitively, maaari kang magtagumpay lamang sa pagpapalawak ng mga labanan. Halimbawa, kamakailang naglakad kami ni Stephen at nakipagtalo kami sa ilang kabaitan. Ang aking pagsiklab ay naging sanhi ng pag-aangkin ni Stephen na nakakatakot ako, kaya't lumakad ako upang bigyan kami ng puwang upang huminahon. Habang naglalakad ako, nagsalita ako sa sarili ko, sinabing muli ang aking kaso: "Hindi siya makatarungan, hindi niya ito nakukuha, hindi niya iniisip ang aking damdamin," at iba pa. Kapag ginawa mo ito, hindi mo tinutulungan ang paglamig sa iyong sarili, at sa pamamagitan ng hindi paghamon ng gayong hindi tumpak at makamandag na mga kaisipan, pinapayagan mo silang tumagal ng isang matatag na hawak. Ano ang mas masahol pa, nahuli ko ang aking sarili, "Hate, hate, hate." Alin ang hindi nararamdaman ko 99.999 porsyento ng oras. Napagtanto ko na hindi ito produktibo, at mas mahusay na mag-isip ng iba pang bagay hangga't ang aking mga emosyon na kumukulo ay maaaring lumamig. Ang pagbibigay sa iyong sarili ng espasyo mula sa isa't isa ay makatutulong lamang kung hindi mo ipagpatuloy ang pag-abuso sa emosyon sa iyong ulo.

Panoorin ang IYONG MAHAL NA SALITA

Ang ilang mga tao ay naghuhugas ng malupit na mga salita sa panahon ng mga labanan. Kapag ang labanan ay tapos na, sasabihin nila na hindi nila ito sinasadya, ngunit ang ibang partido ay kumbinsido na ang mga salitang iyon ay sinasadyang masaktan.

Si Marylis, na nagnanais na ang kanyang asawa na si Conrad ay bibigyan siya ng isang yakap sa halip na tanungin siya kapag nasasaktan siya, na inamin na ang kanilang galit na damdamin ay umunlad habang sila ay mas matanda pa. "Naaalala ko na yelling ang mga laban sa buwan-buwan. Ngayon, kung mangyayari ito ng isang beses sa isang taon, marahil dalawang beses, magiging mas karaniwan. Totoo na tayo ay parehong mga yellers, ngunit hindi natin sinasabi ang mga bagay tulad ng, sa labas ng pinto, 'o isang bagay na tulad nito na hindi namin magagawang ibalik. Pakiramdam ko na kapag ako ay emosyonal at hindi makontrol ang aking sarili ay kapag ang mga bagay ay lumalabas ng kontrol. magkano ang kasiya-siya upang tumalon doon at buksan ang iyong sarili. " Masaya, marahil, ngunit tiyak na hindi nakatulong.

Isipin ang mga mainit na salita na iyong binibigkas kapag nagagalit ka. Ang pagtawag sa isang tao ng baboy na baboy ay hindi maaaring patawarin o nakalimutan. Ang pag-hurot ng mga hatol na aksidente, tulad ng "Ikaw ay isang loser," o "Walang sinuman ang maaaring mahalin sa iyo," ay iiwan ang mga indelible stain sa iyong relasyon. Kung ang mga pahayag na ito ay nawala, kadalasan ay nagpapakita ng ilang malalim na pagkagalit. Bago ang susunod na pag-uusig ay dumaan sa alinman sa iyo, harapin ang mga nakatagong mga tao.

Kung sasabihin mo ang ibig sabihin ng mga bagay upang makasakit, kahihiyan sa iyo. Ang mga mag-asawa na natutunan na magmahal sa daloy ay hindi nagpapalabas ng mga pahayag na nilalayon upang maging sanhi ng sakit (na hindi masasabi na walang sinuman ang nasaktan sa panahon ng pagkakasalungatan).

Pumili ng IYONG BATTLES

"Ang pinakamalaking kompromiso na ginawa ko sa paglipas ng mga taon ay upang malaman kung paano piliin ang aking mga laban," sabi ni Mei-Ling, isang tatlumpu't pitong taong gulang na ahente ng real estate na kasal nang labindalawang taon. Bagaman sinasabi niya na ang kanilang mga labanan ay bihira tungkol sa anumang bagay na mahalaga, ang mga kritikal na hilig ng kanyang asawa na Ramsey ay nag-aalala sa kanya. Ang tanging panahon na siya ay gumagawa ng isang isyu ng ito, bagaman, ay kapag siya napupunta masyadong malayo at pokes sa kanyang pinaka-sensitive emosyonal na lugar. Pagkatapos ay ipinaalam niya sa kanya na siya ay lumampas.

Gayunpaman, ang "pick your battle" na mantra ay hindi magagamit. Kung napakaraming maliliit na annoyances ang tila kumakapit, mas mabuti na harapin ang mga ito. Hindi nila kailangang maging sanhi ng labanan. Maging tapat tungkol sa kung bakit hindi mo ipagpatuloy ang pagtatago ng iyong kawalang-kasiyahan. Marahil ay sa palagay mo ay pinahahalagahan ka o sobrang kontrolado. Kung pinag-uusapan mo ang mga damdamin sa lalong madaling maunawaan mo kung ano ang nangyayari para sa iyo, mas malamang na makarating ka ng makatarungang pagdinig kaysa sa kung ipaubaya mo ang mga ito hanggang sa magalit ka.

Si Harriet at Myron ay isang mag-asawa sa Florida noong kanilang mga ikaanimnapung taon na nag-asawa ng apatnapu't limang taon. Nais ni Harriet na matutunan niya kung paano magsalita ng maraming taon bago niya ginawa. Ang kanyang asawa, si Myron, na ngayon ay isang retiradong doktor, ay madalas na nanunuya hanggang ang isang therapist ay nakatulong sa kanya na napagtanto na pinahihintulutan niya siyang lumayo nang labis.

"Hindi niya nais na gawin iyon ngayon," sabi ni Harriet. "Sinabi sa akin ng therapist, 'Hindi mo ring sinindihan ang doorbell dalawang beses.' Ibig sabihin: huwag kang magparaya, maging mapilit, sundin kung ano ang gusto mo, sabihin kung ano ang iyong nararamdaman at pag-iisip.Kung una kong ipaalam ang aking reaksyon sa aking reaksyon sa kanyang pang-iinsulto, siya ay masindak. Kung hindi mo sasabihin sa mga tao ang mga bagay, paano nila malalaman? "

Ang isa sa pare-pareho na irritations JoBeth sa kanyang asawa ay na siya lamang ang nais na tumulong sa paligid ng bahay sa kanyang ginustong iskedyul ng oras. Kamakailan lamang ang isang pares ng walong-paa-haba fluorescent bombilya sa basement kinakailangan pagpapalit, at siya ay humingi ng tulong ng ilang beses. Biglang nagpasya ang kanyang asawa ngayon ay ang oras, anuman ang katotohanan na si JoBeth ay nahuhulog sa isa pang gawain. Maaari mong labanan ang mga hindi magkatugma na mga estilo nang walang hanggan, na nagpapahiwatig ng mga tusong mga akusasyon ng kawalan ng kawalang-kakayahan, o iba pa kung paano magpasya kung gaano kahalaga ang pagkuha ng trabaho - at sumali sa maganda.

DUMIKIT KA SA PAKSA

Subukan na huwag dalhin ang bawat iba pang mga annoyance sa iyong buhay sa talahanayan kapag ikaw ay embroiled sa isang partikular na isyu. At kung sinasabi ng iyong kasosyo, "Iyan ang isa pang paksa, hayaan nitong manatili ngayon," tanggapin iyan. Kahit na sa tingin mo kung ano ang iyong nagdadala up ay may kaugnayan, iwanan ito para sa isa pang oras kung ito nararamdaman off-track sa isa sa iyo. Tingnan kung ang iyong kapareha ay sumang-ayon na magtakda ng oras upang pag-usapan ang tungkol sa iba pang isyu, kung makatutulong ka na itabi para sa ngayon, ngunit huwag ipilit.

MAG-NEGOTIATE NG NABUHAT

Ang isang mag-asawang nag-uulat na sa halip na nakompromiso kung may desisyon na gawin, tulad ng kung o hindi upang bisitahin ang isang kamag-anak, bumili, kung saan makakain o kung ano ang makikita ng pelikula, tinutukoy nila kung kanino ito ang pinakamahalaga. Para magtrabaho ito, kailangan mong magtiwala na ang ibang tao ay nagsasabi ng katotohanan tungkol sa kung ano ang mahalaga at kung ano ang hindi. At kung ikaw ay may isang tao para sa kung kanino ang lahat ng bagay ay isang bilang isang kahalagahan, habang ang anumang nais mo ay nakikita bilang hindi na mahalaga, ang sistemang ito ay maaaring hindi ang pinakamahusay.

PAGBABAGO ANG MEDIUM

Ang isa pang paraan upang maiwasan ang pagiging gusot sa isang nakakabigo cycle ay upang isulat ang iyong partner ng isang mensaheng email o isang sulat. Sa ganoong paraan mayroon kang isang pagkakataon upang planuhin ang iyong mga salita bago ipadala ang mga ito, at may oras upang maipakita bago tumugon. Benepisyo ng palawit: hindi ka maaaring makagambala sa bawat isa.

MAGING FUTURE-ORIENTED

Walang kabuluhan ang paggastos ng maraming oras na arguing sa kung ano ang isa o kapwa mo dapat na nagawa, maliban kung ito ay sa serbisyo ng pagpigil sa parehong di-umano'y misbehavior sa hinaharap. Kapag naabot mo ang punto ng hindi mapagkakasundo na pananaw sa kung ano ang nangyari, itigil ang pag-aaway at tanungin ang bawat isa, "Ano ang maaari nating gawin upang matiyak na ang ganitong uri ng kontrahan ay hindi nangyayari muli?"

MAG-SAF FACE

Isaalang-alang kung kailan maaaring makatuwiran na pahintulutan ang isang salungat na hangin na walang nangyaring paghingi ng paumanhin sa bahagi ng sinuman at walang kinakailangang pagsang-ayon sa partikular na pagkilos para sa hinaharap. Kung minsan, magbabago ang pagbabago, gagawin ang pagbabayad-pinsala, nang walang sinuman na kailangang ilagay ang kanilang pagsisisi sa mga salita. Sa proseso ng pag-angat sa paligid ng iyong iba't ibang mga pagkalumpo, naririnig mo ang bawat isa, kahit na wala kayong gustong mag-record. O baka ang isa sa inyo ay may isang partikular na mahirap na oras na pagpapahayag ng pasensiya, gaano man masama ang pakiramdam ninyo. Kung inilarawan nito ang iyong kapareha, maging mabait at payagan siyang iligtas ang mukha. Marahil ay magsasalita ang kanyang mga aksyon kahit na ang kanyang tinig ay nanunumbalik.

PUTUTIN ITO SA PERSPEKTONG PERSPEKTOR

Ang isang simpleng pag-eehersisyo ay laging gumagana para sa akin: kapag ako ay galit na galit, ipinapakita ko ang aking sarili na sinusubukang hatiin ang aming mga bagay na pinag-uusapan upang makahiwalay kami. Hindi ko alam kung ano ang malimutan ko tungkol sa kanya, kung ano ang gusto kong ikinalulungkot, at kung gaano kadali ang partikular na salungatan na ito ay nasa harap ng mga salitang tulad ng madula (kahit melodramatiko).

REFRAME

Magsanay na hindi sumasagot sa magkatulad na mga paraan sa parehong lumang provocations. Ang iyong asawa ay muling nailagay sa isang mahalagang resibo, na ginagawang imposibleng gawin ang iyong trabaho sa buwis. Maaari ka pa bang magpainit o hindi bababa sa neutral na damdamin tungkol sa kanya? O bilang ang saykayatrista na si Peter D. Kramer ay naglalarawan nito, "Ang pagiging komitado ay upang mahanap ang mga resibo ng gulo at maging ganap na pagmultahin - pa rin ang kamalayan ng [iyong kasosyo] sa lahat ng kanyang aspeto. O, kapag [siya] nagtatanong kung saan Ang mga tiket ay hindi nararamdaman na ang lahat ng hangin ay sinipsip sa silid. Bagaman marahil, tulad ng pag-ski, mas mahusay na magsimula sa isang lugar na mas mahirap, upang 'ibalik ang isang antas.' Maaari kang tumingin sa isang uncapped soda bote, o cap isa, na walang pakiramdam lumabag?

Ito ay mas malusog kung natatanggap mo na ang iyong kapareha ay iba sa iyo, nang hindi ito personal o sakuna. Ngunit ang ilang mga mag-asawa ay gumagawa ng mga hatol ng kung sino ang tama at kung sino ang mali sa lahat ng oras - isang produkto ng kanilang mga pamilya at kanilang kultura na nakikita ang mga bagay sa isang paraan lamang at hindi maunawaan kung paano namin itinayo ang aming mga katotohanan depende sa aming mga natatanging karanasan. Bilang isang karakter sa nobelang Patrick O'Leary Numero ng Numero ng Tatlo sabi ni, "Napanood ko ang kanyang tuwalya na tuyong tuyo, iniisip kung papaanong ang myopic ay tungkol sa mga ritwal na aming tinatanggap. Sa tingin namin ay ginagawa ng lahat ang aming paraan. Hindi ko kailanman mapahinga ang aking binti sa gilid ng batya upang matuyo ito, katulad ng ginawa ni Nancy. Kung gayon, hindi ko gagawin ang isang isyu nito, na parang may tamang paraan. "

Pag-ayos

Kapag nasa gitna ng isang labanan, subukan na tandaan na hindi ito ang conflict resolution sa lahat na nagsisiguro tagumpay ng mag-asawa. Ang mas mahalaga ay ang paraan ng pag-aayos na ginawa kapag ang mga bagay ay pansamantalang bumagsak, sabi ng psychologist na si John Gottman. Kung malakas ang iyong pagkakaibigan sa mag-asawa, maaari mong panatilihin ang mga negatibong sandali sa pagitan mo mula sa lumalaki sa isang bagay na mas malaki at mas nakakapinsala.

Liberating, hindi ba? Maaari mong labanan ang imperfectly hangga't ikaw patch up ang relasyon excellently. Iyon ay tila ang nangyayari nang madalas sa mga relasyon na pinag-aralan ko, at sa sarili ko. Mayroon kaming mga dopey at walang katuturang mga hindi pagkakasundo na kung minsan ay nagiging mga pansamantalang alienations - kahit na kami ay maingat na hindi demean bawat isa o sabihin ang mga bastos na mga bagay na hindi namin magagawang ibalik. Pagkatapos ay huminahon kami at muling kumonekta.

Reprinted na may pahintulot ng publisher,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Artikulo Source:

Mapagmahal sa daloy: Paano ang Happiest Couples Kumuha at Manatili Na Way
ni Susan K. Perry.

Batay sa konsepto ng Daloy, ang internasyonal na bestseller ni Mihaly Csikszentmihalyi, Pinagsasama ng Loving in Flow ang mga sariling karanasan ng may-akda sa mga pag-aaral ng dose-dosenang mga hindi karaniwang masaya na pangmatagalang at mag-asawa upang talakayin kung paano kompromiso at komunikasyon, at pagiging "dumaloy," ang mga susi sa pagbuo ng matatag at pangmatagalang relasyon. Gumagamit si Perry ng mga panayam at kamakailang pananaliksik upang talakayin ang bawat aspeto ng isang relasyon, mula sa paunang pulong hanggang sa pagpanganak at higit pa.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.

Tungkol sa Author

Si Susan K. Perry, Ph.D., ay isang social psychologist na may espesyal na interes sa positibong sikolohiya. Siya ang pinakamahusay na nagbebenta ng may-akda ng maraming mga libro at ang award-winning na manunulat ng higit sa 800 na mga artikulo, sanaysay, at mga haligi ng payo. Kasama sa kanyang pinakabagong mga libro ang Pagsusulat sa Daloy: Mga Susi sa Pinahusay na Pagkamalikhain: Pag-play ng Smart: Gabay sa Pamilya sa Pagpapaunlad, Mga Aktibidad sa Pag-aaral ng Offbeat; at Makibalita sa Espiritu: Sinasabi ng mga Kabataang Taga-isip Paano Sila Naging Pagkakaiba. Bisitahin ang kanyang website sa: www.bunnyape.com