Imahe sa pamamagitan ng maximiliano estevez
Isinalaysay ni Pam Atherton.
Panoorin ang bersyon ng video sa InnerSelf.com o sa YouTube.
Sa kabuuan ng iyong karera, malamang na narinig mo na ang mga tao sa trabaho na nagsabi ng isang bagay na racist, sexist, mapang-abuso, o nakakasakit, kahit na hindi ito nakadirekta sa iyo. Maaaring wala kang sinabi o nagawa tungkol dito, dahil, pagdating sa trabaho, maaaring mahirap magsalita.
Ang bawat kumpanya ay may sariling kultura at, sa maraming organisasyon, ang pinakamadaling gawin ay pabayaan ito. Pagkatapos ng lahat, pinag-uusapan natin ang iyong trabaho. Kailangan mong makipagtulungan sa mga taong ito, araw-araw. Iisipin mo sa iyong sarili, “Hindi matalinong ibato ang bangka. Hayaan mo na lang.” Pero nginitian ka nito.
Narito kung bakit hindi sagot ang "pagpapabayaan" at kung bakit mas lalo ka nitong pinapasama:
- Ang mga gumagawa ng nakakasakit, bastos, at mapanghamak na komento ay patuloy na gagawin ito maliban kung sila ay tinatawagan tungkol dito. Maaaring hindi nila alam na mali ang kanilang sinasabi—o bakit mali— ngunit tiyak na hindi nila mauunawaan na hindi ito katanggap-tanggap kung walang magsasabi sa kanila.
- Nakakasakit at nagdudulot ng pinsala ang mga nakakasakit na komento. Para sa target o tatanggap ng komento, maaari silang maging mapangwasak. Pero nasasaktan din ang iba sa mga ganyang komento. Mahirap makarinig ng mapang-abusong komento na itinuro sa isang taong katrabaho mo. At napakasakit at awkward na masaksihan ang isang taong binu-bully o binibiktima ng mga nakakasakit na komento. Kahit na ikaw ay isang bystander lamang, hindi nakikilahok sa pag-uusap, maaari mong madama kung gaano ito kakila-kilabot at mali, at ito ay makakaapekto sa iyo.
- Kung walang magsasalita upang harapin ang isang racist, sexist, homophobic, o xenophobic na komento, ang mga manonood ay makakaramdam ng pagkakasala. Alam nilang mali ang nakakasakit na komento. Alam nilang may dapat magsabi ng isang bagay at itigil ito. Kung walang sinuman, mararamdaman nila pareho personal at sama-sama pagkakasala. Bagama't magkaiba ang dalawang uri ng pagkakasala na ito, ang kumbinasyon ng mga ito ay lubhang mapanira. Narito ang isang paliwanag ng bawat uri ng pagkakasala:
Personal na pagkakasala ay nasa indibidwal na nagmamasid. Ito ay ang pagkakasala na nararamdaman ng isang tao dahil wala siyang ginawa sa sandaling iyon upang pigilan ang isang tao na mang-harass o umatake sa iba.
Para sa maraming tao, ang reaksyon sa pagsaksi sa ibang tao na hina-harass ay ang pag-freeze. Marahil ay hindi nila alam kung ano ang sasabihin o gagawin o sadyang ayaw nilang makisali, na iniisip, “Wala akong kinalaman dito.” O kaya'y natutulala sila dahil nabulag sila sa pandinig o nakikitang panliligalig na hindi nila lubos na ma-absorb ang mga nangyayari, lalo pa kung paano sila makakatulong. Baka natatakot sila sa paghaharap o pagrereklamo—o iyon sila magiging susunod na target. Kaya't sinasabi nila sa kanilang sarili, "Wala akong pakialam dito" o "Hindi ito ang laban ko upang labanan." Pero deep inside, alam nilang dapat may sinabi sila, pero hindi.
Maaaring hindi sila masamang tao, ngunit ang kanilang kawalan ng pagkilos sa sandaling ito ay nagpaparamdam sa kanila na sila ay isa. Ang kanilang personal na pagkakasala ay nagiging pabigat sa kanila at nagdudulot ng stress sa trabaho, pagkabalisa, at depresyon.
Sama-samang pagkakasala ay iba at, sa aking palagay, mas nakakasira. Ang sama-samang pagkakasala ay nangyayari kapag ang isang grupo ng mga tao ay nakasaksi ng isang pandiwang o pisikal na pag-atake sa isa pa, ngunit walang sinuman sa grupo ang gumawa ng anumang bagay upang pigilan ito. Ito ay "collective" dahil ang buong grupo ay nagkasala ng walang ginagawa.
Sa trabaho, kung walang magsasalita o gumawa ng anumang bagay upang matulungan ang isang katrabaho na hina-harass, may napagtanto na "Ganito pala dito" o "Wow, ganito tayo sa kumpanyang ito."
Ang mga ito ay kahila-hilakbot na mga konsepto upang maunawaan. Mahirap harapin—at tanggapin—na baka masabi mo sa iyong sarili, “Maaaring magsabi ng masasakit na komento sa trabaho, pag-atake sa isang katrabaho, at walang gagawa tungkol dito, kasama na ako.” Ang pagsasakatuparan na ito ay hindi lamang lumilikha ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa nagmamasid, kundi pati na rin ang kahihiyan.
Malaki at mabigat na pasanin ang kahihiyan. Hindi ito madaling mawala o mabilis. Ito ay maaaring napakahirap na ang mga tao ay umalis sa isang organisasyon sa halip na mahiya sa kanilang kumpanya o kung paano sila, sa kanilang sarili, kumilos doon.
Pagtagumpayan ang Bystander Effect
Ang epekto ng bystander ay isang kababalaghan na nangyayari kapag ang isang grupo ng mga tao ay nakasaksi ng isang problemang sitwasyon sa ibang tao, ngunit walang sinuman ang pipigil o guluhin ito. Sa katunayan, mas marami ang bilang ng mga tao na naroroon kapag nangyari ang "problema", mas maliit ang posibilidad na makialam o tumulong sila sa taong nasa pagkabalisa. Bakit? Ito ang pabago-bago ng grupo: ang pagiging bahagi ng isang pulutong ay nangangahulugan na walang partikular na tao ang kailangang umako ng responsibilidad para sa pagkilos. Maaari nating pawalang-sala ang ating mga sarili: maaaring wala tayong nagawa para tumulong, ngunit hey, wala ring ibang tao.
Upang madaig ang epekto ng mga tao, dapat tayong magsalita kapag ang mga nakakapinsala, nakakasakit, nakakasira, o nakakadiskrimina na mga bagay ay sinabi sa ating harapan. Ang hindi gawin ay ang hindi sinasadyang kasabwat sa pagkakasala.
Mas maganda ang huli kaysa sa wala
Kapag nahaharap sa mga bagay na napakalaki, hindi komportable, o nakakatakot, ang mga tao ay may isa sa tatlong reaksyon: away, paglipad, o pag-freeze. Sa trabaho, bilang isang bystander na nasasaksihan ang isang mapanlait o racist na komento na ginawa sa isang katrabaho, ang ibig sabihin ng "labanan" ay magsalita at ipagtanggol ang iyong kasamahan at igiit na itigil kaagad ng may kasalanan ang kanilang mga pang-iinsulto.
Ang "Flight" ay maaaring mangahulugan ng pag-alis sa pulong, pag-alis sa usapan, o pagtatangkang baguhin ang paksa. Ang flight ay tungkol sa pag-iwas sa komprontasyon sa kabuuan. Maaaring dahil ayaw mong makisali. O hindi mo nais na maging ang susunod na target. O natatakot ka na ang pagsasalita ay maaaring makapinsala sa iyong karera, lalo na kung ikaw ay nasa isang mas bata na tungkulin kaysa sa may kasalanan.
Ang ikatlong uri ng reaksyon, "freeze," ay marahil ang pinakakaraniwan. Sa sandaling ito, nag-freeze ka dahil hindi mo alam kung ano ang gagawin o sasabihin. Paralisado ka sandali at wala kang ginagawa. Marahil ay nakikipagkarera ang iyong isip sa kung ano ang dapat mong sabihin, o pakiramdam mo ay ganap kang nakulong at nalulula sa isang hindi komportableng sitwasyon. Literal na wala kang ideya kung ano ang gagawin, kaya wala kang ginagawa.
Kung nag-freeze ka sa sandaling ito, maaari kang mapuno ng pagkakasala at pagsisisi sa ibang pagkakataon. Kapag naging malinaw ang iyong isipan at huminahon ang iyong mga nerbiyos, malamang na ire-replay mo sa isip ang pangyayari at iisipin ang lahat ng mga bagay na maaari mong gawin o dapat mong gawin. At maaari kang makaramdam ng kakila-kilabot na, sa sandaling ito, ang iyong reaksyon ay walang gagawin. Ang iyong damdamin ay maaaring lumala sa pamamagitan ng pag-iisip na "nalampasan mo ang bintana" upang sabihin ang isang bagay at ngayon ay wala na ang sandali.
Ang magandang balita ay ang sandaling iyon ay hindi wala na. Maaari ka pa ring magsalita. At maaari mong sabihin nang malinaw ang iyong mga komento, dahil wala ka na sa mode na "fight, flight, o freeze". Ipunin ang iyong mga saloobin at i-follow up ang parehong may kasalanan at ang biktima. Ang isang pag-uusap sa bawat isa ay maaaring maging ganito:
Sa may kagagawan:
Sarah, I want to talk with you kasi, sa meeting kahapon, nagkomento ka kay Cliff na out of line talaga. Sinabi mo ang ______ at ______, at ito ay talagang nakakasakit, nakakasakit, nakakahiya, at hindi naaangkop. Hindi iyon kung sino tayo dito sa kumpanyang ito at hindi ito OK. May sasabihin sana ako nang mangyari iyon, pero sa sobrang pagkatulala ko ay nablangko ang isip ko. Kung mangyari ulit, magsasalita ako, at ire-report ko ito sa management.
Sa biktima:
Cliff, sa pagpupulong kahapon, nagkomento si Sarah sa iyo na hindi nararapat, masakit, at mapang-abuso. Nung nangyari yun, natulala ako, at wala akong nasabi. Gusto kong malaman mo na nabigla ako na hindi ako nagsalita noon, ngunit nagawa ko na ngayon. Kinausap ko siya at ipinaalam sa kanya na hindi ito katanggap-tanggap. Gusto kong humingi ng tawad sa iyo, dahil binigo kita sa pulong na iyon. Dapat noon pa lang ay nagsalita na ako at hindi. Ako ay humihingi ng paumanhin. Hindi na mauulit. Gusto ko ring mag-check in sa iyo at tingnan kung OK ka lang at tanungin kung ano ang maaari kong gawin ngayon. Mangyaring malaman na sinusuportahan kita, kahit na nasira ko ito sa sandaling ito.
Mahalagang malaman na ito ay hindi pa huli upang sabihin ang isang bagay sa parehong may kasalanan at iyong kasamahan. Ang hindi pagsasabi ng kahit ano—kailanman—ay nagpapahiwatig na mayroong pangkalahatang pinagkasunduan na ang racist, sexist, o anumang nakakasakit na komento ay OK.
Copyright 2021. Nakalaan ang Lahat ng Mga Karapatan.
Naka-excerpt na may pahintulot.
Publisher: John Wiley & Sons, Inc.
Artikulo Source:
Oras na para Pag-usapan ang Lahi sa Trabaho
Oras na para Pag-usapan ang Lahi sa Trabaho: Gabay ng Bawat Lider sa Pag-unlad sa Diversity, Equity, at Inclusion
ni Kelly McDonald
In Oras na para Pag-usapan ang Lahi sa Trabaho, ang kinikilalang tagapagsalita at pinakamabentang may-akda na si Kelly McDonald ay naghahatid ng isang kailangang-kailangan na roadmap para sa mga taong negosyante. Tutulungan ka ng aklat na ito na matagumpay na lumikha ng isang patas at patas na lugar ng trabaho na kumikilala sa magkakaibang talento at nagpapaunlad ng mga produktibo at nakabubuo na pag-uusap sa iyong organisasyon.
Eksaktong ipinapakita sa iyo ng aklat na ito kung ano ang gagawin at kung paano ito gagawin upang makagawa ka ng tunay na pag-unlad sa pagkakaiba-iba at pagsasama, anuman ang laki ng iyong organisasyon.
Para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito, pindutin dito. Available din bilang isang Audiobook at isang Kindle na edisyon.
Tungkol sa Author
Ano ang alam ng isang blond haired, blue-eyed, White na babae tungkol sa pagkakaiba-iba? Kelly McDonald ay itinuturing na isa sa mga nangungunang eksperto ng bansa sa pagkakaiba-iba, pagkakapantay-pantay, at pagsasama, pamumuno, marketing, karanasan ng customer, at mga uso sa consumer. Siya ang nagtatag ng McDonald Marketing, na dalawang beses na pinangalanang isa sa "Nangungunang Mga Ahensya ng Ad sa US" ng Advertising Age magazine at niraranggo bilang isa sa pinakamabilis na lumalagong independently-owned na kumpanya sa US ng Inc. Magazine.
Si Kelly ay isang hinahangad na tagapagsalita at pinangalanang isa sa "10 Pinaka-Booked na Tagapagsalita sa US". Siya ang may-akda ng apat na pinakamabentang libro sa pagkakaiba-iba at pagsasama, marketing, karanasan ng customer at pamumuno. Kapag wala siya sa kalsada nagsasalita, nag-e-enjoy siya sa boxing (oo, boxing, hindi kickboxing) – at namimili ng high heels.
Bisitahin ang kanyang website sa McDonaldMarketing.com
