Ang pagpapakita ng pakikiramay sa iba at pakikinig sa kanila ay talagang makakatulong na mapawi ang sarili nating pagdurusa. (Unsplash)
Bagaman ang kahalagahan ng komunikasyon sa pagpapaunlad ng mas mabuting relasyon at ang paglutas ng mga problema ay kinikilala nang husto, maraming nakatutok sa "pinag-uusapan ito"- habang ang papel na ginagampanan ng pakikinig ay madalas na hindi napapansin.
“Mahabag na pakikinig” ay kritikal sa interpersonal at pulitikal na komunikasyon, dahil kung wala ito, ang mas maraming pakikipag-usap ay maaaring magpalala sa umiiral na mga dibisyon at hindi pagkakaunawaan.
Ang mahabagin na pakikinig ay isang kasanayan ng paglilipat ng ating pagtuon mula sa pakikipag-usap patungo sa pakikinig. Sa paggawa nito, malalampasan natin ang egocentricity. Tinutulungan tayo nitong baguhin ang nakagawiang pagtukoy sa sarili upang makisali sa mundo mula sa pananaw ng iba.
Ang mahabaging pakikinig ay maaaring ipaalam sa pamamagitan ng pilosopiya at kasanayan ng Budismo. Sa partikular, maaari itong magkaroon ng anyo ng "malalim na pakikinig," na iminungkahi ni Thích Nh?t H?nh. Siya ang yumaong Zen Buddhist monghe na nagpasimula nakikibahagi sa Budismo at iluminado sa loob ng ilang dekada kung paano isabuhay ang pag-iisip sa pang-araw-araw na buhay.
Malalim na pakikinig
Binigyang-diin ni Nh?t H?nh ang kahalagahan ng malalim na pakikinig, o ang tinatawag niyang "mahabagin na pakikinig." Ang tinutukoy niya ay malalim na pakikinig at mahabagin na pakikinig nang magkapalit, dahil ang pakikiramay ay kailangan upang makinig nang malalim sa iba.
Para sa Nh?t H?nh, ang malalim na pakikinig ay nangangahulugan ng pag-unawa sa ibang tao, at nakikinig nang hindi nanghuhusga o nagre-react.
Sa kanyang aklat Ang Puso ng Pagtuturo ng Buddha, sumulat siya:
Nakikinig ako sa kanya hindi lang dahil gusto kong malaman kung ano ang nasa loob niya o para bigyan siya ng payo. Nakikinig ako sa kanya para lang maibsan ang paghihirap niya.
Ipinaliwanag din niya na ang mahabagin na pag-uusap ay binubuo ng mapagmahal na pananalita at malalim na pakikinig, na binabanggit ang tinatawag na "tamang pananalita" sa Budismo, na nagsusulong ng pag-iwas sa mali, mapanirang-puri at malupit na pananalita kasama ng walang ginagawang usapan:
Ang malalim na pakikinig ay nasa pundasyon ng tamang pananalita. Kung hindi tayo makikinig nang may pag-iisip, hindi tayo makapagsanay ng tamang pananalita. Anuman ang ating sabihin, hindi ito magiging maalalahanin, dahil sasabihin lamang natin ang ating sariling mga ideya at hindi bilang tugon sa ibang tao.
Kapag nakikinig tayo nang malalim para mas maunawaan ang iba, kabilang ang kanilang pagdurusa at paghihirap, nadarama natin sila at mas madaling dumarating ang mahabaging pananalita.
Ang mahabaging pakikinig ay nangangailangan din ng pag-iwas sa pagiging mapanghusga habang tayo ay nakikinig. Iyon ay hindi nangangahulugan ng pagsuko sa pakikipag-ugnayan sa sinasabi ng iba. Sa halip, ito ay nagsasangkot ng paglipat ng pokus mula sa sarili patungo sa iba.
Sinusubukang intindihin kapag mahirap
Ang mahabagin na pakikinig ay nagsasangkot din ng tensyon sa pagitan ng pagtatangkang unawain ang iba at ang pagkilala sa limitadong kakayahang gawin ito.
Nangangailangan ito ng pagpayag at pagsisikap na maunawaan ang iba. Gaya ng sinabi ni Nh?t H?nh, ang mahabaging pakikinig ay nangyayari kapag nakikinig tayo na may tanging layunin na maunawaan ang iba. Ang pinagbabatayan ng tunay na malalim na pakikinig ay ang tunay na pagmamalasakit sa kapakanan ng iba: Kung wala tayong pakialam sa pagdurusa ng iba, bakit tayo makikinig sa kanilang sasabihin?
Sa pilosopiyang Budista, bawat nilalang ay magkakaugnay at magkakaugnay. Sa ganitong liwanag, ang pag-aalaga sa iba ay pagmamalasakit din sa ating sarili dahil ang ating sariling kapakanan ay magkakaugnay sa kapakanan ng iba.
Kapag nagpapakita tayo ng habag sa iba at tumulong na mapawi ang pagdurusa ng iba, talagang nakakatulong din tayo na mapawi ang sarili nating pagdurusa dahil sa pagbabago ng ating pagtuon mula sa sarili tungo sa iba, nagsisimula tayong makita at matutong malampasan ang dati nating hindi nakikilala. kasakiman, poot at kamangmangan — sa Budismo, ang tatlong ugat na sanhi ng dukkha (pagdurusa) na nagmumula sa pagiging makasarili.
Sa huli, ang pagmamalasakit sa iba at pakikinig sa kanila ng malalim ay ang pagsasanay ng pakikiramay hindi lamang para sa iba kundi pati na rin sa ating sarili.
Ngunit ang mahabaging pakikinig ay nangangailangan din ng kababaang-loob na kilalanin na maaaring hindi natin lubos na maunawaan ang iba. Ang pagpapakumbaba ay mahalaga para sa komunikasyon, lalo na laban sa mga background ng malawak na pagkakaiba-iba at lumalaking hindi pagkakapantay-pantay sa liberal na demokrasya.
Ang kababaang-loob na tanggapin ang ating limitadong kakayahan na maunawaan ang iba, lalo na ang mga taong ibang-iba ang kinalalagyan sa atin — kasama ang adhikain na mas maunawaan sila sa kabila ng ating limitadong kakayahang gawin ito — ay nagpapalakas at nagpapasigla sa patuloy na komunikasyon sa mga pagkakaiba.
Equanimity
Ang konsepto ng Budismo ng pagkakapantay-pantay ay maaari ding makatulong.
Sa Budismo, karu?? (compassion) ay hindi isang napakalaki o reaktibong damdamin, ngunit isa sa ang "apat na hindi masusukat na isip" – kasama ang tatlo pang pagiging mapagmahal/kabaitan, kagalakan at pagkakapantay-pantay. Sa tradisyong Budista, ang pagkakapantay-pantay ay karaniwang nauugnay sa hindi pagkakabit, o pagpapaalam sa ating sarili.
Gaya ng isinulat ni Nh?t H?nh:
Ang ikaapat na elemento ng tunay na pag-ibig ay upeksha, na nangangahulugang pagkakapantay-pantay, hindi pagkakabit, walang diskriminasyon, pantay na pag-iisip, o pagpapaubaya. oops nangangahulugang 'tapos,' at iksh ibig sabihin ay 'tumingin.' Umakyat ka sa bundok upang makita ang buong sitwasyon, hindi nakatali sa isang tabi o sa isa pa.
Ipinaliwanag niya na ang pagkakapantay-pantay ay hindi nangangahulugan ng kawalang-interes, ngunit ito ay tungkol sa pag-alis sa ating mga pagkiling. Binigyang-diin niya na ang pagkapit sa mga maling pananaw tungkol sa ating sarili at sa iba ay maaaring makahadlang sa atin na makarating sa mas malalim na pag-unawa sa katotohanan at maaaring humantong sa hindi pagkakaunawaan, tunggalian at maging karahasan.
Bagama't ang mahabagin na pakikinig ay tila pasibo, ang pagtuon sa pagtanggap sa sinasabi ng iba sa halip na sumandal upang baguhin ang pag-uusap ay talagang isang aktibong paraan upang makisali sa talakayan. Iyon ay dahil nagsasangkot ito ng aktibong pagtingin sa sarili nating mga bias at pagkiling, na maaaring magbukas ng higit pang mga posibilidad upang mapabuti ang pag-uusap.
Ang mahabagin na pakikinig ay nangangahulugan na hindi lamang pagbubukas ng ating mga tainga sa kung ano ang sasabihin ng iba, kundi pati na rin ang pagninilay-nilay at paghamon ng mga problemadong pagsasalaysay sa sarili na dala natin. Sa katunayan, Ang pagkakapantay-pantay ay maaaring makatwirang makita bilang isang mahalagang kondisyon para sa tunay na bukas na pag-iisip.
Pakikinig para sa mas mahusay na komunikasyon
Ang mahabagin na pakikinig ay may malawak na implikasyon para sa interpersonal at pampulitikang komunikasyon.
Sa mga kasanayan ng malalim na pakikinig, pagpapakumbaba at pagkakapantay-pantay, ang mahabagin na pakikinig ay nag-aalerto sa atin sa tendensyang ipakita ang ating sarili sa mga pag-uusap sa halip na pakinggan ang ibang tao.
Kapag masyado tayong nakatuon sa kung ano ang sasabihin para hikayatin ang iba habang hindi pinapansin ang malalim na pakikinig, ang pakikipag-usap ay maaaring humantong sa mas matinding interpersonal na tensyon o magpapalala ng polarisasyon sa pulitika.
Ang mahabagin at epektibong komunikasyon ay nakasentro sa pakikinig. Ang pakikinig nang may habag ay hindi ginagarantiyahan ang paglutas ng lahat ng problema, ngunit nakakatulong ito sa amin na mas maunawaan ang mga problema mula sa iba pang mga pananaw — at upang mas mahusay na suportahan ang isa't isa upang matugunan ang mga problema nang sama-sama.
Tungkol sa Ang May-akda
Yang-Yang Cheng, Kandidato ng PhD sa Agham Pampulitika, University of Toronto
Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.
Mga Kaugnay na Libro:
The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts
ni Gary Chapman
Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa
ni John M. Gottman at Nan Silver
Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex
ni Emily Nagoski
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig
ni Amir Levine at Rachel Heller
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan
ni John M. Gottman
Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.
