Imahe sa pamamagitan ng Afif Ramdhasuma 

Bilang isang therapist sa kasal at pamilya sa loob ng mahigit 40 taon, marami na akong nakitang mag-asawa. At paulit-ulit, ang pagkamatay ng mga pag-aasawa at relasyon sa pangkalahatan, ay hindi dahil sa pera, mga anak, o kalusugan kundi mga malupit na istilo ng komunikasyon. Hindi kami tinuruan sa paaralan o sa bahay tungkol sa kung paano makipag-usap kaya gumamit kami ng isang freewheeling at walang malay na istilo, hindi alam ang mga kahihinatnan ng kung paano natatanggap ang aming mensahe.

Narito ang apat na pamatay sa relasyon ng pag-ibig, koneksyon, pagiging bukas, at pagpapalagayang-loob at mga mungkahi tungkol sa kung paano putulin ang mga ito sa pass.

Ang First Relationship Killer

Kami ay "ikaw" sa ibang tao.

Nangangahulugan iyon na sinasabi namin sa ibang tao ang tungkol sa kanilang sarili -- kung ano ang dapat nilang gawin, kung paano sila dapat, at kung paano sila, lahat sa ilalim ng pagkukunwari ng pagiging matulungin. Kapag "ikaw" namin ang ibang tao, wala kami sa sariling bakuran. Nagbibigay kami ng hindi hinihinging payo at gumagawa ng mga negatibong obserbasyon. Ang aming nakaluhod na reaksyon ay dapat sisihin, ang pagpunta sa panunuya at pagpuna, panunukso, pag-atake, at pagturo ng daliri. At ang resulta ay kung hindi tayo handa o ayaw ng feedback, ito ay agad na nagbibigay inspirasyon sa pagtatanggol at nahuhulog sa mga bingi.  

Ang mga "you-ing" na mga diskarte na ito ay ginagarantiyahan na lumikha ng paghihiwalay at paghihiwalay. Nasasaktan, hindi naiintindihan, at nagagalit ang tatanggap. Walang nakatutulong na komunikasyon na naganap at pinipigilan siya ng receiver laban sa sakit at insulto.

Ang mahalagang bagay na dapat tandaan ay ang "pag-usapan ang iyong sarili."

Ito ang aming tunay na domain. Ang aming trabaho ay ibahagi ang aming nararamdaman, iniisip, gusto, at kailangan. Ang paggawa nito ay nagdudulot ng pagiging malapit, habang nagbubunyag tayo ng impormasyon tungkol sa ating sarili. Maaari itong maging nakakatakot at tiyak na nangangailangan ng ilang pagsasanay upang malaman kung ano talaga ang nangyayari sa loob. Nasanay na kami na nasa negosyo ng iba. Ngunit hindi masyadong mahirap kung huminto tayo ng isang minuto kapag malapit na nating "ikaw" ang isang tao. Sa sandaling iyon dapat nating tanungin ang ating mga sarili "Para saan ang totoo me tungkol sa partikular na paksang nasa kamay?"

Halimbawa, sa halip na sabihing "Huli ka na. Halatang hindi mo pinahahalagahan ang oras ko." Sabihin "Nag-alala ako nang hindi ka dumating ng 5:00 ng hapon, lalo na't napagkasunduan nating mag-text o tumawag kapag na-hold up tayo. I'd appreciate it if you would do that in the future kaya hindi ko naramdaman sobrang balisa."

Ang Pangalawang Mamamatay sa Relasyon

Overgeneralize tayo, dinadala ang nakaraan at nabubuhay sa hinaharap sa halip na manatili sa tiyak na paksa at pagharap sa kasalukuyan.

Ang overgeneralizing ay maaaring magkaroon ng anyo ng malawak na mga konklusyon, abstraction, at mga label, at paggamit ng mga salitang tulad ng "palagi" at "hindi kailanman." Ang pagkahilig na magdala ng iba pang mga paksa na halos hindi nauugnay sa paksang nasa kamay, at ang hindi pagpapaalam sa mga sitwasyon ay hindi malulutas ang isyu sa kamay.

Ang pagsasama-sama ng mga paksa ay nakakalito at nagpapahirap na maunawaan kung ano talaga ang nangyayari at kung ano ang tunay na dahilan ng pagkabalisa. Ang paggamit sa mga hindi malinaw na pangkalahatan at maraming paksa ay lumilikha ng labis sa lahat ng kinauukulang partido. Ang overgeneralizing ay pumapatay ng malinaw na komunikasyon at hindi tutugunan ang kasalukuyang sitwasyon.

Mahalagang tandaan na manatiling tiyak at konkreto.

Iyan ang ginagawa namin sa musika, arkitektura, engineering, pagluluto, matematika, pisika, at mga computer; at kung ano ang dapat nating gawin kapag nakikipag-usap. Kapag nananatiling tiyak tayo, mauunawaan ng iba ang sinasabi natin - ang paksa, ang kahilingan, ang mga dahilan. Nangangahulugan ito na dapat nating harapin ang isang paksa sa isang pagkakataon. Ang pananatiling nakatuon sa isang paksa ay nagdudulot ng kapayapaan dahil naiintindihan natin ang posisyon ng isa't isa at magsimulang makahanap ng ilang karaniwang batayan mula sa espasyong iyon.

Sa halip na sabihing, "Palagi mo akong pinapahiya sa harap ng iyong mga kaibigan. Pinagtatawanan mo ang aking luto, minamaliit ang aking kaalaman sa football, at tinatrato mo akong parang katulong." Sabihin "Nasaktan at napahiya ako sa party kagabi. Gumugol ako ng maraming oras sa paglikha ng magandang kapaligiran para mapanood ng lahat ang laro at gusto kong pahalagahan ako sa aking mga pagsisikap."

Ang Pangatlong Relasyon Killer

Hindi kami nagsasalita at inaalagaan ang aming sarili, kadalasan ay dahil sa masamang pakiramdam tungkol sa ating sarili at o sa takot na ang ibang tao ay magkakaroon ng emosyonal na reaksyon.

Ibinaon natin ang totoo para sa atin at isinakripisyo natin ang ating mga sarili sa proseso. Nagiging hindi natin sinasadyang mga biktima ng ating sariling kawalan ng kakayahan na manindigan para sa ating sarili at o sabihin ang ating mga pangangailangan.

Mahalagang mapagmahal at epektibong magsalita tungkol sa kung ano ang totoo para sa iyo.

Ito ay batay sa premise na pareho tayong pantay at may karapatan na igalang at isaalang-alang ang ating mga gusto, pangangailangan, at opinyon. Sa layuning ito, dapat tayong sumunod sa mga tuntunin sa Pagbabagong Saloobin ng komunikasyon:

1. pag-usapan ang tungkol sa iyong sarili;
2. manatiling tiyak;
3. tumuon sa kabaitan; at
4. makinig 50% ng oras. Pangasiwaan ang mga pagkabalisa habang lumilitaw ang mga ito o sa ilang sandali pagkatapos nito.

Ang pag-iimbak ng iyong mga hindi sinasabing katotohanan ay maaaring maging talamak at sa kalaunan ay sisira sa iyong sariling imahe o magreresulta sa panloob na galit na sa kalaunan ay sasabog at hahantong sa hindi kasiya-siyang paghaharap. Sa alinmang kaso, ang iyong mga pangangailangan ay hindi kailanman matutugunan, ang iyong pisikal at mental na kalusugan ay magdurusa, at ang relasyon ay malamang na masira.

Kung hindi mo maisip ang iyong sarili na nag-iipon ng lakas ng loob na magsalita, maaaring nagdurusa ka sa mababang pagpapahalaga sa sarili. Magsikap sa pagbuo ng iyong sariling pagpapahalaga sa sarili at alamin kung hindi mo pinangangalagaan ang iyong sarili, mahirap din ito sa iyo at sa mga nakapaligid sa iyo. Kung kailangan mo ng karagdagang tulong mangyaring isaalang-alang ang pagkonsulta sa isang propesyonal sa kalusugan ng isip.

Ang Fourth Killer

Ang tinatawag kong "pagkamakasarili" ay isa sa apat na pangunahing saloobin na nauugnay sa galit. Ang pagiging egotistic, narcissistic, o matigas ang ulo ay nagpapahiwatig na naniniwala kang mas mahalaga ang iyong mga pangangailangan at pananaw kaysa sa iba. Humanap ng paraan upang pisikal na maipalabas ang iyong galit. Sa pribado, hampasin ang isang unan, magpadyak-dyak, sumigaw ng walang katuturang mga salita, o pindutin ang mga lumang libro ng telepono gamit ang isang nababaluktot na plastic hose hanggang sa ikaw ay maubos.

Subukang ulit-ulitin ang iyong sarili, " Ang iyong mga pananaw at pangangailangan ay kasinghalaga ng sa akin"O"Paano ko ng tulong?" O maglagay ng duct tape (haka-haka) sa iyong mga labi at magsimulang makinig, umunawa, at kilalanin ang posisyon ng ibang tao. Magtulungan upang makahanap ng mga solusyon.

O sadyang magsanay na isuko ang iyong sariling mga pagnanasa para sa kung ano ang pinakamahusay para sa ibang tao. Gawin ito nang hindi nag-iingat ng marka o naglalabas ng iyong mga konsesyon sa ibang pagkakataon at makikita mo ang iyong puso na lumalawak sa pagmamahal. 

Ang mga relasyon ay mahirap na trabaho. Ang malinaw na komunikasyon ay hindi isang bagay na malamang na natutunan natin mula sa ating mga magulang o mga kaedad. Sanayin ang mga simpleng kasanayang ito at maging mapagmahal na tagapagbalita at kasosyo.

© 2023 ni Jude Bijou, MA, MFT
Lahat ng Mga Karapatan.

Book sa pamamagitan ng May-akda:

Pag-aayos ng Pag-uugali

Pagbabagong Saloobin: Isang Blueprint para sa Pagbuo ng Mas Mabuting Buhaye
sa pamamagitan ng Jude Bijou, MA, MFT

Gamit ang mga praktikal na tool at mga halimbawa sa totoong buhay, matutulungan ka ng aklat na ito na huminto sa kalungkutan, galit, at takot, at bigyan ang iyong buhay ng kagalakan, pagmamahal, at kapayapaan. Ang komprehensibong blueprint ni Jude Bijou ay magtuturo sa iyo na: ? makayanan ang hindi hinihinging payo ng mga miyembro ng pamilya, gamutin ang pag-aalinlangan gamit ang iyong intuwisyon, harapin ang takot sa pamamagitan ng pisikal na pagpapahayag nito, lumikha ng pagiging malapit sa pamamagitan ng tunay na pakikipag-usap at pakikinig, pagbutihin ang iyong buhay panlipunan, pataasin ang moral ng kawani sa loob lamang ng limang minuto sa isang araw, hawakan ang panunuya sa pamamagitan ng pag-visualize nito lumipad, mag-ukit ng mas maraming oras para sa iyong sarili sa pamamagitan ng paglilinaw sa iyong mga priyoridad, humingi ng pagtaas at kunin ito, ihinto ang pakikipaglaban sa pamamagitan ng dalawang madaling hakbang, gamutin ang mga pag-aalboroto ng mga bata nang maayos. Maaari mong isama ang Attitude Reconstruction sa iyong pang-araw-araw na gawain, anuman ang iyong espirituwal na landas, kultural na background, edad, o edukasyon.

Para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito, pindutin dito. Magagamit din bilang isang papagsiklabin edisyon.

Tungkol sa Author

Si Jude Bijou ay isang lisensyadong kasal at pamilya therapist (MFT), isang tagapagturo sa Santa Barbara, California at ang may-akda ng Attitude Reconstruction: A Blueprint para Pagbuo ng isang Better Life.

Noong 1982, naglunsad si Jude ng isang pribadong pagsasanay sa psychotherapy at nagsimulang magtrabaho kasama ang mga indibidwal, mag-asawa, at mga grupo. Sinimulan din niya ang pagtuturo ng mga kurso sa komunikasyon sa pamamagitan ng Santa Barbara City College Adult Education.

Bisitahin ang kanyang website sa AttitudeReconstruction.com/