Imahe sa pamamagitan ng Randhir Kumar 

Ang kasalukuyang kondisyon ng komunikasyon ng tao ay primitive. Maaari nating isipin na dahil sa pag-unlad ng high-tech na makinarya, mga network ng komunikasyon na hibla-optiko, at ang kakayahang makita at marinig ang malayo sa espasyo na dapat ay masulong tayo sa larangan ng komunikasyon; pagkatapos ng lahat ng garantiya ng AT&T na makakausap namin ang mga katutubo sa New Guinea.

Ngunit ang lahat ng ito ay teknolohiya lamang na nagpapalawak sa ating mga hangganan ng uniberso; ito ay may kaunting epekto sa ating kakayahang pakinggan ang ating puso sa ibang pagkatao o, sa bagay na iyon, sa Diyos / dess. Ang pagkakaroon ng malinaw na marinig ang isang tinig sa ibang bansa ay hindi nangangahulugang talagang nakikinig tayo sa kaluluwang iyan. Ang pagdinig ay nangangahulugan lamang na ang tainga ay nakikita ang tunog. Ang tunay na pakikinig ay may kamalayan.

Kami ay mahihirap na tagapakinig halos lahat ng oras. Kahit na kami ay nakikinig, ang komunikasyon ay nangangailangan ng isang daluyan ng koneksyon at ang kakayahang maunawaan ang impormasyong ibinabala. Ang wika ng impormasyon ay kailangang iproseso (isinalin) sa pag-unawa. Dapat matutunan ang wika; kung hindi, ang resulta ay naisip na isang seryosong bloke sa pag-unlad ng tao.

Dahil ang interpersonal na komunikasyon ay ang daloy at palitan ng enerhiya sa pagitan ng mga tao, ito ay hindi lamang isang pang-araw-araw na bahagi ng buhay kundi isang pangangailangan ng buhay. Hindi kami nakatira sa isang desyerto na isla. Kailangan naming makipag-usap araw-araw at, para sa karamihan sa atin, ito ay ang aktibidad na nakikibahagi sa higit sa iba. Sa tuwing tayo ay kasama ng iba, nakikibahagi tayo sa relasyon at komunikasyon ay nagkokonekta sa atin sa relasyon na iyon.

Pinadadali ang Dynamics of Communication

Ang dinamika ng komunikasyon ay maaaring gawing simple. Sa anumang naibigay na sandali, kabilang sa komunikasyon ang isa na nagbibigay ng lakas at ang tumatanggap ng lakas na iyon. Sa kanyang aklat Sa pagitan ng mga Tao, Ginagamit ni Dr. John A. Sanford ang pagkakatulad ng paglalaro. Ang isang tao ay nagtataglay ng bola at ipinahayag ang kanyang intensyon na itapon ang bola sa isa pa. Siya ay pumupunta sa pamamagitan ng mga galaw at nagpapaikut-ikot sa bola sa naghihintay na mga kamay ng isa. Para sa laro upang magtagumpay, dapat mayroong ilang mga alituntunin kung saan maglaro ie;

1. huwag itapon ang bola hanggang handa akong mahuli ito;

2. huwag mo itong itapon sa aking ulo; at

3. huwag mo itong itapon.

Sa ibang salita, sa larong ito, hayaan mo akong gamutin ka ng gusto ko sa iyo na tratuhin ako. Ang laro ay maaaring tumagal ng mahaba o mas maikli sa isang oras habang pareho kaming sumasang-ayon. Kung hindi kami maaaring sumang-ayon, isa o pareho kami ay maaaring masaktan. Pagkatapos ay ang aming mga emosyonal na katawan ay kasangkot at magdagdag ng higit pang kahirapan sa proseso.

Ang Layunin ng Komunikasyon: Parehong Tao Makinabang

Ang bagay ng laro na "komunikasyon" ay hindi magiging mapagkumpitensya. Hindi ito tulad ng tennis, kung saan sinisikap naming matumbok ang bola upang hindi ito maibabalik sa amin, o tulad ng football, kung saan dapat naming ihinto ang taong may bola mula sa pag-abot sa layunin. Ang layunin ng komunikasyon ay para sa kapakanan ng dalawang tao: ang isa na nagbibigay ng nararamdaman na natutupad sa pagbibigay, at ang tumatanggap ay nararamdaman na natutupad sa pagtanggap. Kapag ang parehong mga tao ay maaaring magbigay at tumanggap, ang proseso ay ganap na gumagana.

Gayundin, sa ating espirituwal na buhay kailangan nating maging bukas sa daloy ng enerhiya sa parehong direksyon. Hindi lang namin hinihiling ang Diyos / dess; nakikipag-usap tayo upang maaari nating bigyan at tumanggap. Naranasan namin ang magkabilang panig ng barya sa balanse, at puno ang bawat panig.

Pakikinig at Pagtugon: Pag-aaral ng Kasanayan ng Pagiging Naroroon

Higit na kapaki-pakinabang, kung ang isang tao ay nakikipag-usap sa amin, hindi lamang namin dapat marinig ang mga ito; dapat tayong maging handa upang makinig at tumugon. Ito ay isang kasanayan na natutunan namin. Kinakailangan ang kakayahang maging sa kasalukuyan sandali at upang maging bukas sa kung ano ang nais ng iba na ibahagi sa amin. Hindi ito laging madali; maraming mga isyu ang maaaring hadlangan kung ano ang tila isang simpleng proseso. Gusto ko bang makinig? Handa ba akong makinig?

Maraming beses na ipinapalagay namin na ang iba ay makukuha, handang, at interesado. Ang gayong mga pagpapalagay ay maaaring batay sa mga maling paniniwala o walang laman na hangarin. Gayundin, ako ay nakikinig sa physiologically - nahihirapan ba ako o malinaw na nakadarama? Halimbawa, gaano karaming mga bata sa paaralan ang nakikinig sa kanilang guro sa isang mainit at malamig na araw pagkatapos ng mabigat na tanghalian? Minsan namin balewalain ang mga simpleng dahilan para sa pagkabigo sa komunikasyon.

Kapag may isang taong nagtuturo sa amin na walang intensiyon na pakinggan ang aming tugon, makalipas ang ilang sandali ay magsisimula kaming i-shut down dahil ang enerhiya ay hindi kumpleto ang cycle nito. Ang ganitong pag-uusap ay maaaring batay sa agenda ng isa pang tao nang walang kasunduan mula sa receiver, tulad ng sa sapilitang edukasyon. Ang pag-uusap na nangyayari sa interpersonal na relasyon ay kadalasan ay isang mekanismo ng pag-iwas na nag-iiwan ng mga intimate na koneksyon, o maaaring maging isang mekanismo ng pagtatanggol upang itago ang aming mga takot.

Sa katulad na paraan, ang isang tao ay maaaring gumawa ng isang anunsyo o deklarasyon na hindi nangangailangan ng sagot: "Pumunta ako sa bahay!" o "wala akong ibang sasabihin sa bagay na iyon, sarado ang kaso." Maaari naming pakiramdam putol at nabigo sa ganitong uri ng komunikasyon. Maaari naming nais na mag-ugnay, ngunit ang iba ay unilaterally nagpasya upang mai-shut down ang proseso ng komunikasyon.

Pag-shut down upang protektahan ang ating sarili mula sa masakit na Komunikasyon

Sapagkat ang mga tao ay karaniwang mahihirap na tagapagsalita, nakagawa kami ng mga pag-uugali upang makabawi at maprotektahan ang ating sarili mula sa masakit na komunikasyon. Gaano karaming beses na sinisikap nating makuha ang ating mensahe bago tayo sumuko?

Karaniwan nang makita ang pagkabigo ng komunikasyon. Ito ay nangyayari araw-araw; ito ay naging karaniwan. Ang resulta ay huminto kami sa pakikinig o sinasara namin ang damdamin. Kapag huminto tayo sa pakikinig, tinatanggal natin ang ating sarili at umalis mula sa relasyon o makahanap ng ibang bagay upang sakupin ang ating pansin.

Ito ay nangangailangan ng isang tiyak na antas ng lakas ng loob upang buksan ang ating sarili sa komunikasyon dahil kapag kumonekta tayo sa ibang tao hindi ito laging kaaya-aya. Kung madalas kaming nasaktan, ang komunikasyon ay nagiging kondisyonal at nababantayan, na para bang sinasabi namin, "Pakikinggan lang kita kung ipinapangako mong huwag sabihin ang anumang bagay na sasaktan ako." Siyempre, ito ay hindi gumagana dahil ang aming unang takot tungkol sa "kung ano ang maaaring mangyari" ay pinapanigang ang aming kakayahan na maging bukas at receptive.

Minsan ang isang tao ay papalapit sa amin na kung may suot sila sa isang proteksiyong kagamitan ng baseball catcher - pad ng dibdib, maskara ng mukha, mga tauhan ng shin, at iba pa. Totoong nagtatanggol sila na hindi namin masusumpungan ang totoong tao sa ilalim ng lahat ng ito na maaari naming maugnay . Kung ang tao ay shut down o "absent," paano namin kumonekta sa kanila? Paano namin kumonekta sa isang taong hindi magagamit, na ang pag-uugali ay nagsasabing, "Hindi ako interesado", "Natatakot ako", o "Iwanan mo ako"?

Ang ilang mga halimbawa ng mahirap na pag-uugali sa komunikasyon ay nagpapakita ng pagiging kumplikado at malawak na spectrum ng komunikasyon ng tao. Paano natin natututo na maging matagumpay sa ating komunikasyon kapag ang pagbara at kabiguan ang panuntunan?

Pagkuha ng Mga Panganib: Ang pagiging Bukas at May Kamalayan

Dapat nating piliin na maging malay-tao at gawin ang panganib, kahit na saktan tayo paminsan-minsan. Maaaring masira ang aming mga inaasahan at hindi laging masaya. Ang puso ng tao ay pumutol, ngunit ang kabalintunaan ay ang puso ay nababanat at natututo at lumalaki nang mas malakas.

Ang puso ay nagbabago sa pamamagitan ng karanasan. Nakita namin na nakasalalay kami, na maaari naming panghawakan ito, at mula sa aming pinalawak na espirituwal na pananaw, ito ay okay lang. Sa sandaling gawin natin ang hakbang na ito at piliin na maging bukas, upang maging malay-tao, ang ating intensyon at saloobin ay maaaring iakma upang matulungan ang ating sitwasyon.

Dalisay na Layunin: Kasalukuyan at Magagamit bilang isang Nakikinig

Ang aming layunin ay gumaganap ng isang mahalagang papel. Sa isip, gumawa kami ng isang malay na pagpipilian, na may malinaw na pananagutan, upang itaguyod ang ugnayan nang walang mga kondisyon. Kapag itinakda namin ang aming intensyon na maging naroroon at magagamit sa isang tao, tinutupad namin ang aming tungkulin bilang tagapakinig, pagiging lantaran at matatanggap. Pagkatapos ay natapos namin ang aming bahagi ng pakikipagsosyo. Sa espirituwal, kami ay nananatiling malinaw at hindi nalilimutan sa kinalabasan.

Isang beses sinabi sa akin ng Dalai Lama, "Sa dalisay na intensyon, na may dalisay na puso, magpatuloy sa pagkilos nang walang pagsisisi."Kung ang aming intensyon ay malinaw upang maging doon para sa isang tao, upang maging may kaugnayan sa isang bukas na puso, at pagkatapos ay anumang bagay ay maaaring mangyari, at maaari naming maging walang pagsisisi. Karma ay maglaro bilang kailangan nito. nakalakip sa kinalabasan.

Ang proseso ng komunikasyon ay nagpapahintulot sa enerhiya sa daloy para sa layunin ng paglalaro mismo, at harapin namin ito nang hayagan at sinasadya. Sa pamamagitan ng aming halimbawa, nagpapakita kami ng pagiging bukas. Sa halip na pag-shutdown, ang pagiging bukas ay maaaring maging pamantayan. Sa halip ng kondisyonal na komunikasyon, maaaring ito ay tungkol sa katapatan at pagtitiwala.

Maaari naming ipaalam ang aming intensyon na maging kasalukuyan, hindi alintana ng tugon o pagkilos, dahil maaari naming pangasiwaan ito. Hindi namin nais na maging codependent - hindi namin kailangang pangako o sumang-ayon na kumuha ng responsibilidad para sa pag-uugali ng iba pang mga tao; ngunit maaari tayong magamit at maaari tayong maging responsable para sa ating sariling mga tugon at damdamin sa pakikipag-ugnayan na ito.

Ang artikulong ito ay naliban na may pahintulot mula sa aklat
Pagpapagaling na Komunikasyon: Isang Psychospiritual na Diskarte
ni Rick Phillips, na inilathala ng Deva Foundation. www.deva.org

Mga Kaugnay na libro:

Kapayapaan, Pag-ibig at Pagpapagaling: Katawan ng Komunikasyon at Path sa Self-Healing - Isang Exploration
ni Bernie Siegel.

Ang isang klasiko ng empowerment ng pasyente, Kapayapaan, Pag-ibig at Pagpapagaling inalok ng rebolusyonaryong mensahe na mayroon tayong likas na kakayahan na pagalingin ang ating sarili. Ngayon napatunayan na sa pamamagitan ng maraming pag-aaral sa siyensiya, ang koneksyon sa pagitan ng aming mga isip at ng aming mga katawan ay lalong tinanggap bilang katotohanan sa buong pangunahing medikal na komunidad. Sa isang bagong pagpapakilala, si Dr. Bernie Siegel ay nagpapakita ng pananaliksik sa mga relasyon sa kamalayan, mga psychosocial factor, saloobin at immune function.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon o mag-order ng aklat na ito at / o i-download ang edisyon ng Kindle.

Tungkol sa Ang May-akda

Ang Rick Phillips ay nakakuha ng higit sa dalawampung taon ng trabaho bilang isang practitioner sa espirituwal at psychospiritual na mga larangan. Siya ang tagapamagitan, kasama ang kanyang asawa na si Rachel Kaufman, ng Deva Foundation ng New Mexico, kung saan siya ay nagtatrabaho bilang facilitator. Si Rick ay isang practitioner ng Chinese medicine, at nagturo ng mga meditasyon. Para sa karagdagang impormasyon tungkol kay Rick at sa kanyang trabaho, maaari mo siyang maabot sa: Deva Foundation, PO Box 309, Glorieta, NM 87535 USA. www.deva.org