Bilang isang tagapayo sa mga mag-asawa sa loob ng maraming taon, natutunan kong makita ang mga natatanging yugto na paglalakbay namin sa paglipas ng kurso ng isang malapit na relasyon. Sinulat ko ang librong ito upang ibahagi ang natutunan ko tungkol sa Pagsamahin, Pag-aalinlangan at Pagtanggi, Pagkalungkot, Desisyon, at, sa wakas, Buong Pusong Mapagmahal.

Kahit na ang mga yugto ay predictable, kahit hindi maiwasan, mayroon kaming ang kapangyarihan upang piliin kung paano sa paglalakbay sa pamamagitan ng mga ito bilang self-aware aktor na ay sa singil ng ating buhay.

Mga Siklo at Mga Pagpipilian

Ang unang yugto, ang Pagsamahin, na pinalakas ng masarap at makapangyarihang potion ng pag-ibig, ay maaaring humantong sa amin na mahalin sa isang hindi naaangkop na kasosyo. Sa kabila ng kapangyarihan ng potion, pinili namin ang gagawin sa aming mga damdamin. Pinasisigla ba natin ang apoy ng apoy, na nagpapahiwatig ng panganib, o kinokontrol natin ang ating pag-iibigan at ibaling ang ating pansin sa ibang lugar?

Kung pinili naming ilipat sa aming partner sa entablado, Pagdududa at Pagtanggi, gisingin namin mula sa aming kawalan ng pag-iisip at nagsimulang magtaka kung ang relasyon na ito ay talagang ang pinakamahusay na pagpipilian para sa amin. Sa ikalawang yugtong ito, ang ilaw ng lente ay kumikinang sa mga bahid ng ating minamahal. Kung magpasya kami na manatili sa relasyon, kadalasan kami ay namuhunan ng maraming enerhiya sa pagkuha ng aming kalaguyo upang maging aming perpektong kasosyo.

Kasabay nito, nakakakuha din kami ng mga sulyap sa aming sariling mga bahagi na hindi gaanong kalugud-lugod, halimbawa, kung paano kami tumugon kapag ang aming kasosyo ay hindi sumasang-ayon sa amin (pindutin ang aming punto nang mas mahirap) o magreklamo tungkol sa isang bagay na mayroon kami o hindi nagawa ( marahil tayo ay nagbabalik-loob sa isang reklamo ng ating sarili.) Ang bawat isa sa atin ay napipilitang ibigay ang ating panaginip ng perpekto, walang pasubaling pag-ibig kung saan ang ating kapwa ay laging nakikita ang pinakamainam sa atin at nagsasabi ng tamang bagay, hindi kailanman pinapahiya tayo, at nagbabasa ng ating isipan upang mapaluguran niya tayo sa lahat ng posibleng paraan.

Habang lumalaki ang aming pagkabigo, gayon din ang aming mga biological na tugon sa stress: naghahanda kami para sa giyera, umatras kami, o hindi namin nag-camouflage.

Maligayang pagdating sa ikatlong yugto: pagbigo. Habang patuloy na lumilitaw ang mga pagkakaiba, ang iyong mga kalakal upang ipagtanggol at mapanatili ang iyong sarili ay maaaring maging mas malakas: maaari kang maniwala na palagi kang nasa tama at dapat gawin ang lahat sa iyong paraan. Bilang kahalili, marahil ikaw ang uri ng tao na hindi kayang magdala ng hidwaan. Nakapikit mo ang iyong tainga sa bawat hindi pagkakatugma ng kuwerdas at nagpapanggap na ang lahat ay kamangha-mangha - o kahit paano matitiis.

Pagpili Kung Paano Tumutugon

Ang punto ay, pinili mo kung paano tumugon. Magpapatuloy ka upang gumawa ng mga pagpipilian habang lumilipat ka sa mga yugto ng pag-ibig. Habang nagtatakda ang Disillusionment, masusubukan namin ang aming makakaya upang mag-alok ng tapat na kalooban at kabaitan, kahit na ang pag-igting ay hindi mapapansin. Tulad ng "Bakit hindi mo ako?" Ang argument ay nagtitipon ng momentum, maaari tayong magpasiya na palitan ng kaunti at pahintulutan ang higit sa isang katotohanan na makasalubong sa relasyon.

Sa ikatlong yugto, kapag ang aming mga utak signal pangunahing alarma, ito ay partikular na mahalaga sa pumili upang ilipat mula sa reaktibiti sa pagkamaykatwiran. Kapag kami ay mahinahon kasalukuyan, kami ay libre upang kumilos para sa pinakamataas na mabuti ng ang relasyon sa halip na dahil sa takot at kadahupan.

Siyempre, dahil tayo ay ganap na tao, hindi tayo laging tutugon sa ating kasintahan mula sa ating pinakamataas na sarili. Kung minsan, ang paninibugho, galit, saktan, at pagmamataas ay makakakuha ng pinakamabuti sa atin. Tapos ano? Maaari bang humingi tayo ng paumanhin, gumawa ng mga pagbabayad, at kumuha ng responsibilidad para sa kung paano tayo kumilos, sa kabila ng kung ano ang ginawa ng aming kapareha upang mapangibabawan o inisin tayo? Mayroon kaming kapangyarihan upang gawin iyon.

Sabihin natin na kapag naabot natin ang ika-apat na yugto - Desisyon - Pinipili namin na maghiwalay ng mga paraan. Maaari ba nating hilingin ang aming dating kasosyo ng pinakamahusay? Kung napakahirap nito, maaari ba nating hilingin sa kanya ang pinakamasama?

Kung ang aming kasosyo ay nagpasiya na iwanan kami, ang sitwasyon ay nagpapakita ng isang espesyal na pagkakataon na lumago. Ang bata sa amin ay maaaring tumangis, "May dalawang dahilan lamang na iiwanan ako ng isang tao: Alin man ako ay masama, o siya!" O maaari nating piliin na pakinggan ang may sapat na gulang sa loob natin na nakakaalam na ang isang tao ay maaaring umalis sa isa pa alinman sa isa ay masama. Ito ay isang pagpili ng buhay na maaaring makapinsala sa atin, ngunit hindi ito sisira sa atin. Bilang alternatibo, kung magpasya kaming manatiling magkasama, mayroon kaming pagkakataon na matutunan ang mga aralin na makakatulong upang gawing ang pinakamahusay na tao na maaari naming maging, habang binibigyan din ang aming relasyon ng pagkakataong lumago at palalimin.

Pagsasanay sa Anim na Cs

Paano tayo magsisimulang magmahal sa ganitong paraan - mula sa loob? Iminumungkahi ko na magsimula ka sa pamamagitan ng pagsasanay ng "Anim na Cs," na kung saan ay pagpipilian, pangako, pagdiriwang, kahabagan, cocreation, at tapang. Kung ikaw at ang iyong kasosyo ay nakatuon sa pagbuo ng mga katangiang ito at pag-uugali, magtatagumpay ka sa ikalimang at huling yugto ng pag-ibig - Buong pagmamahal. Tingnan natin ang mga Anim na Cs na ito upang malaman ang layunin at lakas ng bawat isa.

Pagpipili. Ang pangunahing bahagi ng isang malusog na relasyon ay ang pagkilala na ang aming bawat pagkilos - pisikal, pinansiyal, sekswal, espirituwal, at emosyonal - ay nagsasangkot ng isang pagpipilian, kahit na isipin namin na ang ating sarili ay walang magawa. May irony dito: lamang kapag nararamdaman nating may kakayahang mamuhay nang maayos sa ating sarili ay maaari nating piliin ang malaya na pakikipagsosyo nang malaya at ganap. Upang makapagsalita ng oo sa isang relasyon na may buong puso, kailangan nating malaman na maaari rin nating sabihin walang at umunlad sa ating sarili. Kami ang mga pinuno ng aming sariling buhay.

Pagtuon. Kapag nakatuon kami sa isang tao, ang aming pakikilahok sa relasyon ay hindi kwalipikado. Ibig naming sabihin na dumikit para sa buong pagsakay, hindi lamang upang masiyahan sa paglalakbay sa romantikong pag-ibig bago tumalon. Ipinapangako namin sa aming sarili at sa aming kapareha na magsusumikap kami upang pagyamanin at palalimin ang relasyon, na kasama ang paglalaan ng oras upang gawin itong isang priyoridad. Kasama rin sa pangako ang isang matapat na pagsusuri sa mga takot at iba pang mga limitasyon sa ating sarili na ginagawang mapaghamong ang pag-ibig at pakikipagtulungan sa aming kapareha. Kasama sa pangako ang isang pangako sa ating sarili na gagawin natin ang panloob na gawain upang mapalago ang ugnayan.

Pagdiriwang. Una at pangunahin, ipaalam sa iyong kasosyo na siya ay hindi kapani-paniwala! Alamin kung ano ang gagawin sa pagitan ng dalawa sa inyo; tuklasin ang maliliit na ritwal ng koneksyon; at maghanap ng mga oras at paraan upang maglaro, magsaya sa bawat isa, at gumawa ng pag-ibig na maaari mong isama sa iyong pang-araw-araw na buhay. Sa parehong oras, na maunawaan na ang iyong pangunahing trabaho ay upang mahanap ang iyong sariling natatanging layunin at tuparin ito. Ang lahat ng espirituwal na tradisyon ay nagbigay-diin na ang bawat tao ay may sariling tungkulin, at upang matuklasan at ipagdiwang ito ang gawain ng ating buhay. Ang self-actualization at koneksyon ay maaaring maging nurtured sa parehong oras - hindi isa ay hindi ibukod ang iba.

Pakikiramay. Ang bawat isa sa atin ay nakikipagpunyagi sa kalagayan ng tao, at dapat nating ibigay ang pakikiramay sa ating sarili at sa ating kapareha. Tandaan: Ang pakikiramay ay hindi pareho sa pagpapasasa. Mapapanatili natin ang malinaw na mga hangganan at igalang ang aming mga pangangailangan para sa kaligtasan at pananagutan, kahit na nauunawaan ang mga pakikibaka at kahinaan ng bawat isa. Maaari nating iunat upang makita ang mga salungatan mula sa pananaw ng iba kaysa sa mananatiling naka-mired sa aming sariling pananaw. Maaari tayong magsikap na linangin ang interes sa bawat isa sa halip na magpasya, at tumugon nang may bukas na puso kahit na ang ating likas na ugali ay magsara tulad ng isang kabibe. Mapapatawad natin ang ating sarili at patawarin ang ating kasosyo, nang paulit-ulit. Ang aming mga katitisuran ay bahagi ng paglalakbay tulad ng ating mga tagumpay.

Coco. Ang isa sa pinakamakapangyarihang kasanayan na maaaring paunlarin ng mag-asawa ay ang pagbabahagi ng paglikha ng mga mabisang paraan upang pamahalaan ang salungatan, makipag-usap, magbahagi ng mga desisyon, at suportahan ang bawat isa sa mga mahirap na oras. Maaari ring kasangkot ang Cocreation sa paghahanap ng mga karaniwang interes na nagpapalawak ng ugnayan na lampas sa nakagawiang mga hangganan na "ikaw-ako". Malusog para sa mga mag-asawa na palawakin ang kanilang buhay na magkasama, maging sa pamamagitan ng mga koneksyon ng pamilya o pamayanan, mga malikhaing proyekto, hangarin sa intelektwal, palakasan, musika, paglalakbay, kasanayan sa espiritu, pakikipagkaibigan, o iba pang mga pagsisikap na kapwa mo nasisiyahan. Nakikipag-cocreate tayo kapag natuklasan namin ang mga kasiya-siyang aktibidad na dapat gawin nang sama-sama kaysa sa pagsasama-sama lamang. Ang magkasamang pagsisikap na ito ay maaaring lumikha ng mas malaking kahulugan sa aming relasyon.

tapang. Ang kagitingan ay isang paunang kinakailangan upang sumulong bilang isang mag-asawa. Kailangan natin ng lakas ng loob na harapin ang ating sarili at ang ating mga kasosyo sa kamalayan, katapatan, at pagmamahal. Ang tapang ay nangangahulugang mahigpit na nakaharap sa ating mga kinakatakutan at limitasyon. Nagsasangkot ng paghahamon sa aming mga inaasahan at palagay tungkol sa kung sino ang aming mga kasosyo, tungkol sa kung sino sila dapat at hindi dapat. Nangangahulugan ito ng paggawa ng mga pagbabago kapag tinawag sila. Nakakaramdam ng pagkahabag para sa buong kalagayan ng ating tao - minahan, iyo, ng aming pamilya, at maging ng mga tao na sa palagay namin ay nagkamali sa amin. Ang kagitingan ay naghahanap ng isang paraan upang tumawa din sa ating sarili.

Mula sa Inside Out

Ang mga taong pumapasok sa ating buhay ay nagpapayaman at hinahamon tayo. Sa pamamagitan ng mga relasyon na ito, nakikita natin ang ating sarili nang mas malinaw. Ang kalusugan ng aming mga koneksyon sa isa't isa ay nakasalalay sa isang mahusay na pakikitungo sa kung ano ang napupunta sa loob ng sa amin - ang aming panloob na mapagkukunan, ang aming matagal na mga demonyo, at ang aming pagganyak na lumago at magbago.

Ang ilan sa atin ay sapat na masuwerte upang magkaroon ng kaparehong kasosyo para sa isang mahabang kahabaan. Ngunit hangga't ang isang relasyon ay maaaring maging, ang ating emosyonal at espirituwal na paglalakbay sa buhay ay nagsisimula at nagtatapos sa loob natin. Sa ganitong kahulugan, ang bawat relasyon ay nasa loob ng trabaho. Sa loob natin ay kung saan nagsisimula ito - at kung saan ito natapos, masyadong.

Joseph Campbell, Ang dakilang Amerikanong mythologist at manunulat, ay naniniwala na ang mundo pinaka-mahalagang mga myths at legend ibahagi ang isang katulad na tema. Ang paglalakbay para sa bawat isa sa atin, bilang isang bayani o isang magiting na babae, ay ang paghahanap para sa "magic salamankang gamot" - ang aming tunay na kalikasan. Maaari naming isipin na ito bilang aming mga mas mataas sa sarili, ang ating espirituwal kalikasan, o sa aming mga mature sarili.

Ang paglalakbay ng bayani ay isang makapangyarihang metapora para sa landas ng mag-asawa. Dalawang tao ang nagsasama-sama ng daan para sa isang oras, na nagbibigay sa isa't isa ng lakas at tapang upang matuklasan ang magic elixir sa loob. Hindi ito isang mabilis o madaling gawain. Ito ay pinakamahusay na kinuha sa pamamagitan ng mga courageous at ensayado ng mga pasyente at ay pinaka-elegantly na inilarawan sa pamamagitan ng mga makata Rainer Maria Rilke:

"Para sa isang tao na ibigin ang ibang tao; na marahil ang pinakamahirap na gawain na ibinigay sa atin, ang panghuli, ang pangwakas na problema at patunay, ang gawain kung saan ang lahat ng iba pang gawain ay paghahanda lamang. "

Ang pag-ibig ay may kapangyarihang tulungan tayong pagalingin ang mga lumang trauma at pasanin ang mga hindi maisip na pasanin. Maaari itong buksan tayo sa pinakamalalim na balon ng kung ano ang ibig sabihin nito na maging isang tao, dinadala tayo sa misteryo ng pagiging isa, ng pagsali at pakawalan, ng pagtanggap sa kahinaan ng ating pagiging tao habang ipinagdiriwang ang kadakilaan nito. Ang aming pananampalataya sa pag-ibig ay nagbabalik sa atin nang paulit-ulit sa paglalakbay ng pag-ibig, ang paglalakbay patungo sa buong puso - ang paglalakbay pauwi.

© 2014 ni Linda Carroll. Nakalaan ang Lahat ng Mga Karapatan.
Reprinted na may pahintulot ng New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com o 800 972-6657-ext. 52.

Artikulo Source

Pag-ibig Cycles: Ang Limang Essential Yugto ng Pangmatagalang Pag-ibig
sa pamamagitan ng Linda Carroll.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito sa Amazon.

Tungkol sa Author

Si Linda Carroll, MS, ay nagtrabaho bilang therapist ng isang pares para sa higit sa tatlumpung taon. Bilang karagdagan sa pagiging isang lisensiyadong therapist, siya ay sertipikadong sa Transpersonal Psychology at Imago Therapy, ang lubos na matagumpay na form ng ilang therapy na binuo ni Dr. Harville Hendrix at Dr. Helen LaKelly Hunt, at isang master na guro sa PAIRS Psychoeducation Process. Nag-aral siya ng maraming modalidad ng sikolohikal at espirituwal na gawain, kabilang ang Voice Dialogue, Holotropic Breathwork na may Dr Stan Grof, Four-Fold Way sa Angeles Arrien, Diamond Heart Work ng AH Almaas, at pagsasanay sa Couples Institute of Ellyn Bader at Dr. Peter Pearson. Siya ay sertipikado rin sa programang Hot Monogamy, na tumutulong sa mga mag-asawa na lumikha (o muling likhain) ang simbuyo ng damdamin na nagpapalakas ng mga relasyon. Bisitahin ang kanyang website sa http://www.lindaacarroll.com/

Manood ng isang video: Nagsasalita si Linda Carroll tungkol sa relasyon at iba pang mga paksa.

Isa pang video: Ang Limang Natural na Mga Yugto ng Romantikong Relasyon (kasama si Linda Carroll)