3 Mga Paraan Makakatulong sa atin ang Pilosopiya na Maunawaan ang Pag-ibig
Francois Gerard, Cupid at Psyche, 1798.
Wikimedia Commons

Ang pag-ibig ay maaaring tila isang pangunahing lakas, isang nakalalasing na paghalo ng pagnanasa, pag-aalaga, labis na kasiyahan at panibugho na matigas na naka-wire sa aming mga puso. Ang polar na kabaligtaran ng sinusukat na katuwiran ng pilosopiya at mga teoretikal na haka-haka.

Gayunpaman kung kukuha ka ng anumang paksa sa mundo, at patuloy na magtanong ng malalim na mga katanungan tungkol dito, mahuhuli mo sa paggawa ng pilosopiya. Ang pag-ibig ay hindi naiiba.

Sa katunayan, maraming bantog na pilosopo- Kant, Aristotle, De Bouvier - sumulat tungkol sa pag-ibig at kung paano ito nilagyan sa kanilang mas malalaking mga teorya ng kadahilanan ng tao, kahusayan at kalayaan.

Hindi nakakagulat, ang kanilang mga pananaw na nakalagay sa kasaysayan ay may posibilidad na mai-mirror ang pinahahalagahang uri ng kultura ng mga uri ng pag-ibig sa kanilang panahon. Ang mga Griyego ay eulogised ang pag-ibig ng pagkakaibigan. Ang mga iskolar sa gitnang edad ay nagbulong tungkol sa pag-ibig ng Diyos. Sa Renaissance, ang romantikong pag-ibig ay lumipat sa gitnang yugto.

Ngayon, ang mga pilosopo ay nagpapatuloy na magtanong sa pag-ibig at gumuhit ng mga praktikal na aralin tungkol sa kung paano natin ito malalapitan sa ating sariling buhay.


innerself subscribe graphic


Ano ang pag-ibig?

Isipin ang mga paraan kung saan tayo makilala ang kaibhan pagmamahal mula sa iba pang mga katulad na katangian. Madali nating maiisip ang isang tao na nagsasabi: "Hindi ito pag-ibig - kaibigan lang sila." O "Hindi ito pag-ibig - infatuation lamang ito."

Sa isip, ang isang account ng pag-ibig ay makikilala ito mula sa (sa isang banda) kagustuhan, pagkakaibigan, respeto, paghanga at pag-aalaga, at (sa kabilang banda) pagnanasa, pagkahumaling at pagkahumaling. Pagmamahal parang mas malalim kaysa sa at iba mula sa mga ito

Marahil kailangan din nating isaalang-alang kung ginagamit natin ang salitang pag-ibig sa iba't ibang paraan. Kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa mapagmahal na mga libro, o isang banda, o aming mga alaga, gumagamit ba kami ng parehong konsepto tulad ng pag-uusapan natin ang pagmamahal sa mga tao?

Kahit na nakatuon sa pag-ibig sa mga tao, maaaring gusto naming makilala sa pagitan ng mga uri ng pag-ibig - tulad ng pag-iibigan na ibinahagi ng dalawang mga honeymooner, kumpara sa nakatuon na pagsasama ng isang may edad nang mag-asawa. Ang ilan ay maaaring markahan ang pagkakaiba sa pamamagitan ng pagsasabi na ang mga honeymooner ay "in love", habang ang matandang mag-asawa ay "nagmamahalan".

Maagang mga pilosopo, kabilang ang Plato, Aristotle at St Augustine, ay nakabuo ng mga nakakaintriga na konsepto dito, na nakikilala Seks (masidhing pagnanasa) mula sa philia (pagkakaibigan) at nakatunganga (unibersal na pagmamahal ng kapatid).

Ngunit iba pang mga pilosopo, tulad ni Susan Wolf, ituro na, sa kabila ng mga pagkakaiba sa kanilang mga unang yugto, ang iba't ibang mga uri ng pag-ibig ay may posibilidad na lumago nang higit pa sa paglipas ng panahon. Marahil ay nagpapahiwatig ito na mayroong isang pinagbabatayan, ibinahaging kakanyahan ng pag-ibig.

Ang kakanyahan ng pag-ibig

Isipin na tinanong mo sa iyong sarili kung ano talaga ang pagmamahal, sa huli. Ano ang magiging sagot mo?

Masasabi mo bang ang damdamin ay isang damdamin? Ang pag-ibig ay maaaring maging a perpektong halimbawa ng isang emosyon. Gayunpaman, kumpara sa mga emosyon tulad ng galit o kalungkutan, ang mga estado ng pag-iisip ay pag-ibig na kakaibang nababago. Ang pag-ibig ay maaaring gumawa sa atin ng panaginip at pag-iisip - ngunit pantay na maaari nitong itaboy sa atin sa panibugho, pagkawala, pagkalito, hangarin, ambisyon at marami pa. Ang pag-ibig ay hindi isang pakiramdam, ngunit ang bukal ng marami.

Marahil ay maaari kang magtuon sa pag-ibig bilang pagnanasa - alinman upang mapabuti ang buhay ng minamahal, o (sa kaso ng romantikong pag-ibig) na makasama sila ng emosyonal at pisikal. (Siyempre, ang pagnanais na makasama ang minamahal ay madalas na nag-o-overlap sa pagnanais na gawin kung ano ang pinakamahusay para sa kanila. Ngunit ang trahedya ay hindi malayo kapag ang dalawang hangarin na ito ay humantong sa iba't ibang direksyon.)

O maaari kang magtaka kung ang pag-ibig ay isang malalim na uri ng pagkilala - ang kakayahang talagang makita sa karaniwang nakatago na kalaliman ng ibang tao, at upang mapagtanto kung gaano sila kalalim at kahalagahan.

Ito ang lahat ng magagandang sagot. Iba't ibang pilosopo ipagtanggol ang bawat isa sa mga pamamaraang ito, upang makahanap ng pananaw sa bawat isa. Ang isa sa mga magagandang bagay tungkol sa pilosopiya ay maaaring walang solong tamang sagot sa mga katanungang ito. Ang ilang mga tao ay maaaring magkaroon ng pagmamahal na likas na likas hindi maisaysay - walang kakayahang makatuwiran kahulugan.

Ang palaisipan

Ang isang mahalagang bahagi ng anumang account ng pag-ibig ay isasama ang paraan na pahalagahan natin ang minamahal. Ngunit nagpapakita ito ng nakakaintriga na palaisipan. Nararamdaman namin na mahal namin ang ibang tao batay sa kanilang mga minamahal na pag-aari. Mahal namin sila para sa kanilang kabaitan, alindog, kagandahan, katalinuhan, lalim, pagkamapagpatawa, o kanilang mga mata o ngiti. At nararamdaman naming nais naming mahalin ng iba batay sa aming sariling mga birtud.

Bagama't makatuwiran ito, ipinapakita ng pagmuni-muni ng isang sandali na hindi ito maaaring tama. Kung talagang mahal natin ang isang tao pulos sa batayan ng kanilang kanais-nais na mga pag-aari, sa gayon dapat nating makatuwiran na "makipagkalakalan" anumang oras na may dumating na mas maganda at matalino pa. Ngunit hindi ganoon gumagana ang pag-ibig. Gustung-gusto namin ang buong tao, hindi lamang ang kanilang mga partikular na katangian, na maaaring dumaan at umalis.

Ngunit pantay, hindi maaaring maging mahal natin ang isang tao dahil lamang "dahil", batay sa walang mga kadahilanan. Mukhang hindi nasisiyahan iyon, at hindi mesh na may katotohanan na malinaw na may mga bagay tungkol sa aming minamahal na pinahahalagahan natin at na-angkla ang aming pagkahumaling. Parehas, kung ang ating minamahal ay magsisimulang pagtrato sa amin ng masama, maaari kaming tumugon sa na - marahil sa huli sa pamamagitan ng pag-alis ng aming pag-ibig. Hindi tayo basta-bastang hinatulan na patuloy na mahalin ang tao kahit na wala tayong mga kadahilanang gawin ito.

Pag-ibig bilang isang pandiwa, pag-ibig bilang isang kasaysayan

Ang isa pang sukat ng pag-ibig ay ang katotohanan na ang pag-ibig ay hindi isang simpleng estado ng pagkakaroon, ngunit nangyayari nang paulit-ulit. Kung sabagay, ang pag-ibig ay hindi lamang isang pangngalan, ito rin ay a pandiwa.

Ang pagmamahal ay isang hangarin at isang aksyon na may mga kahihinatnan, at tulad ng iba pang mga aksyon, ito ay isang responsibilidad na mapanagutan at mapanagot tayo. Kahit na kaya natin mahulog sa pag-ibig, nananatili itong isang bagay na maaari nating mapagpipilian - maaari tayong magtrabaho upang manatili sa pag-ibig, at kaya natin magsikap na palayain ang ating sarili dito.

Dahil dito, ilang mga philosophers, tulad ni Raja Halwani, ay binigyang diin na ang pag-ibig ay sa huli ay tungkol sa pangako.

Ito ay kapag sinimulan nating pagmamay-ari ang ating mga damdamin para sa ibang tao, at maging responsable para sa kanila, nangyayari ang pag-ibig na iyon. Kapag nahawakan lamang tayo ng mga ito, o pinatalsik ng mga ito, ito ay pagkahumaling lamang o pag-ibig. Mula doon nakasalalay sa atin ang gumawa, at dito lumalabas ang tunay na pagmamahal - pag-ibig bilang isang pandiwa.

May isa pang paraan na pag-ibig ay nangyayari nang paulit-ulit. Ang pag-ibig sa pagitan ng dalawang tao ay nagmula sa a proseso ng kasaysayan sa kanilang buhay. Tulad ng paalala sa atin ng mga libro ng pag-ibig, madalas na nagpapakita ang pag-ibig bilang isang kuwento, na may mga pangyayaring nagaganap sa pagitan ng dalawang tao na nagbabago at hinahamon sila sa pagsasama nila at (lahat ay maayos) na naghahangad na lumikha ng isang bagong unyon - isang "kami".

(Siyempre, para sa romantikong pag-ibig, mahalaga rin ang kimika. Walang garantiya na ang dalawang tao ay "magkakasya" lamang dahil pareho silang may kahanga-hangang mga birtud at katugmang halaga.)

Sa madaling salita, upang sabihin na ang isang tao ay umiibig ay hindi purong isang pahayag tungkol sa damdamin o halaga. May sinasabi din ito sa atin tungkol sa kanila kasaysayan. Nabuhay at lumago sila sa kanilang mga karanasan sa minamahal, at humantong ito sa kanilang malalim na pagkakaugnay. Ito ay sabay-sabay isa sa mga maluwalhating bahagi ng pag-ibig, nagbibigay kapangyarihan sa intimate shared na mga karanasan, kahit na ito ay isang paraan na hinihimok ang proseso ng pag-ibig.

Isa sa mga dahilan na mahal namin sa kanya kaysa sa ibang tao, ay dahil nagkaroon kami ng mga espesyal na kilalang-kilala na karanasan sa kanya, lumaki kasama sa kanya, nagbahagi ng mga alaala sa sa kanya, lumikha ng buhay kasama sa kanya.

Ang etika ng pag-ibig

Ang pag-ibig ba ay nabibigyang katwiran?

Sa maraming mga paraan, ang pag-ibig ay maaaring parang isang panganib sa moral. Ang pag-ibig ay madalas na "bulag" - maaari itong linlangin sa atin na makita nang mali ang mundo. Pinipigilan din tayo ng pag-ibig na pinahahalagahan ang iba nang walang kinikilingan - na maaaring parang eksaktong eksaktong kabaligtaran ng hinihiling sa atin ng etika.

Gayundin, ang pag-ibig ay may isang kumplikadong ugnayan pagsasarili: ang kakayahang magdirekta at makontrol ang ating buhay, at isang gitnang bahagi ng pagiging isang malaya at responsableng tao.

Maaaring banta ng pag-ibig ang awtonomiya. Kapag namumuhunan kami nang emosyonal sa ibang tao, planuhin ang ating buhay sa paligid nila, at simulang maramdaman ang kanilang mga nakuha at pagkalugi bilang atin, tinatanggal namin ang dami ng kontrol na mayroon kami sa parehong malaki at maliit na mga desisyon sa buhay.

Mayroon pa ring ibang panig na ibigin, na nakikita itong kritikal sa etika. Pagkatapos ng lahat, ang pag-ibig ay nagpapalawak sa atin nang lampas sa ating sarili, na nagbibigay sa amin ng isang kalakip sa iba na nagtutulak sa amin mula sa mga interes na interesado at pansamantala.

Ang paraan ng pagpapahalaga sa ating minamahal ay maaaring maging parallel respeto sa moral. Pinahahalagahan at hinahangad namin ang tao sa at para sa kanilang sarili, katulad ng paraan ng moralidad na hinihiling sa atin na igalang ang iba para sa kanilang sariling kapakanan.

Sa wakas, hanggang sa Socrates at Plato ay ang ideya na ang pag-ibig ay nagpapataas sa atin ng moral sa pamamagitan ng pagpapaalam sa amin na makita ang halaga at kagandahan sa mundo Sa pamamagitan ng pagbibigay sa amin mga dahilan upang mabuhay at bumangon sa kama sa umaga, pinapahalata sa atin ng pag-ibig na ang mga bahay sa mundo ay kamangha-mangha, nakasisiglang mga bagay, karapat-dapat sa aming pangangalaga at proteksyon.

Aralin sa

Ang mga ideyang pilosopiko tungkol sa pag-ibig ay nagmumungkahi ng ilang mga praktikal na aralin.

Una, ang pag-ibig ay kumplikado at hindi siguradong - kung ang mga nag-iisip ng pilosopo ay hindi maaaring sumang-ayon sa mga katangian nito, maaaring maunawaan ito ng iba't ibang tao sa iba't ibang paraan.

Mahalaga ang lalim ng hindi pagkakasundo na ito. Nangangahulugan ito na maaaring may isang tao na sabihin nang totoo, "Mahal kita", ngunit maaaring nangangahulugan sila ng isang bagay na ganap na naiiba sa naiisip namin. Maaaring nagsasalita sila ng pagnanasa at pagnanasa, kung saan iniisip natin ang pangako at pagsasama.

Pangalawa, ang pag-ibig ay nagsasangkot ng kahinaan - at samakatuwid ay panganib. Ang lahat ng mga tampok ng pagmamahal na nabanggit sa itaas - pagnanais, halaga, pangako, pangangalaga - lumikha ng mga kahinaan. Ang pag-ibig ay nagbukas sa amin para sa ibang tao, na nagpapakita ng mga malapit na bahagi ng aming sarili, at inaasahan na ang suporta at pangangalaga na nararamdaman namin para sa kanila ay gagantihan.

Ito ay isang mahirap na bagay na ibuhos ang labis na pag-aalala, paghanga at pagnanasa sa isang tao, pamumuhunan ng aming oras at mahalagang mga karanasan sa kanila, kahit na tinutukoy ang ating sarili sa mga tuntunin ng mga ito at pakiramdam ang kanilang mga sakit bilang atin, kung hindi nila kami makasalubong sa kalahati.

Sa kasamaang palad, madalas kaming tumugon sa pagiging mahina laban sa pamamagitan ng kontrol. Sa ilang mga paraan, malusog ito. Maaari itong mag-udyok sa atin na gumawa ng mga magagandang desisyon tungkol sa pamamahala ng ating buhay. Maaari kaming magpasya na ang isang relasyon ay lason o hindi mabuti para sa amin, at nagtatrabaho upang mapagbuti ang mga bagay o umalis.

Ngunit may isang madilim na panig sa pagnanais na kontrolin ito. Maaari kaming tumugon sa aming emosyonal na kahinaan sa pamamagitan ng pagsubok na kontrolin ang mga bahagi ng buhay ng ating minamahal. Maaari itong mapanganib sa kanila, at sa relasyon. Dahil dito, mahalaga ang pag-aalaga at respeto sa mga ugnayan ng pag-ibig.

Pangatlo, kung nais nating magmahal, dapat nating matutunang magmahal a nagbabagong tao. Tulad ng nakita natin sa itaas, mayroong isang pakiramdam kung saan gustung-gusto namin ang parehong tao mismo, at pati na rin ang kanilang mga kaibig-ibig na katangian.

Nagbibigay ito ng praktikal na hamon sa pagpapanatili ng pag-ibig. Hinahamon kaming magpatuloy sa paghahanap ng mga kaibig-ibig na katangian sa aming kapareha, at paglikha ng mga bagong karanasan sa kanila, kahit na nagbago at lumalaki sila.

At sa parehong oras, hinamon kami na panatilihin ang pag-aalaga ng aming sariling mga minamahal na katangian at birtud, upang matiyak na ang aming kasosyo ay patuloy na dahilan upang manatili sa pag-ibig sa amin.

Sa huli, ang pag-ibig ay maaaring maging labis na kamangha-mangha nang magkakaiba at pabago-bago upang ma-pin down ng isang kahulugan o teoryang pilosopiko. Ngunit maaari pa rin tayong makinabang mula sa pag-iisip nang malalim tungkol sa likas na pag-ibig at mga hamon at pangakong ipinapakita nito.

Tungkol sa Ang May-akda

Hugh Breakey, Pangulo, Australian Association for Professional & Applied Ethics. Kapwa ng Pananaliksik sa Senior, pilosopiya ng Moral, Institute for Ethics, Governance & Law, Law Futures Center., Griffith University Si Hugh Breakey ay ang may-akda ng nobelang pag-ibig Ang Magandang Pagbagsak.Ang pag-uusap

masira

Mga Kaugnay na Libro:

The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts

ni Gary Chapman

Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa

ni John M. Gottman at Nan Silver

Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex

ni Emily Nagoski

Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig

ni Amir Levine at Rachel Heller

Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan

ni John M. Gottman

Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.