Imahe sa pamamagitan ng Luisella Planeta Leoni
Nakaupo nang magkasama sa isang maliit na supa sa opisina ng therapist, inilarawan ng mag-asawa kung paano nagsimula ang problema.
"Ang kumpanya ni Tina ay dumadaan sa malaking reorganisasyon na ito," paliwanag ni Phil. "At araw-araw na gusto niyang umuwi."
"Ito ay isang tunay na drag," Naalala ni Tina. "Ako ay gumugol ng buong araw sa mga matagal na panahong pagpupulong na ito, sinusubukan na ipagtanggol ang mga trabaho ng mga tao. Kapag nakauwi ako, hindi ko maiiwasan ang stress Hindi ko gustong makipag-usap sa sinuman. maging maganda, ngunit ... "
Pagbabahagi ng Emosyonal na Impormasyon
Kung ang mga tao ay struggling upang i-save ang isang kasal, upang makipagtulungan sa isang pamilya krisis, o upang bumuo ng kaugnayan sa isang mahirap na boss, sila ay karaniwang magkaroon ng isang bagay sa karaniwan: Kailangan nila upang ibahagi ang emosyonal na impormasyon na makakatulong sa mga ito pakiramdam konektado.
Sa maraming mga mag-asawa na nakikita ko sa marital therapy, anumang mga salungat na maaaring mayroon sila - sex, pera, gawaing-bahay, mga bata - lahat ng mga ito ay mahaba para sa katibayan na ang kanilang mga asawa ay nauunawaan at nagmamalasakit sa kanilang nararamdaman.
Ang pagbabahagi ng naturang impormasyon sa pamamagitan ng mga salita at pag-uugali ay mahalaga para sa pagpapabuti ng anumang makabuluhang kaugnayan. Kabilang dito ang mga bono sa aming mga anak, sa aming mga kapatid, sa aming mga kaibigan, sa aming mga katrabaho. Ngunit kahit na ang aming pinakamahusay na pagsisikap upang kumonekta ay maaaring jeopardized bilang isang resulta ng isang pangunahing problema: kabiguan sa master kung ano ang tawag ko ang "bid" - ang pangunahing yunit ng emosyonal na komunikasyon.
Itong libro (Ang Relasyon Paggalingin) ay magpapakita sa iyo ng limang hakbang na maaari mong gawin upang makamit ang karunungan na ito at gawin ang iyong relasyon:
1. Pag-aralan ang paraan ng iyong bid at ang paraan ng pagtugon mo sa mga bid ng iba.
2. Tuklasin kung paano nakakaapekto ang iyong mga utos ng emosyonal na utos ng iyong utak sa iyong proseso ng pag-bid
3. Suriin kung paano nakakaapekto ang iyong emosyonal na pamana sa iyong kakayahang kumonekta sa iba at sa iyong estilo ng pag-bid.
4. Paunlarin ang iyong mga kasanayan sa komunikasyon sa emosyon.
5. Hanapin ang nakabahaging kahulugan sa iba.
Ngunit siguraduhin muna namin kung ano ang ibig kong sabihin kapag binabanggit ko ang mga bid. Ang isang bid ay maaaring maging isang katanungan, isang kilos, isang hitsura, isang ugnay - anumang solong expression na nagsasabing, "Gusto kong pakiramdam konektado sa iyo." Ang sagot lamang sa isang bid - isang positibo o negatibong sagot sa kahilingan ng isang tao para sa emosyonal na koneksyon.
Sa Unibersidad ng Washington, natuklasan ng aking mga kasamahan sa pananaliksik at kamakailang natuklasan kung gaano kahalaga ang prosesong ito sa pag-bid. Halimbawa, natutunan namin na ang mga asawang namumuno para sa diborsyo ay nagwawalang-bahala sa mga bid ng kanilang mga asawa para sa koneksyon 82 porsiyento ng oras, samantalang ang mga asawa sa matatag na relasyon ay nagwawalang-bahala sa mga bid ng kanilang mga asawa na mga 19 porsyento lamang ng oras.
Ang mga asawang babae ay nagtungo sa diborsiyo na nag-aalala sa iba pang mga gawain kapag ang kanilang mga asawa ay nag-bid para sa kanilang pansin 50 porsyento ng oras, habang ang maligaya kasal asawa ay kumilos nang abala sa pagtugon sa mga bid ng kanilang mga asawa na 14 porsyento lamang ng oras.
Ang pagpapataas ng Rate ng Positibong Pakikipag-ugnayan
Kapag inihambing namin kung gaano kadalas ang mga mag-asawa sa dalawang grupo na pinalawak na mga bid at tumugon sa mga ito, nakakita kami ng isa pang makabuluhang pagkakaiba. Sa isang karaniwang pag-uusap sa hapunan, ang maligaya na may-asawa na mga tao ay nakikibahagi sa isa't isa ng maraming bilang isang daang beses sa sampung minuto.
Ang mga namumuno para sa diborsiyo ay nakikibahagi lamang ng animnapu't limang beses sa parehong panahon. Sa ibabaw ang kaibahan ay maaaring mukhang walang kabuluhan, ngunit kinuha magkasama sa loob ng isang taon, ang mga karagdagang sandali ng koneksyon sa mga masayang mag-asawa ay sapat na upang punan ang isang nobelang Russian.
Natuklasan din namin na ang mataas na antas ng positibong pakikipag-ugnayan na ito ay nakuha sa napakalaking paraan. Halimbawa, nalalaman na natin ngayon na ang mga taong positibong tumutugon sa mga bid ng isa't isa ay may higit na access sa mga expression ng katatawanan, pagmamahal, at interes sa panahon ng mga argumento. Tila halos lahat ng mabuting damdaming naipon nila sa pamamagitan ng pagtugon nang may paggalang at pagmamahal sa mga bid ng isa't isa ay bumubuo ng isang palayok ng emosyonal na "pera sa bangko." Pagkatapos, kapag lumitaw ang isang labanan, maaari silang gumuhit sa reservoir na ito ng mabuting pakiramdam.
Ito ay parang isang bagay sa loob ng hindi sinasadya na nagsasabing, "Maaaring ako ay galit na parang impiyerno sa kanya ngayon, ngunit siya ang taong nakikinig nang mabuti habang nagrereklamo ako tungkol sa trabaho ko. Nararapat siyang pahinga." O kaya naman, "Nagagalit ako sa kanya, pero siya ang laging tumatawa sa aking biro.
Ang pagkakaroon ng pag-access sa katatawanan at pagmamahal sa panahon ng isang labanan ay napakahalaga sapagkat ito ay nakakatulong upang maiwasan ang masasamang damdamin at humahantong sa mas mahusay na pag-unawa. Sa halip na i-shut down ang komunikasyon sa gitna ng isang argumento, ang mga tao na maaaring manatili sa isa't isa ay may mas mahusay na pagkakataon upang malutas ang mga isyu sa pamamagitan ng kanilang mga kontrahan, pag-aayos ng mga nasasangkot na damdamin, at bumuo ng positibong pagsasaalang-alang. Ngunit ang mabuting gawaing ito ay dapat magsimula bago pa magsimula ang labanan; ito ay dapat na grawnded sa mga dose-dosenang mga ordinaryong, pang-araw-araw na palitan ng emosyonal na impormasyon at interes na tinatawag naming mga bid.
At ano ang nangyayari kapag karaniwan naming hindi makatugon nang positibo sa mga bid ng isa't isa para sa emosyonal na koneksyon? Ang ganitong kabiguan ay bihira na nakakahamak o nangangahulugang masigla. Madalas na hindi lang namin kamalayan ng o walang pakiramdam sa mga bid ng iba para sa aming pansin. Gayunpaman, kapag ang gayong kawalang-isip ay naging karaniwan, ang mga resulta ay maaaring magwasak.
Nakikita ang Mga Oportunidad para sa Closeness
Nakita ko ang gayong mga resulta sa aking klinikal na pagsasanay sa Gottman Institute, kung saan ko pinayuhan ang maraming tao na naglalarawan sa kanilang buhay na natupok ng kalungkutan. Nag-iisa sila sa kabila ng kanilang kalapitan sa maraming makabuluhang tao sa kanilang buhay - mga mahilig, mag-asawa, kaibigan, anak, magulang, kapatid, at katrabaho. Kadalasan sila ay tila nagulat at lubhang nabigo sa pagkasira ng kanilang mga relasyon.
"Gustung-gusto ko ang aking asawa," sabi ng isang kliyente tungkol sa kanyang pag-aasawa, "ngunit ang aming relasyon ay nararamdaman na walang laman sa anumang paraan." Siya ay nararamdaman na ang pagkahilig ay nanghihina, na ang pagmamahalan ay umaalis. Ang hindi niya nakikita ay ang lahat ng pagkakataon para sa pagiging malapitan na nakapaligid sa kanya. Tulad ng maraming iba pang mga namimighati, malungkot na tao, hindi niya ibig sabihin na huwag pansinin o bale-walain ang mga bid ng kanyang asawa para sa emosyonal na koneksyon. Ito ay lamang na ang mga bid na mangyari sa tulad simple, pangmundo na paraan na hindi niya nakilala ang mga sandaling ito bilang napakahalaga.
Ang mga kliyente tulad ng mga karaniwang may problema sa trabaho, pati na rin. Bagaman sila ay madalas na dalubhasa sa pagbubuo ng mga bonong kolehiyo kapag sila ay unang nagsimula ng trabaho, sila ay madalas na nakatuon nang lubos sa mga gawain na nasa kamay, kadalasan sa kapinsalaan ng kanilang relasyon sa mga katrabaho. Mamaya, kapag sila ay ipinasa para sa isang pag-promote, o kapag natuklasan nila wala silang impluwensya sa isang mahalagang proyekto, sila ay nalilito. At madalas silang nararamdaman at nabigo sa pamamagitan ng kanilang mga kasamahan at mga bosses bilang isang resulta.
Ang ganitong mga damdamin ng pagkabigo at pagkawala ay nakabuo rin sa mga relasyon ng mga kliyente na ito sa mga kaibigan at kamag-anak. Marami ang naglalarawan ng mga kasamahan, magkakapatid, at mga bata bilang di-matapat, hindi karapat-dapat sa pagtitiwala. Ngunit kapag nakakuha kami ng mas malalim, nakakakita kami ng pamilyar na pattern. Ang mga kliyente na ito ay tila walang kamalayan sa mga bid para sa koneksyon na ipinadala sa kanila ng kanilang mga kaibigan at kamag-anak. Kaya hindi nakakagulat na ang kanilang mga mahal sa buhay ay walang pakiramdam na dapat ipagpatuloy ang kanilang suporta.
Pag-iwas sa Kaguluhan
Ang mga taong may suliranin sa proseso ng pag-bid ay may mas maraming kontrahan - salungat na maaaring pigilan kung maaari nilang kilalanin ang mga pangangailangan ng isa't isa. Maraming mga argumento na nagmula sa hindi pagkakaunawaan at damdamin ng paghihiwalay na maaaring maiwasan kung ang mga tao ay magkakaroon ng mga pag-uusap na kailangan nila. Ngunit dahil hindi nila ginagawa, sa halip ay magtatalo sila.
Ang gayong mga salungat ay maaaring humantong sa pag-aasawa ng kasal, diborsyo, mga problema sa pagiging magulang, at mga kaguluhan ng pamilya. Ang pagkakaibigan ay lumabo at lumala. Ang mga relasyon sa pang-adultong kapatid ay lanta at namatay. Ang mga bata na nakataas sa mga tahanan na puno ng malubhang salungatan ay may higit na kahirapan sa pag-aaral, pagkuha ng mga kaibigan, at pananatiling malusog. P
ang mga taong hindi makakonekta ay mas malamang na magdurusa, pati na rin ang kawalang kasiyahan at kawalang-tatag sa kanilang buhay sa trabaho. Ang alinman sa mga problemang ito ay maaaring lumikha ng isang matinding halaga ng stress sa mga buhay ng mga tao, na humahantong sa lahat ng uri ng pisikal at mental na mga problema sa kalusugan.
Ngunit ang aming mga natuklasan tungkol sa proseso ng pag-bid ay nagbibigay sa akin ng isang napakalaking dami ng pag-asa. Sinasabi nila sa akin na ang mga taong patuloy na nag-bid at tumugon sa mga bid sa mga positibong paraan ay may kamangha-manghang pagkakataon para sa tagumpay sa kanilang relasyon.
Kinuha sa pamamagitan ng pahintulot ng Crown,
isang dibisyon ng Random House, Inc. Lahat ng karapatan ay nakalaan.
© 2001 John M. Gottman, Ph.D., at Joan DeClaire.
Artikulo Source
Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan
ni John M. Gottman, Ph.D. at Joan DeClaire.
Mula sa pinakapangunahing ugnayan ng ugnayan ng bansa at New York Times Pinakamahusay na may-akda na si Dr. John M. Gottman ay dumating sa isang malakas, simpleng limang hakbang na programa, batay sa dalawampung taon ng makabagong pananaliksik, para sa lubos na pagpapabuti ng lahat ng mga relasyon sa iyong buhay — kasama ang mga asawa at mga mahilig, anak, kapatid, at maging ang iyong mga kasamahan nasa trabaho.
I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito
Tungkol sa Ang May-akda
John M. Gottman, Ph.D. ay ang cofounder at co-director ng Gottman Institute, kasama ang kanyang asawa, si Dr. Julie Schwartz Gottman. Ang kanyang trabaho ay itinampok sa maraming pambansang palabas sa telebisyon, kabilang ang The Oprah Winfrey Show, 20 / 20, Dateline, at Good Morning America. Kasama sa kanyang mga nakaraang aklat ang: Ang Relasyon Paggalingin, Ang Pitong Prinsipyo sa Paggawa ng Pag-aasawa, Ang pagpapataas ng isang emosyonal Intelligent Bata, Kung Bakit Magasawa Magtagumpay o Mabigo, Kapag Men Batter Women, at Isang Gabay ng Mag-asawa sa Komunikasyon.
Joan DeClaire ay isang freelance na manunulat na nag-specialize sa mga sikolohiya, kalusugan, at mga isyu sa pamilya.
