Imahe sa pamamagitan ng Jan Vasek
[Tandaan ng Editor: Habang ang artikulong ito ay isinulat para sa mga lalaking bakla, ang mga prinsipyo at pananaw nito ay maaaring mailapat sa alinman sa atin.]
Karamihan sa mga romantikong panloob na damdamin ng mga gay na lalaki ay umiikot sa isang "perpektong kasosyo". Siya ang na-sekswal na bersyon ng "ideal na kaibigan" na magbibigay sa iyo ng lahat, maging lahat na hindi ka maaaring maging (butch, mayaman, makapangyarihan, matanda), at masiyahan ang lahat ng iyong mga narsissistic na pangangailangan upang makahanap ng isang tao na ang halaga ay sumasalamin o nagdaragdag sa iyo .
Bagaman hindi ito limitado sa amin (kailangan ng tumatanda na ehekutibo para sa isang tropeong asawa na matangkad, napakarilag, at dalawampung taong mas bata kaysa sa unang asawa ay hetero narcissism), ang mga lalaking bakla ay madalas na may takot na lumabas sa kanilang narcissism: ano pakiramdam nila bilang "nag-aasawa" sa ilalim nila. Ang kanilang sariling panloob na homophobia ay nagpapahirap na makita ang ibang tao para sa kung ano siya, at sa gayon nagtapos sila sa isang "uri", isang template ng pagnanais na nakabukas sa kanila tulad ng isang light switch: sa tuwing. At ito ay mula sa template na ito na inaasahan nilang makahanap - sa bawat oras - ang "pag-ibig ng kanilang buhay."
Natutuklasan ko ang ideya na "pag-ibig sa iyong buhay" na kamangha-manghang sa ganap na pagpapahayag ng gayong pangangailangang makita ang mirror image na iyon, na nagpapanatili ng maraming gay na lalaki sa isang pare-parehong romantikong maligaya. Tulad ng mga heroine sa lumang 1940s MGM dalawang-hankie "kababaihan" na mga pelikula, iniisip namin ang pag-ibig sa aming mga buhay bilang matangkad, madilim, guwapo estranghero na nakahanap sa amin upo sa isang parke hukuman, nag-iisa, mapanglaw, na may kalahati lamang pakete ng mga mani na natira. Binibigyan niya tayo ng lahat: ang mink, ang bahay, ang kotse, ang titi. Mayroon siyang lahat. Siya ay excites at satisfies sa amin - at nagtatanong mula sa amin (tulad ng siya ay mula sa anumang tunay na magiting na babae pelikula) ang pinaka-kumpletong, draining at isang panig na pag-ibig anumang testicled hayop ay makakakuha ng kailanman.
Upang ilagay ito sa isa pang paraan: kami ay handa na mahalin ang buhay na doody sa kanya.
Milyun-milyong mga lalaking gay ang hinahanap ang "pag-ibig sa kanilang buhay" hanggang mamatay sila. Ang mga ito ay nakaupo sa bangko na parke, o sumasakay hanggang apat na Biyernes, o nagrereklamo sa brunch, at pagkatapos ay magsasayaw at mamimili at mag-diet, at pagkatapos ay mag-cruising muli. Sila ay tumingin at tumingin at tumingin, at hindi kailanman mapagtanto na ang tunay na pag-ibig ay maaaring natagpuan na ang mga ito.
Bakit na?
Paano ito nangyayari sa ilalim ng kanilang mga ilong? Posible ba na ang "dakilang pag-ibig" na ito ay nagmumula sa ibang tao? At sa isang amazingly bukas, hinahawakan, down-to-earth na paraan? Posible ba na naroon ito, at makatakas pa rin sa kanila?
Uh huh: posible.
At ito ay makatakas sa kanila, sapagkat ang katotohanan ay: sila ay hindi kailanman, talagang nasisiyahan ang kanilang sarili.
Mahalin ang ibang tao, nasaktan ng ibang tao, tumatakbo pagkatapos ng susunod na materyal ng pag-ibig at sa susunod (at sa susunod) - lahat ng ito ay lalong kanais-nais na mahalin. Bakit?
Dahil ang pagmamahal ay nangangahulugan ng pagmamay-ari hanggang sa pananagutan ng pagiging mahal, na kung saan ay - sa katagalan - mas mahirap kaysa sa humihiling (o naghahanap) ng pag-ibig. Bagaman marami sa atin ang gustung-gusto na sambahin, ang pag-ibig ay naiiba. Ang pag-ibig sa antas ng pang-adulto ay nangangailangan ng iyong nararamdaman na karapat-dapat sa pag-ibig, at ang damdamin ng ibang tao ay responsable. Ito ay nangangahulugan din ng pagtingin sa iyong sariling pangangailangan para sa pag-ibig at napagtatanto kung gaano kahinaan ang ginagawa sa iyo, dahil sigurado kami na ang aming sariling hindi maiibigang sarili ay tatanggihan sa anumang pag-ibig na ibinibigay sa amin, sa anumang sandali.
Pakiramdam na Karapat-dapat o Hindi Karapat-dapat sa Pag-ibig?
Sumangguni ako sa talamak na kawalan ng kapanatagan na ito bilang "pagtingin sa bibig ng bulkan". Naghahanap nang direkta sa yungib na iyon, nakakatakot na kailangan nating mahalin; isang pangangailangan na babalik sa pagkabata; isang pangangailangan na gugulin ng karamihan sa mga tao ang kanilang buong buhay na sinusubukang iwasan. Gayunpaman, kung isusulong natin ang lakas ng loob upang tumingin nang direkta sa "bulkan" kung saan napakarami ang panloob na kaguluhan - tandaan na ang mga bulkan ay talagang mga mahina na lugar sa sinaunang crust ng mundo - masusumpungan natin ang pag-ibig na iyan: ang ating ibibigay pati na rin upang makatanggap.
Ang pagmamahal ay maaaring dumating sa pamamagitan ng pagkakaisa sa amin ng mga walang ama, mahihirap na ina, pagtanggi sa mga kapatid - sa pamamagitan ng pagsasama sa amin sa lahat ng masakit, pagbabanta ng apoy sa loob ng ating sarili - ngunit naroroon. Malalim ito sa loob ng bibig ng bulkan na iyon, ang nakatatakot na lugar kung saan nakatago ang ating pangangailangan para sa pag-ibig. At doon, kung sa wakas ay mapansin natin ito, matututuhan nating tanggapin ang pagmamahal at, sa katunayan, ang tunay na (walang histrionikong "sakripisyo") ay nag-aalok nito. Ang pagmamahal ay magiging natural na bahagi ng ating mapanlikhang kaluluwa at pagkatao. Magagawa nating, sa maikli, upang mapagtanto ang intensyon na mahalin at mahalin.
Magagawa nating sabihin: "Ako ay karapat-dapat na mahalin, at mapagmahal."
(Ang kabaligtaran, pitik na bahagi, ng mga ito ay ang tao na hindi kailanman pakiramdam na ang kanyang pag-ibig ay nagkakahalaga ng pagkakaroon. "Bakit niya ako gugustuhin? Ano ang kailangan kong ibigay?" Dahil sa nararamdaman niya ang tunay na hindi mahal, nararamdaman niya na ang kanyang pag-ibig ay hindi karapat-dapat
Mahalaga ang pag-ibig
Ang siklo na ito ay muling nasira kapag napagtanto natin kung gaano kahalaga ang pag-ibig. Sa pamamagitan ng pagtatanong sa isang pakiramdam na ipinakita, madalas na hindi pinipigilan, sa amin, pinapahiya natin ang ating sarili. Mahalagang makita ang pag-ibig, kung gayon, bilang isang tunay na regalo. O, tulad ng sinabi ng makatang si WH Auden, "Kung ang pantay na pagmamahal ay hindi maaaring / Hayaan ang mas mapagmahal sa akin.")
Kaya ang isa sa mga pinaka direktang paraan ng pag-iwas sa pagtingin sa pangangailangang ito (ang "bibig ng bulkan") ay gugulin ang iyong buhay na "naghahanap ng pag-ibig": para sa isang tao upang mamuhunan ang iyong sariling mga narcissistic na pangangailangan, sa halip na tanggapin ang isang tao na, sa na puntong sa kanyang sariling emosyonal na pag-unlad, maaaring mahalin ka.
Ang hinihiling ko, kung gayon, ay upang makita at matanggap ang yaman sa emosyon sa ibang tao, kaysa sa iba pang mga bagay na na-program namin ang aming sarili upang hanapin sa isang "Personals" na paraan ng ad: ang "template-of- hangarin ang "hitsura (kung ano ang tinukoy, karaniwang, bilang" aking uri "), paraan, diskarteng sekswal, o posisyon. Patuloy naming hinahanap ang mga bagay na ito nang higit pa at mas partikular ("naninigarilyo ng tabako; may bigote; hindi naninigarilyo; walang buhok sa mukha ...."), habang tinatanggihan ang mga kalalakihan nang mas mabilis at mas mabilis.
Muli, ang mga hark na ito pabalik sa cruising games na karamihan sa atin ay nag-play para sa taon. Kung bakit ang pag-cruising tulad ng pag-aaksaya ng oras ay ang aming takot sa pagtanggi. Pagkatapos ng lahat, sa cruising, lahat ay out para sa parehong bagay, tama? Ngunit ang pagkahilig ng pagtanggi ay nagiging, para sa karamihan sa mga tao, mas masakit kaysa sa mga kasiyahan ng pagtanggap. Talagang totoo ito ngayon sa aming kultura ng pagtanggi, kung saan mas maraming dahilan kami upang mahanap ang mga tao na hindi katanggap-tanggap.
Kaya kapag sa tingin mo sa lahat ng oras na iyong nasayang cruising dahil sa iyong sariling takot sa pagtanggi, maaari mong mapagtanto na ang ilan sa oras na iyon ay naging sa iyong sariling takot na ang iyong cruised "object" ay maaaring hindi lamang maging "karapat-dapat" sapat para sa iyo .
True Love
Ang "totoong pag-ibig" noon, ay maaring malapit na. Maaari itong maging tunay na damdamin ng ibang tao tungkol sa iyo. At bagaman marami sa atin ang nagkaroon ng mga relasyon na "hindi umubra" - iyon ay, ibang lalaki ang hindi nagbigay sa amin ng lahat ng nararamdaman nating nararapat sa atin - hindi natin maitatanggi na may ibang nagmamahal sa amin na may kasidhian na mababasa at tunay na maganda: na may katotohanan ng pag-ibig na kasing lalim ng kanyang kaluluwa na may kakayahang.
Ngunit hindi ito ang "totoong pag-ibig" na nais namin bilang isang narcissistic ideal. Hindi ito ang lugar kung saan nakita namin ang aming mga sarili sa salamin, kasama si Prince Charming na nakatingin sa amin na naghihintay na tanungin kami.
Para sa marami sa atin, ang petsang ito sa isang Prince ay maaaring sumisindak. Pagkatapos ng lahat, ang unang tanong ay kung ano ang nakikita niya sa atin?
Ito ay isang bagay na maraming mga gay lalaki ay may isang mahirap na oras sa, lalo na ang mga mas bata, na madalas internalize ang ideya na walang kawili-wiling tungkol sa mga ito maliban sa kanilang mga kabataan at katawan. Para sa kanila, ang ideya na interesado ka - o kahit na kaya ng pagiging interesado - sa sinumang tao sa tabi ng iyong sarili, ay may isang maliit na slip na nakalagay na nagsasabing: "Mag-ingat ka, ang taong ito ay kailangang maging tulad ng pagmamalasakit ko am Kaya kung paano siya magiging tunay na interesado sa akin? "
Ang pitik na gilid, minsan pa, ay ang tao na nararamdaman na dahil nawala pa rin siya, bakit mag-abala?
Ang pakiramdam ng pagtanggi ay hindi ka papatayin
Ang pagtanggi, tiyak, ay isa sa pinakamasamang damdamin sa mundo. Isinasaalang-alang nito ang lahat ng pagtanggi na mayroon kami bilang mga bata, at ang mga reaksyong kawalang-kaya at sakit na dulot nito. Ngunit sa sandaling hinayaan mo ang pakiramdam na iyon, at nakita mong gumana ito sa iba pa, napagtanto mo na maaari mo itong manaig.
Ang pagtanggi sa sarili nito bilang isang pakiramdam ay hindi ka papatayin, ngunit ang sakit ng pagtanggi sa iyong sarili ay maaaring: ang sakit na nagmumula sa hindi pagmamay-ari sa kung ano ka, bilang isang mahalagang tao, na napakahusay ng panahon, kasama na ang pagtanggi, kabilang ang sakit, kalungkutan, at nasaktan. Hindi ka nito mapoprotektahan mula sa aktwal na pagtanggi. Ngunit palalakasin ka nito upang maaari kang dumaan sa uri ng normal na mga panganib na gawing kapana-panabik ang buhay at pahintulutan ang mga relasyon na mangyari.
Sa mga relasyon sa gay, nang walang preset na asawa / asawa, ang peligro ay isang regular na bahagi ng ating buhay. Ang isang kamalayan ng panganib ay nagbubunga ng pagiging bukas sa pagbabago na nag-iingat ng maraming mga relasyon. Kahit na ang down side ay na may tulad na isang mataas na antas ng panganib (walang mga batas upang protektahan, o paghigpitan, alinman sa partido), paghiwa-hiwalay ay madaling gawin; ang pataas na panig ay naging mas madali ang paglayo mula sa isang relasyon sa isa pa na hindi nararamdaman na minarkahan bilang isang "loser", na nadarama ng maraming diborsiyado na mga heterosexual.
Ang modelo na "galit sa ating sarili ngunit minamahal ka"
Nadama ko, habang lumalabas sa kalagitnaan ng 60s, na mayroon akong isang gay na pakikipagsapalaran at ito ang pinakamahirap na bagay para sa akin: upang makahanap ng isang tao na hindi napopoot sa kanyang sarili nang sa gayon na ang aking sariling marupok na pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ay hindi nawasak sa kanya. Ako ay napakaraming pinsala na lumalaki sa isang paninirang-puri, homophobic South na may isang nababagabag na ina, na hindi ako makikipag-ugnay sa isang lalaki na nagpakita sa akin na kahit na kinasusuklaman niya ang kanyang sarili, maaari pa rin niyang mahalin ako.
Ang modelong "pagkapoot sa ating sarili ngunit mahal kita" ay laganap noon. (Mukhang handa na rin ito para sa isang pagbabalik, dahil ang panloob na gay homophobia ay bumalik mula sa kubeta.) Hindi ka maaaring lumabas sa isang bar o isang gay party at hindi ito maramdaman.
Ito ay sa isang malaking antas kung saan itinakda ang henerasyong mas matanda sa akin, at inilayo ito sa amin, isang henerasyon na nagpanukala na baguhin ang mundo sa pamamagitan ng lahat ng mga bagay, pag-ibig. Kadalasan naramdaman ko na ang mga kalalakihan mula sa mas matanda, napopoot sa henerasyon na 50s ay walang sasabihin sa akin, at ito ay isang pakiramdam na mayroon nang mas batang mga gay na lalaki: na kami, mga lalaki na nasa apatnapung at limampu, ay pinutol mula sa kanila, tulad ng sila ay humiwalay sa kanilang sarili sa amin.
Gayunpaman alam ko na lahat tayo ay naghahanap para sa parehong bagay: ilang mga pahiwatig, modelo - o kahit isang pattern - para sa kung paano makaligtas sa aming sariling mga buhay bakla.
Reprinted na may pahintulot ng publisher,
Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1,
Bronx, NY 10463. Copyright ni Perry Brass.
Artikulo Source
Paano Makaligtas sa Iyong Sariling Buhay na Bakla: Isang Patnubay sa Matanda sa Pag-ibig, Kasarian, at Mga Pakikipag-ugnay
ni Perry Brass.
Isang libro tungkol sa nakaligtas na buhay ng iyong bakla sa kultura ngayon at, higit sa lahat, kung paano lumikha ng mga magagandang ugnayan at isang nagpapatibay na panloob na buhay.
Impormasyon sa / Order aklat na ito
Tungkol sa Ang May-akda
Ang Perry Brass ay na-edit na Come Out !, ang unang dyaryo sa paglaya ng bakla sa buong mundo, na inilathala ng Gay's Liberation Front ng New York, at kasama ang dalawang kaibigan na itinatag ang unang klinika sa kalusugan para sa mga gay na lalaki sa East Coast. Ang kanyang dula noong 1985, Night Chills, ay nanalo sa Jane Chambers International Gay Playwriting Contest. Sumulat siya ng dalawang libro ng tula: Sex-charge at Ang Lover ng Aking Kaluluwa, isang gay na hula sa science fiction, Malikmata, na sinusundan ng dalawang sequels, Bilog at Albert o The Book of Man. Gumawa din siya ng nobela, ang Harvest, isang gay "science / politico" thriller. Siya ay isang magaling na mambabasa sa publiko at tagapamagitan ng kasarian at mga paksang nauugnay sa gay, at magagamit para sa mga pampublikong pagpapakita. Para sa karagdagang impormasyon, bisitahin http://www.perrybrass.com/
