Ang pamilya ay isang paaralan ng pakikiramay dahil ito ay dito
na natututunan natin na mabuhay sa ibang mga tao. - KAREN ARMSTRONG

Kung hindi natin nakikita ang ating sarili bilang kapaki-pakinabang na mga taga-ambag sa lipunan at hindi natin nalalapit ang ating pag-iipon ng dignidad at paggalang sa ating sarili, paano natin inaasahan na makita sila ng ganoong paraan? Bilang edad namin, ang aming mga pamilya ay naging kapaki-pakinabang at suporta, o kapansin-pansin at kritikal - alinman sa halaga sa amin o hindi nila. Ang pakikitungo nila sa amin ay kadalasang isang pagmuni-muni kung paano natin nakikita ang ating sarili.

Iniisip ko kung gaano kahalaga sa atin ang ating pamilya. Gaano tayo umaasa sa bawat isa para sa patnubay, suporta, at seguridad. Paano, habang kami ay edad, ang aming mga anak ay tumatanda sa amin. Sa yugtong ito, maaaring nararamdaman nitong tama at mabait na lumusong bilang lider ng pamilya at gumagawa ng desisyon.

Isipin ang buhay bilang isang serye ng mga bilog, lumalagong mas malawak at mas malawak, na tinutuklas sa amin sa panlabas na gilid, kung saan sa huli ay nakakaramdam ng kasiyahan at ipinasa mo ang baton sa susunod na henerasyon. Ang mga pista opisyal ay isang oras na maaari mong isipin na ang kilusan patungo sa circumference, kung saan kami ay bahagi pa rin ng bilog ng pamilya ngunit hindi na sa gitna.

Halimbawa, magkakaroon ng Thanksgiving. Naghahangad ako ng isang araw sa hindi-malayong hinaharap kapag ang aking bahay ay hindi na ang patutunguhan para sa lahat. May bahagi ako na sumasalungat na hindi maiiwasan at isang bahagi ng akin na higit pa sa handang ibigay ang trabaho ng pag-basting ng pabo sa buong araw.

Ginugol namin ang pinakamahusay na mga taon ng aming mga buhay multitasking ang kumplikadong mga tungkulin ng pangangasiwa na nangangailangan ng buhay ng pamilya sa isang punto na sila ay naging pangalawang kalikasan sa amin. Paano natin maiiwasan ang mga ito? Sa madaling panahon o sa huli, kailangan nating gawin ito, at ang layunin ay gawin ito nang maganda hangga't maaari.

Isipin mo na ikaw ay nasa paligid. Ano ang magiging hitsura ng holiday o iba pang pagtitipon ng pamilya mula sa bagong pananaw na iyon?

Pag-alaga ng Ating mga Magulang

Sa nakaraang taon, nawala ang aking ina sa kanser at tinulungan ang aking ama na lumipat sa isang bahay sa pagreretiro. . . . Natutunan ko na maaari kong pamahalaan ang higit sa naisip ko na magagawa ko!  - SALLY, AGE 55

Dahil sa modernong medisina, patuloy na lumalaki ang mas lumang populasyon, at ang mga kababaihan, na naging tagapag-alaga ng ating lipunan, ay maaaring magtapos sa pag-aalaga sa kanilang mga magulang sa maraming taon ng kanilang buhay. Habang nagmamalasakit sa isang matatandang magulang, matututuhan natin ang maraming mga kasanayan sa pagkaya mula sa kanila.

Kung nakikita mo ang pag-aalaga ng magulang bilang isang pasanin, magiging isa ito. Sa kabilang panig, kung makikita mo ito bilang isang karanasan sa pag-aaral at isang hamon, ikaw ay gagantimpalaan at mapagmataas sa iyong sarili sa bawat oras na malutas mo ang isang salungatan o isang problema.

Kung ang isang tao ay ginawa ito sa ikawalo o siyamnapung taong gulang, nagawa nila ang isang bagay na tama, at maaari kang matuto ng isang bagay na mahalaga mula sa kanila. Umupo para sa isang oras, gunitain ang tungkol sa mga lumang beses, o pahina sa pamamagitan ng isang lumang photo album magkasama.

Ngayon Ito ay Oras Para sa Iyo

Gumawa ng isang listahan ng mga aksyon na maaari mong gawin na makapagpapalusog sa iyong katawan, isip, at espiritu. Sumulat ng isang aksyon sa iyong kalendaryo araw-araw, at gawin ito. Makinig sa musika, umupo sa isang kapilya, o maglakad. Kumuha ng impormasyon tungkol sa diyeta, ehersisyo, at pagbawas ng stress. Confidate sa isang tao tulad ng isang hindi nakakatawang kapatid, therapist, malapit na kaibigan, o kapitbahay. Maghanap ng grupo ng suporta para sa mga tagapag-alaga.

Kung ikaw ay tagapag-alaga ng isang magulang, anong mga aksyon ang maaari mong gawin na makikinabang sa iyong magulang? Anong mga aksyon ang maaari mong gawin na makikinabang sa iyo?

Parenting Adult Children

Ang pagtanggi ay paniniwala na ang iyong mga adult na bata at kanilang mga asawa ay pinahahalagahan ang iyong pagtatakda ng mga ito nang diretso sa lahat ng bagay mula sa kung saan sila dapat mabuhay sa kung ano ang dapat nilang kainin.  - "Hukom JUDY" SHEINDLIN

Ang mga tanong ay mananatiling: Ano ang ating tungkulin bilang mga magulang ng ating matatandang anak? Paano namin magulang at nauugnay sa mga lumang bata? Ano ang gagawin namin kapag sinalakay kami ng mga bata para sa isang pautang, o lumipat sa bahay. . . o gamitin ang aming mga tahanan para sa imbakan? Ano ang reaksyon natin kapag gusto nilang magpatid sa aming negosyo?

Ang iyong hinihimok na manghimasok sa buhay ng iyong mga pang-adultong bata kaya napakalaki na hindi ka lamang makatutulong sa iyong sarili? Hindi ko masasabi sa iyo kung gaano karaming beses na nakabalik ako sa paggamot sa aking mga adult na bata tulad ng walong taong gulang na sila. "Magsuot ng jacket mo. Malamig sa labas, "o" Kumakain ka ba ng sapat na gulay? "Mahirap na palayain ang papel ng ina at makita ang iyong mga anak bilang matatanda.

Ang mga batang nasa hustong gulang ay hinahangaan pa rin ang aming pag-apruba, at hindi namin dapat hatulan ang kanilang pag-uugali sa parehong paraan na ginawa namin noong bata pa sila. Ang aming mga pagwawasto at mga suhestiyon ay maaaring magkaroon ng negatibong epekto sa emosyon. Kapag ang mga magulang at mga adult na bata ay nabubuhay nang malayo, ang kanilang mga maikling pagbisita ay maaaring maging mga replay ng mga relasyon sa anak na magulang na maaaring maging paputok.

Ang aming mga anak ay hindi bata pa. Sila ay higit sa dalawampu't isa, at dapat na sila ay kumilos na tulad ng mga matatanda, at kapag hindi nila, mahirap na hawakan ang iyong dila. Kapag ang iyong mga anak ay kasal at nakikita mo ang mga bagay na ginagawa nila o ng kanilang mga asawa na ginagawa mo na hindi mo aprubahan, panatilihin ito sa iyong sarili - kahit na sa tingin mo ito ang iyong mali na pagiging magulang na lumikha ng hirap.

Kung isa kang magulang, alam mo na ang pagkakasala ay isang palaging kasama. Hindi nakakagulat na ang isang henerasyon na tulad ng atin, na nagbubunyi sa sarili sa pagmumuni-muni, ay nagwawakas sa sarili para sa pagkabigo ng ating mga anak na umunlad sa mundo. Mahalaga na hihinto namin ang pag-iisip tulad nito.

Ang susi sa ating katinuan at kaligtasan, pati na rin sa kanila, ay pagwawalang-bisa - hindi mula sa ating mga anak kundi mula sa kanilang mga problema. Dapat nating kilalanin ang mga limitasyon ng responsibilidad ng ating magulang at tanggapin na nagawa na namin ang posibleng magagawa natin para sa kanila.

Paano mo maaaring maging bahagi ng buhay ng iyong mga anak sa isang malusog, balanseng paraan?

Hindi Natapos na Negosyo ng Pamilya

Mayroon kaming isang pagpipilian tungkol sa kung namin patawarin ang iba kasama ang aming mga magulang at pagalingin ang ating sarili o hayaan ang mga masakit pumunta sa festering. - BETTY NICkERSON

Ang isang mas matandang kaibigan ko ay hindi nakipag-usap sa kanyang mga magulang o mga kapatid dahil nagtapos siya sa high school. Mayroon akong ibang mga kaibigan na napakalapit sa paghihiwalay sa mga relasyon ng pamilya dahil nakakuha sila ng tuluy-tuloy na paglala sa halip na pag-unawa at suporta na gusto nila. Ang pag-iwan ng mga isyung ito na hindi nalutas ay makapagpapanatili sa iyo sa enerhiya ng nakaraan magpakailanman, at magpatuloy sa iyong buhay, kakailanganin mo ang lahat ng lakas na maaari mong makamit.

Ang pagkilala sa iyong galit at pagkabigo sa mga miyembro ng pamilya ay susi sa paglipat sa isang proseso ng pagpapagaling sa kanila. Maraming taon na ang nakalilipas, tinulungan ako ng aking therapist na igalang ang aking galit sa aking ama, upang makagawa ng kahulugan ng lahat ng ito, at sa huli ay lumipat patungo sa kapatawaran. Ang pagbibigay ng puwang para sa galit ay lumipat sa isang lugar kung saan maaaring ipanganak ang kapatawaran at pag-unawa.

Ano ang ibig sabihin ng magpatawad? Webster's tinutukoy ito bilang "upang bigyan ng sama ng loob o ang pagnanais na parusahan; itigil ang pagiging galit sa; upang bigyan ang lahat ng paghahabol na parusahan o eksaktong parusa. "Kung tayo ay dapat magpatawad, kailangan muna nating isuko ang karapatan upang makakuha ng kahit na. Pagkatapos namin ititigil ang pagtukoy sa isang taong nasaktan sa amin sa mga tuntunin ng pinsala na sanhi.

Walang anuman sa kahulugan na ito tungkol sa pag-aproba ng mga pagkilos ng nagnanakaw. Kung patawarin natin, maaari rin nating maabot ang isang punto kung saan nais nating mabuti ang ating mga tagapag-ayos - pagkatapos na magtrabaho tayo sa paggawa ng kahulugan ng sitwasyon, ang pagkilos na ito ay nagiging isang uri ng himala.

Ang pagpapaubaya sa negatibong damdamin sa iba ay lubos na nakadepende sa ating kakayahang alisin ang negatibong damdamin sa ating sarili. Kapag nabuo na natin ang kakayahang palayain ang ating mga nakaraang pagkakamali, upang kilalanin ang ating pagkatao, kamangha-manghang gaano ito walang kakayahang mag-iwan ng mga pagkakamali ng iba.

Paghahanap ng Karaniwang Lugar

Kung ang mga miyembro ng pamilya ay hindi maaaring magbigay sa iyo ng suporta na kailangan mo sa isang lugar na sensitibo sa iyo, subukan upang mahanap ang ilang aspeto ng iyong buhay na maaari mong ibahagi sa kanila ang mga ito. Sa ilang mga kaso kung saan ang isang tulay ay hindi maitayo, maaaring kailangan mong lumikha ng nagiging bagong pamilya. Hindi pa huli na gawin ito. Ang pag-uumpisa sa mga bagyo ng buhay ay hindi madali, at ang mapagmahal na mga relasyon ay maaaring isang lifeboat - isang lifeboat na maaari mong itayo sa pamamagitan ng pagpili ng mga bagong miyembro ng pamilya.

Naka-enlist ako ng isang bagong pamilya para sa aking sarili kapag natanto ko na hindi ako kaya ng pagbibigay sa akin ng lahat ng kailangan ko. Nang umunlad na ang aking bagong pamilya, hindi ko direktang humiling ng sinuman na punan ang mga tungkulin. Natutunan ko ang tungkol sa bawat tao sa background at bumuo ng isang plano upang palakasin ang relasyon. Inanyayahan ko ang bawat isa sa aking buhay, sa huli ay nagbabahagi ng mga kilalang detalye.

Inilarawan ng awtor na si Roberta Russell kung paano siya muling lumikha ng isang pamilya matapos mawala ang kanyang pamilya sa mga diborsyo at kamatayan. "Maingat kong pinili ang anim na tao para sa aking bagong pamilya. Ang isa ay isang mahusay na guro. . . isa pa, isang mahusay na ama. . . at iba pa."

Ang Silent Reparative Force of Forgiveness

Walang koneksyon ng pamilya sa anumang uri ang magtatagal kung ang tahimik na reparative force ng kapatawaran ay hindi gumagana halos palagi upang humadlang ang kinakaing unti-unti epekto ng sama ng loob at kapaitan. Ang pagnanais na ayusin ang isang nasugatan na relasyon, kung ito ay tumatagal ng anyo ng kapatawaran, paghingi ng tawad, o ilang iba pang mga bridging kilos, ay isang pangunahing salik ng tao.

Ang pagpapatawad ay hindi lamang isang resulta ng paglago: ang pakikibaka upang magpatawad ay maaaring magpalaganap ng paglago, at iyon ang aking punto. Kami ay sinadya upang mapanatili ang lumalaki hangga't kami ay nakatira.

Ano ang hindi natapos na negosyo ng pamilya ang bumubuhos sa iyong lakas? At ano ang gusto mong gawin tungkol dito?

© 2005, 2014 ni Pamela D. Blair. Lahat ng Mga Karapatan.
excerpt na ito ay reprinted na may pahintulot ng publisher,
Hampton Roads Publishing. www.redwheelweiser.com

Artikulo Source

Pagkuha ng Mas Lumang Mas Magandang: Ang Pinakamahusay na Payo Kailanman sa Pera, Kalusugan, Pagkamalikhain, Kasarian, Trabaho, Pagreretiro, at Higit Pa
ni Pamela D. Blair, PhD.

Patnubayan ka ni Pamela Blair sa pamamagitan ng mga kaisipan at damdamin tungkol sa pag-iipon na maaaring i-drag ka pababa. Hayaan ang kanyang ituro ang daan sa isang iba't ibang, maasahin at malinaw na mata, paraan ng pagiging mas matanda - mas mabuti.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito sa Amazon.

Tungkol sa Author

Pamela D. Blair, PhD, ay isang holistic psychotherapist, espirituwal na tagapayo, at personal na coach na may pribadong pagsasanay. Siya ay nakasulat para sa maraming mga magasin, lumitaw sa radyo at palabas sa telebisyon, at co-authored isang Pinakamabentang libro sa kalungkutan may karapatan I Was hindi Ready to Say Goodbye. Siya rin ang may-akda ng Ang Susunod na Limampung Taon: Isang Gabay para sa Kababaihan sa Midlife at Beyond. Bilang isang therapist, kilala siya para sa kanyang holistic diskarte at ang kanyang makabagong personal na pag-unlad na pagawaan. Nakatira siya sa Shelburne, VT. Bisitahin siya online sa www.pamblair.com.

Manood ng isang pakikipanayam: May-akda Pamela Blair at "Getting Older Better"