Imahe sa pamamagitan ng ????? ?????
"Kapag tayo ay naging magulang, madalas nating nakikita ang ating sarili bilang mga guro ng ating mga anak, ngunit malapit na nating matuklasan na ang ating mga anak ay mga guro din natin. " - Daniel Siegel at Mary Hartzel
Ang aking pinakadakilang panalo bilang isang ina ay nagmula sa mga sandali ng kabiguan. Payagan akong magbahagi ng isa sa aking pinakamalaking:
Naupo ako sa taas ng hallway na umiiyak. Hindi banayad na pag-iyak, ngunit bumubulusok ng malaki, bumubulusok na luha — ang uri ng pag-iyak na ginawang pula at namumula ang aking mukha. Tulad ng naging away away ko. Mas mahalaga, naramdaman kong parang binugbog ako sa loob. Mula sa likuran ng isang saradong pinto palayo ang aking dalawang taong gulang na anak na babae ay umiiyak din, dahil natatakot ako sa kanya sa aking galit. Ang tunog ng kanyang pag-iyak ay nababagot sa aking puso, na nagpapasabog ng isa pang alon ng hingal, hingal na hikbi. Pumulupot ako sa isang bola sa sahig na kahoy. Ibinaon ko ang aking mukha sa aking mga kamay.
Sino ang nagsabing magiging ganito ang pakiramdam ng pagiging magulang? Walang sinuman. Ito ay dapat napuno ng mga sandaling malambot na pokus, na nagmumukha ako ng buong pagmamahal sa aking anak, tama ba Kaya ano ang nangyayari sa akin?
Kawawa ako. Ngunit pagkatapos ng ilang oras kinilala ko sa sarili ko na ang bagay na ito sa pagiging magulang ay MAHIRAP Dahan-dahan akong umupo sa pagkaunawa na takutin ko ang aking inosenteng bata. My ang mga pagkilos ay nakasira sa aming relasyon. Madali sana itong sisihin kanya at itulak. Ngunit mayroon akong pagkakaroon ng pag-iisip upang mapagtanto na maaari akong pumili upang magsimula sa halip.
Pinunasan ko ang aking maluha, mapupungay na mukha sa aking manggas. Ang katawan ko ay parang pinatuyo at nanginginig. Huminga ako ng malalim, tumayo, at binuksan ang pintuan upang alukin ang kanyang ginhawa.
Sa araw na iyon sa pasilyo sa itaas, nagsimula ang aking paglalakbay.
Mas madaling masasabi ang kuwentong ito kung ito ang aking nag-iisang malaking sandali ng paggising. Nais kong masabi iyan pagkatapos mismo nito ay pinagsama ko ang aking sarili, nanumpa na hindi na ulit sumigaw, at mabuhay nang maligaya bilang isang magulang. Ang totoo ay nawala ko na ito nang maraming beses upang mabilang, at magkagulo pa ako pagkatapos nito.
Bagaman hindi ko kailanman ito pinaniwalaan, ngayon, kasama ang aking anak na babae sa gilid ng pagka-teendom, ang aming relasyon ay mas malapit kaysa dati. Habang tiyak na nabigo ako, bihira akong sumigaw sa kanya o sa kanyang nakababatang kapatid na babae. Ang aking mga anak ay talagang nakikipagtulungan nang walang pagbabanta o parusa (98 porsyento ng oras).
Paano nangyari iyon? Sa pamamagitan ng aking pangako na gumamit ng praktikal na mga diskarte na nakuha mula sa pag-iisip, mahabagin na komunikasyon, at paglutas ng hidwaan. At iyon ang tungkol sa librong ito. Sa mga sumusunod na pahina, matututunan mo kung paano pumunta mula sa isang may stress na magulang patungo sa isang mabait at tiwala sa isa: pinagbatayan, kalmado, at may husay. Ang mga tool na aking nakolekta dito ay nakatulong sa daan-daang iba pang mga magulang na bumuo ng mabait, matulungang pakikipag-ugnayan na nais nila sa kanilang mga anak.
Mula sa mga araw na iyon ng halos palagiang pagkabigo, nagpunta ako sa isang mahabang pakikipagsapalaran upang maunawaan ang aking sarili at ang aking anak na babae. Nagbasa ako ng mga libro, nag-eksperimento sa iba't ibang mga kasanayan, dumalo sa mga pagsasanay, at nakakuha ng mga sertipikasyon sa pagsisikap na baguhin ang aking mga nakagawian. Dinoble ko ang aking pag-aaral ng pag-iisip ng taon at dinala ito sa aking pang-araw-araw na buhay bilang isang magulang.
Natutunan ko hindi lamang kung paano ihinto ang pagkawala ng aking cool ngunit din kung paano lumikha ng malakas na mga relasyon. Ngayon ang aking mga anak ay nakikipagtulungan dahil sila piliin sa, hindi dahil sa pagbabanta ko sa kanila.
Ang Katotohanan ng Pagiging Magulang
Bago ipinanganak si Maggie, marami akong mga opinyon sa kung paano palakihin ang mga bata. Naisip ko na ang aking anak ay sabik na gawin ang aking hiniling at hindi na ako uusapin pa. Magmamahal ako ngunit matatag, at magkakasundo kami. Mayroon akong mga pangitain sa amin na mapayapang naglalakad sa mga museo ng sining nang magkasama (sige at tumawa).
Ang realidad ng sanggol ay matindi ang tumama sa akin. Hindi lamang nakikinig ang aking anak sa akin, aktibong nilabanan niya ang halos bawat solong sinabi ko. Nag-ulo kami araw-araw. Ang aking natural na chill na asawa at sinimulan kong makita siya bilang isang maliit na bomba ng oras. Anumang bagay ay maaaring magpalitaw ng mga paputok na tantrums, na may hiyawan at yelling na tumatagal ng (kung ano ang pakiramdam na) oras. Ang aking mga full-time na araw sa bahay kasama niya ay iniwan akong matalino at pagod. Ano ang nangyari sa aking anak? Bakit?? Hindi nagtagal bago ako nagsimula ring magkaroon ng sarili kong mommy tantrums. Ang gulo!
Napakagandang tingnan ngayon, tingnan sa mga larawan kung gaano siya ka-cute, at alalahanin kung gaano ito kahirap-hirap. Nagbahagi kami ng kamangha-mangha, nagbabago ng buhay na kagalakan at itinulak niya sa akin ang mga pindutan na hindi ko namalayan na mayroon ako. Sa oras na iyon hindi ko alam na binubuo ko muli ang ugali ng aking sariling ama, na nagpatuloy sa isang pattern na naipasa sa mga henerasyon.
Kung ikaw ay magagalitin, bigo, nabigo, at pakiramdam na nagkasala - kung ikaw ay sumisigaw, tinatadyakan ang iyong mga paa, o umiiyak — magtiwala ka sa akin, malayo ka mag-isa. Noong maliit pa ang aking anak na babae ay naiirita ako, naubos, nahihiya sa aking galit, at lubos na nagkonsensya.
Sa araw na nakaupo ako sa sahig ng pasilyo, mayroon akong dalawang pagpipilian: Maaari kong mapahiya at sisihin ang aking sarili, nahuhulog sa isang hukay ng kawalan ng pag-asa ... O maaari kong tanggapin kung ano ang nangyayari at matuto mula dito. Kaya kinuha ko ang aking galit at ginamit ito bilang isang guro. Tumingin ako bakit Nagpapalitaw ako. Napagtanto ko na sa magaling din bilang magagawa ko, kailangan kong maging mas kalmado at hindi gaanong reaktibo, at kailangan kong tumugon sa aking anak na babae na may mas dalubhasang wika, hindi mga mapanirang salita na nagpalala ng sitwasyon.
Ang magandang balita para sa iyo ay kung maiikot ko ang aking gulo ng paulit-ulit na pagkabigo at bumuo ng malakas, mapagmahal, konektadong mga relasyon sa aking mga anak, maaari mo rin.
Pagbabago ng Perfection Paradigm
Hindi madali. Bilang mga magulang, binibigyan kami ng mensahe na palaging dapat naming malaman kung ano ang dapat gawin. Dapat nating maisagawa nang walang kahirap-hirap na makagawa ng malusog na tanghalian, isang malinis na bahay, panatilihing organisado ang lahat, at mukhang mahusay na ginagawa ito. Kami naman dapat mayroong magagandang pakikipag-ugnay sa ating mga anak sapagkat ang "perpektong magulang" ay palaging mapagmahal, matiyaga, at mabait.
Ngunit ang totoo minsan hindi tayo ginagawa gaya ng ang aming mga anak, at kung minsan ay kumikilos kami nang walang pasensya, sumisigaw, at kumikilos nang masama. Para sa karamihan sa atin, ang pag-iisip tungkol sa mga maling hakbang na ito ay nagdudulot ng isang uri ng kahihiyan na sa pakiramdam ay hindi marunong. Maaari kang pumili upang mag-wallow doon, o maaari mong piliing gamitin ito bilang isang katalista upang matuto at magbago. Inaanyayahan kita na gawin ang huli.
Pagmomodelo sa Bawat Sandali
Ano ang gusto natin para sa ating mga anak? Nais kong maging masaya ang aking mga batang babae, na maging ligtas sa kanilang sarili at tiwala. Nais kong magkaroon sila ng mabuting ugnayan sa iba. Higit sa anupaman, nais kong maging komportable sila sa kanilang sariling balat — na tanggapin ang kanilang sarili.
Ano ang gusto mo para sa iyong mga anak? Pagkatapos mong sagutin iyon, ang malaking tanong ay nagiging, Isinasagawa mo ba ang mga bagay na ito sa iyong sariling buhay?
Marahil ay napagtanto mo na ang mga bata ay may kahila-hilakbot na gawin ang ginagawa natin sabihin ngunit mahusay sa paggawa ng kung ano tayo do. Mula sa pagkabata, tinuturo namin sa aming mga anak kung paano tratuhin ang iba sa pamamagitan ng paggamot sa kanila. Kung paano kami tumugon sa aming mga anak sa panandaliang batayan ay lumilikha ng isang pattern na maaaring sundin ng aming mga anak sa buong buhay. Samakatuwid, ang gawain ay nasa atin na kumilos sa paraang nais nating kumilos ang ating mga anak.
Anong uri ng buhay pampamilya ang nais mo? Paano mo gusto pakiramdam? Marahil ay nais mong maging kalmado. O baka gusto mong makaramdam ng hindi gaanong nai-trigger at mas tiwala sa iyong mga pagpipilian. Marahil ay nais mo ng higit na kooperasyon. Inaanyayahan kita na galugarin ang iyong mga sagot sa mga katanungang ito sa sumusunod na ehersisyo.
Exercise: Ano ang Iyong Relasyon sa Iyong Sariling Magulang?
Mahalagang magkaroon ng isang malinaw na pag-unawa sa kung paano mo nais ang buhay ng iyong pamilya na araw-araw, kasama ang nais mong baguhin upang makarating doon. Maglaan ng ilang sandali upang pag-isipan ang mga katanungang ito. Sumulat hangga't sa tingin mo ay lumipat sa bawat isa. Petsa ang pahinang ito sa iyong kuwaderno: ito ay isang snapshot ng kung ano ang iyong damdamin at pag-uugali ngayon — at kung ano ang nais mong maging sila sa hinaharap.
* Ano ang pakiramdam mo tungkol sa pagiging magulang ngayon?
* Ano ang iyong mga pagkabigo?
* Sa halip ano ang nais mong maramdaman?
* Ano ang nais mong baguhin tungkol sa iyong pag-uugali?
Paano Mag-modelo ng Pamamalayang Pamumuhay
Maaaring nakita mo ang isang magulang na sumisigaw sa isang bata na tahimik (o maaaring ikaw ay nagkaroon ng ganitong sandali). Ang aming mga anak ay nakikita mismo sa pamamagitan ng pagpapaimbabaw na ito.
* Kung nais nating matuto ang ating mga anak na maging mabait at magalang sa iba (kasama tayo), dapat nating ipakita ang kabaitan at respeto.
* Kung nais nating isaalang-alang ng ating mga anak ang mga pangangailangan ng iba, dapat nating ipakita sa kanila na totoong isinasaalang-alang namin Russia at ilang bansa sa Asya. mga pangangailangan.
* Kung nais nating maging magalang sila, dapat nating isaalang-alang ang aming sariling paggamit ng magagalang na mga salita sa aming mga anak.
Dapat nating tratuhin ang ating mga anak kung paano natin nais na tratuhin din tayo. Dapat tayong kumilos ayon sa gusto nating kumilos sila. Napakasimple nito — at hindi madali.
Mga Gawi ng Pagkalayo
Sa kasamaang palad, bilang isang kultura nakagawian namin ang pagtrato sa mga bata nang mas mababa sa — at madalas na inaasahan namin ang pag-uugali sa kanila na hindi talaga natin ipinapakita ang ating sarili. Inaasahan namin na ang mga bata ay maging magalang, subalit patuloy namin silang inuutos sa paligid. Ginagawa namin ang mga hinihingi sa kanila, pagkatapos ay nagulat kami kapag hinihingi nila. Sinisigawan, binabantaan, at pinarusahan, na ipinapakita sa kanila na ang kapangyarihan at pamimilit ang aming mga tool sa pagpunta.
Hindi nakakagulat, nagdudulot ito ng pag-disconnect sa relasyon. Nagsisimulang magalit ang mga bata sa kanilang mga magulang. Sa oras na sila ay mga kabataan, mayroon na sila sa ganitong uri ng paggamot at rebelde. Pagkatapos nawala ang aming impluwensya kapag kailangan ito ng aming mga anak, sa mga tinedyer. Minsan ang aming mga relasyon ay mananatiling hindi maibabalik na napinsala sa pagtanda ng aming mga anak.
Inaanyayahan kita na isaalang-alang ang isang mas mahusay na pagpipilian: Ipinakita mo ang mabait at magalang na komunikasyon na nais mong malaman ng iyong anak. Hindi ka gaanong naging reaktibo sa sandaling ito at mas mahusay na tumugon sa iyong anak. Natugunan mo ang iyong sariling mga pangangailangan at may mga hangganan, at nakikipag-usap ka sa mga ito nang hindi sinisisi, nakakahiya, at nagbabanta. Kumilos ka bilang mabuting tao na nais mong maging anak mo.
Pagbabago ng Mga Lumang pattern
Ilang taon sa pagtatrabaho sa sarili kong problema sa pagsigaw, umupo ako kasama ang aking ama. Kinausap niya ako tungkol sa mga pangyayari kung saan siya lumaki. Pinalo siya ng kanyang magulang ng sinturon. Ang pag-uugali ng aking lolo't lola, na tatawaging traumatizing na pang-aabuso ngayon, ay itinuring na normal. Ang aking ama naman ay binugbog ako.
Ngayon ay nasa misyon ako na baguhin ang mga bagay. Hindi lang ako hindi parusang pisikal sa aking mga anak, pinipilit ko ring hindi sumigaw. Pareho naming nakita ang pagpapabuti hanggang sa henerasyon, ngunit para sa akin, "hindi sumisigaw" ay hindi sapat. Nais kong lumikha ng mga ugnayan batay sa kooperasyon at respeto-at ginawa ko ito. Ang mga dating huwaran ng pagiging tigas, galit, at pagkakawatak-watak ay nabago sa aking pamilya.
Wala nang Banta
Kapag binabantaan namin ang aming mga anak, natututo silang bantain ang iba. At ito ay simpleng isang hindi gaanong mabisang tool sa pagiging magulang kaysa sa mahusay na komunikasyon.
Sa isang mas malakas na ugnayan sa iyong anak, lalago ang iyong impluwensya. Ito ay hindi mahika, at tumatagal ng ilang pagsusumikap, ngunit ang mga benepisyo ay tatagal sa habang buhay. Nakita ko itong nangyayari nang paulit-ulit sa mga mag-aaral sa kursong Mindful Parenting na binuo ko at itinuturo. Maaari mong baguhin ang mga mapanganib na pattern sa mga susunod na henerasyon.
Noong bata pa ang aking panganay, tila nagkakagalit kami araw-araw. Hindi lamang ako kakila-kilabot sa paghawak ng kanyang mahirap na damdamin, ngunit ang aking paraan ng pakikipag-usap na nagpalala sa aming mga problema. Gayon ma'y nabago ko ang mga bagay. Ngayon ay nakakalusot kami sa mga salungatan na may hindi gaanong pagkabigo at mas mabilis na makabawi mula sa kanila. Ang aking kasosyo at ako ay may higit na kooperasyon mula sa parehong mga bata.
Isang Maingat na Landas sa Pagtaas ng Mabuting Tao
Karamihan sa mga aklat sa pagiging magulang ay hindi sinasabi sa iyo na ang lahat ng kanilang magagandang payo ay lumalabas sa bintana kapag ang iyong tugon sa stress ay sumisikat — tulad ng, ikaw nang literal hindi ma-access ang mga lugar ng utak kung saan nakaimbak ang iyong mahusay na mga bagong kasanayan.
Ang pinababang reaktibiti at mabisang komunikasyon ay itinuro sa pamamagitan ng walong mga kasanayan na maaari mong ipatupad, kahit na sa iyong abalang buhay, simula ngayon:
- Mga kasanayan sa pag-iisip upang kalmado ang reaktibiti
- Kamalayan ng iyong kwento
- Pag-ibig sa sarili
- Pag-aalaga ng mahirap na damdamin
- May isip na pakikinig
- Mahusay na pagsasalita
- Nag-iisip ng paglutas ng problema
- Pagsuporta sa iyong mapayapang tahanan
Maraming mga magulang ang tumitingin sa mga hamon, inis, at pagkabigo ng pagiging magulang at sisihin ang anak. Kung maaari lamang nating "ayusin" ang ating mga anak, magiging mas mahusay ang buhay. Ngunit sa halip na sisihin ang iyong anak — o ang iyong sarili — inaanyayahan kita na tingnan ang mga paghihirap at stress ng pagiging magulang bilang iyong mga guro — bilang isang bagay na matututunan, kaysa isang bagay na nais mong mawala lamang.
© 2019 ni Hunter Clarke-Fields. Nakareserba ang Lahat ng Karapatan.
Sipi mula sa "Pagtaas ng Mabuting Mga Tao", Kabanata 8,
Bagong Harbinger Publications, Inc.
Artikulo Source
Pagtaas ng Mabuting Mga Tao: Isang Mababayang Gabay sa Pagwawasak ng Siklo ng Reaktibong Paggulang at Pagtaas ng Mabait, Kumpiyadong Mga Bata
ni Hunter Clarke-Fields MSAE
Sa librong ito, mahahanap mo ang malakas na mga kasanayan sa pag-iisip para sa pagpapatahimik ng iyong sariling tugon sa stress kapag lumitaw ang mga mahihirap na emosyon. Madiskubre mo rin ang mga diskarte para sa paglinang ng magalang na komunikasyon, mabisang paglutas sa tunggalian, at mapanimdim na pakikinig. Sa proseso, matututunan mong suriin ang iyong sariling mga hindi nakakatulong na pattern at mga naka-ugat na reaksyon na sumasalamin sa mga gawi sa henerasyon na hinubog ng iyong mga magulang, upang masira mo ang siklo at tumugon sa iyong mga anak sa mas husay na mga paraan.
Para sa karagdagang impormasyon, o mag-order ng librong ito, pindutin dito. (Magagamit din bilang isang edisyon ng papagsiklabin at bilang isang Audiobook.)
Tungkol sa Author
Hunter Clarke-Field ay isang mentor ng pag-iisip, host ng podcast ng Mindful Mama, tagalikha ng kursong online ng Mindful Parenting, at may-akda ng bagong libro, Pagtaas ng Mabuting Tao (Bagong Harbinger Publications). Tinutulungan niya ang mga magulang na maging mas kalmado sa kanilang pang-araw-araw na buhay at kooperasyon sa kanilang pamilya. Si Hunter ay may higit sa 20 taon na karanasan sa pagmumuni-muni at yoga na mga kasanayan at nagturo ng pag-iisip sa libu-libo sa buong mundo. Dagdagan ang nalalaman sa MindfulMamaMentor.com.
