Imahe sa pamamagitan ng Patrice Audet
Ano ang magiging katulad nito kung lahat tayo
itinuturing ang ating mga anak bilang mga anak ng Diyos
- kung saan maaari naming gawin, pagkatapos ng lahat?
- Alice Miller
Kapag ang isang magulang ay nakaharap sa isang mabigat na sitwasyon at ang kanilang anak ay nangangailangan ng pansin, ang mga urgency ng sandali ay maaaring mag-imbita ng isang mabilis na pagtugon. Kahit na sila ay may oras na mag-isip, ang isang magulang ay maaaring makaligtaan ang mga malinaw na solusyon o pagkilos dahil ang kanyang isipan ay nasa kaguluhan.
Para sa kadahilanang ito, makatutulong sa mga magulang na paalalahanan ang kanilang sarili sa pangangailangang gamutin ang kanilang anak nang may kabutihang-loob at paggalang, kahit na sila ay nababagabag. Kapag ang paggalang ay nagiging konteksto para sa kung ano ang iyong sinasabi, kung ano ang sinasabi mo ay mas malamang na ihatid ang paggalang.
Ang mga kurso sa pagiging magulang ay ibinibigay sa karamihan ng mga lungsod, at maraming mga libro sa pagpapalaki ng mga bata ay magagamit. Kung minsan mahirap na pumili sa pagitan ng iba't ibang mga pilosopiya. Kapag pinili mo ang mga libro tungkol sa pagiging magulang at pagpapalaki ng bata, naniniwala ako na ang pinakamahalagang pamantayan ay ang pagpapaunlad ng paggalang sa bata. Kung binibigyan mo ang iyong mga anak ng pag-ibig at atensyon, ay nakakatawa sa kanilang mga damdamin, at tapat sa kanila at hinihikayat ang kanilang kalayaan, sa karamihan ng mga kaso, makita silang lumaki upang maging mapagmahal, matulungin, mabait, tapat, at malaya na mga adulto.
Minsan ang impluwensiya o pang-aabuso ng peer mula sa labas ng bahay at iba pa ay maaaring maka-impluwensya sa bata na kumilos sa hindi kanais-nais na mga paraan. Huwag maging mabilis na sisihin ang iyong sarili. Maaari mo lamang gawin ang iyong makakaya. Kapag may pagdududa, humingi ng tulong sa labas sa pamamagitan ng mga klase ng pagiging magulang, mga tagapayo, at / o ibang mga magulang na hinahangaan ninyo.
Walang Perpektong Sagot
Maraming tanong ang nakapaligid sa isyu ng mga bata at pang-aabuso sa salita.
Halimbawa:
* Paano ko mahihikayat ang mataas na pagpapahalaga sa sarili sa aking anak?
* Ano ang masasabi ko sa isang bata na nakaranas ng pang-aabuso sa salita mula sa isa pang bata o mula sa isang may sapat na gulang?
* Ano ang masasabi ko sa aking anak kapag tinawag niya ako ng mga pangalan?
* Paano maaayos ng aking anak ang pandiwang pang-aabuso mula sa mga kapantay?
* Ano ang aking sasabihin sa aking anak kung ako ay umalis ng isang relasyon kung saan nakaranas ako ng pandiwang pang-aabuso?
* Paano ko mapipigil ang sarili kapag binabahagi ko ang pag-aalaga ng aking anak sa aking dating asawa?
Walang perpektong sagot sa mga tanong na ito. Ang mga sagot na ipinakita dito ay mga suhestiyon - mga modelo ng epektibong paraan upang makipag-usap na sinadya upang makatulong sa iyo sa proseso ng paggalang, paggalang, at pagprotekta sa iyong anak mula sa emosyonal at mental na pinsala sa pandiwang pang-aabuso.
Pakikipag-usap ng Kumpiyansa
Naniniwala ako na ang isa sa mga pinaka-epektibong paraan upang magbigay ng kumpiyansa ay upang payagan ang bata na matugunan ang kanyang sariling pangangailangan sa lalong madaling panahon kung ang bata ay nagpapakita ng kakayahang gawin ito.
Maaaring sabihin ng mga magulang:
* Gusto mo bang subukan ang paggamit ng kutsarang ito sa iyong sarili?
* Maghihintay ako habang tinali mo ang iyong mga sapatos.
* Handa ka na bang gumawa ng iyong sariling peanut butter sandwich?
* Narito ang paraan upang gamitin ang washer.
Pakikipagkomunikasyon ng Pagpapahalaga
Tumugon ang mga bata sa pagpapahalaga. Ipinanganak sila ng mabuti, mausisa, at kusang-loob. Ang bawat bata ay may mga natatanging talento at interes.
Bilang isang magulang, ang iyong trabaho ay upang bigyan ang iyong anak ng pansin na kailangan niya. Nakakaalam kung ano ang gusto ng bata - musika, pagsasayaw, pagtakbo, maliliwanag na kulay, tahimik na panahon, palakasan, at iba pa - at pagpapasok at pagkandili sa interes ng bata, kahit na hindi sila ang iyong sarili, ay nagdadala mula sa bata ng sariling bata natatanging sarili.
Ang mga sumusunod ay mga paraan ng pagpapahayag ng pagpapahalaga:
* Anong magandang larawan.
* Sabihin mo sa akin ang tungkol sa aklat na gusto mo.
* Mukhang kumilos ka ng dagdag na oras upang gawin iyon.
* Kailangan mo ba ng dagdag na oras upang tapusin iyon?
* Pinahahalagahan ko talaga ang iyong pagiging tahimik at naghihintay hanggang matapos kong magsalita.
Pakikipag-usap Limitasyon
Kabilang sa mabuting komunikasyon ang mga limitasyon sa pakikipag-usap sa iyong anak. Ang mga bata ay ligtas at inaalagaan kapag itinakda ng mga magulang ang mga limitasyon para sa kanila. Kapag naging mga adulto sila, itinakda nila ang kanilang sariling mga limitasyon. Ang mga ito ay pinakamahusay na magagawa ito kapag natutunan nila kung paano sa panahon ng kanilang pagkabata.
Maaari kang magtakda ng mga limitasyon para sa iyong anak habang pinapatunayan pa ang kanyang damdamin. Halimbawa, natural para sa mga bata na gustong manatili sa nakalipas na oras ng pagtulog o maghanap ng mga bagay na hindi nila maaaring magkaroon, ngunit may mga limitasyon sa kanilang pagtitiis at sa bilang at mga uri ng mga ari-arian na maaari nilang makuha. Ikaw, bilang magulang, ay dapat hikayatin ang mga ito na mapagtanto ito.
Halimbawa:
* Naririnig kita. Gusto mong manatili, ngunit ngayon ay oras ng pagtulog para sa mga limang taong gulang. Pagkatapos na handa ka na, magbasa kami ng isang kuwento.
* Nakita ko na gusto mong panoorin iyon sa TV, ngunit hindi iyon palabas ng mga bata. Let's pick something else.
* Iyan ay hindi okay.
* Kapag nagsigaw ka hindi ko maririnig ka. Pakinggan ko ang iyong mga salita.
* Pag-usapan natin ito.
* Sabihin mo sa akin kung ano ang gusto mo.
* Hindi, hindi ako bibili ng anumang mga laruan ngayon.
* Gusto ko na mayroon ka na rin, ngunit wala akong pera para dito.
Pakikipag-usap sa Mga Pagpipilian
Kailanman posible, dapat bigyan ang mga bata ng pagkakataong pumili. Kailangan ng sobrang pagsisikap sa bahagi ng magulang - mas madaling sabihin, "Suot mo ito, gusto mo o hindi." Ngunit kung ang iyong anak ay malalaman nang maaga na siya ay maaaring pumili at responsibilidad para sa kanila, ang iyong anak ay mas makakagawa ng mga magagandang pagpipilian sa buhay.
Ang mga sumusunod ay ilang halimbawa ng mga paraan na maipapakita mo sa iyong anak ang pagkakataong pumili.
* Gusto mo ba ng mais o gisantes?
* Pareho ang iyong puting tuktok at ang iyong dilaw na tuktok ay maganda sa mga pantalong ito - na gusto mong isuot?
* Ito ang menu ng paaralan. Gusto mo bang bumili ng tanghalian o kunin ang iyong sarili?
* Mayroon bang anumang gusto mong gawin ngayong taon sa paaralan, tulad ng sports o photography club?
* Sino ang gusto mong anyayahan sa iyong party na kaarawan?
Kapag Nakakarinig ang mga Bata ng Pang-aabuso na Pandaraya
Minsan, kahit na habang sinusubukan mong protektahan ang isang bata, maaaring mawalan ng paningin ang magulang kung paano igalang ang damdamin ng bata. Halimbawa, isinulat ng isang babae, "Noong una ay nagkaroon ako ng isang lolo na sumigaw sa akin at nagalit sa akin. Sinabi sa akin ng aking mga magulang na huwag matakutin si Lolo - huwag lang pansinin siya. "
Sa ganitong sitwasyon, kailangan ng bata na marinig, "Ang ginawa niya [ay sinabi] ay hindi okay. Sumama ka sa akin habang sinasabi ko siya." Ang mang-aabuso ay kailangang marinig, "Ang sinabi mo kay Maria [o John] ay hindi okay. Hindi ko talaga gusto na marinig niya [niya] ang ganitong uri ng pahayag."
Kung ikaw ay inabuso para sa pagsasalita, dalhin ang iyong sarili at ang iyong anak sa labas ng paraan ng pinsala, muling pagkilala ng mga damdamin ng iyong anak ("Alam kong masakit ito kapag siya ay nagsasalita ng ibig sabihin") at muling pagsasabi sa iyong anak ang katotohanan na ang ganitong uri ng pahayag ay hindi okay .
Kung ang iyong anak ay yelled sa o ilagay sa anumang paraan, siya o siya ay nangangailangan ng iyong suporta. Minsan ang isang magulang ay hindi sinasadya na turuan ang isang bata na ilagay sa pang-aabuso. Minsan ay kapaki-pakinabang na tanungin ang iyong sarili, "Mayroon bang anumang bagay sa aking sinabi na nagpapahina sa pang-aabuso?"
Kung ang isang bata ay sinabihan ng isang magulang, "Hindi niya [ibig sabihin] niya," ang karanasan ng bata ay walang bisa at ang kanyang sakit ay bawas. Ang pang-aabuso ay nai-minimize at ang bata ay tinuturuan upang tiisin ito.
Ang pagbabawas ng pang-aabuso ay isang bagay na itinuturo ng karamihan sa mga tao. Upang sabihin, "Kalimutan ito. Siya ay nagkakaroon lamang ng isang masamang araw" ay maaaring tila isang paraan upang mapawi ang sakit, ngunit iniiwan lamang ang nasaktan sa loob. At ito ay crazymaking. (Ang pagkakaroon ba ng masamang araw ay gumawa ng pag-abuso okay?)
Kinikilala ang Damdamin ng iyong Anak
Kapag kinikilala mo ang damdamin ng iyong anak at tumugon sa pang-aabuso sa salita, pinatunayan mo ang karanasan ng bata. At ikaw ang buong-nagkakasundo na saksi. Sa ganitong paraan tinuturuan mo ang iyong anak ng angkop na mga tugon sa pang-aabuso sa salita at tulungan ang iyong anak na parangalan ang kanyang sariling damdamin.
Sa kabilang banda, ang pagtuturo sa iyong anak na magpanggap na ang mga salita ay hindi nakasasakit (isang bagay na lalaking lalo na itinuro) ay hindi gumagawa ng mabuti para sa bata. Kahit na ito ay nagdudulot ng pagdududa sa mga bata.
Depende sa edad ng iyong anak at kung kanino siya ay kailangang tumugon, ang iyong anak ay kailangang matuto ng mga angkop na tugon sa pang-aabuso sa salita tulad ng mga sakop sa aklat na ito. Kahit na ang isang nakatatandang bata ay nangangailangan ng emosyonal na suporta upang tumugon sa isang may sapat na gulang na mga pang-aabuso. "Tatayo ako sa iyo" ay maaaring ang lahat ng bata ay kailangang marinig.
Natututo ang mga bata na abusuhin mula sa mga may sapat na gulang at mula sa bawat isa. Ang isa sa mga pinakamabisang tugon na maaaring gawin ng isang bata sa isang kasamahan na siyang naglagay sa kanya ay ang sabihin, "Iyan ang sinasabi mo," na may malakas na diin sa "ikaw."
Ang tugon na ito ay kadalasang sinisiksik ng ibang bata at nagpapahiwatig na "Hindi ko ito binibili, sinabi mo ito. Ikaw ay may pananagutan sa iyong sinasabi."
Minsan ang isang bata ay inabuso sa salita habang bumibisita sa isang magulang pagkatapos ng paghihiwalay o diborsyo. Ako kamakailan ay nakipag-usap sa isang babae na ang anak ay babalik mula sa pagbisita sa kanyang ama na lumalabas na napakasama. Kapag tinanong kung ano ang mali, ang kanyang karaniwang sagot ay, "Kung sasabihin ko sa iyo, kahit na sabihin mo na hindi mo sasabihin, makikita niya." Maliwanag, ito ay isang malubhang suliranin. Ang bata ay nagdurusa at nararamdaman din na nanganganib na ipagtapat ang insidente.
Kung hindi makukuha ng magulang ang tiwala ng bata, ang interbensyon sa labas - kaibigan, kamag-anak, o tagapayo ng pamilya na maaaring maging tiwala ng bata - ay tunay na halaga.
Excerpted na may pahintulot ng publisher,
Adams Media Corp., Holbrook, MA
© 2003, 2010. www.adamsmedia.com
Artikulo Source:
Ang Verbally Abusive Relationship: Paano Kilalanin Ito at Paano Tumugon
ni Patricia Evans.
Sa ganap na pinalawak at na-update na pangatlong edisyon ng pinakamahusay na larong klasiko, malalaman mo kung bakit mas malawak ang paglaganap ng pang-aabuso kaysa dati, at kung paano mo ito makitungo. Makakakuha ka ng higit pa sa mga sagot na kailangan mo upang makilala ang pang-aabuso kapag nangyari ito, tumugon sa mga nang-abuso nang ligtas at naaangkop, at pinakamahalaga, humantong sa isang mas masaya, mas malusog na buhay.
Gumuhit mula sa daan-daang totoong mga sitwasyong pinagdusahan ng mga totoong tao tulad mo, nag-aalok si Patricia ng mga diskarte, mga sample na script, at mga plano sa pagkilos na idinisenyo upang matulungan kang makitungo sa pang-aabuso - at ang nang-aabuso. Inilalagay ka ng bagong edisyong ito sa daan patungo sa pagkilala at pagtugon sa pandiwang pang-aabuso, isang mahalagang hakbang sa bawat pagkakataon!
Impormasyon sa / Order aklat na ito (Pinalawak na ika-3 edisyon). Magagamit din bilang isang papagsiklab na edisyon, isang audiobook, at isang audio CD.
Higit pang mga libro sa pamamagitan ng may-akdang ito.
Tungkol sa Ang May-akda
Si Patricia Evans ay ang pinakamahusay na nagbebenta ng may-akda ng apat na mga libro, kasama na Ang Verbally Abusive Relasyon, Ang Mga Nakaligtas sa Pag-abuso sa Verbal ay Nagsalita, Kinokontrol na Tao, at The Verbally Abusive Man: Maaari ba Siya Magbago? Ang isang lubos na kinikilala na dalubhasa sa interpersonal na komunikasyon, tagapagsalita sa publiko, at consultant, si Patricia ay lumitaw Oprah, CNN, CBS News, Fox News, Alam Niya, at sa maraming mga pambansang programa sa radyo. Ang kanyang trabaho ay itinampok sa Hugis, Newsweek, at O, Ang Oprah Magazine. Maaari siyang maabot sa pamamagitan ng kanyang website sa VerbalAbuse.com.
