Sa pag-aayos ng aking gabinete sa pagsulat, isang seksyon ng aking tanggapan sa bahay na puno ng aking nakasulat na tuluyan, napag-alaman ko ang mga lumang journal at sumasalamin na mga piraso na sa totoo lang naisip ko na itinapon ko noong dekada na ang nakalilipas na paglilinis ng luma, malalim na personal na prosa. Sa oras na iyon, pinunit ko ang mga may linya, sulat-kamay na mga pahina mula sa bawat journal at winawasak ito sa aking maliit na shredder habang nakaupo ako sa matigas na sahig.

Bago ang aking pagkawasak sa journal, sa ilan sa aking walang tulog na gabi, pinahihirapan ako ng takot ng isa pang pares ng mga mata na naisip ko - marami sa kanila ay madilim at nakasulat para lamang sa aking sariling mambabasa. Kahit na mas masahol pa, nakakaramdam ako ng kakila-kilabot at labis na napahiya kung ang aking asawa o mga anak na may edad ay kabilang sa mga mata na dumating sa mga isinulat na ito. Ngunit, bago ko piliing burahin ang katibayan ng aking hindi gaanong kaakit-akit na pagmuni-muni, aking galit, at aking galit, umupo ako sa sahig, muli, at nagpatuloy na basahin ang lahat ng ito.

Pag-aaral Tungkol sa Aking Mas Bata sa Sarili

Marami akong natutunan tungkol sa aking nakababatang sarili, dahil ang ilan sa aking prose ay nagmula sa isang yugto ng panahon noong nasa 40 ko ako, isang oras na ang aking bunso ay nasa mataas na paaralan pa rin; isang panahon na pareho ng aking mga magulang ay buhay; at isang oras na tinawagan ako ng mahal kong kaibigan na si Marion sa araw-araw na pag-update bago siya, masyadong, biglang lumipas na malayo pa masyadong bata.

Nabasa ko ang tungkol sa aking mga paghihirap, mga hamon, ang aking buong at madalas na napakalaki na buhay bilang isang asawa, ina, anak na babae, at full-time na propesor na may mga oras ng mga gawaing papel sa gabi. Ang lahat ng mga papel na ito ay kumuha ng malalaking mga piraso mula sa akin, at ang aking mga nakakapagod na araw ay binigyang diin ng isang linya na aking nakuha sa aking journal, isa na talagang kinuha ang aking hininga habang binabasa ko ito dalawampung taon na ang lumipas:  Natutunan ko na mabuhay sa ilalim ng radar ng aking sariling buhay.  

Sa oras na iyon, nakikita ko lamang ang maraming mga pinaghiwa-hiwalay na mga piraso ng aking sarili-kaya't ang aking napaka-emosyonal na pag-iral ay pinag-uusapan. Kung mayroon lamang akong kalinawan ng pag-iisip upang masabi sa sarili ko na habang nasa kasikatan ako ng lahat (sa lahat ng mga ginagampanan kong tungkulin), ito ang tungkol sa buhay — ang paghawak sa mga sukat na gumagawa sa amin kumpleto sa kabila ng paghihirap. Kakatwa, hindi ko namalayan na ang mga karanasang ito — ang mga pinaghihinalaang hamon na ito ay talagang mas simpleng panahon.

Ang pagiging Ganap na Kasalukuyan - Una at Sentro

Ngayon, ang aking buhay ay puno, gayunpaman dahil sa edad, paglago, at sadly paglipas ng ilan sa mga nakapaligid sa akin, maraming mga tungkulin ay lumiliit. Sa kabilang banda, ako hindi nakatira sa ilalim ng radar ng aking sariling buhay. Ako ay ganap na naroroon — una at sentro— sa aking nakatatandang sarili, isang regalong ibinigay sa akin ng oras. Tinatanggap ko ang kadalian ng mas matandang edad, ng pagreretiro, ng pagiging lolo habang ang aking mga anak ay malaya at tumingin sa akin para sa pagkakaibigan kaysa sa payo. Hindi ko maaaring asahan ang pagsusulat ng gayong mga saloobin sa aking mga journal ng matagal na ang nakaraan, ngunit ngayon magagawa ko ito at gawin ito sa parehong kaluwagan at kagalakan.

Ang aking nakababatang sarili ay sumulat tungkol sa mga bagyo na kami ng aking asawa, at ang mga nagpahina sa amin, ngunit hindi kami nawasak. Ako ay nanirahan sa sarili kong pag-aaral at napagtanto ko na may kagandahan at isang panloob na kapayapaan sa isang pangmatagalang relasyon, isa kung saan maaari nating sabihin ang parehong, "Naaalala mo ba ang oras na ang aming mga pangunahing tubo ng tubig ay sumabog kapag dinala namin si Brian (ang aming ikatlo) bahay mula sa ospital at wala kaming dagdag na pera upang ayusin ang mga ito? "Ngayon, kami ay ngumiti, ngunit pagkatapos, kami ay sumigaw.  

Ngayon, mayroong kaginhawaan sa aming mga pagbabahagi ng pakikibaka at aming labis na kasiyahan, subalit ang aking pagsulat ay madalas na sumasalamin sa pagkabigo ng isang mas batang asawa na ang asawa ay hindi lamang nauunawaan sa kanya. Dalawampung taon na ang lumipas ang mga dramatikong rambling na ito ay malayo sa katotohanan, sa loob ng maraming taon ay ipinakita sa akin na palagi niya akong naiintindihan. Ang isang kapayapaan ay bumagsak sa amin sa aming pag-alaala ng mga pakikibaka na nakaligtas sa amin.

Pagsusulat ng mga Pakikibaka at Pagsulong

Ang isa pang lumang journal ay sumasalamin ng aking masigasig na pakikibaka sa aking pagsusulat. Pinahihirapan ako sa kung ano ang isusulat, sapagkat nais kong magsulat ng isang libro, ngunit walang kalinawan sa paksa. Ang aking mga pagsasalamin ay malinaw, bagaman: Nais kong makatulong sa iba at sumulat mula sa aking puso. Nais kong maging isang paglalakbay ito para sa iba at para sa akin.

Nanalangin ako para sa patnubay sa pagtulong sa akin sa paksa. Sa sumunod na taon, nagsimula na akong magsulat ng aking libro Kailan Ako Magiging Maganda? Isang Kapalit ng Paglalakbay ng Bata sa Pagpapagaling. Naramdaman kong natupad ako sa aking hangarin na tulungan ang iba, at ang mga mambabasa ay nagkomento sa unibersalidad ng mga tema ng libro. Sampung taon na ang nakalilipas, wala akong paraan upang malaman na, habang nagsusulat ako ng maliliit na piraso ng aking libro araw-araw, mahahanap ko ang aking direksyon at isang panaginip na natutupad sa pamamagitan ng aking tuluyan.

At, sa wakas, ang pagsulat ko mula sa matagal na panahon ay sumasalamin sa isang pangkaraniwang tema na aking iginuguhit sa buong buhay ko: hindi kailanman pakiramdam na sapat na mabuti (maliwanag na nakalarawan sa pamagat ng aking aklat). Sumulat ako sa logic pati na rin, na sinasabi sa aking sarili na ang mga ito ay mga lumang tapes at hindi kinakailangan na paniwalaan. Bagaman maaari kong tanggapin ang pang-intelektwal na ang mga ganitong pag-iisip ay hindi wasto, sila pa rin ang aking mga damdamin, ngunit ang mga "tinig" ngayon ay mas tahimik kaysa sa nakaraan, kaya nagpapasalamat ako sa aking pag-unlad.

Ang pagbasa sa aking lumang mga journal ay nagpapaliwanag kung gaano ako kalayo at kung gaano ako karaming nilalaman sa aking sariling balat. Bagaman naging dahilan upang sabihin na "ang buhay ay isang paglalakbay," ang pagsusulat ay nagmumungkahi ng bisa ng gayong parirala. Karamihan sa lahat, Nasiyahan ako sa pagkuha ng malaman ang aking nakababatang sarili sa pamamagitan ng aking mga writings, para patuloy siya magturo sa akin tungkol sa aking pag-unlad. Kinikilala ko siya habang pinipigilan ko ang mga piraso ng aking sulat na para lamang sa aking mga mata.

 Ang mga subtitle na idinagdag ni InnerSelf

Copyright 2017 ni Barbara Jaffe. Nakalaan ang Lahat ng Mga Karapatan.

Book ng May-akda na ito

Kailan Magiging Malusog Ako ?: Isang Kapalit ng Paglalakbay ng Bata sa Pagpapagaling
ni Barbara Jaffe Ed.D.

Si Barbara ay isinilang upang punan ang bakante na natitira sa kanyang maliit na kapatid, na namatay sa edad na dalawa. Sinasabi ng aklat na ito ang maraming mga mambabasa na naging "kapalit ng mga bata" para sa maraming mga kadahilanan, na maaari rin silang makahanap ng pag-asa at pagpapagaling, tulad ng ginawa ni Barbara.

Mag-click dito para sa higit pang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito

Tungkol sa Author

Barbara Jaffe, Ed.D. ay isang award-winning na propesor ng Ingles sa El Camino College, California at isang Fellow sa Kagawaran ng Edukasyon ng UCLA. Nag-alok siya ng hindi mabilang na mga workshop sa mga mag-aaral upang matulungan silang makita ang mga tinig ng kanilang mga manunulat sa pamamagitan ng pagsusulat ng di-gawa-gawa. Ang kanyang kolehiyo ay pinarangalan siya sa pamamagitan ng pagbibigay ng pangalan sa kanyang Outstanding Woman of the Year at Distinguished Teacher of the Year. Bisitahin ang kanyang website sa BarbaraAnnJaffe.com

Mga Kaugnay Books

at InnerSelf Market at Amazon