Dapat akong magpasalamat na nakuha ko ang isang pagkakataon na napakarami: huwag sabihin na "Mahal kita," bago namatay ang isang tao. Dapat kong pakiramdam masuwerteng, tama? Dapat kong pakiramdam endlessly masuwerteng na iyon ang huling bagay na namin kailanman sinabi sa bawat isa.

Hindi ko alam na mamatay na siya, walang ginawa. Kapag nakuha namin ang balita bawat isa ay tumugon at sumunod sa aming sariling paraan, ngunit halos lahat ay may isang bagay na magkakatulad: ang desperadong paniniwala na ito ay isang aksidente. Nais lang niyang matulog, hindi niya ibig sabihin na kukuha ng maraming pildoras. Marahil ay hindi siya nag-iisip at halo-halong may alkohol. Siya ay tiyak na hindi nagnanais na mangyari ito, hindi siya maaaring magkaroon. Ito ay isang trahedya lamang na aksidente ...

Namin ang lahat ng clung sa paniniwala na ito hangga't maaari namin, isang slurry ng cragsman lahat pinned sa isang cliffside sa isang solong daliri desperately suspending aming buong timbang sa isang panahunan, kulutin kamatayan mahigpit na pagkakahawak. Bumalik ang ulat ng coroner, nakinig kami sa ulat kung paano siya natagpuan. Ginawa niya ang mga bagay na eksakto tulad ng kanyang unang pag-ibig, ang ina ng kanyang unang anak, na kinuha ang kanyang buhay kapag ang kanilang anak ay isang taong gulang lamang.

Mula sa Isang Ikot ng Pighati sa Iba, at Isa pa

Ang pag-aaral na ang isang malapit na kaibigan ay namatay ay mahirap sapat: ako bounced sa pamamagitan ng mga yugto ng pagtanggi at galit at bargaining sa halip erratically para sa araw. Ako ay pinball na hindi nahulog sa kailaliman (pa,) at tila medyo normal. Ang pag-aaral na ito ay isang pagpapakamatay kinuha ang kurdon mula sa makina at tinanggihan ito ng anumang karagdagang kuryente. Ako, ang bola, ay walang gagawin ngunit bumagsak sa kawalan ng katiyakan.

Sinimulan nito ang isang ganap na bagong ikot ng kalungkutan, isang bagong uri ng kalungkutan na hindi ko lubos na mailalarawan.

Ako ay natigil sa pagtanggi para sa mas mahabang oras na ito, ngunit ito ay isang taktika ng kaligtasan ng buhay? Hindi ko matanggap na ginawa niya ito sa kanyang sarili, dahil hindi ako handa na tanggapin ang pagkakasala na nadama ko dahil hindi ko ito mapigilan.

"Hindi ako handa na tanggapin" ay isang paghihiwalay: Sa literal ay hindi ako mabubuhay sa aking sarili may kaugnayan sa katotohanan. Sa tuwing tinutukan ko ang aking mga daliri sa tubig ng "pagtanggap" na yugto, agad kong sinimulan ang pakiramdam na nilamon ng buong, napapalibutan ng walang katapusang itim na karagatan ng pagkakasala na sigurado na lumulubog sa akin, o mas masama.

Nagpunta ako sa mga linggo nito. Linggo ng pag-abot sa aking kamay para sa katotohanan lamang sa marahas na itinutulak ito kapag ang grimy, calloused kamay tried sa yakapin ang mina.

Gusto kong sabihin na ito ay isang medyo hindi malusog na paraan ng pagkaya. Ang bawat tao'y kailangang gumugol ng isang maliit na oras coddling kanilang pagtanggi sa mga sitwasyon tulad ng mga ito, ngunit ginagamit ko ito tulad ng isang gamot, na nagpapahintulot sa ito upang panatilihin ang aking estado ng kamalayan binago kaya hindi ko kailangang tumingin katotohanan patay sa mata.

Ang Patuloy na Mga Tanong ...

Habang iyon ang huling bagay na sinabi natin sa isa't isa, hindi ito ang huling beses na sinubukan ko. Tinawagan ko siya ng ilang beses at wala akong tawag pabalik. Sinira ko ang screen sa aking telepono, kaya ipinadala ko sa kanya ang isang pribadong mensahe sa Araw ng Ama, isang mensahe na, ayon sa Facebook, ay hindi kailanman binuksan. Pagkalipas ng dalawang araw, nawala siya.

Akala ko siya ay baliw sa akin, o na posibleng siya ay nabawi, at totoo'y hindi ko iniisip ang marami. Nalaman ko na mas malayo siya kaysa karaniwan, ngunit hindi ako lumabas upang makatanggap ng sagot mula sa kanya.

Ginugol ko ang maraming mga gabi na walang tulog sa pag-iisip ng isang pag-iisip: ako ay nag-iisip tungkol sa pagpunta sa kanyang bahay sa gabi bago niya ito ginawa, na lamang ay nanguna sa hindi ipinahayag upang i-drop ang aking pagbabayad sa kotse (gusto niyang ibenta ako sa isa sa kanyang mga kotse na walang interes , at pinapayagan akong gumawa ng mga buwanang pagbabayad. Sinisikap kong hawakan siya upang mabigyan siya ng pera.) Makatwiran, iyon ang aking pagganyak sa pakikipag-ugnay sa kanya. Nakikita ko ang transaksyon ng negosyo at ginagamit ito upang maiwasan ang anumang personal na pangangalaga na mayroon ako para sa kanya at sa kanyang kabutihan sa panahong iyon. Bakit, bagaman?

Ako ay nag-iisip tungkol sa kung paano ko iniisip ang tungkol dito ngunit hindi ito ginawa, ngunit ako ba talaga? Ito ay tulad ng isang lumabo at hindi ko kahit na pinagkakatiwalaan ang aking sarili. Nagkaroon ba ako ng pag-iisip upang pahirapan ang sarili ko, o ginawa ko ang aking pag-aalinlangan bilang mekanismo ng depensa laban sa aking pagkakasala?

Lahat ng bagay ay napakalaki sa lahat ng oras. Ang higit pang naisip ko tungkol dito, ang mas malinaw na ito ay naging. Nang mas malayo ako sa talampas ng aking aktwal na mga account ng katotohanan, ang mas malalim na aking mga binti (ang aking lokomotion) ay lumubog, at ang higit pa sa aking malay na umiiral na pasulong na kilos ay nagdududa sa hukay na halos hindi ko na napansin ang aking sarili.

Sa tingin ko hindi ako kakaiba. Naniniwala ako na marami na nawalan ng isang mahal sa buhay ay nakitungo sa magkatulad na damdamin at mga reaksiyon.

Kaya paano ko tinitipid ang aking pagkakasala sa mukha at ginampanan ito?

Hindi ko ginawa.

Ang "pagtagumpayan" ay isang salita lamang ng isang delusional na nakaligtas na pagpapakamatay na gagamitin (at walang paghatol dito ... maliwanag na ginugol ko ang mas maraming oras sa maling landas kaysa sa dapat kong magkaroon.)

Isang Hakbang Pagkatapos ng Isa pa

Hindi ako sigurado kung gaano ako nakarating sa kung nasaan ako ngayon, na halos hindi katanggap-tanggap at pagkagalit. Ngunit mayroon akong ilang mga piraso upang mag-alok ng sinuman na nagsusumikap sa pamamagitan ng isang katulad na sitwasyon, o sinuman ang natatakot na maaaring mayroon sila sa isang araw.

Ang unang bagay na dapat mong paniwalaan ay iyan hindi mo mapipigilan ang pagpapakamatay na nangyari na. Habang iyon ang katotohanan, dalhin ang iyong oras sa pagkuha doon. Maging mahinahon sa iyong sarili. Labanan ang iyong budhi at makakuha ka ng kaunting agresibo sa iyong mga pag-aalinlangan, hanggang sa sila ay bumalik. Gagawin nila. Ang mga ito ay monsters, para bang. Ngunit hindi sila tiniyak ng isang walang kamaliang tagumpay.

Ang pangalawang bagay na kailangan mong paniwalaan ay ang karaniwang sakit sa isip, ito ay sira, at ito ay hindi isang bagay na maaari mong kontrolin, kahit na ito ay iyong sarili. Kahit na bago maabot ang karampatang gulang, isang average ng 21% ng mga Amerikano ang nakakaranas ng malubhang sakit sa isip. Hindi lahat ay may mga kasangkapan, pondo, o kahit na nagnanais na pangasiwaan ang mga uri ng mga bagay na ito sa isang "sosyal na kasiya-siya" na paraan, at may mainit na debate kung ang pagsunod sa "mga pamantayan ng societal" ay isang angkop na paraan upang labanan ang mga panganib sa sarili, o isang pinsala dito. Iyon ay talagang hindi para sa iyo na magpasya, maliban kung ikaw ay nasa isang posisyon na seryosong isaalang-alang ito. Sa puntong iyon, oo, tumingin sa parehong mga pagpipilian at magpasya kung aling pinakamabuti para sa iyo, dahil sa kabila ng kung ano ang sinasabi ng mga tagapag-alaga ng inireresetang gamot, ikaw ay isang magandang mosaic ng isang tao, at anumang problema na kinakaharap mo ay hindi nakapipinsala sa anumang isang laki- Tama ang sukat-lahat ng solusyon.

Ang ikatlong bagay na kailangan mong paniwalaan ay hindi ka maaaring makipag-usap sa iyo ng isang tao. Kamakailan ay relapsed Mikey, at hindi niya sabihin sa akin tungkol sa mga ito hanggang sa matapos na siya ay nagsimulang sinusubukan upang matunaw up. Nararamdaman ko pa ng maraming pagkakasala dahil ang mga palatandaan ay naroroon: naranasan niya ang lahat ang buhay na nag-trigger na nauugnay sa pagbabalik sa dati, at palagi niyang pinalayo ang kanyang sarili nang masigasig sa oras bago siya malinis.

Nauunawaan ko ang kahalagahan ng pagpapanatiling isang bukas na pag-uusap sa isang tao sa pagbawi, ngunit nakalimutan ko na ito ay isang dalawang-daan na kalye. Tumawag ako nang maraming beses, ipinadala ko sa kanya ang isang mensahe, at wala akong kontrol sa kanyang pagpayag na makipag-usap sa akin. Sinubukan ko. Ang pagsisikap na mas mahirap ay hindi nagbago ng isang bagay. Kung gusto niyang bigyan ako ng pagkakataon na pigilan siya, magkakaroon siya.

Hindi niya ginawa.

Hindi niya ginawa at hindi iyan ang aking kasalanan.

Ako pa rin ang kahina-hinala sa pahayag na iyon.

Ako rin, pa rin, hindi sigurado kung saan dapat pumunta mula dito. Alam ko ang bersyon ng textbook: hindi ito ang iyong kasalanan, huwag mag-guilty. Alam ko rin ngayon, mula sa napaka-personal na karanasan, na hindi kasing-dali ng pagsuri at pagtanggap ng "katotohanan" ng bagay.

Ang aking kalungkutan ay normal, at ang aking pagkakasala ay normal, at aabutin ng ilang sandali para sa parehong mga bagay sa kahit na out. Ang pinakamagandang bagay na maaari kong gawin sa puntong ito ay humingi ng suporta para sa aking sarili, at naroon upang suportahan ang kanyang pamilya at iba pang malalapit na kaibigan. Alam ko na ito ay isang trahedya, hindi kinakailangang pagkawala. Alam ko na walang paraan para maintindihan ito. Alam kong mayroon akong magaspang na paglalakbay sa hinaharap, ngunit alam ko na makakarating ako doon.

Sa oras.

Paalam, Mikey.

© 2017 ni AJ Earley. Nakalaan ang Lahat ng Mga Karapatan.

Tungkol sa Author

Si AJ Earley ay isang personal na chef, manunulat ng malayang trabahador, junkie ng paglalakbay, at tagahanga ng float ng root beer mula sa Boise, Idaho ... at ngayon, isang nag-aambag na manunulat sa InnerSelf.com

Mga Kaugnay Books

at InnerSelf Market at Amazon