Photo Credit: Ellie Nakazawa (CC BY-SA 2.0)

Isa sa mga paraan ng pagsasara ng mga tao sa kanilang buhay ay sa pamamagitan ng kanilang huling mga kahilingan. Ang pinaka-karaniwang mga kahilingan sa Huling Proyekto ng Salita ay mga mapagpakumbaba na may kaugnayan sa pagbisita sa mga kaibigan at miyembro ng pamilya at tangkilikin ang ilang maliliit na kasiyahan, tulad ng isang huling bote ng isang paboritong serbesa. Ang mga namamatay ay madalas na naghihintay para sa ilang mga kaibigan o kamag-anak upang maaari silang magpaalam.

Ang mga panghuling kahilingan ay madalas na mayroong form ng pagtiyak na ang mga mahal nila ay magkakaroon ng lahat ng kailangan nila upang magpatuloy. Isang tipikal na halimbawa ang payo ng isang lalaki sa kanyang anak na siguraduhin na ang kanyang apong babae ay "nakakakuha ng maraming mga aralin sa gitara." Iyon, idinagdag niya, "Napakatalino niya, alam mo." Sinabi ng isa pang ama sa kanyang anak na lalaki, "Nag-aalala ako tungkol sa iyong ina. Mukhang hindi siya maayos. ”

Isang anak na lalaki ang inilarawan kung paano lumitaw ang kanyang ina mula sa ganap na hindi mapagdamay na estado ng ilang araw bago mamatay upang ipaalam sa kanya ang tungkol sa lokasyon ng mahahalagang mga file sa pananalapi na mag-aayos ng kanyang ari-arian - na ginagawang madali ang lahat para sa kanya.

Hiniling ng isang pasyente ang kubrekama na nagpainit sa kanya ng maraming gabi habang nakaupo siya sa tabi ng sahig na gawa sa kanyang cabin cabin; hinanap niya ang pamilyar na oras ng kaginhawaan bago mamatay.

Hiniling ng lola ko na magkaroon ng tsokolate shavings sa kanyang dila.

Huling Kahilingan at Tradisyon ng Pamilya

Sa Araw ng Pasasalamat, ang ama ng isang malaking pamilya, si Steven Ross, ay nagtanong na ang mga kasangkapan sa ukit para sa Thanksgiving turkey ay dadalhin sa kanyang higaan sa ospital para mapaglingkuran niya ang kanyang paboritong pagkain sa mga minamahal niya. Ang kanyang pamilya ay buong pagmamahal na nagdala ng pabo at isang mapurol na kutsilyo sa kanya. Lamang bahagyang maliwanag, naisip niya na ito ay isang mas maaga oras, at hinihikayat ang lahat upang tamasahin ang panahon ng kapagbigayan.

Inilarawan ni Rachel Weintraub kung paano ang kanyang kapatid na babae, na namamatay sa kanser sa baga, ay nagnanais ng sigarilyo at pancake bago mamatay. Ang nars, na hindi pinarangalan ang huling kahilingan ng babae, ay umakyat sa dosis ng morpina nito - na may mga nakapipinsalang epekto. "Ang aking kapatid na babae ay hindi nakuha ang alinman sa kanyang mga kahilingan," sumulat si Rachel. "Hindi isang masaya na pagtatapos."

Sana, ikaw at ang iyong minamahal ay nasa isang lugar kung saan ang mga huling kahilingan ay lubos na pinarangalan - tsokolate man o sigarilyo, pagbisita mula sa isang partikular na anak o tiyuhin, o mga pancake na pinulot ng syrup at whipped cream.

Para sa aking tatay ay pagkakataon na pumili ng isa pang nagwagi sa mga karera ng kabayo, na nakita niya sa telebisyon, at ng pagkakataon na humanga, sa video, ang kanyang pilak-screen na diyosa na si Marilyn Monroe isang huling pagkakataon habang siya ay umawit, "A Halik sa kamay ay maaaring medyo continental ... "

Lumakad sa Ibang World

Ang pagbuo ng isang pakikipag-ugnay sa isang tao, o pagpunta sa mundo ng taong iyon, ay ang pinaka-makapangyarihang paraan upang bumuo ng isang koneksyon. Noong unang bahagi ng 1970s, si John Grinder, isang katulong na propesor ng lingguwistika sa Unibersidad ng California, Santa Cruz, at Richard Bandler, isang mag-aaral ng sikolohiya, ay kinilala ang mga pattern na ginamit ng mga matagumpay na therapist.

Ang isang mabisang diskarte sa mga therapist ay upang tumugma sa nangunguna sa sistema ng representasyon ng kliyente. Ang bawat isa sa atin ay nagpoproseso ng ating mga karanasan at kumakatawan sa kanila sa ating mga sarili at sa ibang mga iba - at ang mga ito ay inihayag sa visual, pandinig, o kinestetik na mga termino.

Natuklasan ng Bandler and Grinder na kapag ang isang kliyente ay nagsasalita sa mga visual na termino, halimbawa, "Hindi ko talaga magagawa makita kung ano ang ginagawa ko mali, "ang pinaka-epektibong therapists sinasadya o unconsciously tumutugma sa modality ng taong nagsasalita at sabihin ng isang bagay tulad ng" Let's kumuha ng isang tumingin at pokus mas malapit sa ito. "O, kapag ang mga kliyente ay sasabihin ng isang bagay tulad ng" Hindi ko talaga magagawa hawakang mahigpit kung bakit hindi ito gumagana, "ang mga therapist ay gagamit ng kinesthetic phrasing bilang tugon, tulad ng" Ako makuha kung ano ang ibig mong sabihin ... Ako pakiramdam ikaw."

Kapag nararamdaman ng mga tao na nakakatugon ka sa kanila kung nasaan sila, nararamdaman nila ang "nakikita," "naririnig," o "kilala" at naaliw sa pamamagitan ng iyon. Ang anumang pagkilos ng komunikasyon ay nagbibigay ng pagkakataon para sa pagbuo ng tulay. Ang isa sa mga paraan upang gawin ito ay ang pakinggan ang wika ng ibang tao at itugma ito. Sa ganitong paraan pumasok ka sa katotohanan ng speaker at patunayan ito. Kapag ginawa mo ito, binubuksan nito ang mga pintuan sa maraming paraan at nagbibigay-daan para sa isang pagpapalalim ng kaugnayan.

Ang Big Tanong: Ako ba'y Namamatay?

Sa isang linggo nang ang aking ama ay nagsimulang mamamatay, umupo siya sa kama, tiningnan ako ng kanyang mga mata ng tusok, at sinabi, "Ano ang nangyayari sa impiyerno? Ako ba ay namamatay? "Natakot ako sa tanong na ito na hindi ko kailanman sinagot siya. Paano sasabihin ng isang anak na babae ang kanyang ama na siya ay namamatay - lalo na kapag nahaharap siya sa kanyang sariling takot at kalungkutan? Kaya, hindi nakahanda para sa kanyang pagtatanong, hindi ko lubos na nakapasok sa katotohanan ng sandali. Hindi ko alam kung paano kumportable at ganap na hakbang sa kanyang mundo.

Hinangad ko ang payo ng aking kaibigan na si Barbara, na isang therapist. Tinanong ko kung paano ko sasagutin ang aking ama kung lagi niyang tinanong ako muli. Sinabi niya, "Karamihan sa mga tao ay alam kung kailan sila namamatay. Sa halip na matakot na maging tapat, maging tapat. Ang mga namamatay ay kadalasang nag-iisa, dahil ang lahat ay umiiwas sa katotohanan. Huwag mag-alala - hindi mo maaaring patayin ang isang namamatay na tao sa pamamagitan ng pag-amin na maaaring mamatay siya. Ito ay walang pagkabigla sa kanya. Maging tapat tungkol sa katotohanan ng pagkamatay, at pagkatapos ang dalawa sa iyo ay maaaring makakuha ng tunay na tungkol sa iyong mga damdamin. "

Sa ilang mga pamilya, ang pagharap sa katotohanang ito ay mas madali. Ininterbyu ko si Jerry, isang negosyanteng negosyante, na nagbahagi ng isang kuwento sa akin tungkol sa kanyang tiyahin, si Francine. Wala siyang problema sa pagsasalita nang direkta tungkol sa kamatayan. Si Francine ay umalis sa pangangalaga sa hospisyo, nagpasyang mamatay sa bahay, at nagpapahinga sa kwarto. Ipinaliwanag ni Jerry na ang buong pamilya, na nagmula sa iba't ibang bahagi ng bansa upang sumama sa tiyahin, ay nagtipon sa silid-kainan upang kumain at nagsimulang makipag-usap nang malakas, tulad ng kaugalian sa kanilang mga pagkain. Ang tiyahin sa kabilang silid ay sumigaw, "Pwede bang tahimik ka, please. Ako'y may kakilakilabot na pagsisikap na mamatay dito! "

Sinabi ng isang ama sa kanyang anak na malapit na siyang mamatay: "Nangangahas akong mamatay." Ang Kaniyang ay isang katotohanan na naririnig niya, ngunit hindi lahat ng mga tao ay maaaring ganap na maipahayag o harapin ang kamatayan nang may malinaw na tapang. Sa aking panayam sa mga pamilya, nalaman ko na mayroon silang iba't ibang paraan ng pagsasalita tungkol sa kamatayan. Ang ilan ay direkta, sa maraming mga kaso dahil ang isang maagang pagsusuri ay nagbukas ng mga pintuan sa komunikasyon para sa kanila. Sa ibang mga pamilya, mayroong kaunti o walang tapat na pag-uusap sa pagitan ng namamatay at kanilang mga minamahal.

"Ano ang sasabihin sa isang minamahal na nagtanong, 'Ako ba ay mamamatay?' "Ang hospice nurse na si Kathy Notarino ay nagsabi bilang tugon sa aking email inquiry. Sinabi niya, "Iyon ay isang mahirap, sapagkat talagang depende ito sa mga tao at kung paano nila dadalhin ang impormasyong iyon. Inalagaan ko ang aking ina, na nagtanong [ng tanong na iyon]. Kapag nagkakaroon siya ng magandang araw, sasabihin ko, 'Hindi ngayon.' Sinabi ko rin, 'Hindi ko alam,' ngunit sa palagay ko alam niya. Mahirap sa isang magulang. Pinag-alaga ko lang ang aking mabuting kaibigan, na namatay sa kanser sa ovarian, at pinag-usapan namin ang tungkol dito dahil alam niya na sasabihin ko sa kanya ang katotohanan. "

Kumokonekta Sa Kanyang Mga Minamahal sa Kanilang mga Huling Araw

Sa aking kaso, hindi ko matapat at deretsong sinagot ang katanungan ng aking ama, at oo, tulad ng iminungkahi ni Barbara, naramdaman kong alam niya. Habang siya at ako ay hindi kailanman ganap na kumonekta bilang tugon sa kanyang katanungan, nahulog kami sa ugnayan sa mga linggo pagkatapos. Mayroong maraming mga paraan at mga pagkakataon upang kumonekta sa aming mga minamahal sa huling mga araw at linggo ng buhay, at maaaring hindi sila lahat ay literal na pag-uusap.

Sa oras na naisip kong nagkaroon ako ng sagot na magpapahintulot sa aking ama at sa akin na magsalita nang literal at matapat tungkol sa kanyang kamatayan, huli na ang pag-uusap. Siya ay naglalakbay na, lumilipat sa isang mundo kung saan mas mahirap maintindihan ang kanyang mga salita at kung saan siya nagsimulang magsalita sa simboliko, misteryosong wika. Ang tanong kung siya ay namamatay ay hindi na nakabitin sa himpapawid. Siya ay pumasok sa isang bagong estado ng pagiging, isa na pinapayagan sa kanya upang gumawa ng kapayapaan sa katotohanan siya ay nagsimula sa ganap na harapin.

© 2017 ni Lisa Smartt. Ginamit nang may pahintulot ng
New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com

Artikulo Source

Mga Salita sa Threshold: Ano ang Sinasabi Namin Bilang Kami ay Malalapit na Kamatayan
ni Lisa Smartt.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.

Tungkol sa Author

Si Lisa Smartt, MA, ay isang lingguwista, tagapagturo, at makata. Siya ang may-akda ng Mga Salita sa Threshold: Ano ang Sinasabi Namin Kapag Malapit Naman ang Kamatayan (New World Library 2017). Ang aklat ay batay sa data na nakolekta sa pamamagitan ng Ang Final Words Project, isang patuloy na pag-aaral na nakatuon sa pagtitipon at pagbibigay-kahulugan sa mahiwagang wika sa pagtatapos ng buhay. Siya ay nagtatrabaho malapit sa Raymond Moody, na ginagabayan ng kanyang pananaliksik sa wikang, lalo na ang hindi maintindihan na pananalita. Mayroon silang mga co-facilitated presentasyon tungkol sa wika at kamalayan sa mga unibersidad, hospisyo at kumperensya.