silhouette Ng Isang Babaeng Nakatayo Sa Harap Ng Bintana
Ang mga tao ay nangangailangan ng oras at espasyo upang magdalamhati sa kanilang sariling bilis. John Encarnado/EyeEm/Getty Images

Mula sa pagkasira ng isang relasyon hanggang sa pagkawala ng isang mahal sa buhay, madalas na sinasabi sa mga tao hanapin ang “closure” pagkatapos mangyari ang mga traumatic na bagay.

Ngunit ano ang pagsasara? At ito ba talaga ang layunin para sa mga indibidwal na naghahanap ng lunas o pagpapagaling, kahit na sa mga panahong ito ng traumatiko global pandemic, giyera sa Ukraine at mass shootings Sa us?

Ang pagsasara ay isang mailap na konsepto. Walang napagkasunduang kahulugan para sa kung ano ang ibig sabihin ng pagsasara o kung paano ito mahahanap. Bagama't maraming interpretasyon ng pagsasara, karaniwan itong nauugnay sa ilang uri ng pagtatapos sa isang mahirap na karanasan.

Bilang isang dalubhasa sa kalungkutan at may-akda ng "Pagsasara: Ang Pagmamadaling Tapusin ang Kalungkutan at Kung Ano ang Gastos sa Amin,” Nalaman ko na ang wika ng pagsasara ay kadalasang maaaring lumikha ng kalituhan at maling pag-asa para sa mga nakararanas ng pagkawala. Ang mga indibidwal na nagdadalamhati ay nakadarama ng higit na suporta kapag sila ay pinahintulutan ng oras upang matutong mabuhay sa kanilang pagkawala at hindi itinulak na makahanap ng pagsasara.


innerself subscribe graphic


Bakit naging tanyag ang pagsasara?

Ang pagsasara ay nakabaon sa kulturang popular hindi dahil ito ay isang mahusay na tinukoy, naiintindihan na konsepto na kailangan ng mga tao, ngunit sa halip dahil ang ideya ng pagsasara ay maaaring gamitin upang magbenta ng mga produkto, serbisyo at maging ang mga pampulitikang agenda.

Ang industriya ng libing nagsimulang gumamit ng pagsasara bilang mahalagang selling point pagkatapos nito marahas na pinuna noong 1960s para sa sobrang singil para sa mga libing. Upang bigyang-katwiran ang kanilang mataas na mga presyo, nagsimulang sabihin ng mga punerarya na ang kanilang mga serbisyo ay nakatulong din sa kalungkutan. Ang pagsasara sa kalaunan ay naging isang maayos na pakete upang ipaliwanag ang mga serbisyong iyon.

Sa 1990s, mga tagapagtaguyod ng parusang kamatayan ginamit ang konsepto ng pagsasara upang muling hubugin ang kanilang pampulitikang diskurso. Ang pangangatwiran na ang parusang kamatayan ay magdadala ng pagsasara para sa mga miyembro ng pamilya ng mga biktima ay isang pagtatangka na umapela sa mas malawak na madla. Gayunpaman, ang pananaliksik ay patuloy na nagpapakita na ang mga pagbitay ay hindi nagdudulot ng pagsasara.

Sa ngayon, ginagamit ng mga mamamahayag, pulitiko, negosyo at iba pang mga propesyonal ang retorika ng pagsasara upang umapela sa mga damdamin ng mga tao na may kaugnayan sa trauma at pagkawala.

Kaya ano ang problema sa pagsasara?

Hindi ang pagkakaroon lamang ng pagsasara bilang isang konsepto ang isang problema. Ang pag-aalala ay dumarating kapag ang mga tao ay naniniwala na ang pagsasara ay dapat matagpuan upang sumulong.

Ang pagsasara ay kumakatawan sa isang hanay ng mga inaasahan para sa pagtugon pagkatapos mangyari ang masasamang bagay. Kung naniniwala ang mga tao na kailangan nila ng pagsasara upang gumaling ngunit hindi nila ito mahanap, maaaring maramdaman nilang may mali sa kanila. Dahil napakaraming iba ang maaaring sabihin sa mga nagdadalamhati na kailangan nila ng pagsasara, madalas silang nakakaramdam ng panggigipit na wakasan ang kalungkutan o itago ito. Ang presyon na ito ay maaaring humantong sa karagdagang paghihiwalay.

Sa pribado, maraming tao ang maaaring magalit sa ideya ng pagsasara dahil ayaw nilang makalimutan ang kanilang mga mahal sa buhay o mabawasan ang kanilang kalungkutan. Naririnig ko ang pagkabigo na ito mula sa mga taong iniinterbyu ko.

Ang pagsasara ay madalas na nagiging isang isang salita na paglalarawan ng kung ano ang dapat na mahanap ng mga indibidwal sa pagtatapos ng proseso ng pagdadalamhati. Ang konsepto ng pagsasara ay pumupunta sa isang pagnanais na magkaroon ng mga bagay na maayos at simple, ngunit mga karanasan sa kalungkutan at pagkawala kadalasan ay mas matagal at kumplikado.

Kung hindi closure, ano?

Bilang isang kalungkutan na mananaliksik at tagapagsalita sa publiko, Nakikipag-ugnayan ako sa maraming iba't ibang grupo ng mga tao na naghahanap ng tulong sa kanilang mga paglalakbay sa kalungkutan o naghahanap ng mga paraan upang mas masuportahan ang iba. Nakinig ako sa daan-daang tao na nagbabahagi ng kanilang mga karanasan sa pagkawala. At paulit-ulit kong natutunan na hindi kailangan ng mga tao ng pagsasara para gumaling.

Maaari silang magdala ng kalungkutan at kagalakan nang magkasama. Maaari silang magdala ng kalungkutan bilang bahagi ng kanilang pagmamahalan sa loob ng maraming taon. Bilang bahagi ng aking pananaliksik, nakapanayam ko ang isang babaeng tatawagin kong Christina.

Bago ang kanyang ika-16 na kaarawan, ang nanay ni Christina at apat na kapatid ay namatay sa isang aksidente sa sasakyan. Makalipas ang mahigit 30 taon, sinabi ni Christina na patuloy na umaasa ang mga tao na "malampasan na lang niya ito" at makakahanap ng pagsasara. Pero ayaw niyang kalimutan ang kanyang ina at mga kapatid. Hindi siya naghahanap ng pagsasara sa kanilang pagkamatay. Marami siyang kagalakan sa kanyang buhay, kasama na ang kanyang mga anak at apo. Ngunit ang kanyang ina at mga kapatid na namatay ay bahagi rin ng kung sino siya.

Parehong pribado - at bilang isang komunidad - ang mga indibidwal ay maaaring matutong mamuhay sa kawalan. Ang mga uri ng pagkawala at trauma na nararanasan ng mga tao ay lubhang nag-iiba. Hindi lamang isang paraan upang magdalamhati, at walang iskedyul ng oras. Higit pa rito, ang kasaysayan ng anumang komunidad ay naglalaman ng isang hanay ng mga karanasan at damdamin, na maaaring kasama kolektibong trauma mula sa mga kaganapan tulad ng mass shootings, natural na kalamidad o digmaan. Ang pagiging kumplikado ng pagkawala ay sumasalamin sa pagiging kumplikado ng mga relasyon at mga karanasan sa buhay.

Sa halip na asahan ang iyong sarili at ang iba na makahanap ng pagsasara, iminumungkahi kong lumikha ng espasyo upang magdalamhati at maalala ang trauma o pagkawala kung kinakailangan. Narito ang ilang mungkahi para makapagsimula:

• Alamin na ang mga tao ay maaaring magdala ng masalimuot na emosyon nang magkasama. Yakapin ang isang buong hanay ng mga emosyon. Ang layunin ay hindi kailangang maging "masaya" sa lahat ng oras para sa iyo o sa iba.

• Pagbutihin ang mga kasanayan sa pakikinig at alamin na maaari kang tumulong sa iba nang hindi sinusubukang ayusin ang mga ito. Maging naroroon at kilalanin ang pagkawala sa pamamagitan ng pakikinig.

• Napagtanto na ang mga tao ay lubhang nag-iiba sa kanilang mga mga karanasan sa pagkawala at ang paraan ng kanilang pagdadalamhati. Huwag ikumpara ang kalungkutan at pagkawala ng mga tao.

• Magpatotoo sa sakit at trauma ng iba upang kilalanin ang kanilang pagkawala.

• Magbigay ng indibidwal at antas ng komunidad pagkakataon para sa pag-alala. Bigyan ang iyong sarili at ang iba ng kalayaan na magdala ng mga alaala.

Ang pagpapagaling ay hindi nangangahulugang nagmamadaling kalimutan at patahimikin ang mga nasaktan. Naniniwala ako na sa pamamagitan ng pagbibigay ng espasyo at oras upang magdalamhati, ang mga komunidad at pamilya ay maaaring parangalan ang mga buhay na nawala, kilalanin ang trauma at matutunan kung ano ang sakit na patuloy na dinadala ng mga tao.

Ang pag-uusap

Tungkol sa Author

Nancy Berns, Propesor ng Sosyolohiya, Drake University

Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

masira

Mga Kaugnay na Libro:

The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts

ni Gary Chapman

Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa

ni John M. Gottman at Nan Silver

Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex

ni Emily Nagoski

Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig

ni Amir Levine at Rachel Heller

Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan

ni John M. Gottman

Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order