Ang pagiging pagod sa buhay ay isang natatanging kawalan ng pag-asa. SasaStock/Shutterstock
Si Molly ay 88 taong gulang at nasa mabuting kalusugan. Nabuhay siya ng dalawang asawa, ang kanyang mga kapatid, karamihan sa kanyang mga kaibigan at ang kanyang nag-iisang anak na lalaki.
"Wala na akong makabuluhang relasyon, mahal," sabi niya sa akin. “Namatay silang lahat. At alam mo ba? Sa ilalim ng lahat, gusto ko ring umalis sa mundong ito.” Lumapit ng kaunti, na parang may sinasabi sa akin na sikreto, nagpatuloy siya:
Sasabihin ko ba kung ano ako? Malakas ako. Aaminin ko sa sarili ko at sayo na wala na akong natitira dito. Handa na akong umalis kapag oras ko na. Sa katunayan, hindi ito maaaring dumating nang mabilis.
Ako na kapanayamin maraming matatandang tao para sa pagsasaliksik. Madalas, tinatamaan ako ng sinseridad na nararamdaman ng ilang tao na kumpleto na ang kanilang buhay. Mukhang pagod na silang mabuhay.
Miyembro ako ng European Pag-unawa sa Pagod ng Buhay sa Mas Matandang People Research Network, isang grupo ng mga geriatrician, psychiatrist, social scientist, psychologist at death scholar. Gusto naming mas maunawaan ang kababalaghan at alisin sa pagkakapili kung ano ang natatangi tungkol dito. Gumagawa din ang network ng payo para sa mga pulitiko at mga kasanayan sa pangangalagang pangkalusugan, pati na rin ang suporta sa tagapag-alaga at pasyente.
Propesor ng etika sa pangangalaga na si Els van Wijngaarden at mga kasamahan sa Netherlands nakinig sa isang grupo ng matatandang tao na walang malubhang karamdaman, ngunit nakadama ng pananabik na wakasan ang kanilang buhay. Ang mga pangunahing isyu na natukoy nila sa gayong mga tao ay: masakit na kalungkutan, sakit na nauugnay sa hindi mahalaga, pakikibaka sa pagpapahayag ng sarili, umiiral na pagod, at takot na maging ganap na umaasa sa estado.
Hindi ito kailangang maging kahihinatnan ng habambuhay na pagdurusa, o isang tugon sa hindi matiis na pisikal na sakit. Ang pagod sa buhay ay tila umusbong din sa mga taong itinuturing ang kanilang sarili na namuhay ng kasiya-siyang buhay. Isang tao sa 92 ang nagsabi sa mga mananaliksik ng network:
Wala kang epekto sa kahit ano. Ang barko ay tumulak at lahat ay may trabaho, ngunit ikaw ay tumulak na lang. Cargo ako sa kanila. Hindi madali yun. Hindi ako iyan. Ang kahihiyan ay masyadong malakas na salita, ngunit ito ay hangganan nito. Pakiramdam ko ay binabalewala lang ako, lubusang marginalised.
Sabi ng isa pang lalaki:
Tingnan mo ang kalagayan ng mga matandang babae sa tapat ng gusali. Gaunt at half-dead, walang kabuluhan na pinaikot-ikot sa isang wheelchair ... Wala na itong kinalaman sa pagiging tao. Isa itong yugto ng buhay na ayaw kong maranasan.
Isang kakaibang paghihirap
Ang Amerikanong nobelista Sinulat ni Philip Roth na "ang katandaan ay hindi isang labanan, ang katandaan ay isang patayan". Kung mabubuhay tayo nang matagal, maaari nating mawala ang ating pagkakakilanlan, pisikal na kakayahan, kapareha, kaibigan at karera.
Para sa ilang mga tao, ito elicits isang malalim na pinag-ugatan na pakiramdam na ang buhay ay naalis na ng kahulugan - at ang mga tool na kailangan natin upang muling buuin ang isang kahulugan ng layunin ay hindi na mababawi.
Ang propesor ng pangangalaga na si Helena Larsson at mga kasamahan sa Sweden ay mayroon nakasulat tungkol sa isang unti-unting "pagpatay ng mga ilaw" sa katandaan. Pinagtatalunan nila na ang mga tao ay patuloy na binitawan ang buhay, hanggang sa maabot nila ang punto kung saan handa na silang patayin ang labas ng mundo. Itinaas ng pangkat ni Larsson ang tanong kung ito ay maaaring hindi maiiwasan para sa ating lahat.
Siyempre, ang ganitong uri ng pagdurusa ay may mga katangian (nakapanlulumo at masakit) sa dalamhati na nararanasan natin sa ibang mga punto ng buhay. Ngunit hindi ito pareho. Isaalang-alang ang umiiral na pagdurusa na maaaring magmula sa isang nakamamatay na sakit o kamakailang diborsyo. Sa mga halimbawang ito, ang bahagi ng pagdurusa ay konektado sa katotohanan na may higit pa sa paglalakbay sa buhay na dapat gawin - ngunit ang natitirang bahagi ng paglalakbay ay pakiramdam na walang katiyakan at hindi na mukhang tulad ng ating pinagpapantasyahan.
Ang ganitong uri ng pagdurusa ay madalas na nauugnay sa pagluluksa sa isang hinaharap na sa tingin natin ay dapat na mayroon tayo, o takot sa isang hinaharap na hindi natin tiyak. Isa sa mga pagkakaiba sa pagod sa buhay ay ang walang pagnanais, o pagluluksa, ng isang kinabukasan; lamang ng isang malalim na kahulugan na ang paglalakbay ay tapos na, ngunit drag sa masakit at walang katiyakan.
Ang pandaigdigang pagtingin
Sa mga bansa kung saan naroroon ang euthanasia at tinulungang pagpapakamatay legal, mga doktor at nagdedebate ang mga mananaliksik kung ang pagod sa buhay ay nakakatugon sa threshold para sa uri ng walang tigil na emosyonal na pagdurusa na nagbibigay sa mga tao ng karapatan sa euthanasia.
Ang katotohanan na ang problemang ito ay sapat na karaniwan para sa mga mananaliksik na makipagdebate ay maaaring magmungkahi na ang modernong buhay ay nagsara ng mga matatandang tao sa labas ng lipunang kanluran. Marahil ang mga matatanda ay hindi na iginagalang para sa kanilang karunungan at karanasan. Ngunit hindi ito maiiwasan. Sa Japan, ang edad ay nakikita bilang isang tagsibol o muling pagsilang pagkatapos ng isang abalang panahon ng pagtatrabaho at pagpapalaki ng mga bata. Isang pag-aaral na natagpuan ang mga matatanda sa Japan ay nagpakita mas mataas na marka sa personal na paglago kumpara sa mga nasa midlife adult, samantalang ang kabaligtaran na pattern ng edad ay natagpuan sa US.
Surgeon at medikal na propesor Atul Gawande argues na sa kanlurang lipunan, ang gamot ay lumikha ng mga ideal na kondisyon para sa pagbabago ng pagtanda sa isang "mahaba, mabagal na pagkupas". Naniniwala siya na ang kalidad ng buhay ay nakaligtaan habang inihahatid namin ang aming mga mapagkukunan patungo sa biological survival. Ito ay hindi pa nagagawa sa kasaysayan. Ang pagod sa buhay ay maaaring katibayan ng halaga.
Tungkol sa Ang May-akda
Sam Carr, Reader in Education with Psychology and Center for Death and Society, University ng Bath
Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.
Mga Kaugnay na Libro:
The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts
ni Gary Chapman
Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa
ni John M. Gottman at Nan Silver
Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex
ni Emily Nagoski
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig
ni Amir Levine at Rachel Heller
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan
ni John M. Gottman
Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.
