Kapag naniniwala kami kung ano ang gawa-gawa ng utak na nagsasabi ng kuwento, pinipilit namin ang aming sariling mga pindutan! Habang nakikinig kami sa ganitong uri ng pag-uusap sa isip, ang aming alarma sa kaligtasan ng buhay ay mabilis na lumalala sa mas mataas na antas ng pag-activate. Pagkatapos ang aming mga nakagalit na reaksyon ay tila ganap na nabibigyang katwiran!
Kahit na pagkatapos ng reaktibo na insidente, maaari naming panatilihing lumala ang aming sariling kapinsalaan habang ang aming utak ay muli at muli ang mga istorya. Sa oras at paulit-ulit na hindi nalulutas na mga pag-aalinlangan, ang mga tao ay nagiging mas kumbinsido na ang kanilang mga kuwento ay totoo. Ang mga kasosyo ay nagsisimula upang makita ang bawat isa sa pamamagitan ng filter ng mga pagkakamali ng mga pagkakamali.
Marahil marinig mo ang mga kwentong masama sa iyong ulo kapag nag-trigger ka. Sa susunod na mangyari ito, pansinin ang iyong pag-uusap sa sarili. Mayroon bang pangkaraniwang tema - tulad ng kung gaano ka mapanganib ang iyong kapareha, o kung paanong ikaw ay laging sumunod? Nakikita mo ba kung gaano ka nasisiraan ng tiwala sa gayong mga kuwento?
Gustong Magtatag ng Mga Paliwanag sa Sanhi at Epekto
Ang kahulugan ng paggawa ng bahagi ng iyong utak ay naglalayong magtatag ng sanhi-at-epekto na mga link sa pagitan ng mga bagay. Sa maraming sitwasyon, nakakatulong ito sa iyo na gumana nang maayos. Mabuti na magkaroon ng isang predictive na modelo para sa kung paano gumagana ang mga bagay at kung paano manatiling ligtas sa pisikal na mundo. Natututo kang tumingin sa parehong paraan bago tumawid sa kalye, mahulaan kung paano bubuhayin ang bola ng billiard, at sa tingin ng apat na gumagalaw sa chess. Kaya't ang analytic utak ay lubos na kapaki-pakinabang para sa maraming mga bagay sa mundo, lalo na kung saan ang mga simpleng panuntunan ay nalalapat.
Gayunpaman, para sa mga bagay na kasing kumplikado ng mga ugnayan ng tao, ang kakayahang analitiko ng iyong utak ay madalas na hindi nakasalalay sa gawain, lalo na kapag nagsimulang tumunog ang iyong primitive na alarma. Ang tinig na iyon sa iyong ulo na nagpapaliwanag kung ano ang nangyayari ay maaaring madaling magkamali. Alam mo ito, dahil marahil ay naiintindihan ka ng iba nang maraming beses.
Hindi mo alam kung bakit nagkakamali ang mga talino ng ibang tao. Ngunit mayroon ka ng isa sa mga talino ng pagkukuwento, masyadong! At hindi lamang malubhang limitado ito pagdating sa pag-unawa ng mga relasyon, maaari itong maging sanhi ng maraming pinsala sa iyong buhay ng pag-ibig.
Kapag ang utak na nagkukwento ay nagpoproseso ng impormasyon, higit itong pasimplehin, at arbitraryong makokonekta nito ang mga tuldok batay sa dating karanasan at nakaraang hindi natapos na negosyo - hindi sa kasalukuyang katotohanan!
Alam ang Hindi Natin Alam
Noong 1940s, bago natuklasan ang mabisang gamot na parmasyutiko, natagpuan ng mga siruhano sa utak na maaari nilang pagalingin ang matinding epilepsy sa isang operasyon na pinaghiwalay ang kaliwa at kanang bahagi ng utak. Sa radikal na pamamaraang ito sa pag-opera, pinutol ng mga doktor ang corpus cal losum, isang pangunahing channel ng koneksyon sa pagitan ng kanan at kaliwang hemispheres ng utak. Pinigilan nito ang interhemispheric thundertorm na nagdudulot ng mga seizure, at sa gayon ay nai-save ang buhay ng mga pasyente. Bilang isang resulta, bagaman, ang karamihan sa impormasyon ay hindi na dumaloy sa pagitan ng dalawang halves ng utak.
Nabatid ng sinaunang siyentipiko na si Michael Gazzaniga na ang mga pasyenteng ito ay nagbigay ng isang pambihirang pagkakataon upang tingnan kung paano gumana ang bawat bahagi ng utak sa kamag-anak na paghihiwalay. (Michael S. Gazzaniga, "Dalawang Talino: Ang Aking Buhay sa Agham," sa Inside Psychology, ed. Patrick Rabbitt (New York: Oxford University Press, 2009), 101-16.) Sa 1960s, sinimulan niya ang higit sa apat na dekada ng pananaliksik sa mga pasyente na nagkaroon ng operasyong ito. Sa isang pag-aaral, inakala niya ang isang nakakatawang larawan na makikita lamang sa tamang visual field ng isang pasyente, na pagkatapos ay magsimulang tumawa. Pagkatapos ay tinanong niya ang pasyente, "Bakit ka tumatawa?"
Ang pasyente ay hindi alam, ngunit ang storytelling na utak (sa kaliwang hemisphere ng utak) ay magkakaroon pa rin ng isang sagot. Ang pasyente ay sasabihin ng isang bagay tulad ng, "Ito ay isang nakakatawang machine projection," o "Ikaw guys ay nagpapatakbo ng isang uto eksperimento dito."
Sa isa pang pag-aaral, naglabas ang Gazzaniga ng isang nakakatakot na pelikula na nakita lamang ng kanang utak ng pasyente. Iniulat ng pasyente na kinakabahan. Tinanong kung bakit, mabilis na inangkin ng pasyente na ang katulong sa pagsasaliksik ni Gazzaniga ay mukhang medyo katakut-takot. Kahit na ang nagagalit na damdamin ng pasyente ay na-trigger sa loob ng kanang utak, iginiit ng kaliwang utak na ang sanhi ay isang random na tao sa silid.
Sa pamamagitan ng mga taon ng naturang mapag-imbento na pag-aaral, tiyak na ipinakita ni Gazzaniga kung paano ang bahagi na gumagawa ng kahulugan ng mga ad-lib na utak at binubuo lamang ang mga bagay. Bumubuo ito ng mga kwentong parang makatuwirang paliwanag para sa kung ano ang ginagawa at nararamdaman, o kung ano ang ibig sabihin ng pag-uugali ng ibang tao. At naniniwala kami sa mga kuwentong ito na parang mga katotohanan.
Sa katulad na paraan, kapag ang aming alarma ay nakakakuha ng pag-trigger, at hindi namin nauunawaan kung ano ang tunay na pag-set off ito, ang aming utak ay gumagawa ng isang kuwento: "Ang aking kasosyo ay hindi nagmamalasakit sa aking damdamin," o "Hindi ko siya mapapakinabangan. "Ito ay parang isang nakakatakot na pelikula ay nagsisimula sa paglalaro sa aming kanang utak habang nakikipag-usap kami sa aming matalik na kasosyo.
Nagsisimula kaming makaramdam at kahit na gumalaw ng pagkagulo, ngunit hindi namin makilala ang dahilan. Kapag tinanong ng aming kapareha, "Bakit ka nagagalit?" sinasabihan namin ang aming kwento: "Dahil hindi mo ako pinakinggan!" o "Dahil palagi kang dapat na maging tama!"
Mga Kuwento na Pinipigilan sa Amin
Anong mga kwento ang pumapasok sa iyong ulo kapag nagalit ka? Ipinapakita ng sumusunod na listahan ang ilan sa mga mas karaniwang kwento na lumabas kapag mayroong pagkabalisa sa ating buhay pag-ibig. Suriin ang anumang mga kwento na gawa-gawa ng iyong isipan nang ma-trigger ka ng isang kasosyo. Baguhin ang mga panghalip na "siya" at "siya" upang umangkop sa iyong sitwasyon.
Ang pagsasanay na ito ay nasa seksyon ng "Reactive Stories" ng online workbook (makukuha sa www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- "Ako ay nag-iisa."
- "Inilalabas niya ako."
- "Malayo na siya."
- "Ako ay pababa sa listahan."
- "Lagi kong nanggaling."
- "Hindi naman siya nagmamalasakit."
- "Hindi mahalaga ang damdamin ko."
- "Hindi na kami malapit na magsara."
- "Siya ay hindi na sa akin."
- "Hindi ako sigurado kung bakit ako mahalaga."
- "Tulad ng hindi niya nakita sa akin."
- "Hindi ko alam kung paano makakaabot sa kanya."
- "Kung hindi ko itulak, hindi na tayo magiging malapit."
- "Hindi niya talaga kailangan ako."
- "Wala akong ginagawa kailanman."
- "Hindi niya pinahahalagahan ako."
- "Hindi ko magagawa ito nang tama, kaya sumuko ako."
- "Dapat ako ay flawed sa anumang paraan."
- "Pakiramdam ko ay parang kabiguan bilang isang mag-asawa."
- "Ang lahat ng ito ay tila walang pag-asa."
- "Sinisikap kong panatilihing kalmado ang lahat."
- "Sinubukan kong huwag i-rock ang bangka."
- "Pumunta ako sa aking shell kung saan ito ay ligtas."
- "Ako ay hindi lamang nangangailangan."
- "Siya ay nakakakuha ng sobrang paggalaw."
- "Maaari kong hawakan ang mga bagay sa sarili ko."
- "Hindi ko alam kung ano ang kanyang pinag-uusapan. Kami ay pinong. "
- "Sinisikap kong ayusin ang mga bagay, upang malutas ang problema."
Bakit ang Mga Kuwento ng Worst-Case Scenarios?
Nabuo namin ang aming mga pangunahing paniniwala at inaasahan tungkol sa mga relasyon sa aming unang makabuluhang iba - ang aming mga magulang at maagang tagapag-alaga. Kung paano kami tinatrato ng mga ito, at kung paano namin sila nakikitungo sa isa't isa, humantong sa mga inaasahan at interpretasyon na patuloy na pinapakain ng aming isip ngayon. Ang programa na ito ay nagpatuloy sa mga kapatid, kaibigan, kapantay sa paaralan, at anumang iba pang mga makahulugang pakikipag-ugnayan kung saan hinahangad naming matugunan ang aming mga pangangailangan.
Kung nakaranas kami ng damdamin ng damdamin o nakakadismaya na mga kaganapan, naka-install ito ng ilang mga pindutan ng takot sa aming talino. Narito ang ilan sa mga karaniwang mga pindutan ng takot na nagpapakita sa mga intimate na pakikipagtulungan. Kabilang dito ang takot na ...
inabandona, tinanggihan, kaliwa, nag-iisa, hindi sapat, hindi gaanong mahalaga, di-nakikita, pinapansin, hindi mahalaga, may depekto, blamed, hindi sapat na mabuti, hindi sapat, isang kabiguan, hindi maibigin, kinokontrol, nakulong, nalulumbay, inis, kawalan ng kontrol, walang magawa, mahina.
Alin sa mga ito ang naramdaman mo sa isang makabuluhang relasyon sa pag-ibig? Ang mga nasabing takot ay maaaring mapalitaw ng anumang kaganapan na tila katulad ng isang nakaraang insidente kung saan nabigo ang aming mga mahahalagang pangangailangan.
Ang Maagang Imprint ng Mensahe
Ang pindutan ng takot ni Donna na hindi sapat ay konektado sa paraan na ginamit ng kanyang ama para makapagsalita sa kanya tungkol sa kung paano siya dapat kumilos sa paaralan, kung paano siya kailangang gumawa ng mas mahusay sa ilang klase, o kung paano niya mapapabuti ang kanyang sarili. Bilang isang bata, nakuha ni Donna ang mensahe na hindi siya kaibig-ibig.
Ang pangunahing pangangailangan para sa pagtanggap at pagpapahalaga ay tila nanganganib nang ang kanyang ama ay maglunsad sa kanyang tono sa pag-aaral. Ang pandinig na si Eric ay gumagamit ng isang katulad na tono ng boses na nag-trigger sa takot na takot na ito, at naisip ang kwento sa kanyang isipan na "Si Eric ay nagsasalita sa akin tulad ng ako ay bobo!"
Hindi pa natutunan ni Donna na ang kanyang utak sa pagkukwento ay pinapaligaw siya. Sa parehong paraan, hindi naintindihan ng panloob na kwentista si Donna. Lumaki siya kasama ang mga magulang na patuloy na nagtatalo. Nakaramdam siya ng walang magawa at takot nang marinig ang malakas na tinig nila, at siya ay karaniwang tumatakbo at nagtatago sa kanyang silid. Kaya't bilang isang may sapat na gulang, madali siyang mabiktima ng kwento na siya ay walang lakas kapag may nagalit o napataas ang kanilang boses sa paligid niya.
Si Donna at Eric ay tulad ng mga pasyente sa eksperimento, kung saan wala silang tunay na ideya kung bakit sila natakot o nababahala. Ngunit ang kanilang mga isipan ay napuno sa mga patlang na may mga kuwento. Kaya kung nasumpungan mo ang iyong sarili na nakakapagod, maaari kang maglingkod sa iyo at sa iyong relasyon upang i-pause at tanungin ang anumang kuwento tungkol sa "bakit" na nasa iyong isip.
Kapag nagagalit ka, kumuha ng ugali na tanungin ang iyong sarili:
"Paano kung hindi ako tumpak sa kung paano ko nakikita ito?"
"Paano kung ang aking kwento ay kung ano ako takot upang maging totoo? "
Karapatang magpalathala © 2015 sa pamamagitan ng Susan Campbell at John Grey.
Reprinted na may pahintulot mula sa New World Library.
www.NewWorldLibrary.com
Artikulo Source:
Pag-ayos ng Five-Minutong Relasyon: Mabilis na Pagalingin ang Mga Pag-ayos, Palalimin ang Pagpapalagayang-loob, at Gamitin ang Mga Pagkakaiba upang Palakasin ang Pag-ibig
ni Susan Campbell at John Grey.
I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.
Tungkol sa May-akda
Susan Campbell, PhD, Tren coaches at Therapist sa buong Estados Unidos at Europa upang maisama ang mga kasangkapan sa Limang Minuto Repair Relasyon sa kanilang mga propesyonal na kasanayan. Sa kanyang sariling pagsasanay, siya ay gumagana sa mga walang kapareha, mag-asawa, at mga koponan ng trabaho upang matulungan ang mga ito makipag-usap nang gumagalang at responsibly. Ang may-akda ng Pagkuha ng Real, Sinasabi Ano ang Real, at iba pang mga libro, nakatira siya sa Sonoma County, California. www.susancampbell.com
John Gray, PhD, ay isang relasyon coach na nag-specialize sa intensive couples retreats. Sinasanay din niya ang mga couples therapist sa isang state-of-the-art na diskarte na isinasama ang pinakabagong neuro-science at attachment research. Nagturo siya ng mga workshop sa komunikasyon sa Esalen Institute, University of California sa Berkeley, Stanford University, at Scripps Institute. Nakatira siya sa Sonoma County, California. www.soulmateoracle.com
Manood ng isang video / panayam kasama ang
