Are Our Fears of Saying ‘No’ Overblown?

: By Julian Givi, West Virginia University et al.

Salamat sa pagbisita InnerSelf.com, Kung saan mayroon 20,000 + mga artikulong nagbabago sa buhay na nagtataguyod ng "Mga Bagong Saloobin at Bagong Posibilidad." Ang lahat ng mga artikulo ay isinalin sa 30+ wika. sumuskribi sa InnerSelf Magazine, na inilathala linggu-linggo, at Araw-araw na Inspirasyon ni Marie T Russell. InnerSelf Magazine ay nai-publish mula noong 1985.

masira

Imahe sa pamamagitan ng Andrew Martin

Nandoon na ang lahat. Inaanyayahan ka sa isang bagay na talagang ayaw mong dumalo – isang holiday party, isang family cookout, isang mamahaling biyahe. Ngunit ang mga pagdududa at pagkabalisa ay gumagapang sa iyong ulo habang tinitimbang mo kung tatanggihan mo.

Baka magtaka ka kung magagalit ka sa taong nag-imbita sa iyo. Baka masira ang pagkakaibigan, o hindi sila magbibigay ng imbitasyon sa susunod na pagsasama-sama.

Dapat bang magnganga ka na lang at umalis? O mas nag-aalala ka ba kaysa sa dapat mong sabihin tungkol sa "hindi"?

Isang haka-haka na kamalian

Sinaliksik namin ang mga tanong na ito sa isang kamakailang nai-publish na pag-aaral.

Sa isang pilot na pag-aaral na pinauna namin ang mga pangunahing pag-aaral, nalaman namin na 77% ng aming 51 respondente ang tumanggap ng imbitasyon sa isang kaganapan na ayaw nilang dumalo, dahil natatakot silang mag-blowback kung tatanggihan nila. Nag-aalala sila na ang pagsasabi ng hindi ay maaaring magalit, magalit o malungkot ang taong nag-imbita sa kanila. Nag-aalala rin sila na hindi sila maimbitahan sa mga kaganapan sa hinaharap at ang sarili nilang mga imbitasyon ay tatanggihan.

Pagkatapos ay nagpatakbo kami ng isang serye ng mga pag-aaral kung saan hiniling namin sa ilang tao na isipin ang pagtanggi sa isang imbitasyon, at pagkatapos ay iulat ang kanilang mga pagpapalagay tungkol sa kung ano ang mararamdaman ng taong nagbibigay ng imbitasyon. Hiniling namin sa ibang mga kalahok na isipin na may isang taong tumanggi sa mga imbitasyon na sila mismo ang nag-extend. Pagkatapos ay tinanong namin sila kung ano ang naramdaman nila tungkol sa pagtanggi.

Nahanap namin ang hindi pagkakatugma. May posibilidad na ipagpalagay ng mga tao na hindi maganda ang magiging reaksyon ng iba kapag hindi tinanggap ang isang imbitasyon. Ngunit medyo hindi sila apektado kapag may tumanggi sa isang imbitasyon na kanilang pinalawig.

Sa katunayan, ang mga taong nagbibigay ng mga imbitasyon ay higit na nakakaunawa - at hindi gaanong nabalisa, nagagalit o malungkot - kaysa sa inaasahan ng mga inanyayahan. Sinabi rin nila na mas malamang na hindi nila hahayaan ang isang tinanggihang imbitasyon na pigilan sila sa pag-aalok o pagtanggap ng mga imbitasyon sa hinaharap.

Nalaman namin na ang kawalaan ng simetrya sa pagitan ng mga taong nagpapalawak at tumatanggap ng mga imbitasyon ay nangyari kahit na may kinalaman ito sa dalawang magkaibigan, isang bagong mag-asawa o dalawang tao na may relasyon sa loob ng mahabang panahon.

Bakit ito mangyayari?

Iminumungkahi ng aming mga natuklasan na kapag ang isang tao ay tumanggi sa isang imbitasyon, sa palagay nila ang taong nag-imbita sa kanila ay tututuon sa malamig, mahirap na pagtanggi. Ngunit sa katotohanan, ang taong nag-aabot ng imbitasyon ay mas malamang na tumuon sa mga iniisip at deliberasyon na dumaan sa ulo ng taong tumanggi. Sila ay may posibilidad na ipagpalagay na ang inanyayahan ay nagbigay ng angkop na pagsasaalang-alang sa pag-asam ng pagtanggap, at sa pangkalahatan ay hindi sila nababahala kaysa sa maaaring inaasahan.

Kapansin-pansin, habang sinusuri ng aming pananaliksik ang mga imbitasyon sa mga masasayang kaganapan - mga hapunan sa mga restaurant na may bumibisitang celebrity chef at mga paglalakbay sa mga kakaibang exhibit sa museo - iba pang mga pag-aaral natuklasan na ang parehong pattern ay lumilitaw kapag ang isang tao ay hiniling na gumawa ng isang pabor at sila ay tumanggi.

Kahit na sa mga hindi gaanong kasiya-siyang kahilingang ito, pinalalaki ng mga tao ang mga negatibong implikasyon ng pagsasabi ng hindi.

Maglagay ng batayan para sa mga imbitasyon sa hinaharap

Mayroong ilang mga bagay na maaari mong gawin upang gawing mas madali ang mga bagay sa iyong sarili habang nakikipagbuno ka sa kung tatanggihan mo ang isang imbitasyon.

Una, isipin na ikaw ang nagpaabot ng imbitasyon. Ang aming pananaliksik ay nagpapakita na ang mga tao ay mas malamang na mag-overestimate sa mga negatibong implikasyon ng pagtanggi sa isang imbitasyon pagkatapos nilang isipin kung ano ang kanilang mararamdaman kung may isang taong tumanggi sa kanilang imbitasyon.

Pangalawa, kung ang pera ay isang dahilan kung bakit mo pinag-iisipan ang pagpasa sa isang hapunan o isang biyahe, ibahagi iyon sa taong nag-imbita sa iyo – basta't kumportable kang gawin ito, siyempre. Iba pang mga pananaliksik ay natagpuan na ang mga tao ay lalo na nauunawaan kapag binanggit ng mga tao ang pananalapi bilang kanilang dahilan sa pagtanggi.

Pangatlo, isaalang-alang ang "hindi ngunit" na diskarte na iminumungkahi ng ilang mga therapist. Tanggihan ang imbitasyon, ngunit mag-alok na gumawa ng ibang bagay sa taong nag-imbita sa iyo.

Sa pamamaraang ito, nililinaw mo sa taong nag-imbita sa iyo na hindi mo sila tinatanggihan; sa halip, tinatanggihan mo ang aktibidad. Ang isang bonus sa diskarteng ito ay ang pagkakaroon mo ng pagkakataong magmungkahi ng paggawa ng isang bagay na talagang gusto mong gawin.

Siyempre, may caveat sa lahat ng ito: Kung tatanggihan mo ang bawat imbitasyong ipinadala sa iyo, sa isang punto ay malamang na hindi na sila dumating.

Ngunit sa pag-aakalang hindi ka isang nakagawiang naysayer, huwag magpatalo sa iyong sarili kung tatanggihan mo ang isang imbitasyon paminsan-minsan. Malamang na ang taong nag-imbita sa iyo ay hindi gaanong abala kaysa sa iyong iniisip.

Julian Givi, Assistant Professor of Marketing, West Virginia University at Colleen P. Kirk, Assistant Professor of Marketing, New York Institute of Technology

Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

masira