Habang ang mga damdamin ay isang sentral na bahagi sa pag-aalaga, ang pag-aalaga ay hindi lubos na emosyonal na karanasan. Mayroon ding isang intelektwal na bahagi sa pag-aalaga, isang mental na paninindigan na dapat mapanatili ng isang tao upang lumikha ng pangmatagalang pagkakapit. Ang paninindigan na ito ay ang iyong kasosyo ay ganap na tao.
Hindi kita masisisi kung humagikgik ka ng kaunti nang mabasa mo iyon. Siyempre alam mo na ang ibang tao ay tao. Ngunit bet ko nakakalimutan mo sa lahat ng oras. Nakakalimutan mo kapag kailangan mong tanungin ang iyong asawa labing-apat na beses na alisin ang basurahan. Nakakalimutan mo kung ang iyong matalik na kaibigan ay nagkaroon ng isang labis na inumin at pinahiya ka. Nakakalimutan mo kapag ang iyong kapatid ay nasa isa sa kanyang neurotic, sabik na estado. Nakakalimutan mo kapag ang iyong kasosyo sa negosyo ay nalulumbay at hindi alam kung bakit.
Ang pag-alala na ang iyong kapareha ay pantao sa pamamagitan ng at sa pamamagitan ng isang nakakamalay aksyon, tulad ng pag-alam at pagmamalasakit. Ito ay isang paninindigan - isang frame ng isip - na aktibo mong hawak, kahit na kapag ito ay mahirap. Bakit? Sapagkat parehong nag-ani kayo ng malalim na mga benepisyo mula sa paggalang sa sangkatauhan ng bawat isa.
Kinikilala ang Sangkatauhan sa Iba
Ang pagtingin sa ibang tao bilang tao ay ang parehong bagay na makilala ang sangkatauhan sa kanya. Ang sangkatauhan ay nangangahulugan na ang iyong kapareha, katulad mo, ay kabilang sa sama-samang pamilya ng tao. Ang sobrang simpleng katotohanan na ito ay isang mahalagang panimulang punto dahil sa ito ay namamalagi ang isa sa mga pinaka-kapaki-pakinabang na mapagkukunan para sa paglikha ng pagkakalapit: napagtatanto na ang ibang mga tao ay maraming katulad mo.
Kapag naaalala mo ang pagiging tao ng iyong kapareha, pinatutunayan mo na, oo, siya ay espesyal at mahalaga, tulad ng lahat ng buhay ng tao. Hindi siya itinapon sa pamilya ng tao dahil lang sa nakakainis siya ngayon.
Ngunit mayroong isang pitik na bahagi sa termino sangkatauhan. Kami ay espesyal at mahalaga, ngunit din kami ay malalim na flawed. Ang "tao lang ako" ay magkasingkahulugan ng "ako ay mahina" o "Ako'y nagagalit." Ang sangkatauhan ay nangangahulugan ng pagkakaroon ng potensyal na maging transendente, ngunit ito ay nangangahulugan din ng pagiging ganap sa paggawa ng mga pagkakamali.
Ang mga tatlong aspeto ng sangkatauhan ay mahalaga upang tandaan kapag natututo ka kung paano pag-aalaga ng mabuti ang ibang tao: ang iyong kapareha ay tulad mo, siya ay likas na mahalaga, at siya ay magulo. Ang pagpindot sa pananaw na ito ay nagpapahintulot sa amin na pag-aalaga ang tungkol sa ibang tao nang buo at totoo bilang ibang tao.
Paghiwalayin ang Tao mula sa Problema
Sa sandaling pinagtibay mo ang frame ng isip na ang taong iyong nililikha ang pagkakalapit ay tao, ang unang bagay sa iyo do upang simulan ang pagpapagamot sa kanya bilang isang buong tao ay upang paghiwalayin ang tao mula sa problema.
Ang paghihiwalay sa tao sa problema ay nangangahulugan na ang iyong kapareha ay hindi pareho ng labis na pagkain, ang kanyang pagiging lateness, o ang kanyang pagkamahiyain, at na siya ay hindi katulad ng mga problema sa relasyon na maaaring karaniwang kapintasan ng kanyang kasosyo sa pagiging "kanyang kasalanan . "
Pinagtagpo namin ang mga tao ng mga problema nang labis na hindi namin maintindihan ang pagkakaiba. Ang ugali na ito ay higit na malaganap kaysa sa napagtanto natin. Tingnan kung paano kami nagsasalita tungkol sa mga tao sa normal na buhay. Si Sandy minsan ay nagpapakita ng huli sa mga pagpupulong, kaya si Sandy is walang pananagutan. Karaniwang pinangangasiwaan ni Sarah ang sitwasyon, kaya si Sarah is pagkontrol.
Nangyayari ito sa lahat ng konteksto. Ang aming mga adult na bata ay hindi kung saan namin naisip na sila ay sa kanilang edad, kaya sila ay tamad. Ang aming koponan ay mawawala ang aming deadline dahil sa ang aming art director. Mayroon akong isang guest na natutulog sa bahay ko gabi-gabi dahil ang aking asawa is codependent.
Nakita ko ang katibayan sa aking trabaho na kami bilang isang kultura ay nagsisimula upang mapagtanto na ito ay isang walang bunga na paraan ng pakikipag-usap tungkol sa ibang mga tao. Mayroong sikolohikal na ebidensya rin. Ang pananaliksik na ginawa sa mag-asawa ay nagpapahiwatig na ang mga taong pinakamaligaya sa kanilang mga relasyon ay may posibilidad na paghiwalayin ang kanilang asawa mula sa mga problema sa organiko, nang hindi nalalaman na sila ay "dapat".
Bumalik tayo sa mga simpleng halimbawa sa itaas.
- Ang aming mga adult na bata ay hindi kung saan namin naisip na sila ay sa kanilang edad, kaya sila ay tamad.
- Ang aming koponan ay mawawala ang aming deadline dahil sa aming art director.
- Mayroon akong panauhin na natutulog sa aking bahay gabi-gabi dahil ang aking asawa ay mapagkakatiwalaan.
Ano ang ilang iba pang mga paraan upang maipakita ang mga sitwasyong ito?
- Ang aking mga anak na nasa hustong gulang ay tao; at ang aking mga inaasahan kung paano uunlad ang kanilang buhay ay naging hindi tumpak.
- Ang art director ng aking koponan ay pantao; at hindi namin inasahan ang lahat ng mga pagkaantala sa pagkuha ng proyektong ito.
- Ang aking asawa ay tao; at hindi ako nakakakuha ng anumang personal na puwang sa aking bahay.
Pansinin kung paano ginagamit ng lahat ng mga pahayag na ito ang salita at, hindi pero. Parehong bahagi ng pahayag ay maaaring totoo sa parehong oras. Maaari tayong maging mga tao, at maaaring magkaroon ng mga problema.
Ang paghihiwalay sa tao sa problema ay hindi lamang isang konsepto ng pilosopiko, at hindi ito kasing simple ng pagiging mahabagin lamang. Hindi mo lang ginagawa ito upang maging mabait. Mayroong napaka praktikal na mga kadahilanan upang mag-isip ng ganitong paraan.
Ano ang pinahihintulutan ng pagtingin sa mga sitwasyon sa itaas sa mga bagong paraan na ito? Ito ay nagpapahintulot sa amin na ipagpatuloy ang pagiging malapit sa aming mga adult na bata habang sinasalamin na muling suriin ang aming mga inaasahan. Pinapayagan nitong patuloy tayong magpakita ng paggalang sa art director habang gumagawa upang gumawa ng mas tumpak na mga timetable na pasulong. Pinapayagan tayong patuloy na mahalin at humanga ang ating asawa habang gumagawa ng mga pagbabago upang maibigay ang sarili sa mas maraming personal na espasyo.
Isang Malalim na Pag-shift
Ang paghihiwalay sa tao mula sa problema ay nagbibigay-daan sa amin upang madali sa tao at matigas ang problema. Ito ay isang malalim na paglilipat. Hindi na natin kailangang ma-trap sa alanganin kung dapat ba nating tratuhin nang mabuti o mahigpit ang taong "nabigo tayo" o "pinapasuko tayo" - kung dapat ba nating ipakita sa kanya ang pag-ibig o matigas na pag-ibig ... o sumigaw lamang, manakot, at cajole.
Laging ituring ang taong may pag-ibig. Laging gamutin ang problema bilang kung ikaw ay tinutukoy upang wasakin ito.
Ang hamon sa paghihiwalay sa tao mula sa problema ay nakapagpapansin - at labanan - ang pamimilit sa paghawak mga bagay na ginagawa niya sa sino siya. Bihira nating malaman ang mga dahilan kung bakit ginagawa ng isang tao kung ano ang ginagawa niya, maliban na lamang kung ginagawa natin ang pagsisikap na maunawaan. Kaya kung paano ito ay tama upang makagawa ng "sino siya" mula sa natin karanasan ng ginagawa niya?
Ang mga problema ay totoo. Minsan lumalabas ang mga problema mula sa kilos ng iyong kapareha. Ngunit ang distansya ay hindi maiiwasang gumagapang sa isang relasyon kapag sinimulan mong iugnay ang problemang iyon sa isang pagkakamali ng tauhan sa taong iyon. Ito ay nagiging lalong mahirap na pangalagaan ang isang tao na likas na sarili nakikita mo na may problema.
May isa pang makabuluhang benepisyo sa paghihiwalay sa iyong kapareha mula sa problema: kapag ang problema ay itinuturing na hiwalay mula sa alinman sa iyo, ang dalawa sa iyo ay maaaring magtrabaho nang sama sama upang sirain ito. Ang koponan ngayon ay may dalawang simbiyolohiko insentibo: upang manatiling isang malapit, nagkakaisang koponan at lubos na buwagin ang problema. Sa pamamagitan ng iyong mga insentibo na nakahanay, maaari mong ilagay ang lahat ng iyong lakas sa pagkatalo ng problema ... bilang kabaligtaran sa pagkatalo ng iyong kapareha, na sinisikap mong maging malapit sa.
Pag-isipan natin kung paano ang dalawang tao na tumingin sa isa't isa bilang hindi bababa sa bahagi ng problema ay sinusubukan upang malutas ang isang kapwa problema. Karaniwan, nagkakompromiso sila.
Ang pag-kompromiso ay hindi perpekto dahil nagpapahiwatig ito na ang solusyon sa problema ay nasa isang lugar sa isang linear na spectrum. Kung nakakakuha ako ng higit sa kung ano ang gusto ko, mas kaunti ang nais mo. May nagwawakas na nagwagi, habang ang iba ay nagtatapos sa natalo. Hindi ito nangangalaga. Ito ay kung paano nagsimulang magsimulang magsimulang magalit ... at ang mga pagkagalit ay isang mabangis na kaaway ng pag-aalaga.
Pag-unawa, sa halip na Pag-kompromiso
Tingnan natin ang pakikipagsosyo ng dalawang lalaki na tatawaging Josh at Tyler. Sina Josh at Tyler ay magkaibigan na nagtatag ng isang start-up na magkasama at namuhay din nang magkasama. Gusto ni Josh na anyayahan ang kanyang mga kaibigan sa bahay tuwing gabi. Tyler ay hindi pakiramdam partikular na komportable sa mga ito ngunit naisip na maging panlipunan ay "sino si Josh." Si Josh, bilang kapalit, ipinapalagay na pagiging antisocial ay "sino lamang si Tyler."
Hindi nais na baguhin ang alinman sa tao kung sino siya, tumigil sila sa pagsubok na talakayin ang problemang ito. Parehong talagang naisip na sila ay maging mahabagin sa pamamagitan ng hindi pagdadala nito, sa pamamagitan ng hindi pagsisikap na baguhin ang sinuman. Ngunit hindi iyon nangangahulugan na hindi pa rin sila nasisiyahan sa sitwasyon - pareho silang. Wala lang silang ideya kung paano ito lutasin.
Sa paglipas ng panahon, ang pag-igting na problemang ito ay sanhi na nagsimulang makaapekto sa kanilang negosyo. May kailangang gawin. Kaya't kinuha ni Tyler ang unang hakbang at tinanong si Josh ng napakalawak, maayos na balanseng tanong: "Ano ang gusto mong magkaroon ng mga kaibigan para sa iyo?"
Inihayag ni Josh na ang kanyang pagnanais na magkaroon ng mga tao ay hindi gaanong tungkol sa mga tao mismo at higit pa sa paghahanap ng isang paraan upang ihinto ang pagtatrabaho. Sa sandaling dumating ang mga kaibigan, nadama niya ang katwiran sa hindi na pagtatrabaho sa gabing iyon. Malaki ang pagtatrabaho nila ni Tyler ... madalas buong gabi. Minsan kailangan lang ni Josh magpahinga, at kinakaya siya ng mga kaibigan.
Pagkatapos ay ibinalik ni Josh ang tanong: "Ano ang nakakuha sa iyo ng pag-iwas sa mga pagtitipon ng kaibigan?" Nang kawili-wili, ipinahayag ni Tyler na siya ay talagang nagnanais na magkatulad - ipinahayag niya ito sa ibang paraan. Kapag nag-urong siya sa kanyang silid upang maiwasan ang pakikisalamuha, ito ay ang kanyang paraan ng pagkuha ng pahinga. Ang kanyang bersyon ng pagkuha ng isang break lamang ay hindi kasangkot ang mga tao.
Ngayon ay nakakuha sila ng kung saan! Ang problema ay hindi ang "Masyadong sosyal si Josh" o ang "Tyler ay masyadong antisocial." Pareho silang tao, at mayroon silang ibinahaging problema: kailangan nilang payagan ang kanilang sarili na magpahinga mula sa pagtatrabaho.
Alam na, maaari nilang simulan ang pagdating ng mga solusyon sa problema. Ang mga pagpipilian ay hindi lamang: si Josh ay makakakuha ng kanyang mga kaibigan, si Josh ay nanalo; Hindi nakuha ni Josh ang kanyang mga kaibigan, si Tyler ay nanalo; o, si Josh ay nakakakuha ng mas madalas na mga kaibigan niya, at ang parehong mga lalaki ay nanalo ng kaunti at nawalan ng kaunti.
Sa halip ay maaaring magkaroon sila ng kapaki-pakinabang, malikhain, napapanatiling mga solusyon na talagang tinutugunan ang batayang pangangailangan. At dahil ginagawa nila ito nang magkasama, malamang na magkaroon sila ng mas malaki, mas malawak na listahan ng mga opsyon kaysa mag-isa. Mas mahusay pa, ang brainstorming ay maaaring maging isang tunay na karanasan ng bonding!
Siguro si Josh ay nagsimulang pumunta sa mga bahay ng kanyang mga kaibigan sa halip na mag-imbita ng mga ito sa kanya. Siguro sumang-ayon sila na magtrabaho nang hindi hihigit sa sampung oras sa isang araw. Siguro hindi nila itinuturing na hindi na magkasama, kaya kapag umalis sila sa opisina na tapos na sila para sa gabi. May mga walang katapusang posibilidad para sa mga solusyon. Ang mga solusyon ay limitado lamang sa pag-iisip ng koponan.
Pagpatawad sa Tao, Hindi ang Problema
Ang pagpapatawad, sa pamamagitan ng aking kahulugan ng salita, ay nangangahulugang pagpapatawad sa tao, hindi ang problema. Ang problema ay kailangan pang malutas. Ngunit ang kapatawaran ay ang pangwakas na anyo ng paglambot sa isang tao. Mahalaga ito para sa pagmamalasakit nang mabuti sa isang tao dahil lahat ay nagkakamali. Ang iyong kasosyo ay magkakaroon ng mga sandali ng pag-iingat at kung minsan ay makakakuha ng kanyang pinakamahusay na sarili. Pagpapatawad is pag-aalaga ... kapag ang ibang tao ay nangangailangan nito.
Ang pagpapatawad ay isang paraan lamang upang ipakita ang isang taong pinapahalagahan mo.
© 2016 ni Kira Asatryan, Lahat ng Mga Karapatan.
Reprinted na may pahintulot ng publisher,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com
Artikulo Source
Itigil ang pagiging malungkot: Tatlong Simpleng Mga Hakbang sa Pagbubuo ng Mga Pakikipagkaibigan at Malalim na Mga Relasyon
ni Kira Asatryan.
I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.
Manood ng trailer ng video at libro.
Tungkol sa Author
Kira Asatryan ay isang sertipikadong relasyon coach na nagbibigay ng mga indibidwal na buhay Pagtuturo, relasyon coaching, conflict mediation, at mag-asawa 'coaching. din tren She Silicon Valley startup upang gumana cohesively. Bago sa pagiging isang full-time na relasyon coach at manunulat, siya ang bumangga mga kampanya sa marketing sa buong mga pangunahing platform kabilang ang Facebook, Twitter, at Google Search. Siya ay isang popular blogger sa Psychology Today at iba pang mga site. Bisitahin ang kanyang sa www.StopBeingLonely.com
