Halos kalahati lamang ako-nakikinig sa isang kanta sa radyo, subalit isang alon ng kalungkutan ay naantig sa akin para sa pagkawala ng aking ama. Ang kanta ay walang kinalaman sa aking ama o sa aking kalooban, habang ako ay nasisiyahan at masaya pa rin bago ang kanta.

Ang kapighatian ay katulad nito. Nasa merkado ako, pinipili ang mga ubas upang ilagay sa aking kariton at kaagad na ibabalik ako sa aking pagkabata, namimili kasama ni Tatay. Hindi lamang siya pinipili ang mga ubas, ngunit kumakain siya. "Hindi mo magagawa iyan, Daddy. Iyon ang pagnanakaw." Ngayon, ngumiti ako sa isang masarap na memorya, na napapalibutan ng pagkawala at pananabik, na nagnanais na panoorin ko siyang kumain muli ng mga ubas.

Nagbibili ako, isa sa ilang mga gawain na ipinagkatiwala sa akin ng aking ina nang tahimik. Maraming beses, gusto kong sabihin, "Nanay, bumili ako ng isang mahusay na pares ng sapatos" o "Kailangan mong marinig ang tungkol sa deal na nakuha ko sa dyaket na ito."

Pagkawala at Pananabik

Ang pagkawala at pagnanasa ay umiiral sa loob ko at biglang nakuha ko sa isang paglalakbay pabalik sa kama ng aking ina, kung saan gumugol siya ng labis na oras, malusog man o may sakit. Ang isang nakaaaliw na bloke ng mga sheet, spongy mattress, at mga bag ng mga chips at kendi, na binubuo ng mga pahayagan at isang mahusay na nabasa na bookmark. Paano ako maaaring maging isang department store at biglang napunta sa kwarto ng aking ina? Paano ito mangyayari pagkatapos ng 8 1 / 2 taon nang wala siya? Ito ang aking bersyon ng kalungkutan at kawalan.

Muli, ako ay nasa kapayapaan, na humahangit ng isang tasa ng kape habang naglalakad ako sa isang tindahan at biglang binabalik ako sa pagbabahagi ng puwang sa aking ina. "Bibigyan kita ng kape, Narito ang pera, kukunin ko na umupo at maghintay para sa iyo." Maliban, ako ay nag-iisa sa aking Americano at walang naghihintay sa akin.

Kapag pumasok ako sa Starbucks, hindi talaga ito ang kape na gusto ko, ngunit ang mga muling isinagawang alaala ko sa mahal kong kaibigan na si Marion, na namatay na napakabata at iniwan ang napakarami. Makikipagkita kami sa aming kalapit na Starbucks, tinawag itong aming 'opisina.' Minsan ito ay para sa 30 minuto, ngunit sapat na ang oras upang maitatag ang "aming talahanayan" at sa loob ng espasyo, kami ay dadalhin sa pang-usap na mundo ng mga kasintahan ng pang-adulto: mga asawa, pagiging ina, paghahanap ng balanse, kalayaan.

Ang kalungkutan ay umabot sa akin habang hinihintay kong magbayad, na naaalala kung paano i-save ng isa sa amin ang talahanayan at ang iba ay maghintay sa linya. Hinahanap ko ang mga talahanayan, hinahanap siya, kahit na pagkatapos ng mga taon ng 13, dahil ang makapangyarihang pagnanasa ay gumaganap sa akin; Dahan-dahan akong lumabas kasama ang aking tasa ng kape, sinusubukan na makuha ang koneksyon sa buhay namin sa sandaling iyon ay maligaya at mapagmahal, alam na ito ay nawala nang walang hanggan.

Paano posible na ang pagkawala ng pakiramdam ko para sa aking lola, ang aking Nana Bea, na tumulong sa pagtaas sa akin at namatay sa paglipas ng 33 taon na ang nakalilipas, ay maaaring maging kasing sariwang bilang kamakailang pagkawala? Naririnig ko ang kanyang tinig sa loob ko, na nagpapaalala sa akin upang makabalik sa kurso kapag ako ay nahulog. Ibinahagi namin ang aming mga puso at ang aming katulad na mga personalidad, tulad ng madalas kong pakiramdam na mas malapit sa kanya kaysa sa aking ina. Naintindihan ako ni Nana, kahit sa panahon ng aking malabata, kaya kapag nararamdaman ko na hindi naunawaan ngayon, ang aking mga saloobin at puso ay bumalik sa kaligtasan ng puso ng lola ko. Hindi niya sinabi sa akin na naintindihan niya, pero alam kong ginawa niya iyon.

Nagpapasalamat Para sa Mga Araw na Nawala

Wala akong katulad na damdamin at pagnanasa para sa sarili kong mga taon na lumipas na may gayong bilis. Ko na ginugol ang mga ito ng mabuti at contentedly naubos ang parehong aking oras at sarili ko. Nagpapasalamat ako sa kanila at ayaw ko silang pabalikin. Hindi ko nais na maging 20, 30, 45, o kahit 50 muli. Ginawa ko ang mga ito at ginawa ang mga ito ng maayos, o hindi bababa sa ang pinakamahusay na kaya ko.

Ako ay nasa edad na kapag ang ilang mga tao ay namamatay ng mga natural na dahilan, anuman ang ibig sabihin nito. Hindi ako nag-uumog sa mga pagsisisi o mga pagkakataon na hindi nakuha. Walang pagkawala dito. Gayunpaman, ang pagdadalamhati ay nakakakuha, hindi sa sarili kong pananabik para sa isang pagbabalik ng aking mga taon, kundi para sa mga naglakbay sa akin, para sa aking pinakamamahal na unang tiyan na si Teddy, na tumulong sa akin mula sa mga batang ina sa isang napapanahong timpla ng karanasan at pag-alam. Ang mga hayop at mga tao ay hindi na magkakaroon sa akin, ngunit palaging nasa loob.

Marahil, kung gayon, ang pag-andar ng aking pagkawala ay isang rekindling ng lahat ng aking minamahal, isang paalaala na kailangan ko pa rin ang lahat ng mga tao at ang mga karanasan sa loob ko sa aking paglalakbay sa hinaharap. Sila ay isang awit na malayo; isang ubas; isang tasa ng kape ang layo; isang mabuting pangangalakal, pati na ang aking pagkawala at pananabik para sa kanila lahat.

Ang aking pagkawala ay sa isang continuum, kung saan sa mga oras na ito ay malalim sa loob at protektado, mahina nadama, ngunit ang isang bumabagsak na dahon, isang stop sign, ang aking libro, isang baso ng tubig, maaaring ilabas ang aldaba ng aking kalungkutan, pagbubukas nito pinto. Sa mga sandaling ito, nararamdaman ko ang tunay na, lubos na kumpleto, at habang nagwawasak, alam ko na nagkaroon ako ng isang malalim na kalidad na ibinahagi ang aking mga taon sa mga taong muli kong sinasabi ng paalam. Ito ang aking pagkawala at pananabik at pagmamahal ko.

Book ng May-akda na ito

Kailan Magiging Malusog Ako ?: Isang Kapalit ng Paglalakbay ng Bata sa Pagpapagaling
ni Barbara Jaffe Ed.D.

Si Barbara ay isinilang upang punan ang bakante na natitira sa kanyang maliit na kapatid, na namatay sa edad na dalawa. Sinasabi ng aklat na ito ang maraming mga mambabasa na naging "kapalit ng mga bata" para sa maraming mga kadahilanan, na maaari rin silang makahanap ng pag-asa at pagpapagaling, tulad ng ginawa ni Barbara.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.

Tungkol sa Author

Barbara Jaffe, Ed.D. ay isang award-winning na propesor ng Ingles sa El Camino College, California at isang Fellow sa Kagawaran ng Edukasyon ng UCLA. Nag-alok siya ng hindi mabilang na mga workshop sa mga mag-aaral upang matulungan silang makita ang mga tinig ng kanilang mga manunulat sa pamamagitan ng pagsusulat ng di-gawa-gawa. Ang kanyang kolehiyo ay pinarangalan siya sa pamamagitan ng pagbibigay ng pangalan sa kanyang Outstanding Woman of the Year at Distinguished Teacher of the Year. Bisitahin ang kanyang website sa BarbaraAnnJaffe.com