Maaaring mukhang ang mga bagong ugnayan na ito ay lubusang nakatuon sa pamamagitan ng mga pangarap at pag-asa para sa isang perpektong hinaharap. Ngunit ang nakaraan ay maaaring magkaroon ng isang malakas na impluwensiya - madalas na higit pa kaysa sa nais naming aminin. Ang "Emosyonal na bagahe" na nagdadala namin mula sa nakaraan ay maaaring mangahulugan na kung minsan ay pumili kami ng isang kapareha na hindi tama, gumawa ng mga masamang desisyon sa pakikipagrelasyon o nahirapan upang lubos na italaga ang aming sarili sa taong kasama namin.

Ang ideyang ito ay may mga ugat sa John Bowlby's teorya ng attachment, na nagpapahiwatig na ang mga indibidwal ay naiiba sa paraan ng kanilang pagharap at pagsagot sa mundo. Ang mga iba't ibang estilo ay naisip na batay sa mga nakaraang karanasan ng may kaugnayan sa mahahalagang tao sa ating buhay, lalo na sa ating mga magulang. Ang mga epekto ng attachment ng pagkabata ay naka-embed sa "nagtatrabaho modelo" na nakaka-impluwensya sa kung paano namin bumuo ng mga relasyon sa adulthood.

Ang mga modelo sa pagtratrabaho ay ang mga mental na representasyon na hawak natin tungkol sa ating sarili at sa ibang mga tao, at nagpapaunlad sa pamamagitan ng mga karanasan sa mga tao na nakalakip sa atin. Ang isang gumaganang modelo ay maaaring magsama ng mga inaasahan tungkol sa aming pagpapahalaga sa sarili, mga paniniwala tungkol sa kung paano kumilos ang iba pang mga tao sa mga relasyon at mga ideya tungkol sa kung ano ang aasahan mula sa mga relasyon.

Ngunit ito ay hindi lamang mga relasyon sa pagkabata na hugis sa amin - pang-adultong mga kasaysayan ng kaugnayan maaari ring maka-impluwensya ng mga relasyon. Ang psychologist na si Susan Andersen ay nagtaguyod ng prosesong ito kung saan ang mga nagtatrabaho na mga modelo na binuo mula sa mga nakaraang romantikong ugnayan ay nakakaimpluwensya sa mga bagong relasyon bilang "paglipat".

Sa kanyang pagtingin, ang mga nakalipas na karanasan sa romantikong pakikipag-ugnayan ay maaaring makaapekto sa kung paano namin nalalapit at nauugnay sa mga bagong kasosyo, pati na rin ang aming mga pag-uugali at mga pagganyak sa mga bagong relasyon. Bilang isang simpleng halimbawa, isang taong may isang di-tapat na kasosyo sa nakaraan maaaring bumuo ng isang gumaganang modelo kung saan ang ibang mga tao ay hindi mapagkakatiwalaan. Ito ay maaaring mangahulugan na nahihirapan siya upang bumuo ng matatag, nagtitiwala na mga relasyon sa hinaharap.

Ang mga modelo ng pagtatrabaho ng mga relasyon ay maaari ring ipaliwanag kung bakit ang ilang mga tao muling likhain ang mga aspeto ng nakaraang mga relasyon may mga bagong kasosyo. Halimbawa, kung hindi ako tumanggap ng magkano pagmamahal mula sa isang ex, maaari pa rin akong bumuo ng mga bagong relasyon na muling likhain ang parehong mga pattern. Naniniwala si Andersen na ginagawa namin ito dahil hinahanap natin ang nawawalang mga nakaraang relasyon - sa halip na tumakbo mula sa isang taong nagpapaalala sa akin ng isang kawalang-kasiyahan ex, bumubuo ako ng isang relasyon sa isang bagong tao na umaasa upang makakuha ng kung ano ang kung ano ang nawawala. Ngunit ito ay nagsisilbi lamang upang kumpirmahin ang aking umiiral na modelo ng pagtatrabaho ng aking sarili bilang hindi maibigin at ng mga potensyal na kasosyo bilang hindi kanais-nais.

Sa kabutihang-palad, hindi lahat ng masamang balita. May mga paraan upang maiwasan ang nangyari.

Paano ka makakakuha ng bayad

Minsan, ang mga nakaraang negatibong karanasan ay maaaring maghasik ng mga buto para sa malusog na relasyon sa hinaharap. Halimbawa, ang panahon pagkatapos ng pagkalansag ay mahalaga dahil maaaring humantong ito sa personal na pag-unlad at pag-unlad. Ito ay kilala bilang "pagbubuhay na may kaugnayan sa stress"At tumutukoy sa ideya na ang mga tao ay maaaring tumugon sa nakapipighati mga kaganapan sa buhay sa pamamagitan ng lumalagong lampas sa kanilang nakaraang antas ng sikolohikal na paggana.

Sa katunayan, ang ilang mga tao ay maaaring gumawa ng mga pinakamalaking pagbabago sa kanilang buhay kasunod ng isang panahon ng stress o krisis matapos ang isang pagkalansag. Ito ay maaaring magbago kung gaano katiwala ang mga ito sa kanilang mga sarili at sa ibang mga tao, gawin silang bumuo ng mas malapit na mga bono sa pamilya at mga kaibigan, o kahit na baguhin ang mga prayoridad sa buhay. Natuklasan ng isang pag-aaral na ang karanasan ng isang kamakailang pagkalansag nagresulta sa personal na paglago, na pinaniniwalaan ng mga kalahok ay makakatulong sa kanila na bumuo ng mas positibong relasyon sa hinaharap.

Ngunit hindi mo kailangang maranasan ang isang pagkalansag upang simulan ang pagbubuo ng malusog na mga relasyon. Habang walang mabilis na pag-aayos, pagbuo ng isang mas malinaw na larawan ng iyong mga gumaganang modelo at kung paano maaaring makaapekto ang mga ito sa iyong mga relasyon ay isang mahusay na panimulang punto. Magkaroon ng ilang oras upang isipin ang critically tungkol sa iyong mga nakaraang relasyon - ilagay ito sa papel kung ito ay kapaki-pakinabang o humingi ng tulong ng isang sanay na propesyonal - at subukan upang bumuo ng mas higit na kamalayan ng iyong mga pattern ng paglipat at kapag nangyari ito.

Sa sandaling mayroon ka ng isang ideya ng iyong mga pattern ng paglipat, ang susunod na hakbang ay kilalanin ang mga pahiwatig sinusunod sa isang bagong tao o konteksto na pukawin ang mga pattern na iyon. Anong mga katangian, pag-uugali o karanasan sa isang ex (o exes) ang kumikilos bilang nagpapalit ng mga pahiwatig sa mga bagong relasyon? Kinikilala ang mga ito nagpapalit ng mga pahiwatig ay mahalaga kung ikaw ay makakakuha ng kontrol at sinasadyang baguhin ang iyong mga pag-uugali. Sa oras at pagsasanay, dapat mong maging mas alam ang mga pahiwatig sa sandaling naganap ang mga ito at nagbibigay ito ng pagkakataong tumugon nang naiiba.

Isang piraso ng payo na nakita kong kapaki-pakinabang ay ang paggamit ng isang KUNG-IKAW plano. Sa sandaling alam mo ang iyong mga pattern ng paglipat at kilalanin ang mga pag-trigger ng mga pahiwatig, gumawa ng isang plano na nagha-highlight sa mga signal na ito (ang KUNG) at i-link ito sa isang bagong paraan ng kumikilos (pagkatapos). Halimbawa, "KUNG isang bagong tao ay hindi tapat sa isang dating, KUNG ITO iiwasan ang taong ito". Sa pamamagitan ng pag-iisip at pagpaplano nang maaga, maaari naming simulan ang aming mga pag-uugali sa mga relasyon.

Higit pa rito, ang pagtingin sa iyong sarili bilang karapat-dapat, tinanggap at disente ay mahalaga para sa pagbuo at pagpapanatili ng mga malulusog na relasyon. Ang ilang therapist ay nagpapakita ng positibong epekto pagmamahal sa sarili - pagiging mabait, mapag-alaga at pag-unawa sa iyong sarili - ay maaaring maglaro sa pagtataguyod ng malusog na relasyon. Ang mga taong mahabagin sa sarili ay tumatanggap na sila ay di-sakdal na mga tao na nakakaranas ng kahirapan at kahirapan, ngunit gayon pa man ay karapat-dapat sa pagkahabag. Maaaring maging bagong relasyon nakababahalang, kaya maging mabait sa iyong sarili kahit na gumawa ka ng mga error ng paghatol.

Tungkol sa Ang May-akda

Viren Swami, Propesor ng Social Psychology, Anglia Ruskin University

Ang artikulong ito ay orihinal na na-publish sa Ang pag-uusap. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

Mga Kaugnay Books

at InnerSelf Market at Amazon