Ang isang hindi malusog na relasyon ay sumisira sa magkapareha, ang isang malusog na relasyon ay nagpapasigla sa indibidwal na paglago ng magkapareha. Ang isang gumaganang relasyon ay gumaganap bilang isang greenhouse ng tao, na naghihikayat at nagpapalusog sa isang tao upang umunlad at lumago.

Ang isang gumaganang relasyon ay hindi isang mala-engkanto na senaryo na "nabuhay sila nang maligaya magpakailanman"; ito ay napapailalim sa parehong mga stress at hamong likas sa anumang pakikipagsosyo ng tao.

Ang mahalagang pagkakaiba sa pagitan ng isang gumaganang relasyon at isang hindi gumaganang relasyon ay ito: ang una ay naghihikayat ng personal na paglago (nakabubuo), habang ang huli ay humihina ng loob sa personal na paglago (mapanira). Nasa ibaba ang mga palatandaan ng isang gumaganang relasyon:

1. Paghihikayat sa isa't isa na bumuo ng mga bagong kasanayan at interes

Ang mga malusog na magkapareha sa isang relasyon ay natutuwa sa nakikitang kaligayahan at kasabikan ng isa't isa. Nakakaramdam sila ng inspirasyon at interes sa lumalaking kaalaman at kumpiyansa ng kanilang kapareha. Nakikita nilang kawili-wili ang mga bagong karanasan ng isa't isa, at hinihikayat nila ang patuloy na paglago ng isa't isa. Sa isang malusog na relasyon, itinataguyod ng dalawang magkapareha ang pag-unlad ng potensyal ng isa't isa.

2. Emosyonal na pagsuporta sa mga layunin ng isa't isa

Nagdesisyon ang apatnapu't pitong taong gulang na si Lorraine na tapusin ang kanyang bachelor's degree, ngayong malalaki na at mag-isa na ang kanyang tatlong anak. Mahirap na desisyon ito para kay Lorraine, dahil sa kanyang edad at sa kanyang nag-uunahang pagnanais na maglakbay. Lubos na sinusuportahan ng kanyang asawang si Sean ang desisyon ni Lorraine na bumalik sa paaralan. Nandito siya para palakasin ang loob nito sa mga hindi maiiwasang sandali ng pagdududa, pagkabigo, at stress -- pati na rin sa mga sandali ng kanyang kasabikan at kaligayahan. (Nandoon din si Sean tuwing bakasyon sa tag-init, habang magkasama silang naglalakbay patungong Europa).

3. Hindi nakakaramdam ng pagbabanta ng mga panlabas na interes ng isang kapareha

Nang sabihin ni Chris sa kanyang asawang si Ada na gusto nitong bumili ng motorsiklong Harley-Davidson, nagulat ang babae noong una at medyo naguluhan. Walang interes si Ada sa pagmomotorsiklo -- ang pag-iisip na sumakay sa likod ng motorsiklo ay labis niyang ikinatakot. Pinag-usapan ng mag-asawa ang sitwasyon, at napagkasunduan na: kukuha si Chris ng kurso sa kaligtasan sa motorsiklo; hindi mapipilitan si Ada na magmotorsiklo o sumali sa mga aktibidad ng grupong Harley-Davidson; maaaring masiyahan si Chris sa kanyang motorsiklo nang wala si Ada; at aako si Ada ng responsibilidad sa pagpuno ng kanyang oras nang hiwalay kay Chris. Sa pamamagitan ng pag-uusap at pakikipagnegosasyon tungkol sa kanilang magkahiwalay na interes, ni si Ada o si Chris ay hindi nagdamdam o nag-aatubiling ituloy ang kanilang sariling mga kasiyahan.

4. Pagtitiwala sa isa't isa

Ang tiwala ay ang pagkakaroon ng tiwala sa iyong sariling pagpapasya na magtiwala sa iyong sarili upang pagkatiwalaan ang iyong kapareha. Pinag-iiba ko ang kinikitang tiwala kumpara sa bulag na tiwala. Bulag na nagtitiwala ang mga bata sa kanilang mga magulang na tutustusan sila. Bilang mga nasa hustong gulang, natututo tayong magtiwala sa pamamagitan ng pagkilala sa sarili. Nakakamit ng ating mga kapareha ang tiwala sa pamamagitan ng pagpapakita na sila ay mapagkakatiwalaan. Ang kanilang mga kilos -- hindi lamang ang kanilang mga salita -- ay naaayon sa pag-uugaling alam nating malusog. Ang tiwala ay mahalaga para sa kalusugan ng isang relasyon. Sa isang gumaganang relasyon, parehong nagtitiwala ang magkapareha sa kanilang sarili na magtitiwala sa isa't isa. Alam nilang ang kanilang kapareha ay:

*mananatiling tapat at monogamous

* huwag maging mapang-abuso, emosyonal o pisikal

*tuparin ang kanilang mga pangako, at maging maaasahan

* magsikap na matugunan ang mga layunin at obligasyon ng mag-asawa

* Maging tapat at huwag magsinungaling o manlinlang

* hindi sinasadyang manakit sa kabilang kapareha

* lantaran at direktang pagbabahagi ng kanilang mga damdamin, kaisipan, at opinyon sa kabilang kapareha

Kapag nagtitiwala ka sa iyong kapareha, magiging ligtas ka. Alam mong hindi ka masasaktan, pagtataksilan, o kutyain. Sa ganitong sitwasyon ng tiwala, maaari mong ibaba ang iyong pagbabantay at tunay na maging iyong sarili sa iyong kapareha, na hahayaan ang isang pakiramdam ng kaligtasan na dumaloy sa relasyon. Hindi mo kailangang i-censor o i-edit ang iyong mga pag-uusap, o baguhin ang iyong pag-uugali (basta't ang iyong mga salita at kilos ay mabait at magalang). Maaari mong buksan ang iyong puso sa ibang tao. Ang malalim na tiwala at kahinaan sa isa't isa ang bumubuo sa puso ng pangmatagalang pag-ibig. Ito ang diwa ng pagiging malapit: "Lubos akong nagtitiwala sa aking sarili na makakaramdam ng ligtas sa piling mo."

5. Pagtugon sa mga problema na may layuning makipagnegosasyon para sa mga solusyon

Tuwing magkasama ang dalawang tao, tiyak na may paminsan-minsang pagkakaiba ng opinyon. Ang paraan ng paglutas ng mga pagkakaibang ito ay maaaring mangahulugan ng pagkakaiba sa pagitan ng isang gumagana at isang hindi gumaganang relasyon. Halimbawa, nadama ni Carole na ang kanyang asawang si Darren ay gumugugol ng masyadong maraming oras sa kanyang pagsasanay sa abogasya, at kulang sa oras kasama siya at ang kanilang dalawang maliliit na anak. Madalas na nagtatanong ang mga bata, "Nasaan si Daddy?", kaya nagpasya si Carole na makipag-ayos kay Darren para sa isang solusyon. Pinag-usapan ng mag-asawa ang mga paraan kung paano matutupad ni Darren ang kanyang karera at mga responsibilidad sa pamilya. Nakahanap sila ng isang malikhain at magagamit na solusyon: Si Carole ay tutulong kay Darren na matugunan ang kanyang mga deadline. Magbibigay ito sa mag-asawa ng oras na magkasama, pati na rin ng libreng mga katapusan ng linggo ni Darren upang masiyahan ang pamilya sa kasiya-siyang oras sa paglilibang.

6. Pagtanggap ng responsibilidad para sa sariling papel sa anumang problema sa relasyon

Kapag sinabi ng isang partner na, "May gusto sana akong pag-usapan," ang isa pang partner sa isang malusog na relasyon ay bukas at available. Kung kinakailangan, mag-iiskedyul sila ng appointment at pagkatapos ay susunod sa appointment. Sa isang dysfunctional na relasyon, ang "Kailangan nating mag-usap" ay karaniwang sinasagot ng pagtatanggol, tulad ng "Wala akong ginawang mali!" o ng pagdistansya, tulad ng "Naku, mahal, alam mo naman kung gaano ko kinaiinisan na pag-usapan ang mga problema natin."

7. Pagtupad sa sariling mga pangangailangan at kagustuhan

Sa edad na apatnapu't lima, si Chuck ay may matinding pagnanais na magsagawa ng mga gawaing boluntaryo kasama ang mga mahihirap at walang tirahan sa kanyang komunidad. Natagpuan niya ang lubos na kasiyahan sa pagtatrabaho sa soup kitchen at pagsasagawa ng mga aktibidad na nangangalap ng pondo. Iginalang ng kanyang asawang si Sarah ang mga gawaing boluntaryo ni Chuck at emosyonal na sinuportahan siya, bagama't pinili niyang huwag personal na lumahok.

Isa pang mag-asawa, sina Cindy at Frank, ay nagkaroon ng katulad na karanasan. Noon pa man ay pinapangarap na ni Cindy na maging isang propesyonal na magpapalayok, na gumagawa ng mga mug at plorera sa kanyang bakuran at ibinebenta ang mga ito sa isang in-home pottery boutique. Ngunit sa paglipas ng mga taon, binalewala ni Cindy ang kanyang pangarap at sa halip, ay bumuo ng isang matagumpay na karera bilang isang bank manager. Sa kanyang ikatatlumpu't limang kaarawan, dumaan si Cindy sa isang personal na krisis kung saan kinuwestiyon niya ang kanyang karera at ang kanyang mga pinaghirapan sa buhay. Gumawa siya ng desisyon, at lumikha ng isang plano upang matupad ang kanyang mga pangarap: Magtatrabaho si Cindy sa kanyang mga palayok sa gabi, na may layuning makapagpahinga sa kanyang trabaho sa pagbabangko at unti-unting suportahan ang kanyang sarili sa kanyang mga palayok. Inako ni Cindy ang responsibilidad na matugunan ang kanyang sariling mga gusto at pangarap sa isang makatotohanan at makakamit na paraan. Ginamit ni Frank ang oras upang magtrabaho sa ilan sa kanyang mga hindi natapos na proyekto.

8. Hindi sinisisi ang kapareha sa sarili mong kalungkutan

"May kulang sa buhay ko" -- ito ay isang kaisipan na paminsan-minsan ay naiisip ng karamihan sa atin. Ito ay isang normal na kaisipan na maaaring magtulak sa atin tungo sa paglago at katuparan, o tungo sa mapanirang mga gawi sa paninisi. Ang mga taong may kakayahang umangkop ay kumikilos upang malutas ang kanilang mga damdamin ng kawalang-kasiyahan. Sa kabilang banda, ang mga taong may kakayahang umangkop ay sinisisi ang kanilang kapareha sa kanilang kalungkutan. Sinasabi ng mga taong may kakayahang umangkop sa kanilang sarili, "Ano ang ginagawa ko, o hindi ginagawa, na nakakatulong sa aking kawalang-kasiyahan?" Sinasabi ng mga taong may kakayahang umangkop, "Mas masisiyahan ako kung magbabago lang ang aking kapareha."

9. Hayagan na pagbabahagi ng damdamin sa isa't isa sa responsable at hindi mapang-abusong paraan

Bihirang magkasalungat sina Tricia at Steve sa loob ng anim na taong pagsasama nila, hanggang sa pagsilang ng kanilang anak na si Andrew, dalawang taon na ang nakalilipas. Ngayon, nahihirapan sina Tricia at Steve na magkasundo sa mga gawi sa pagpapalaki ng anak. "Gusto ni Steve na palakihin si Andrew gamit ang ganitong mapangkontrol at disiplinadong pamamaraan," reklamo ni Tricia sa kanyang tagapayo. "Sa palagay ko dapat nating palakihin si Andrew sa isang kapaligiran ng mapagmahal na pagtanggap, kung saan hinihikayat natin siya sa halip na sigawan siya."

Sa isang relasyong may problema, susubukan ng mag-asawa na lutasin ang kanilang mga pagkakaiba ng opinyon sa pamamagitan ng mga sigawan, pagbabanta, at pangungutya. Gagamit ang mag-asawa ng mga "taktika" tulad ng pagsigaw, pag-guilt, o manipulasyon para makuha ang kanilang gusto. Ang mga taktikang ito ay hindi nakakalutas ng mga sitwasyon sa kasiya-siyang paraan. Ihambing ang mga taktikang iyon sa mga malusog na hakbang na ginamit nina Tricia at Steve. Tinalakay nila ang batayan ng kanilang mga pilosopiya sa pagpapalaki ng anak. Sinabi ni Steve na pinalaki siya ng mahigpit na mga magulang, at idinagdag na "Maayos naman ang kinalabasan ko, 'di ba?" Binanggit ni Tricia ang patakaran ng hands-off na ginamit ng sarili niyang mga magulang noong bata pa siya. Sa pagtalakay kung paano palakihin si Andrew, parehong natuklasan nina Steve at Tricia ang isang bagay na mahalaga: wala sa kanila ang talagang nagustuhan ang matinding istilo ng pagiging magulang na pinalaki sa kanila. Pareho silang nagpasya na mag-enroll sa isang klase ng pagiging magulang na ginanap sa isang kalapit na klase sa edukasyon para sa mga nasa hustong gulang.

10. Pagsasaalang-alang sa damdamin ng isa't isa

Sa gitna ng matinding pagtatalo, mahalagang atakehin ang isyu at hindi ang tao. Kahit na matindi ang emosyon, iwasang mang-insulto. Ang mga salitang iyon ay maaaring makasira sa maselang balanse ng tiwala sa loob ng isang relasyon, at maaaring magdulot ng hindi na mababawi na pinsala.

Kahit sa gitna ng normal at pang-araw-araw na pakikipag-ugnayan sa isang relasyon, alam ng mga malulusog na magkapareha ang kahalagahan ng pagtrato sa isa't isa nang may respeto at kabaitan. Nakakalungkot, ngunit kung minsan ay mas nagiging magalang tayo sa mga estranghero kaysa sa ating sariling kabiyak! Ang mga pangmatagalang at kasiya-siyang relasyon ay itinatayo sa matibay na pundasyon ng paggalang sa isa't isa at sa ginintuang tuntunin. Ang pagtrato sa ating mga kapareha nang may respeto ay hindi nangyayari nang hindi sinasadya; ito ay isang pagpili at desisyon.

11. Paggalang at paghihikayat sa sariling katangian ng kapareha

Nang sabihin ni Natalie sa kanyang asawang si Richard na gusto niyang regular na magsimba, lubos itong sumuporta. Ipinaliwanag ni Natalie na matagal na niyang hinahangad ang espirituwal na pagpapayaman at pagpapasigla, at alam niyang matutupad ng pagsisimba ang hangaring ito. Tinalakay ni Richard kung paano niya iginagalang at sinuportahan si Natalie, at pinahahalagahan ang hindi niya pagpilit sa kanya na sumama sa kanya. Ipinaliwanag niya kung paano siya napipilitang magsimba noong bata pa siya. Bilang isang matanda, mas gusto niyang manalangin sa labas ng simbahan. Ipinaliwanag ni Richard na kung mapapalitan niya ang kanyang nararamdaman, sasama siya sa simbahan ni Natalie. Samantala, sinuportahan ng magkapareha ang posisyon ng isa't isa. Susuportahan ni Richard ang pagnanais ni Natalie na magsimba, at igagalang ni Natalie ang desisyon ni Richard na manatili sa bahay.

Hindi makatotohanang asahan na ang ating kapareha ay magiging kambal natin. Tiyak na may mga prayoridad siya na naiiba sa atin. Ang paraan ng pagharap sa mga pagkakaibang iyon ay isang pagkakaiba sa pagitan ng isang malusog at hindi malusog na relasyon. Sa isang hindi malusog na relasyon, ang mga pagkakaiba ay tinitingnan bilang mga banta o isang senyales na "hindi ito ang pangarap kong kasintahan." Sa mga malusog na relasyon, ang mga pagkakaiba ay pinag-uusapan, pinag-uusapan, at sinusuportahan.

12. Pagpapanatili ng mga hangganan

Alam ng magkapareha sa isang malusog na relasyon na ang pakikipagsosyo ay kasing-malusog lamang ng bawat isa. Alam ng isang taong may malusog na mga hangganan ang mga sumusunod:

* "Ako ay isang indibidwal na hiwalay sa iyo."

* "May karapatan ako sa sarili kong hiwalay na buhay."

* "May karapatan akong magtago ng mga lihim, basta't hindi ako nagiging mapanlinlang o nananakit sa iyo sa anumang paraan."

* "Responsibilidad ko ang pagtugon sa aking mga pangangailangan."

* "Ako ang may pananagutan sa pagpapahayag ng aking mga kagustuhan at pakikipagnegosasyon para sa pagkamit ng mga ito."

13. Pagpapanatili ng integridad at respeto sa sarili

Ang pag-aalaga sa iyong sarili ay isang pamumuhunan na magbubunga ng malaking pakinabang sa iyong relasyon sa pag-ibig. Ang respeto sa sarili ay nakakamit sa pamamagitan ng pagkilos alinsunod sa iyong mga paniniwala at pagpapahalaga. Kung kikilos ka laban sa iyong pinakamalalim na paniniwala, mawawalan ka ng respeto sa iyong sarili. Kung kikilos ka ayon sa iyong paniniwala (isang bagay na ikaw lamang ang makapagpapasya para sa iyong sarili), mapapahusay at mapapanatili mo ang respeto sa sarili.

Naranasan mo na bang magkaroon ng relasyon sa isang taong mas mababa ang pagtingin sa sarili kaysa sa iyo? Karamihan sa atin ay nakaranas na nito; at gaya ng malamang natuklasan mo na, ang ganitong uri ng relasyon ay tiyak na magwawakas. Ang isang malusog na relasyon ay nangangailangan ng dalawang kapareha na may malusog na antas ng pagtingin sa sarili. Ang bawat kapareha ay may obligasyon na patuloy na gawin ang anumang kinakailangan upang mapanatili ang kanilang indibidwal na integridad.

14. Pagiging handang maglaan ng oras at lakas para sa pagtulong sa relasyon

Sa unang senyales ng mga problema o alitan, ang isang taong may problema ay tatakbo palayo. Ang isang malusog na relasyon ay nangangailangan ng pagsisikap at kaunting emosyonal na tulong, ito ay isang bagay na nangangailangan ng dedikasyon mula sa magkapareha. Hindi ito nangangahulugan na ang isang malusog na relasyon ay isang mahabang sentensya ng patuloy na alitan. Sa totoo lang, ang isang pangmatagalang malusog na relasyon ay hindi gaanong nakaka-stress kaysa sa isang serye ng mga panandaliang at hindi maayos na relasyon. Ang una ay nagdudulot ng paglago; ang huli ay sumisira sa buhay ng mga tao.

Ang mga indibidwal ay dapat gumawa ng sarili nilang mga desisyon tungkol sa isyung ito. Ano ang iyong pipiliin kapag humaharap sa mga problema o tunggalian sa loob ng relasyon? Kung ang iyong kapareha ay hindi mapang-abuso, at malusog at tugma sa iyo, magpapatuloy ka ba sa kabila ng mga mahirap na panahon? Sapat na bang gantimpala ang isang kasiya-siyang relasyon para bayaran mo ang halaga ng ilang pagsisikap at paminsan-minsang paghihirap, upang mapangalagaan at mapanatili ang pakikipagsosyo? Gusto kong bigyang-diin na hindi ko tinutukoy ang pagganap bilang isang Martir o Biktima. Nakita na natin ang kawalang-saysay at hindi malusog na pagganap sa mga papel na iyon. Ang tinutukoy ko ay ang pagharap sa mga problema nang direkta, pakikipagnegosasyon sa mga solusyon, at pagkatapos ay paggawa ng kinakailangang kasunod na gawain.

15. Pagpapanatili ng katapatan at kredibilidad

Pinag-uusapan nina Cassandra at Mark, na dalawang taon nang magkarelasyon, ang posibilidad na magkasamang lumipat sa bahay. May ilang pag-aalinlangan si Cassandra dahil naniniwala siyang ang pagsasama nang hindi kasal ay parehong imoral at hindi matalino. "Tutol ang mga magulang ko sa tinatawag nilang pamumuhay sa kasalanan," sabi ni Cassandra sa kanyang matalik na kaibigan. "Pero sabi ni Mark, hindi siya handang magpakasal hangga't hindi namin nasusubukan kung gaano kami ka-compatible. Natatakot ako na kung hindi ako sasama sa kanya ay makikipaghiwalay siya sa akin."

Ang mag-asawang ito ay nasa problema na. Sina Cassandra at Mark ay hindi pa handang magsama, o magpakasal. Ang katotohanang hindi tapat si Cassandra kay Mark tungkol sa kanyang mga pangunahing paniniwala ay isang tanda ng isang hindi maayos na relasyon. Sa isang malusog na relasyon, hayagan na pinag-uusapan nina Cassandra at Mark ang kanilang mga nararamdaman at paniniwala. Mag-uusap sila para sa isang solusyon tulad ng:

* Maaari silang dumalo sa premarital counseling, upang masuri kung ang kanilang mga gusto, pinahahalagahan, at layunin ay talagang magkatugma.

* Maaari silang magtakda ng petsa ng kasal sa hinaharap, at maghintay na magsama hanggang sa matapos ang seremonya ng kasal.

* Maaari silang magkasamang tumira, na may kasunduang mamumuhay nang hiwalay kung hindi sila kasal sa loob ng isang takdang panahon.

* Maaari silang magdesisyon na hindi sila magkasundo, at maghiwalay.

16. Pagbibigay, sa malusog na paraan

Ano ang higit na hinahangad ng mga lalaki at babae? Hindi mga mamahaling regalo o mga biyahe (bagaman tiyak na pinahahalagahan ang mga iyon). Ang talagang gusto ng mga lalaki at babae ay isang maalalahanin at mapagmahal na kapareha na handang makipagnegosasyon para sa isang patas na relasyon.

Mga halimbawa ng pagbibigay sa malusog na paraan:

* Iginagalang ng bawat isa ang mga pinahahalagahan at istilo ng isa't isa.

* Sinisikap ng bawat isa na unawain ang pananaw ng kani-kanilang kapareha at susuportahan ang karapatan ng isa na magkaroon ng magkakaibang opinyon.

* Pareho silang nagsusumikap para sa pagkakapantay-pantay sa relasyon; wala sa kanila ang may nakahihigit na papel tulad ng pagiging magulang at anak.

* Inaalala ng bawat isa ang espesyal at natatanging mga kasiyahan ng isa't isa.

* Hindi nangungutya o nagpapakalma sa iba gamit ang mga papuri na walang kabuluhan.

KARAGDAGANG MGA PALATANDAAN NG ISANG MALUSOG NA RELASYON:

17. Pagiging monogamous at tapat

Hindi mabubuhay ang isang relasyon kapag ang magkapareha ay naglalaan ng kanilang enerhiya sa ibang sekswal o romantikong kapareha. Bagama't nakatrabaho ko na ang maraming mag-asawa na nailigtas ang kanilang pagsasama matapos aminin ng isang kapareha ang isang karelasyon, ang relasyon ay palaging nanganganib dahil sa ganitong pangyayari.

18. Pagiging handang harapin ang hindi maayos o hindi katanggap-tanggap na pag-uugali

Walang sinuman ang nasisiyahan sa tunggalian, maliban sa taong hindi malusog na itinuturing ang pakikipaglaban bilang isang kapana-panabik at dramatikong isport. Gayunpaman, hindi rin malusog ang maging labis na takot sa tunggalian na ang lahat ng komprontasyon ay iniiwasan at iniiwasan.

Ang isang malusog na relasyon ay nabubuo sa isang kasunduan ng isa't isa upang maiharap ang mga problema sa mesa para sa talakayan at negosasyon. Tulad ng isang pulong sa negosyo kung saan ang mga magkapareha ay naghahanap ng mga paraan upang madagdagan ang kita, ang mga malusog na magkapareha sa pag-ibig ay nagtatalakay ng mga paraan upang madagdagan ang kasiyahan.

19. Pagiging malapit sa kapareha at sa relasyon

Ang isang malusog na pakikipagsosyo ay isang ligtas na kanlungan kung saan ang parehong magkapareha ay malayang maging sila mismo nang walang sensura o pag-aalala. Sila ay maalalahanin at mabait sa isa't isa, ngunit hindi sila nagpapanggap na ibang tao maliban sa kung sino talaga sila. Ito ay tinatawag na intimacy, ang kakayahang magtiwala sa inyong relasyon.

20. Pagkuha ng patas na bahagi at pakikipagnegosasyon sa mga responsibilidad

Parehong may responsibilidad ang magkapareha sa pagtupad sa mga pangangailangan at kagustuhan ng magkapareha, tulad ng malinis na bahay, sapat na kita, pagpapanatili ng maayos na kondisyon ng mga sasakyan, at pagkain ng masusustansyang pagkain.

21. Pagpapakita ng pagiging maalalahanin at karaniwang paggalang (pagtawag kapag nahuli, atbp.)

Hindi natin kailangang maging stuffed-shirt o pormal kapag nasa harap ng ating mga kaibigan, pero tao pa rin sila. At bawat tao ay nararapat sa pagiging maalalahanin.

22. Paggamit ng mga kasanayan sa aktibong pakikinig

Ang aktibong pakikinig ay higit pa sa pakikinig lamang sa mga salitang binibigkas. Ito ay aktibong pagpapaalam sa kausap na interesado ka sa kanilang sinasabi.

23. Pagkilos upang malampasan ang mga problema

Kailangan ang aksyon para malampasan ang mga problemang hindi maiiwasang lumitaw sa isang relasyon.

24. Pagtatalaga sa isang pangmatagalang relasyon

Ang isang malusog na mag-asawa ay nakatuon sa pagtutulungan. Nauunawaan ng magkapareha na ang pagsasama ay nangangahulugan ng pagkakaroon ng ilang pagkakaiba sa mga opinyon. Ang mga malusog na magkapareha ay handang makipag-ayos sa mga pagkakaibang iyon, sa halip na talikuran ang mga ito o makipagkumpitensya para manalo.

25. Pagtutulungan tungo sa mga layuning pangkapareho

Ang mga malulusog na tao ay may mga layunin. Ang mga layuning ito ay maaaring kabilang ang pagpapalaki ng pamilya, pagtatayo ng isang korporasyon, pagbili ng isang partikular na uri ng bahay, o pag-iipon para sa kanilang pagreretiro. Ang malulusog na mag-asawa ay nag-uugnay ng mga personal na layunin. Nagtutulungan sila para sa katuparan ng isa't isa.

Isang Paghahambing: Malusog na Relasyon

Kabaitan, emosyonal na suporta, pag-unawa, kahinaan, paggalang, tiwala, kagandahang-asal, pagpapahalaga, katapatan, monogamya, konsiderasyon, pagpapatuloy, pagkakapantay-pantay, kredibilidad

Hindi malusog na Relasyon

Mga pag-atake, galit, histeriya, pagkontrol, pagsagip, kawalan ng tiwala, pagdepende, pagpapakalma, panlilinlang, pandaraya o panliligaw, pagpigil, maraming pakikipaghiwalay, pagnanais na manalo o sisihin, kawalan ng kapanatagan.

© 1996. Muling na-print na may pahintulot ng publisher,
Fairview Press. http://www.FairviewPress.org

Artikulo Source

Kung Ito'y Pag-ibig, Bakit Ako Malungkot?
ni Helene C. Parker sa Doreen L. Virtue.

Isang kurso sa unibersidad tungkol sa edukasyong emosyonal.

Impormasyon sa / Order aklat na ito.

Tungkol sa May-akda

Si Helene C Parker, Ph.D., ay isang kilalang psychotherapist na dalubhasa sa relationship therapy. Marami na siyang nagamot na mga indibidwal at mag-asawa sa premarital, preddivorce, at postdivorce therapy. Nakatanggap siya ng maraming parangal para sa kanyang trabaho, kabilang ang isang pagpupugay mula sa estado ng California para sa kanyang pagpapayo sa mga babaeng bilanggo na nakagawa ng mga krimen ng pagnanasa.

Si Doreen L. Virtue, Ph.D., ang may-akda ng pinakamabentang aklat Diyeta para sa Yo-Yo Syndrome at Mga Relasyon sa Yo-YoBilang isang psychotherapist, mayroon din siyang malawak na karanasan sa relationship therapy. Ang kanyang mga sulatin ay nailathala na sa mga magasin na Woman's Day, TV Guide, Women's Own, YM, Your Health, at Woman.

Mga Aklat ni Doreen Virtue

{amazonWS:searchindex=Books;keywords=Mga aklat ni Doreen Virtue;maxresults=3}