Ang mga mapang-abusong relasyon ay kadalasang nabibitag ang mga indibidwal sa isang siklo ng pagtanggi, na humahantong sa kanila na maniwala na ang kanilang kapareha ay magbabago o hindi sila makakaligtas nang mag-isa. Ang pagkilala sa mga mapaminsalang paniniwalang ito ay mahalaga upang makalaya. May mga sistema ng suporta at mapagkukunan na magagamit upang matulungan ang mga indibidwal na mabawi ang kanilang buhay at makahanap ng lakas upang iwanan ang kanilang nang-aabuso.

Sa artikulong ito

• Anong mga kasinungalingan ang karaniwang pinaniniwalaan ng mga biktima ng pang-aabuso?
• Paano pinagpapatuloy ng mga kasinungalingang ito ang siklo ng pang-aabuso?
• Anong mga pamamaraan ang tumutulong sa mga indibidwal na makilala ang katotohanan?
• Paano makakatulong ang mga sistema ng suporta sa pag-alis sa isang nang-aabuso?
• Ano ang mga panganib ng pananatili sa isang mapang-abusong relasyon?

Pagkilala sa mga Kasinungalingan sa mga Mapang-abusong Relasyon

ni Dianne Schwartz

Ang mga mapang-abusong relasyon ay kadalasang nakabibitag sa mga indibidwal sa isang siklo ng pagtanggi, na naniniwalang magbabago ang kanilang kapareha o hindi nila kayang mabuhay nang mag-isa. Ang pagkilala sa mga kasinungalingang ito ay mahalaga upang makalaya mula sa siklo ng pang-aabuso. May mga sistema ng suporta at mga mapagkukunan upang matulungan ang mga indibidwal na mabawi ang kanilang buhay at makahanap ng lakas upang iwanan ang kanilang nang-aabuso.

Kailan mo sasabihing, "Aalis na ako -- binubugbog niya ako nang maraming taon at hindi pa rin ito titigil"? Kailan ka titigil sa paniniwala sa isang kasinungalingan? Titigil ka kapag nalaman mo na ang katotohanan. At natututo ka na ng katotohanan sa pamamagitan ng hindi na paniniwala sa isang kasinungalingan.

Simula nang tapusin ko ang aking relasyon sa nang-abuso sa akin, patuloy na inilagay ng Diyos ang mga babaeng binubugbog sa aking landas. Maaaring sa isang pananghalian o isang pulong o sa isang laban sa tennis. Kapag nalaman nila ang ginagawa ko, nagiging bukas ang kanilang mga puso. Kailangan nilang maglabas ng sama ng loob. Ikinukuwento nila sa akin kung ano ang ginawa Niya sa kanila. Halos palaging ganito ang usapan:

"Nagtatrabaho ako (o hindi), at siya ang humahawak ng lahat ng pera. Kanina ko pa iniisip kung paano siya iiwan, pero nasa bahay lang siya buong araw. Gusto kong ilabas lahat ng gamit ko sa bahay at hindi ko magawa nang nandoon siya."

Sumagot ako, "Kung nagtatrabaho ka, bakit mo ibibigay sa kanya ang sweldo mo? Bakit hindi ka magbukas ng sarili mong checking account?"

"Naku, hindi ko magagawa 'yan. Magagalit siya at bubugbugin ako!"

Nakakatuwa. "Pero tinatalo ka pa rin niya. Ano nga ba ang pinagkaiba?"

"Kailangan ko lang ng oras para magplano."

Tinatanong ko, "Gaano na kayo katagal kasama niya, at gaano na katagal ka na niyang inaabuso?"

"Labinlimang taon. Buong oras niya akong sinasaktan."

"Gaano pa karaming oras ang kailangan mo para magplano? Hindi ka nagpaplano; nagpapaliban ka. Ano nga ba ang nakukuha mo sa relasyong ito na patuloy kang kumakapit?"

Katahimikan.

Hindi susubukan ng isang bilanggo na tumakas mula sa kulungan nang walang pagpaplano. Maaaring abutin siya ng dalawang taon, ngunit kahit papaano ay gumagawa siya ng isang plano. Hindi ka makakatakas sa isang hindi kanais-nais na sitwasyon nang hindi mo ito iniisip -- hindi tungkol sa mga paraan upang gumana ito, kundi mga paraan upang makaalis. Kapag tumigil tayo sa paniniwala sa kasinungalingan na magbabago ang nang-aabuso sa atin pagkatapos ng maraming taon ng pananakit sa atin, naiiwan tayo sa katotohanan. Bakit siya dapat magbago? May pangangailangan ba? Hindi ba't nangako siya pagkatapos ng bawat pambubugbog na hindi na ito mangyayari muli? Bakit bigla itong mag-iiba sa pagkakataong ito?

ANG KASINUNGALINGAN: Magbabago rin siya.

ANG KATOTOHANAN: Hindi, hindi niya gagawin.

Ayaw niyang magbago. Hindi niya kailangan.

Ang mga kilos lang natin ang dapat bigyang-katwiran ng nang-aabuso sa atin. Walang laman ang ating mga banta at salita. Pinatutunayan natin ang katotohanang iyan sa tuwing mananatili tayo pagkatapos ng pambubugbog. Sinasabi ng mga kilos mo na katanggap-tanggap ang ginagawa niya sa iyo.

Sinasabi natin sa nang-aabuso sa atin, "Kung sasaktan mo ulit ako, iiwan kita, hihiwalayan kita, dadalhin kita sa tagalinis, ipapakulong kita, atbp." Sinasaktan niya ulit tayo at inuulit natin ang pareho nating mga banta, pero nanatili tayo. Alin sa tingin mo ang paniniwalaan niya -- ang ating mga kilos o ang ating mga salita?

ANG KASINUNGALINGAN: Wala akong kwenta kung wala siya.

Wala akong kinabukasan kung wala siya.

ANG KATOTOHANAN: Anong uri ng kinabukasan?

Yung tipong mabubugbog o matatawag na masasamang pangalan? May kinabukasan ba 'yun?

Paano kung hindi pa tayo nagtrabaho sa isang trabaho? Kadalasan, gusto ng ating nambubugbog na tao na nasa bahay lang tayo, nakahiwalay, kaya wala tayong mga kasanayan sa trabaho. Ano ang gagawin natin?

Sa totoo lang, nakakakuha ka ng tulong. Hindi ako palaging may pera. Noong naghahanap ako ng aking unang diborsyo at bago pa man ipag-utos ng korte ang suporta sa bata, nagsimula akong magtrabaho sa isang lokal na bangko. Hindi ko alam kung paano ko napanatili ang trabahong iyon. Wala akong alam tungkol sa pagbabangko. Ang pagdanas ng diborsyo ay nagpahirap sa akin, at hindi ako makatulog. Pakiramdam ko ay isa akong hangal at walang pinag-aralang tanga araw-araw. Nakakapangilabot iyon. Umiiyak ako sa gabi habang nakahiga sa kama. Gusto ko nang mamatay.

Hindi sapat ang kinikita ko para suportahan ang mga anak ko at ang sarili ko. Binigyan ako ng tulong pinansyal ng malapit ko nang maging ex ko, pero hindi sapat para mabuhay. Paraan niya iyon para pilitin akong bumalik sa kanya. Siyempre, ayaw tumulong ng tatay ko, kaya medyo tumulong din ako noong lumalaki ako. Nag-apply ako para sa food stamps. Nakakahiya iyon, pero may makakain naman ang mga anak ko. Gawin mo lang ang kailangan mong gawin! Palaging may paraan para makalabas.

ANG SINUNGALING: Hindi ko ito kayang gawin nang mag-isa.

ANG KATOTOHANAN: Oo, kaya mo.

Marami nang ibang babae ang nakagawa nito. Tumigil ka na sa pagdadahilan.

Paano kung ikaw ay halos bihag sa sarili mong tahanan? Bawal kang magtrabaho, wala kang pera, walang kotse, at binubugbog ka ng asawa mo?

Alam mo? May mga silungan para sa mga babaeng katulad mo. Maaari mo silang tawagan, kausapin, at kung sa tingin mo ay talagang nasa panganib ka, mag-aayos sila ng pagkikita at dadalhin ka sa isang ligtas na kanlungan. Hindi ka lang magiging ligtas, tutulungan ka rin nilang planuhin ang iyong buhay, papayuhan ka, at tutulungan kang makakuha ng tulong pinansyal. Ito ay isang pagkakataon para magsimula ng bagong buhay. Sasamahan ka pa nila sa korte!

Paano kung may trabaho ka, kotse, at sarili mong pera pero nakatira ka kasama ang isang nang-aabuso? Baka naman puro salita o pera lang ang ginagawa niya. Baka naman mahilig siyang kontrolin ang sarili mo. Ano na nga ba?

Alam mo ba? May mga support group din para sa mga babaeng katulad mo! Karaniwan silang nagkikita minsan sa isang linggo, at habang nag-uusap at nagbabahagi kayo, natututo kang mabawi ang sarili mong lakas. Nakita ko nang nabago ang buhay ng mga kababaihan dahil sa mga support group. Minsan, kung ang isang lalaki ay mapang-abuso sa salita at matutuklasan niyang hindi na ito kayang tiisin ng kanyang asawa, nagbabago siya. Minsan.

Tandaan, ang isang nang-aabuso nang pisikal, sa ilalim ng pagpapayo, ay may 20 porsyento lamang na cure rate. Iyan ay sa ilalim ng pagpapayo. Hindi ko kailanman hinihikayat ang isang babae na manatili sa isang lalaking nananakit sa kanya.

ANG KASINUNGALINGAN: Karapat-dapat akong bugbugin.

ANG KATOTOHANAN: Walang sinuman ang karapat-dapat niyan.

Kapag nasanay na tayo sa mga lalaking hindi maganda ang pakikitungo sa atin, iyon lang ang alam natin. Iyon lang ang inaasahan natin. Iyon lang ang kailangan natin. Nakumbinsi natin ang ating sarili na hindi tayo karapat-dapat sa isang mabuting lalaki o magalang na pagtrato. Natuto tayong mabuhay sa gitna ng pang-aabuso. Ito ang nagiging "solusyon" natin.

Bago ang therapy, maaari akong dumalo sa isang party o business function at maaaring may 12 lalaki sa event. Labing-isa sa kanila ay mabait, maalalahanin, magalang, at mapagmahal. Kahit papaano ay magtutuon ako ng pansin sa ika-12 lalaki. Ang may sakit.

Bakit ganoon? Dahil may bahagi ako na may pagkamuhi sa sarili na kayang mahanap ang lalaking napopoot din sa sarili. Ang gusto ay may posibilidad na makaakit ng gusto -- batas iyon ng sansinukob. Ang sakit ko ang lumapit at kumilala sa sakit niya. Hindi maiiwasang maakit kami sa isa't isa.

Naniniwala ka bang karapat-dapat kang matamaan? Sinaktan ka ba ng tatay mo? Kung hindi, medyo mahilig ka ba sa kasiyahan noong bata ka at hindi mo ito nalampasan? "Ang batang babae ni Tatay." Alam niya na sa pagiging cute at mahiyain, magugustuhan siya ni Tatay.

Inuulit mo ba ang parehong pag-uugali na ito sa iyong relasyon sa nang-abuso sa iyo? Bumabalik ka ba sa mga gawi ng isang batang babae kapag galit ang nang-abuso sa iyo? Ginawa ko rin -- sa aking ama at kay John. Sa kaso ng aking ama, nangyari ito noong ako ay nasa hustong gulang na pati na rin noong aking pagkabata.

Ano ang nararamdaman mo matapos kang mabugbog, masipa, mabulunan, o ma-rape ng nang-abuso sa iyo? Nakakaramdam ka ba ng takot, kahihiyan, pagiging sunud-sunuran, o pambubugbog? Nararamdaman mo ba ang lahat ng iyan? Ganoon ang gusto niyang maramdaman mo, at nahulog ka sa kanyang patibong. Kaydali para sa kanya! Maginhawa ba para sa iyo? Dapat nga. Manatili ka.

ANG KASINUNGALINGAN: Lahat ng lalaki ay kakila-kilabot.

ANG KATOTOHANAN: Lamang ang mga taong nagustuhan mo.

Sa isang support group, isang babaeng nahihirapang isuko ang nang-abuso sa kanya (kahit hindi niya ito asawa) ang nagsabi: "Pare-pareho lang ang mga lalaking ito. Mga gago talaga sila."

Hindi ito totoo, at kinailangan kong magsalita. "Hindi iyan katotohanan. Ang katotohanan ay ito: Naaakit ka sa mga creepy. Gayundin, naglalabas ka ng vibes, at naaakit din sa iyo ang mga creepy. Napapansin nila ang mga senyales mo."

Nagmatigas siya. "Hindi, lahat sila ay mga kalokohan. Hindi na ako maniniwala pa ng iba."

Hindi ko alam kung bakit, pero naiiyak na ako. Gusto ko siyang lapitan. "Makinig ka muna sa akin kahit sandali lang, please. Maaaring pumunta si Mr. Right at kumatok sa pintuan mo, pero hindi mo malalaman dahil nasa loob ka na, sa kama, kasama ang nang-abuso sa iyo."

ANG KASINUNGALINGAN: Nanatili ako dahil mahal ko siya.

ANG KATOTOHANAN: Hanapin ang kahulugan ng "pag-ibig."

Hindi pag-ibig ang meron ka. Ito ay kontrol (atin), takot, at obsesyon.

Dahil mahilig akong magsulat, ibinubuhos ko ang aking mga emosyon sa pamamagitan ng mahahabang liham para kay John. Hindi ko ipinadala ang mga liham na ito; isinulat ko lang ang mga ito. Inimpake ko na ang mga ito, ngunit nakita ko rin ang mga ito kalaunan nang lumipat ako.

Yuck! Puno iyon ng awa sa sarili at mga laro. Nakita ko kung gaano ako ka-control noon. Sinusubukan kong palungkotin siya sa ginawa niya. Pagkatapos, sasabihin ko sa kanya na hindi ko na kayang mamuhay nang ganoon at hindi ko na uulitin. Pagkatapos, sisimulan ko siyang tanungin kung bakit niya ginawa ang mga bagay na ginagawa niya. Isa itong malaking laro, at nasusuka akong basahin ang mga liham na ito. Ano ba ang iniisip ko? Sinusubukan kong panatilihin siyang matatag sa pamamagitan ng awa sa sarili, pagtanggi, pagkontrol, at kawalan ng pag-unlad.

Bakit tayo nagtatanggi? Dahil mas madali ito kaysa sa pagbabago.

ANG KASINUNGALINGAN: Sa pagtangging ako'y inabuso, hindi talaga ito nangyayari.

ANG KATOTOHANAN: Hindi binabago ng pagtanggi ang katotohanan.

Nanatili ka ba dahil sa kaibuturan mo ay nasisiyahan kang maawa sa iyong sarili? Sige na, aminin mo. Kinailangan kong gawin 'yon! Minsan nasiyahan ako sa bagong tuklas na respeto na natanggap ko mula kay John habang dinadala ko ang mga pasa na ibinigay niya sa akin. Mas lalo siyang naging mabait dahil doon. Isa itong napakasamang gawi.

Alam mo ang mga tricks ng trabaho -- pagsusuot ng blusang maiksi ang manggas sa loob ng bahay para makita niya ang mga pasa. Pagsusuot ng shorts para makita niya ang mga marka sa iyong mga binti. Pagpapalaki ng iyong pagkapilay o paggalaw para mapansin niya ang sakit na dulot niya.

Hindi ito dapat ikahiya. Bahagi ito ng nakasanayan. Ang sinusubukan nating gawin ay iparamdam sa kanya ang kahihiyan na dapat niyang maramdaman. Ang problema lang, hindi niya ito mararamdaman! Kung naramdaman niya, titigil na sana siya, kaya maging matalino ka! Sino ba ang niloloko mo? Alam mo na ang sagot. Ikaw mismo!

ANG KASINUNGALINGAN: Titigil siya.

Kung iiwan ko siya nang panandalian, malalaman niyang seryoso ako at titigil na siya sa pangungulit sa akin.

ANG KATOTOHANAN: Bakit kaya gagana iyon?

Bakit naman siya magbabago dahil doon? Bumalik ka pa rin sa kanya. Tinitingnan ng nang-aabuso ang ating mga kilos, na nangangahulugang bumabalik sa kanya. Sinasabi nito sa kanya na handa tayong tanggapin ang kanyang pang-aabuso.

ANG KASINUNGALINGAN: Kailangan ng mga anak ko ang kanilang ama.

ANG KATOTOHANAN: Maging totoo ka!

Naiintindihan mo ba ang ginagawa mo sa mga anak mo? Sinisira mo sila! Tigilan mo na sila sa paggawa sa kanila na dahilan ng kapahamakan. Bagama't poprotektahan ka ng mga anak mo, yayakapin ka, at iiyak kasama mo pagkatapos ng isang marahas na eksena, magsisimula pa rin silang magalit sa iyo at mawalan ng respeto sa iyo. Ganito ang nangyari kay John.

Pinatutunayan ng mga estadistika na kung mananatili ka sa isang nang-aabuso, ang iyong anak na lalaki ay may pitong beses na posibilidad na lumaki at maging isang mapang-abusong adulto. Ang iyong anak na babae ay may tatlong beses na posibilidad na maging biktima. Tinuruan mo sila kung paano gampanan ang papel na iyon. Ikaw ang kanilang huwaran. Tulad ng iyong nang-aabuso, natututo sila mula sa iyong mga kilos, hindi sa iyong mga salita.

Maiisip mo ba ang pagiging anim na taong gulang mo at nagtatago sa iyong kwarto habang binubugbog ng iyong ama ang iyong ina? Sumisigaw siya, umiiyak, at nagmamakaawa. Maririnig mo siyang binubugbog, sinisipa, at tinatawag siya sa mga pangalang hindi dapat marinig ng isang anim na taong gulang.

Ano ang gagawin mo kung ikaw ang batang ito? Hindi ka maaaring umalis. Isa kang bilanggo. Wala kang pagpipilian. Napipilitan kang mamuhay nang ganito. Ayaw mong magdala ng mga kaibigan sa bahay mo. Palaging may black eyes si Nanay, o baka umuwi si Tatay at sumigaw. Kung gayon, mabubunyag ang sikreto mo. Isang bangungot!

Naniniwala ako na kung patuloy na tataas ang bilang ng mga kaso ng karahasan sa tahanan, sisimulan na ng mga korte na alisin ang mga bata sa mga tahanang ito. Ang pananatili sa kanila roon ay isang uri ng pang-aabuso sa bata. Maaaring hindi mo saktan ang iyong anak, ngunit may mga bagay na kasinglala rin nito.

Maaaring sumusuporta ang mga kaibigan mo, pero aminin natin -- magsasawa rin sila sa pakikinig sa mga hikbi mo. Humihingi ka ng payo pero patuloy ka pa ring nakikisama sa nang-aabuso. Ayaw mo naman talaga ng payo -- gusto mo lang ilabas ang sama ng loob mo.

Makakabuti sa iyo ang paglalabas ng sama ng loob. Ang problema lang ay kapag paulit-ulit mo itong ginagawa. Ano nga ba ang mabuting maidudulot nito? Hindi nito mababago ang sitwasyon mo sa bahay. Ang pagsasabi sa iba ng ginagawa sa iyo ng nang-abuso sa iyo ay hindi magdudulot ng paggaling. Ang pag-uusap tungkol sa dahilan kung bakit ka nanatili.

ANG KASINUNGALINGAN: Kapag sinaktan ka niya, problema mo na 'yon.

ANG KATOTOHANAN: Isyu niya kung bakit ka niya sinasaktan.

Ito ang problema mo: bakit ka nanatili? Kapag nalaman mo na ang tunay na problema mo, magsisimula ka nang maging malusog sa pag-iisip.

Habang sumasagot sa Crisis Line sa isang silungan para sa mga babaeng binubugbog, sinasagot ko ang mga tawag mula sa mga biktima para malaman kung may mga grupo para sa mga lalaking nambubugbog. Hindi naman sila hinihiling ng kanilang asawa na tumawag. Ginagawa nila ito nang mag-isa, para subukang humingi ng tulong sa kanya.

Ang mga babae ang nangangailangan ng tulong. Sinusubukan nilang makialam at iligtas ang lalaking ito na hindi nakakaramdam ng pangangailangang iligtas. Hindi nila nakikita ang kasinungalingan. Kung talagang gusto niyang magbago, tatawag at hihingi siya ng tulong.

Ang artikulong ito ay excerpted mula sa:

Kaninong Mukha ang Nasa Salamin?
ni Dianne Schwartz.

Muling inilimbag nang may pahintulot ng Hay House Inc. ©2000. www.hayhouse.comAng lahat ng kita na malilikha mula sa aklat na ito ay makikinabang sa organisasyong hindi pangkalakal ni Louise Hay, ang The Hay Foundation, na masigasig na nagsusumikap upang mapabuti ang kalidad ng buhay para sa maraming tao, kabilang ang mga babaeng binubugbog at mga taong may AIDS.
Impormasyon sa / Order aklat

Tungkol sa Ang May-akda

Si Dianne Schwartz, ang nakaligtas sa isang mapang-abusong pagsasama, ay ang nagtatag at pangulo ng Educating Against Domestic Violence, Inc. (EADV), isang non-profit na organisasyon na nagbibigay ng tulong sa mga binubugbog na tao. Maaari siyang makipag-usap sa mga organisasyon at institusyong pang-edukasyon tungkol sa paksa, at maaaring makontak sa pamamagitan ng kanyang website sa www.eadv.net o sa pamamagitan ng departamento ng publisidad ng Hay House.

Recap ng Artikulo

Ang pagkilala sa mga kasinungalingang nagkukulong sa mga indibidwal sa mga mapang-abusong relasyon ang unang hakbang tungo sa paggaling at pagbibigay-kapangyarihan. Ang paghingi ng tulong mula sa mga sistema ng suporta ay maaaring magbigay ng mga kinakailangang mapagkukunan upang makatakas at muling buuin ang buhay ng isang tao.

#PanloobSaSarili #KamalayanSaKarahasanSaTbahayan #MgaNakaligtasSaPang-aabuso #MgaGrupoNgSuporta #PagbibigayKapangyarihan #PagsiraSaSiklo