"Ibig sabihin ba nito ay tomboy talaga ako?" bulong ng babae sa basag na boses. Kinakabahan siyang lumingon-lingon, natatakot na may makarinig, o mas malala pa, kumpirmahin ang nakakatakot na katotohanang hubad sa kanyang tanong.

Ironiko, marami sa amin ang nakarinig sa kanya. Kakahayag lang niya ng kanyang matinding takot at kuryosidad sa 200 katao na nagtipon para sa isang seminar tungkol sa gawaing panggrupo, mga isyu sa pagkakaiba-iba, at paglutas ng mga tunggalian. Ngayong hapon, nakatuon kami sa homoseksuwalidad at homophobia.

Si Olga ay isang babaeng nasa huling bahagi ng kanyang edad trenta mula sa Germany. Siya ay may asawa at ilang anak. Mag-isa siyang naglakbay mula Germany patungo sa seminar. Hindi ko alam kung ano ang nag-udyok sa kanya na magsalita; pagkatapos ng magulong alitan, ang grupo ay umabot sa punto kung saan tinutugunan ng mga indibidwal ang mga personal na aspeto ng kanilang sariling homophobia. Ito ang unang pagkakataon na nagsalita siya sa malaking grupo.

Pinag-aralan ko siyang mabuti, ang kanyang desperasyon at pagkataranta, ang kanyang pagkalito at ang kanyang pangangailangang malaman kung ano ang ibig sabihin ng kanyang mga sekswal na pantasya at panandaliang damdamin para sa ibang babae. Bigla akong nabalik sa nakaraan, naalala ang aking sarili noong ako ay dalawampung taong gulang. Nasa isang relasyon ako sa isang lalaking mahal ko noong nagsimula akong magkaroon ng parehong panandaliang atraksyon sa mga babae. Ako rin ay napaisip kung ano ang ibig sabihin ng mga ito. Sa aking pagtatangka na maunawaan ang isang bagay na "ipinagbabawal" na sisira sa aking komportableng heteroseksuwal na larawan ng realidad, nilapitan ko rin ang mga damdaming ito nang analitikal. Naghanap ako ng mga dahilan at sinubukang ilagay ang aking mga damdamin sa ilang pananaw mula sa mundong kilala ko. Itinuring ng mundo sa aking paligid na abnormal ang mga ganitong damdamin at hanggang sa ako ay nag-kolehiyo ay wala akong kilalang bakla, tomboy, o bisexual.

Ang mga Pagkakaiba sa Kultura ay Hindi Patolohikal

Ang pagkakaiba ng kultura ay kadalasang inihahalintulad sa patolohiya. Ang mga karanasang labas sa karaniwan ay karaniwang hindi sinasalubong ng pagtuklas at pagkamangha, kundi ng paghamak at takot. Ang mga visceral at subhetibong reaksiyong ito ng damdamin ang bumubuo sa emosyonal na batayan ng pag-iisip na may patolohiya. Dahil hindi natin kayang tuklasin at ipagdiwang ang pagkakaiba, mabilis natin itong kinokondena, umaasang maihihiwalay at mapipigilan natin ito, sa takot na baka kumalat ito.

Ang patolohikong pag-iisip ay nagtutulak sa atin na magtaka kung ano ang ibig sabihin ng ating mga nararamdaman. Kung wala ito, tayo ay mga nilalang na may kakayahang makaramdam ng iba't ibang emosyon. Kapag tayo ay masaya, hindi natin karaniwang tinatanong kung bakit. Nasisiyahan tayo rito. Kapag ang isang lalaki at isang babae ay naaakit sa isa't isa, hindi nila iniisip kung sila ba ay talagang heterosekswal, ni hindi nila kinukuwestiyon ang kahulugan ng kanilang mga sekswal na damdamin.

Kapag iniisip natin ang kahulugan ng ating mga damdamin at atraksyon, sinasabi natin na hindi ito akma sa ating kilalang saklaw ng karanasan. Sinusuri natin ang ating mga sarili, sinusubukang isipin kung paano maaaring umakma ang ating mga karanasan sa ating kilalang mga mundo. Kung mapagpapalagay natin na hindi sila nabibilang, paano natin ito susuriin? Kung walang suporta o huwaran, napakadaling tanggihan ang karanasan o gawing patologo ang ating sarili. Ito ang mga binhi ng panloob na homophobia, sexism, rasismo, at iba pa. Nagsisimula tayong kamuhian ang ating panloob na buhay at tingnan ang ating sarili sa parehong lente ng homogenous na kultura na tumatanggi at tumutuligsa sa pagkakaiba.

Ang Homoseksuwalidad ay Hindi Patolohikal

Noong ako ay dalawampung taong gulang, ang aking interes sa personal na paglago, kasama ang negatibong klima sa paligid ng homosekswalidad, ang nagtulak sa akin na maghinuha na ako ay dumadaan sa isang yugto at kalaunan ay lalampas ako rito. Ang aking mga sikolohikal na obserbasyon, na agad na nakumpirma sa aking kapaligiran, ang nagtulak sa akin na tingnan ang aking mga karanasan bilang patolohikal. Tutal, ang paglalarawan sa pag-ibig bilang isang "yugto" ay hindi eksaktong naghihikayat ng relasyon; sa halip ito ay isang sikolohikal na sopistikadong paraan ng pagbabawas ng karanasan. Hindi sinasadya, ang aking malakas na pagnanais na tuklasin ang sarili ay ginamit laban sa akin habang sinisikap kong maunawaan ang mga marupok na damdamin sa isang patolohikal na balangkas. Wala akong gaanong kamalayan sa banayad na pagkamuhi sa sarili na itinataguyod ng gayong pag-iisip.

Noong mga unang taon ko ng edad bente, naghahanap ako ng suporta at mga huwaran. Nag-aaral ako ng sikolohiya sa Switzerland kasama ang isang maliit na komunidad ng mga mag-aaral. Hinangaan ko ang isang grupo ng mga kababaihan na mga sampung taon ang tanda sa akin, at nahihiya at kinakabahan ako sa kung paano kami tatanggapin ng aking kasintahang babae ng grupong ito. Pakiramdam ko ay isa akong kakaiba; isang kakaibang tao na may mga problema, ngunit may kakaibang kuryosidad.

Ang mga babaeng ito ay pawang mga lalaking kasal, ngunit isang matibay na ugnayan ang nagpasigla sa kapaligiran sa pagitan nila. Nag-asaran at nag-aasaran sila, at pinag-iisipan ang sekswalidad sa pagitan nila. Habang ibinabahagi nila sa akin ang kanilang mga pangarap at damdamin tungkol sa isa't isa, nagsimula akong makaramdam na hindi na ako isang tagalabas. Naramdaman ko ang kanilang pagkahumaling sa aking relasyon at tinanggap ko ito nang walang muwang bilang isang interes sa akin.

Maraming beses kong narinig ang mga babaeng ito na nagsasabing, "May mga panaginip at damdamin ako tungkol sa pakikipagtalik sa mga babae, pero hindi ko kailangang kumilos ayon sa mga ito." Tinanong ko ang aking sarili, "Bakit ko kailangang kumilos ayon sa aking nararamdaman? Siguro balang araw ay mas marami akong matututunan tungkol sa aking sarili at hindi ko na rin kailangang kumilos ayon sa mga ito." Dahil bata pa, mapagkakatiwalaan, at desperado, hindi ko namalayan ang banayad na pagmamaliit o ang mahirap unawaing pagsasamantala. Hindi ko kinuwestiyon ang mga taong hinahangaan ko, ngunit pinagdudahan ko ang aking sarili.

Sa palagay ko, hindi naman sinasadya ng mga babaeng iyon ang malisyoso, sadyang wala lang talagang malay. Hindi nila namalayan kung paano nila nilalandi ang sarili nilang homoseksuwalidad sa pamamagitan ng aking mga karanasan. Hindi nila nakita kung paano ang kanilang deklarasyon na huwag umayon sa kanilang mga sekswal na salpok ay hindi sinasadyang nagpalala sa akin.

Pagbabatikos sa Sekso at mga Karapatan Laban sa mga Bakla

Ang mga babaeng ito na karaniwang bukas ang isipan, na interesado sa pagkakaiba-iba ng karanasan ng tao, ay kumakatawan sa malaking bahagi ng mainstream. Ang "liberal" na seksyong ito ng lipunan ay bumoboto pabor sa batas ng karapatang pantao at laban sa malakas na pagdagsa ng mga panukalang batas laban sa mga karapatan ng mga bakla na kasalukuyang kumakalat sa Estados Unidos. Sinasabi ng liberal na tinig na ito na ang lahat ay pantay-pantay at dapat magkaroon ng karapatang ituloy ang kanilang sariling kaligayahan nang malaya. Gayunpaman, ang parehong tinig na ito ay hindi komportable kapag ang sarili nitong sekswalidad ay umaagos sa direksyon ng isang taong kapareho ng kasarian. Nagtataka ito "bakit," at nagsisimula ang proseso ng pagsusuri, na binabawasan ang karanasan sa patolohiya o kawalang-halaga. Ito ang ugat kung paano natin sinisimulang gawing patolohiya ang pagkakaiba. Kapag minamaliit natin ang mga aspeto ng ating sariling sekswalidad, hindi natin namamalayang inaapi natin ang mga bahagi ng ating sarili at ang iba. Ipinapatupad natin ang nangingibabaw na paniniwala sa lipunan na nagsasabing ang homoseksuwalidad ay isang mababang karanasan.

Ang pagmamaliit at pag-uuri sa ating sariling sekswalidad ay hindi sinasadyang lumilikha ng bukas na larangan para sa pagpapakilala ng retorika at batas laban sa mga bakla. Kung ang pambabatikos sa mga bakla ay nangyayari sa loob ng ating sarili, paanong hindi ito mangyayari sa panlabas na anyo? Sa tuwing ibinabahagi natin ang ating karanasan nang hindi ito lantaran na sinusuri, binabatikos natin ang ating sarili. At kapag ibinabahagi natin ang ating karanasan sa ating sarili, nakakatulong tayo sa pagpapanatili ng mga pamantayan na banayad man o hindi banayad na nag-iistigma sa pag-uugali. Ang stigma ng abnormalidad ay mananatiling nakadikit sa homoseksuwalidad hanggang sa maayos nating masuri ang sekswalidad.

Alam ito ng dulong kanan sa politika, at samakatuwid ay inaangkin na mayroong isang malawakang kilusang bakla na nagtatangkang hikayatin ang ating mga anak. Ang mga paranoid na pagrereklamong ito ay nagdudulot ng takot sa puso ng mainstream. Gayunpaman, tumpak na nakikita ng dulong kanan na ang mga relasyon ng bakla at bisexual ay nagiging mas publiko. Ang lumalaking pagkakalantad ng iba't ibang posibilidad sa relasyon ay nagsisimulang lumikha ng isang nakapagpapatibay na klima, kung saan maaaring tuklasin ng parehong mga kabataan at matatanda ang kanilang sekswal na sarili. Ito ang mas malaking banta: normalisasyon. Ang aktibong pagrerekrut ng mga bata o sinuman ay maaaring mabilis na patahimikin, ipagwalang-bahala bilang sukdulan o panatiko. Gayunpaman, ang pag-aalis ng stigma ng abnormalidad ay magtataguyod ng panloob na kalayaan at lilikha ng isang kapaligiran kung saan ang iba't ibang mga relasyon at pamumuhay ay magkakasamang umiiral nang walang panlabas na pagkondena.

Ang Relasyon ay Hindi Isang Pagsusulit na Maramihang Pagpipilian

Talaga bang tomboy si Adrianne? Isa ito sa mga sub-tema noong season ng 1995/96 sa NYPD Blue, isang sikat na lingguhang serye ng drama sa telebisyon sa US. Palagi siyang nilalapitan ng lalaking kasamahan ni Adrianne, kaya idineklara niya ang kanyang sarili na isang tomboy. Sa loob ng ilang linggo, ipinaliwanag nito sa pambansang madla sa telebisyon at sa mga karakter sa TV kung bakit hindi tumutugon si Adrianne sa mga pang-aakit ni Detective Martinez. Nagdulot din ito ng masayang tsismis sa ika-15 presinto at nagdulot ng karaniwang pagpapakita ng kalupitan at homophobia.

Habang nagtataka ang lahat kung sino ang babaeng kasintahan ni Adrianne, bigla siyang naglabas ng isang nakakagulat na pahayag. Hindi, hindi niya inakala na isa talaga siyang tomboy; sinabi niya lang ito dahil hindi niya matatanggihan si Martinez. Sa katunayan, isiniwalat niya na dahil lahat ng relasyon niya sa mga lalaki ay hindi maganda, iniisip niya na baka isa siyang tomboy. Ang takbo ng kwento para sa mainstream television drama na ito ay nagpatuloy nang mahulaan nang magtiwala si Adrianne kay Martinez at nagsimula sila ng isang matalik na relasyon.

Inakala ng telebisyon ng ABC network na nasa bingit na ito sa pagpapakilala ng temang "bakla". Gayunpaman, walang bago o rebolusyonaryong ipinakita rito; ang dating pag-iisip lamang kung saan lumilitaw ang pag-ibig na homoseksuwal bilang isang patolohikal na pamalit. Kung ipinakita ng ABC ang mga pagnanasa ni Adrianne at ang kanyang pakikibaka sa pagkakaroon ng matalik na damdamin para sa mga kababaihan sa loob ng isang kulturang sinusuri ang mga damdaming ito bilang patolohikal, iyon ay magiging radikal at malalim. Ngunit walang kahit isang pahiwatig ng damdamin o sekswal na pagnanasa ni Adrianne. Ang kanyang ideya tungkol sa pagiging isang lesbian ay walang kinalaman sa kanyang panloob na damdamin, ngunit isang makatwirang konklusyon batay sa "kanyang" pagkabigo sa pakikipag-ugnayan sa mga lalaki.

Ang pagnanais na makipagtalik sa isang taong kapareho mo ng kasarian ay hindi pamalit na karanasan. Ang pagkakaroon ng hindi magandang relasyon ay may kinalaman sa pakikipag-ugnayan, hindi sa kasarian. Ang pagiging naaakit sa isang tao ay may kinalaman sa pakiramdam at kimika, hindi sa mga pagtatasa at kalkulasyon. Ang mga atraksyon ay hindi mga kahalili, at ang relasyon ay hindi isang multiple-choice na pagsusulit.

Artikulo Source:

Ilahad mo
ni Dawn Menken, Ph.D.

Muling na-print na may pahintulot ng publisher, New Publications Falcon. © 2001. http://www.newfalcon.com

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.

Tungkol sa Author

Si Dawn Menken, Ph.D. ay isang psychotherapist, group facilitator, guro at manunulat. Mahigit dalawampung taon na siyang nag-aral at nagturo ng process work at isa sa mga founding member ng process work centers sa Zurich, Switzerland at Portland, Oregon, USA.