Imahe sa pamamagitan ng Pexels mula pixabay

Sa artikulong ito:

• Ang 4 na mahahalagang tuntunin para sa matagumpay na co-parenting?
• Paano mapapabuti ng paggalang sa isa't isa ang iyong relasyon sa pagiging magulang?
• Bakit mahalaga ang pagtitiwala sa co-parenting pagkatapos ng diborsyo.
• Ang kahalagahan ng flexibility sa shared parenting agreements.
• Paano nakikinabang sa iyong anak ang pagkakapare-pareho sa mga sambahayan.

Habang nagkakagulo ako sa diborsiyo, hindi ko talaga alam ang mga sandali na isinusulat ang aming mga patakaran, ngunit sa pagbabalik-tanaw, nakikita ko na may apat na pangunahing sangkap na kailangan naming taglayin kung kami ay magiging matagumpay. -mga magulang.

Tulad ng maraming mahahalagang pagtuklas, natisod namin ang mga ito nang hindi sinasadya, sa pamamagitan ng paggawa ng maling bagay nang ilang beses bago ito napag-isipan. Ngunit sa sandaling ginawa namin, ang biyahe ay biglang naging mas maayos.

1. RESPETO sa isa't isa

Ang buong premise ng diborsiyo ay ang pagbuwag ng isang kabuuan; ikaw ay isang yunit, at ngayon ay dalawa na kayong magkahiwalay na entity, malayang gawin ang gusto mo nang hindi kinakailangang isaalang-alang ang kabilang partido. Ngunit kapag mayroon kang isang anak, iyon ay sa labas ng bintana.

Ang pinakamadaling paraan upang maging sanhi ng Ikatlong Digmaang Pandaigdig ay ang isipin na maaari kang gumawa ng mga desisyon nang unilateral para sa iyong anak. Kahit na ito ay isang bagay na kasing simple ng pag-sign up sa kanila para sa isang aktibidad o paghahanap ng isang therapist para sa kanilang makausap (na isang magandang ideya sa panahong ito), kinakailangan na ang ibang tao ay hindi bababa sa konsulta.

At ito ay kung saan kailangan mong siguraduhin na ikaw ay lumabas sa boxer mode. Hindi mo masasabing hindi dahil lang iyon sa ideya ng iyong dating kasosyo. Hindi ka pwedeng humindi dahil lang kaya mo.

Ibig kong sabihin, maaari mong, pero sa huli sino ang nasasaktan? At isipin kung ano ang pakiramdam nito para sa iyong anak. Paano sila makakaramdam ng kumpiyansa na makukuha nila

natugunan ang kanilang mga pangangailangan kung naniniwala sila na ang anumang hilingin nila ay magreresulta sa away ng kanilang mga magulang?

Ang sagot ay, hindi nila gagawin. Hihinto sila sa pagtatanong sa pagsisikap na protektahan kayong dalawa, at ngayon hulaan kung sino ang kumikilos tulad ng magulang? Alisin mo ang iyong sarili.

Para sa akin, ang isang piraso nito ay nagpapaalam din sa kanya kung ano ang nangyayari kay Sammi. Sa mga araw na ito, sa karamihan, naiintindihan ng mga paaralan na ang mga bata ay maaaring nagmula sa hindi tradisyonal na mga pamilya, at ginagawa nila ang isang mahusay na trabaho sa pakikipag-usap sa maraming sambahayan. Sa pag-sign up sa kanya para sa mga aktibidad, siniguro kong nagbigay ako ng impormasyon sa pakikipag-ugnayan para sa aming dalawa upang hindi kailanman lumitaw na sinusubukan kong putulin siya sa anumang bagay o hindi bigyan siya ng sapat na pagkakataon na maging bahagi ng bawat aspeto ng buhay ni Sammi .

Bagama't alam kong nakakakuha siya ng parehong mga email at impormasyong nakuha ko, napipilitan din akong bigyan siya ng ulo tungkol sa mga bagay na darating na may kinalaman kay Sammi. Ayokong makita ang disappointment sa mukha ni Sammi nang hanapin niya ang papa niya at wala ito. Kaya kung ang isang mabilis na text ng paalala ay maaaring pigilan iyon na mangyari, ipapadala ko ang text na iyon. Sa bawat oras. Dahil guess what? Hindi ito tungkol sa akin.

Ang isa pang piraso ng palaisipan ng paggalang ay ang paglikha ng isang alyansa kay Mick na napakalinaw kay Sammi. Habang nakatutok ako sa pagtiyak na walang nagsasalita ng negatibo sa paligid ko tungkol kay Mick, napagtanto kong hindi iyon sapat.

Alam kong hindi pa ako narinig ni Sammi na nagsabi ng masama tungkol sa kanyang ama, ngunit hindi niya rin talaga ako narinig na nagsabi ng kahit ano. mahusay alinman. May mensahe sa ganoong uri ng katahimikan, at maaaring humantong sa kanya ang lohika ng bata na maniwala na nangangahulugan na hindi ko talaga siya gusto.

Kung hindi ko pa siya binigyan ng isa pang salaysay, siya na lang ang naiwan na magpupuno sa mga blangko. Hindi lang naman niya ako kailangan para hindi maging negatibo. Kailangan niyang marinig na magsalita ako tungkol sa kanyang ama sa positibong liwanag, para ipakita sa kanya na kahit hindi kami magkasama, gusto at nirerespeto ko pa rin siya.

Hindi niya kami kailangan na maging homies, ngunit ang kakayahang makipag-usap tungkol sa kanya nang may pagkamagalang at makipag-usap tungkol sa kanilang relasyon sa positibong mga termino at ipakita dito ang paggalang na nararapat dito ay napakahalaga. Kami ay isang koponan, ang Team Sammi, at hindi mo itinatapon ang iyong mga kasamahan sa ilalim ng bus.

2. PAGTATAYA

Ang pagtitiwala ay maaaring maging nakakalito pagkatapos ng diborsyo, at ito rin ay may isang bagong kahulugan. Mula sa isang matalik na pagsasama tungo sa isang purong relasyon sa negosyo, at hindi isang malusog—ang uri ng relasyon sa negosyo kung saan palagi kong sinisikap na tiyakin na ako ang nangunguna, at palagi akong nagbabantay, nag-aalala kung pupunta siya. subukan mong sirain ako. Itinago ko ang aking mga card malapit sa aking vest at hindi kailanman ipinaalam sa kanya kung ano talaga ang iniisip ko.

Nalito at nalulungkot ako na parang kailangan kong protektahan ang sarili ko mula sa isang taong nangakong protektahan ako. Pero yun ang naramdaman ko. At walang maraming puwang para sa pagtitiwala sa espasyong iyon. Alam ko na kung gagawin talaga namin itong co-parenting na bagay, kailangan naming bumalik sa lugar kung saan pinagkakatiwalaan namin ang mga desisyon ng isa't isa at binigyan namin ang isa't isa ng kalayaan na maging mga magulang na pinaniniwalaan naming babalik kami kapag tumingin kami sa ultrasound sa unang pagkakataon.

Sa totoo lang, hindi ako sigurado kung paano mo ibabalik ang tiwala na iyon. Alam kong kinailangan ng oras para sanayin muli ang utak ko na huwag palaging mag-isip ng pinakamasama o tanungin ang kanyang mga motibo. Naniniwala ako na ang transparency at pagsisikap na bigyan siya ng parehong pagsasaalang-alang tulad ng kanyang ama na magkakaroon ako kapag kami ay kasal ay kung saan kailangan kong magsimula.

Kaya't sinimulan kong gawin ang gusto kong gawin ni Mick kapag turn ko nang manood mula sa mga pakpak. Binigyan ko siya ng mga flight number at isang mabilis na text message para kumpirmahin ang aming pagdating. Hindi siya "nagsusuri sa akin"; naging tatay na siya. At alam kong gusto niya, bilang isang ama, na malaman na ligtas ang kanyang sanggol na babae. Kung siya ay may appointment sa isang doktor, tumawag ako pagkatapos ng isang maikling buod, at kung anumang mga medikal na desisyon na kailangang gawin, tulad ng mga pagbabakuna, tinalakay ko ang mga ito sa kanya.

3. FLEXIBILITY

Sa estado ng Ohio, kapag nagdiborsyo ka, kailangan mong maghain ng isang shared parenting agreement na nagbabalangkas sa iyong plano para sa oras na gugugol ng iyong anak sa bawat magulang. Nang makarating kami sa punto ng pagdidisenyo ng aming plano sa pagiging magulang, alam ko na ang pamantayang "tuwing Miyerkules at tuwing iba pang katapusan ng linggo kasama si tatay" ay hindi gagana. Unpredictable ang schedule niya, nagbabago linggo-linggo at buwan-buwan depende sa kung anong bahagi ng basketball season nila.

Ako ay lubos na pamilyar sa iskedyul ng NCAA basketball coaching at alam na kailangan nating maging sobrang malikhain upang magawa ang lahat ng ito. Sinabi ng abogado ko na ang pag-asa niya para sa kanyang mga kliyente ay mag-draft sila ng plano ng pagiging magulang at ilagay ito sa isang drawer at kalimutan ito. Dahil nangyayari ang buhay. At kung maaari mong palayain ang ego o isang pagnanais na kontrolin at manipulahin ang ibang magulang sa pamamagitan ng pag-screwing sa oras ng kanilang pagiging magulang, ang mga matitinong tao ay dapat na maging flexible at malaman ang bagay na ito. Mga matinong tao.

Ipinapalagay mo na ang mga taong nasaktan, mga taong bitter, mga taong bigo, mga taong galit, ay maaaring maging matino. Inaasahan mo ang mga kapareha na hindi magkasundo ng sapat na manatiling kasal upang magkasundo sa kung ano ang patas at handang ikompromiso ang isang bagay na alam nilang magagamit nila para saktan ang isa pa. Oo, good luck sa ganyan.

Para sa marami, mahirap tandaan na ang kanilang nakapipinsalang relasyon at diborsyo ay isang ganap na hiwalay na isyu mula sa pagiging magulang. Ganap. Fucking. Hiwalay.

Ngunit kailangan mong mag-file ng isang plano, kaya ginawa namin. Nakabuo kami ng ilang nakakabaliw, kumplikadong plano na sinubukang isaalang-alang ang kanyang pagsasanay at mga iskedyul ng laro, paglalakbay, pagre-recruit, at mga baon ng downtime. Nang kami ay tapos na, tumingin ako sa aking abogado at sinabing, "Alam mo na walang paraan para manatili tayo dito, di ba?"

Itinuro sa akin ng kasaysayan na ang isa sa mga pinaka-pare-parehong bagay na maaasahan ko ay ang pagbabago ng iskedyul. Kaya nagkaroon kami ng ganap walang putok sa pagsunod sa iskedyul ng pagiging magulang sa liham.

Ngayon, alam ko na sa teknikal, ako ay nasa loob ng aking mga karapatan bilang isang magulang na ipatupad ang plano sa sandaling ito ay maihain at sabihin sa kanya na kung hindi siya makakagawa ng kanyang mga itinakdang araw at oras, kung gayon siya ay wala sa swerte. At hindi ako magsisinungaling at sasabihing walang araw na sumasayaw ang mga salitang iyon sa dulo ng aking dila.

Natagpuan ko ang aking sarili na nagtatanong ng isang katanungan na babalikan ko nang regular sa pagiging magulang: Gusto ko bang maging tama, o gusto kong gawin ang pinakamabuti para kay Sammi? Minsan ang dalawang bagay na iyon ay pareho. At minsan hindi sila. At sa mga sandaling iyon, kailangan kong lunukin ang aking galit at alalahanin kung ano ba talaga ang tungkol dito.

4. HINDI PAGBABAGO

Nahirapan kaming pumasok sa isang ritmo o routine sa oras ng pagiging magulang dahil palaging nagbabago ang mga bagay mula sa isang linggo patungo sa susunod. Nagsimula kami ng istraktura at gawain kung saan maaari, ang parehong oras ng pagtulog at mga panuntunan tungkol sa electronics sa parehong mga bahay, ngunit mayroon pa ring maraming huling minuto, matalas na kaliwa na pagliko sa daan patungo sa paghahanap ng pare-pareho.

Hindi lang mahalaga ang pagkakapare-pareho pagdating sa paggawa ng mga gawain na maaasahan ng mga bata para magkaroon ng seguridad, ngunit mahalaga din ito sa paggawa ng istrukturang maaasahan nilang maging matatag sa magkabilang sambahayan. Maaari itong maging isang hamon kapag mayroon kang mga istilo ng pagiging magulang na hindi nakakaganyak o iba't ibang mga inaasahan ng mga bata mula sa isang tahanan patungo sa isa pa.

Unawain na magkakaroon ng mga pagkakaiba, at mangyaring alamin ang dalawang bagay na ito: ang iyong paraan ay hindi lamang ang paraan, at dahil lamang sa kanilang paraan ay naiiba ay hindi nangangahulugan na ito ay nakakapinsala sa iyong anak. Ito ay isa sa mga sandaling iyon kung kailan napakahalagang isuot ang iyong bigkid na pantalon, lunukin ang anumang humahadlang sa pagmamataas, at makipag-usap tungkol sa paggawa ng ilang panuntunan at alituntunin na pareho ninyong ipapatupad.

Ang lahat ay hindi pumila, at iyon ay OK. Ngunit habang ginagawa nito, mas madali ang paglipat sa pagitan ng mga tahanan para sa kanila at mas mababa ang tensyon sa pagitan ninyo bilang mga magulang.

Isa pa, kailangan ninyong maging handa na magkatabi kayo. Kung ang isang patakaran ay nalabag sa aking bahay (kahit na ito ay hindi isang panuntunan sa bahay ni Mick) at si Sammi ay nahaharap sa mga kahihinatnan, hindi niya dapat palampasin ang mga kahihinatnan na iyon dahil lamang ang kanyang oras sa aking bahay ay tapos na.

Kung grounded ka dito, grounded ka doon. Panahon. Hindi ito dapat pakiramdam tulad ng pagpunta sa dalawang magkaibang mundo kapag sila ay pumunta sa pagitan ng mga bahay. Ito ay mas katulad ng pagtawid sa mga linya ng estado-marahil ang limitasyon ng bilis ay medyo mas mataas dito, ngunit mas mabuting isuot mo pa rin ang iyong seat-belt at huwag magmaneho na parang asshole, o may mga kahihinatnan.

Copyright 2022. Nakalaan ang Lahat ng Mga Karapatan.
Condensed at inangkop nang may pahintulot.

Artikulo Source: 

LIBRO: Ito ay Hindi Tungkol sa Amin

It's Not About Us: Isang Co-parenting Survival Guide to Take the High Road
ni Darlene Taylor.

Part memoir, part survival guide, It's Not About Us ay nagbabahagi ng masayang-maingay na katapatan sa kanyang hindi perpektong mga pagtatangka sa paggawa ng bagong landas para sa kanyang pamilya pagkatapos ng diborsyo. Si Darlene Taylor ay nagbibigay ng 15 nuggets ng co-parenting wisdom, kabilang ang: * Kailan gagawa ng mga desisyon nang mag-isa at kung kailan sasangguni sa iyong ex; * Ang pinakamasamang bagay na hinihiling sa iyo ng mga anak ng diborsiyo na huwag mong gawin; * Paano makakatulong ang pamilya at mga kaibigan; * Ang nakakagulat na aral mula sa dating asawa ng isang kasintahan; * Ang pinaka-maimpluwensyang desisyon na maaari mong gawin.

Para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito, pindutin dito.  Available din bilang isang Audiobook, Hardback, at Kindle na edisyon. 

Tungkol sa Author

DARLENE TAYLOR ay isang unang beses na may-akda na ang superpower ay tumutulong sa mga tao na makita ang pinakamahusay sa kanilang sarili at makamit ang mga bagay na hindi nila akalaing posible. Mula noong 2010 siya ay nagtrabaho bilang konduktor ng nakatutuwang tren na tinatawag na postdivorce parenting, umaasa na ang kanyang sampung taong karanasan bilang isang clinical social worker ay makakapigil sa tren mula sa pagkadiskaril. Nagawa niyang panatilihing nasa riles ang tren habang binabayo ang bagay na ito ng ina, hinuhubog ang mga kabataang isip bilang propesor sa pag-aaral ng kasarian sa Unibersidad ng Cincinnati, at tinutulungan ang mga tao na maging pinakamahusay na mga bersyon ng kanilang sarili bilang isang personal na tagapagsanay at wellness coach. Sa mga araw na ito, ginagawa niya ang kanyang bahagi upang lisanin ang mundo nang mas mahusay kaysa sa nahanap niya ito sa pamamagitan ng kanyang trabaho bilang isang consultant ng pagkakaiba-iba. Bisitahin ang kanyang website sa DarleneTaylor.com

Recap ng Artikulo:

Ang matagumpay na co-parenting pagkatapos ng diborsyo ay nakasalalay sa apat na mahahalagang tuntunin: paggalang sa isa't isa, pagtitiwala, kakayahang umangkop, at pagkakapare-pareho. Ang mga prinsipyong ito ay mahalaga sa pagbuo ng isang pakikipagtulungang relasyon sa iyong dating kasosyo na inuuna ang kapakanan ng iyong anak. Tinitiyak ng paggalang sa isa't isa na ang parehong mga magulang ay kasangkot sa paggawa ng desisyon, ang pagtitiwala ay nagbibigay-daan para sa mas maayos na pakikipagtulungan, ang flexibility ay tumanggap sa mga katotohanan ng pagbabago ng mga iskedyul, at ang pagkakapare-pareho sa parehong mga sambahayan ay nagbibigay ng isang matatag na kapaligiran para sa iyong anak. Ang pagsunod sa mga panuntunang ito ay maaaring makatulong sa mga diborsiyadong magulang na i-navigate ang mga kumplikado ng co-parenting at lumikha ng isang positibo at sumusuportang kapaligiran para sa kanilang mga anak.