Habang binibitawan mo ang mga negatibong estado ng pag-iisip, lumilikha ka ng espasyo sa iyong isipan para sa paglinang ng mga positibong kaisipan. Ang Mahusay na Pag-iisip ay nangangahulugan na pinapalitan natin ang galit o pagalit na mga kaisipan ng mga kaisipan ng mapagmahal-pakikipagkaibigan. Ang mapagmahal-pakikipagkaibigan, o metta, ay isang natural na kapasidad. Ito ay isang mainit na paghuhugas ng pakikipagkapwa-tao, isang pakiramdam ng pagkakaugnay-ugnay sa lahat ng nilalang. Dahil hinahangad natin ang kapayapaan, kaligayahan, at kagalakan para sa ating sarili, alam natin na dapat hangarin ng lahat ng nilalang ang mga katangiang ito. Ang mapagmahal-pakikipagkaibigan ay nagbubunga sa buong mundo ng hangarin na ang lahat ng nilalang ay magtamasa ng komportableng buhay na may pagkakasundo, mutual na pagpapahalaga, at naaangkop na kasaganaan.
Bagama't lahat tayo ay mayroong binhi ng mapagmahal at palakaibigang pag-iisip sa ating kalooban, dapat tayong magsikap na linangin ito. Kapag tayo ay matigas, hindi mapakali, tensiyonado, balisa, puno ng mga alalahanin at takot, ang ating likas na kapasidad para sa mapagmahal at palakaibigang pag-iisip ay hindi maaaring umunlad. Upang mapangalagaan ang binhi ng mapagmahal at palakaibigang pag-iisip, dapat tayong matutong magrelaks. Sa isang mapayapang kalagayan ng pag-iisip, tulad ng nakukuha natin mula sa mindfulness meditation, malilimutan natin ang ating mga nakaraang pagkakaiba sa iba at mapapatawad ang kanilang mga pagkakamali, kahinaan, at mga pagkakasala. Pagkatapos ay natural na lalago ang mapagmahal at palakaibigang pag-iisip sa atin.
Gaya ng sa pagkabukas-palad, ang pagiging mapagmahal at palakaibigan ay nagsisimula sa isang kaisipan. Kadalasan, ang ating mga isipan ay puno ng mga pananaw, opinyon, paniniwala, at ideya. Nakondisyon tayo ng ating kultura, tradisyon, edukasyon, mga pakikisalamuha, at mga karanasan. Mula sa mga kondisyong ito ng pag-iisip, nakabuo tayo ng mga pagtatangi at paghatol. Ang mga mahigpit na ideyang ito ay pumipigil sa ating likas na pagiging mapagmahal at palakaibigan. Gayunpaman, sa gitna ng gusot na ito ng magulong pag-iisip, ang ideya ng ating palakaibigang pakikipag-ugnayan sa iba ay paminsan-minsan ay lumilitaw. Nasusulyapan natin ito na parang isang puno na nasisilayan natin sa isang kidlat. Habang natututo tayong magrelaks at bitawan ang negatibiti, sinisimulan nating kilalanin ang ating mga pagkiling at huwag hayaang mangibabaw ang mga ito sa ating mga isipan. Pagkatapos, ang kaisipan ng pagiging mapagmahal at palakaibigan ay nagsisimulang sumikat, na nagpapakita ng tunay na lakas at kagandahan nito.
Ang mapagmahal at palakaibigang pag-ibig na nais nating linangin ay hindi ang pag-ibig gaya ng karaniwan nating pagkaunawa. Kapag sinabi mong mahal mo si ganito at ganoon, ang naiisip mo sa iyong isipan ay karaniwang isang emosyong nakabatay sa pag-uugali o mga katangian ng taong iyon. Marahil ay hinahangaan mo ang hitsura, kilos, ideya, boses, o saloobin ng tao. Kung magbago ang mga kundisyong ito, o magbago ang iyong mga panlasa, kapritso, at mga guni-guni, ang tinatawag mong pag-ibig ay maaaring magbago rin. Sa matinding mga kaso, ang iyong pag-ibig ay maaaring maging poot. Ang dualidad ng pag-ibig-poot na ito ay laganap sa lahat ng ating ordinaryong damdamin ng pagmamahal. Minamahal mo ang isang tao at kinamumuhian ang iba. O nagmamahal ka ngayon at napopoot sa ibang pagkakataon. O nagmamahal ka tuwing gusto mo at napopoot tuwing gusto mo. O nagmamahal ka kapag maayos at maayos ang lahat, at napopoot kapag may mali.
Kung ang iyong pag-ibig ay paminsan-minsang nagbabago, lugar, at sitwasyon sa ganitong paraan, ang tinatawag mong pag-ibig ay hindi ang mahusay na pag-iisip ng mapagmahal at palakaibigang pag-ibig. Maaari itong maging erotikong pagnanasa, kasakiman sa materyal na seguridad, pagnanais na makaramdam ng pagmamahal, o iba pang anyo ng kasakiman na nakabalatkayo. Ang tunay na mapagmahal at palakaibigang pag-ibig ay walang nakatagong motibo. Hindi ito kailanman nagbabago sa poot habang nagbabago ang mga pangyayari. Hindi ka nito kailanman nagagalit kung wala kang natatanggap na pabor. Ang mapagmahal at palakaibigang pag-ibig ay nag-uudyok sa iyo na kumilos nang mabait sa lahat ng nilalang sa lahat ng oras at magsalita nang mahinahon sa kanilang harapan at sa kanilang kawalan.
Kapag ganap nang nasa hustong gulang, ang iyong lambat ng mapagmahal na pakikipagkaibigan ay sumasaklaw sa lahat ng bagay sa sansinukob nang walang pagbubukod. Wala itong mga limitasyon, walang mga hangganan. Ang iyong pag-iisip ng mapagmahal na pakikipagkaibigan ay sumasaklaw hindi lamang sa lahat ng nilalang kung ano sila sa sandaling ito kundi pati na rin sa iyong hangarin na silang lahat, nang walang anumang diskriminasyon o paboritismo, ay maging masaya sa walang hanggang hinaharap.
Pagmamahal sa Iyong mga Kaaway
May mga taong nagtataka kung paano nila mapapalawak ang pagmamahal at pakikipagkaibigan sa kanilang mga kaaway. Iniisip nila kung paano nila masasabi nang taos-puso, "Nawa'y maging maayos, masaya, at mapayapa ang aking mga kaaway. Nawa'y walang dumating na kahirapan o problema sa kanila."
Ang tanong na ito ay nagmumula sa maling pag-iisip. Ang isang taong puno ng mga problema ay maaaring kumilos sa paraang nakakasakit o nakakasama sa atin. Tinatawag natin siyang kaaway. Ngunit sa katotohanan, walang taong tinatawag na kaaway. Ang negatibong estado ng pag-iisip ng tao ang nagdudulot sa atin ng mga problema. Ipinapakita sa atin ng pagiging mapagmasid na ang mga estado ng pag-iisip ay hindi permanente. Ang mga ito ay pansamantala, maaaring itama, at maaaring isaayos.
Sa praktikal na pananalita, ang pinakamahusay na magagawa ko upang matiyak ang aking sariling kapayapaan at kaligayahan ay ang tulungan ang aking mga kaaway na malampasan ang kanilang mga problema. Kung ang lahat ng aking mga kaaway ay malaya sa sakit, kawalang-kasiyahan, paghihirap, neurosis, paranoia, tensyon, at pagkabalisa, wala na silang dahilan upang maging aking mga kaaway. Kapag malaya na sa negatibiti, ang isang kaaway ay katulad na lamang ng sinuman -- isang kahanga-hangang tao.
Maaari nating isagawa ang mapagmahal at palakaibigang pakikipagkaibigan sa kahit sino -- mga magulang, guro, kamag-anak, kaibigan, mga taong hindi palakaibigan, mga taong walang pakialam, mga taong nagdudulot sa atin ng problema. Hindi natin kailangang makilala o maging malapit sa mga tao para maisagawa ang mapagmahal at palakaibigang pakikipagkaibigan sa kanila. Sa katunayan, minsan mas madaling hindi makilala ang mga tao. Bakit? Dahil kung hindi natin sila kilala, maaari nating tratuhin ang lahat ng tao nang pantay-pantay. Maaari nating tingnan ang napakaraming nilalang sa sansinukob na parang mga maliliit na butil ng liwanag sa kalawakan at hilingin na sana'y maging masaya at mapayapa silang lahat. Bagama't maaaring hindi ito ang dahilan kung bakit ganito ang simpleng pagnanasa, ang paglinang ng pag-asa na ang iba ay maaaring magtamasa ng mapagmahal at palakaibigang pakikipagkaibigan ay isang mahusay na kaisipan na pumupuno sa ating sariling isipan ng kasiyahan at kagalakan.
Kung ang lahat ay naniniwala na ang lahat ay nagtatamasa ng mapagmahal at palakaibigang pakikipagkaibigan, magkakaroon tayo ng kapayapaan sa mundo. Sabihin nating may anim na bilyong tao sa mundo, at bawat isa ay naglilinang ng ganitong hangarin. Sino ang matitira upang maglinang ng poot? Wala nang magiging pakikibaka, wala nang labanan. Bawat kilos ay nagmumula sa pag-iisip. Kung ang kaisipan ay marumi, ang mga kilos na kasunod ng kaisipang iyon ay magiging marumi at mapaminsala. Totoo rin ang kabaligtaran. Gaya ng sinabi sa atin ni Buddha, ang dalisay na kaisipan ng mapagmahal at palakaibigang pakikipagkaibigan ay mas makapangyarihan kaysa sa poot, mas makapangyarihan kaysa sa mga sandata. Ang mga sandata ay sumisira. Ang mapagmahal na pakikipagkaibigan ay tumutulong sa mga nilalang na mamuhay nang may kapayapaan at pagkakasundo. Alin sa palagay mo ang mas nagtatagal at mas makapangyarihan?
Pagharap sa galit
Ang pangunahing balakid sa pagiging mapagmahal at palakaibigan ay ang galit. Kapag nilalamon tayo ng galit at poot, wala nang puwang sa ating isipan ang mga palakaibigang damdamin para sa ating sarili o sa iba, walang puwang para sa pagrerelaks o kapayapaan.
Bawat isa sa atin ay tumutugon sa galit sa kani-kaniyang paraan. May mga taong sinusubukang bigyang-katwiran ang kanilang galit na nararamdaman. Paulit-ulit nilang sinasabi sa kanilang sarili, "May karapatan akong magalit." Ang iba naman ay matagal na kinukulong ang kanilang galit, ilang buwan o taon pa nga. Pakiramdam nila ay espesyal sila at matuwid dahil sa kanilang galit. Ang iba naman ay pisikal na nagagalit sa mga taong nagagalit sa kanila. Anuman ang iyong istilo, makakasiguro ka sa isang bagay: Mas masasaktan ka ng iyong galit kaysa sa taong kinaiinisan mo.
Napansin mo ba ang iyong nararamdaman kapag nagagalit ka? Nakakaranas ka ba ng tensyon, pananakit ng dibdib, paghapdi ng tiyan, malabong paningin? Nagiging malabo ba ang iyong pangangatwiran, o nagiging malupit at hindi kanais-nais ang iyong pananalita? Sinasabi sa atin ng mga doktor na ang mga karaniwang pagpapakita ng galit na ito ay may malulubhang kahihinatnan para sa ating kalusugan -- altapresyon, bangungot, insomnia, ulcer, maging ang sakit sa puso. Ang emosyonal na epekto ng galit ay pantay na matindi. Sa madaling salita, ang galit ay nagpaparamdam sa atin ng kalungkutan.
Sinisira rin ng galit ang ating mga relasyon. Hindi ba't karaniwang iniiwasan mo ang mga taong galit? Gayundin, kapag galit ka, iniiwasan ka rin ng mga tao. Walang gustong makihalubilo sa isang taong galit na galit. Ang isang taong galit ay maaaring maging hindi makatwiran, o mapanganib pa nga.
Bukod dito, ang galit ay kadalasang hindi nakakapinsala sa taong pinagtutuunan nito. Sa karamihan ng mga kaso, ang iyong galit sa isang taong nang-insulto sa iyo ay hindi nakakapinsala sa taong iyon. Sa halip, ikaw ang namumula sa mukha, ikaw ang sumisigaw at gumagawa ng eksena, ikaw ang mukhang katawa-tawa at nakakaramdam ng kalungkutan. Maaaring makita pa nga ng iyong kalaban na nakakaaliw ang iyong galit. Ang isang ugali ng paulit-ulit na sama ng loob at hinanakit ay maaaring makaapekto nang masama sa iyong kalusugan, sa iyong mga relasyon, sa iyong kabuhayan, sa iyong kinabukasan. Maaari mo pa ngang maranasan ang mga kakila-kilabot na bagay na nais mo sa iyong kalaban.
Dahil malinaw na ang galit ay maaaring makasakit sa atin, ano ang maaari nating gawin tungkol dito? Paano natin mapapawi ang galit at mapapalitan ito ng mapagmahal at palakaibigang pamumuhay?
Sa pakikipaglaban sa galit, kailangan muna nating pigilan ang ating mga sarili na kumilos batay sa mga bugso ng galit. Tuwing naiisip ko ang pagpipigil, naaalala ko ang elepante ng aking tiyuhin. Noong bata pa ako, ang aking tiyuhin ay may isang malaki at magandang elepante. Mahilig kaming asar-asaran ng aking mga kaibigan ang hayop na ito. Binabato namin siya ng mga bato hanggang sa magalit siya sa amin. Napakalaki ng elepante, kaya niya kaming durugin kung gugustuhin niya. Ang ginawa niya sa halip ay kahanga-hanga.
Minsan, nang binato namin siya ng bato, ginamit ng elepante ang kanyang katawan para kumuha ng patpat na kasinglaki ng lapis at paluin kami gamit ang maliit na patpat na ito. Nagpakita siya ng matinding pagpipigil sa sarili, ginagawa lamang ang kailangan para igalang namin siya. Sa loob ng ilang araw pagkatapos noon, nagkimkim ng sama ng loob ang elepante sa amin at hindi niya kami pinayagang sumakay sa kanya. Sinabihan kami ng tiyuhin ko na dalhin siya sa malaking sapa, kung saan kinukuskos namin ang kanyang balat gamit ang mga bao ng niyog habang siya ay nagpapahinga at ninanamnam ang malamig na tubig. Pagkatapos noon, tuluyan na niyang pinakawalan ang kanyang galit sa amin. Ngayon, sinasabi ko sa aking mga estudyante, kapag sa tingin mo ay may karapatan kang tumugon nang marahas dahil sa galit, alalahanin ang katamtamang tugon ng malaki at maamong elepante ng aking tiyuhin.
Ang isa pang paraan ng pagharap sa galit ay ang pagninilay-nilay sa mga bunga nito. Alam na alam natin na kapag tayo ay galit, hindi natin nakikita nang malinaw ang katotohanan. Bilang resulta, maaari tayong makagawa ng maraming hindi kanais-nais na mga kilos. Gaya ng ating natutunan, ang ating mga nakaraang sinasadyang kilos ang tanging bagay na tunay nating pag-aari. Ang ating buhay sa hinaharap ay natutukoy ng ating mga sinasadyang kilos ngayon, tulad ng ating kasalukuyang buhay na tagapagmana ng ating nakaraang sinasadyang pag-uugali. Ang mga sinasadyang kilos na nagawa sa ilalim ng impluwensya ng galit ay hindi maaaring humantong sa isang masayang kinabukasan.
Ang pinakamahusay na panlunas sa galit ay ang pagtitiis. Ang pagtitiis ay hindi nangangahulugang pagpapabaya sa iba na tahakin ka. Ang pagtitiis ay nangangahulugan ng pagbili ng oras nang may pag-iisip upang makakilos ka nang tama. Kapag tumutugon tayo sa mga panghihikayat nang may pagtitiis, nagsasalita tayo ng katotohanan sa tamang oras at sa tamang tono. Gumagamit tayo ng malumanay, mabait, at angkop na mga salita na parang nakikipag-usap tayo sa isang bata o isang mahal na kaibigan upang pigilan siya sa paggawa ng isang bagay na nakakapinsala sa kanyang sarili o sa iba. Bagama't maaari mong itaas ang iyong boses, hindi ito nangangahulugan na galit ka. Sa halip, ikaw ay mahusay sa pagprotekta sa isang taong pinapahalagahan mo.
Isang sikat na kuwento ang naglalarawan ng pasensya at pagiging mapamaraan ng Buddha nang harapin siya ng isang galit na tao:
Noong unang panahon, may isang Brahmin, isang taong may mataas na ranggo at awtoridad. Ang Brahmin na ito ay may ugali ng pagkagalit, kahit walang dahilan. Nakikipag-away siya sa lahat. Kung ang ibang tao ay nagawan ng mali at hindi nagagalit, ang Brahmin ay magagalit sa taong iyon dahil hindi siya nagagalit.
Narinig ng Brahmin na hindi kailanman nagalit ang Buddha. Isang araw, pumunta siya kay Buddha at insultuhin ito. Nakinig nang mahabagin at matiyaga ang Buddha. Pagkatapos ay tinanong niya ang Brahmin, "Mayroon ka bang pamilya, kaibigan, o kamag-anak?"
"Oo, marami akong kamag-anak at kaibigan," sagot ng Brahmin.
"Binabisita mo ba sila paminsan-minsan?" tanong ng Buddha.
"Syempre naman. Madalas ko silang binibisita."
"May dala ka bang mga regalo para sa kanila kapag binibisita mo sila?"
"Oo naman. Hindi ako pumupunta para bisitahin sila nang walang dalang regalo," sabi ng Brahmin.
Nagtanong ang Buddha, "Kapag binigyan mo sila ng mga regalo, ipagpalagay na hindi nila ito tinanggap. Ano ang gagawin mo sa mga regalong ito?"
"Iuuwi ko ang mga ito at ieenjoy ko ang mga ito kasama ang aking pamilya," sagot ng Brahmin.
Pagkatapos ay sinabi ng Buddha, "Gayundin, kaibigan, binigyan mo ako ng regalo. Hindi ko ito tinatanggap. Iyo na ang lahat ng ito. Iuwi mo ito at tamasahin mo ito kasama ang iyong pamilya."
Labis na napahiya ang lalaki. Naunawaan at hinangaan niya ang mahabaging payo ng Buddha.
Panghuli, upang malampasan ang galit, maaari mong isaalang-alang ang mga benepisyo ng mapagmahal at palakaibigang pamumuhay. Ayon kay Buddha, kapag nagsasagawa ka ng mapagmahal at palakaibigang pamumuhay, ikaw ay "natutulog nang maginhawa, nagigising nang maginhawa, at nananaginip ng matatamis na panaginip. Mahal ka ng mga tao at ng mga hindi tao. Binabantayan ka ng mga diyos. Hindi ba't mas kaaya-aya ang mga inaasam na ito kaysa sa paghihirap, mahinang kalusugan, at sakit na ating matatamo bilang resulta ng galit?"
Habang tumataas ang iyong kamalayan sa iyong mga kalagayang pangkaisipan, mas mabilis mong makikilala kung kailan ka nagagalit. Pagkatapos, sa sandaling lumitaw ang mga galit na kaisipan, maaari mo nang simulan ang paggamit ng mga panlunas sa pasensya at pagiging mapagmasid. Dapat mo ring samantalahin ang bawat pagkakataon upang makabawi sa iyong mga galit na kilos. Kung may nasabi o nagawa ka sa isang tao nang may galit, sa sandaling lumipas ang sandaling iyon, dapat mong isaalang-alang ang pagpunta sa taong ito upang humingi ng tawad, kahit na sa tingin mo ay mali ang taong iyon o kumilos nang mas masahol pa kaysa sa iyo. Ang paggugol ng ilang minuto sa paghingi ng tawad sa isang taong iyong nasaktan ay nagdudulot ng kahanga-hanga at agarang ginhawa para sa inyong dalawa.
Sa parehong diwa, kung makita mong may galit sa iyo, maaari mong lapitan ang taong ito at makipag-usap nang relaks upang subukang hanapin ang sanhi ng galit. Maaari mong sabihin: "Pasensya na kung galit ka sa akin. Hindi ako galit sa iyo. Marahil ay maaari nating pag-usapan ito bilang magkaibigan." Maaari ka ring magbigay ng regalo sa taong sa tingin mo ay galit sa iyo. Ang isang regalo ay nagpapaamo sa mga hindi pa napaamo at nakikipagkaibigan sa mga kaaway. Ang isang regalo ay maaaring magbago ng galit na pananalita tungo sa mabubuting salita at ang kalupitan tungo sa kahinahunan.
Narito ang ilang praktikal na hakbang na maaari mong gawin upang malampasan ang galit:
* Maging mulat sa iyong galit sa lalong madaling panahon.
* Maging maingat sa iyong galit at damhin ang lakas nito.
* Tandaan na ang mabilis magalit ay lubhang mapanganib.
* Isaisip ang mga nakalulungkot na bunga ng galit.
* Magsanay sa pagpipigil.
* Unawain na ang galit at ang mga sanhi nito ay hindi permanente.
* Alalahanin ang halimbawa ng pagtitiis ni Buddha sa Brahmin.
* Baguhin ang iyong saloobin sa pamamagitan ng pagiging matulungin at mabait.
* Baguhin ang kapaligiran sa pagitan mo at ng isang tao
kung kanino ka nagagalit sa pamamagitan ng pag-aalok ng regalo o iba pang pabor.
* Tandaan ang mga benepisyo ng pagsasanay ng mapagmahal at palakaibigang pamumuhay.
* Tandaan na lahat tayo ay mamamatay balang araw, at ayaw nating mamatay nang may galit.
Karapatang-ari 2001. Muling inilimbag nang may pahintulot ng tagapaglathala,
Mga Publikasyon ng Karunungan, Boston. www.wisdompubs.org
Artikulo Source
Walong Maingat na Hakbang Tungo sa Kaligayahan: Paglalakad sa Landas ng Buddha
ni Bhante Henepola Gunaratana.
Gamit ang madaling maunawaan at tiyak na payo, Eight Mindful Steps to Happiness Nag-aalok ng mga mahuhusay na paraan upang harapin ang galit, makahanap ng tamang kabuhayan, linangin ang mapagmahal at palakaibigang pamumuhay, at malampasan ang mga hadlang sa pag-iisip na pumipigil sa kaligayahan. Ikaw man ay isang bihasang meditator o isang taong nagsisimula pa lamang, ang banayad at praktikal na gabay na ito ay tutulong sa iyo na maisama ang puso ng mga turo ni Buddha sa bawat aspeto ng iyong buhay.
Impormasyon/Umorder ng aklat na ito. Makukuha rin bilang edisyon ng Kindle, at Audiobook, at isang MP3 CD.
Tungkol sa Ang May-akda
Si Bhante Henepola Gunaratana ay ipinanganak sa Sri Lanka at inordenan bilang isang mongheng Buddhist sa edad na labindalawa. Nakakuha siya ng Ph.D. sa pilosopiya mula sa The American University, at nagturo ng mga kurso sa Budismo sa ilang mga kolehiyo sa Amerika. Nagbigay siya ng mga lektura at namumuno sa mga retreat ng meditasyon sa buong Hilagang Amerika, Europa, at Australasia. Siya ang abbot ng monasteryo ng Bhavana Society sa West Virginia. Bisitahin ang website ng samahan sa http://bhavanasociety.org
