Shutterstock
Gamit ang balsa ng mga hakbang sa paglalakbay sa lipunan sa mga ipinapatupad na batas upang makontrol ang pagkalat ng coronavirus, maaaring mas marami ka nang oras na ginugugol kasama ang iyong partner kaysa dati.
Kung pareho kayong nagtatrabaho mula sa bahay, at walang mapupuntahan sa gabi, may posibilidad na magsimula kayong magkainis. Marahil ay nangyayari na ito.
Normal lang ito, lalo na't dumaranas tayo ng matinding stress ngayon. Ngunit dahil maaaring matagal pa tayong nasa ganitong sitwasyon, mahalagang gumawa ng mga hakbang upang matiyak na malalampasan natin ang panahong ito nang buo ang ating mga relasyon. Maaari pa nga tayong maging mas matatag.
Pag-iwas sa Apat na Mangangabayo
Amerikanong mananaliksik sa sikolohiya na si John Gottman iminungkahi ilang mga pag-uugali, o ang "Apat na Kabayo ng Apocalypse", humahantong sa pagkawasak ng mga romantikong relasyon.
Ang unang mangangabayo ay panunuring pampanitikanAng pag-uugaling ito ay binibigyang kahulugan bilang isang pag-atake sa karakter ng iyong kapareha, na naiiba sa pagbibigay ng kritisismo o pagpapahayag ng isang partikular na reklamo.
Lalo na sa ganitong panahon, maaaring sinusubaybayan mo ang mga kapintasan ng iyong kapareha ngunit hindi mo sinasabi ang kahit ano para maiwasan ang alitan. Ngunit ang pagkulong, galit at pagkadismaya ay mauuwi sa hinanakit, na maaari mong ipahayag sa pamamagitan ng pagpuna sa kanya.
Ipinaliwanag ng mga sikologo Kasama sa kritisismo ang mga matigas na pahayag na "palagi" at "hindi kailanman" tulad ng "kailangan mong laging magkaroon ng huling salita" o "hindi ka kailanman nakikinig".
Siguraduhing kasama sa iyong pang-araw-araw na gawain ang de-kalidad na oras na ginugugol bilang magkasintahan. Shutterstock
Ang pangalawang mangangabayo ay pagsuway sa hukumanAng pag-uugaling ito ay binibigyang kahulugan bilang isang insulto sa iyong kapareha. Maaaring gawin ito ng mga tao sa pamamagitan ng pasalita gamit ang sarkastiko, o sa pamamagitan lamang ng pag-ikot ng kanilang mga mata.
Isang halimbawa ay kapag kinakausap ka ng iyong partner at sinabi mong "Ayan na naman tayo" nang hindi sinasadyang nakikinig sa kanilang sinasabi.
Ang ikatlong mangangabayo ay depensaAng pag-uugaling ito ay binibigyang kahulugan bilang isang kontra-atake, kadalasan bilang tugon sa nakikitang kritisismo. Ginagamit ito ng mga tao bilang isang estratehiya upang protektahan ang kanilang sarili kapag nararamdaman nilang sila ay biktima. Itinatalaga nila sa kanilang kapareha ang responsibilidad sa pagdudulot sa kanila ng sakit.
Maaaring nagpapakita ka ng pagiging depensa kung ikaw ay palaging nakakaramdam ng kritisismo, hindi nauunawaan at sinisisi ng iyong kapareha nang walang dahilan, at may saloobing "Tama ako at mali sila".
Ang pang-apat na mangangabayo ay nakalulungkotAng pag-uugaling ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng masalimuot na mga maniobra upang maiwasan ang pakikipag-ugnayan sa isang kapareha. Ang mga taong nagpipigil ay kadalasang tumitigil sa pakikipag-usap sa kanilang kapareha, maliban sa mga negatibong di-berbal na kilos.
Gawing pagkakataon ang krisis na ito
Ang mga tao ay humaharap sa mga nakababahalang sitwasyon sa pamamagitan ng pangangatwiran sa pinakamahusay na paraan upang protektahan ang kanilang sarili. Maaaring mangahulugan ito ng pagtulak sa iyong kapareha palayo gamit ang apat na mangangabayo.
Tinantya ni Gottman na ang mga pag-uugaling ito ay 90% tumpak sa paghula ng pagkabuwag ng relasyon kung hindi matutugunan. Sa kanyang pananaliksik, ang mga mag-asawang nagpapakita na ang lahat ng apat na mangangabayo na nagdiborsyo ay nagpakita nito sa average na 5.6 taon pagkatapos ng kasal.
Huwag mong itago ang mga bagay-bagay. Shutterstock
A kakulangan ng kasanayan sa pakikipag-ugnayan – ang hindi pagiging bukas sa paghahanap ng mga solusyon at hindi pag-amin ng anumang pagkakamali sa pagkasira ng relasyon – ay isa pang mahalagang dahilan ng pagkasira ng relasyon. Kaya mahalagang gawin ang iyong makakaya upang pagbutihin ang iyong relasyon sa ngayon.
Bukod sa pagsisikap na maiwasan ang apat na mangangabayo, narito ang ilang iba pang mga tip kung paano kayo ng iyong kapareha ay makakabangon mula sa krisis na ito nang buo ang inyong relasyon – kung hindi man mapapabuti:
-
subaybayan ang balanse sa pagitan ng positibo at negatibong interaksyon sa iyong kapareha. Layunin ang isang proporsyon na 5:1
-
sarilinin ang iyong nararamdaman: gumamit ng mga pahayag na "Ako" upang ipahayag ang iyong mga pangangailangan kumpara sa mga pahayag na "ikaw" upang ipaliwanag kung ano ang kailangang gawin o baguhin ng iyong kapareha
-
Pakinggan ang damdamin ng iyong partner at patunayan na ayos lang ang kanilang tugon sa krisis na ito. Huwag maging depensibo at atakihin ang iyong partner dahil sa kanilang nararamdaman o kilos.
-
Tiyakin sa iyong kapareha ang kanilang kaligtasan. Mag-usap tungkol sa kahulugan ng kaligtasan para sa inyong dalawa at kung paano ninyo pinaplanong panatilihing ligtas ang inyong sarili at ang iba pang miyembro ng sambahayan. Maaari rin itong magsama ng pagsasanay sa pag-unawa sa mga katotohanan mula sa mga maling akala tungkol sa kasalukuyang krisis.
-
Gumawa ng bagong rutina kasama ang iyong partner para magkasya sa pagtatrabaho sa bahay at mga pangako sa pamilya sa bahay. Kailangang kasama sa rutinang ito ang de-kalidad na oras para sa mag-asawa (huwag matakot na hawakan, maging malapit sa isa't isa, at makipagtalik sa iyong kapareha kung pareho kayong malusog)
-
Kailangan ding isama sa bagong rutinang ito ang oras na magkahiwalay. Bigyan ang isa't isa ng oras para sa kani-kanilang mga libangan at maghalinhinan sa pag-aalaga ng mga bata o iba pang miyembro ng pamilya sa bahay.
-
Gumawa ng mga plano kasama ang iyong kapareha para matapos ang krisis. Mahalagang tanggapin ang katotohanan, ngunit kilalanin din na hindi ito permanente. Ang pagpaplano ay makakatulong upang mapanatili kang positibo at may motibasyon na manatiling ligtas.
-
Gamitin ang oras na ito upang magsagawa ng mas malusog na mga gawi tulad ng pagkain nang maayos, pagtulog, pag-eehersisyo, pagsasanay ng mindfulness at pag-aaral ng isang bagong kasanayan. Ang mga bagay na ito ay nagpapabuti sa kagalingan ng pag-iisip at kung gagawin nang sama-sama, makakatulong sa pagbuo ng matalik na pagkakaibigan.
Tungkol sa Ang May-akda
Raquel Peel, Lektor, University of Southern Queensland
Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.
Mga Kaugnay na Libro:
The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts
ni Gary Chapman
Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa
ni John M. Gottman at Nan Silver
Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex
ni Emily Nagoski
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig
ni Amir Levine at Rachel Heller
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan
ni John M. Gottman
Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.
