Imahe sa pamamagitan ng StockSnap

Ang pagiging malapit sa isa't isa ay isang bagay na inaasam-asam natin, ngunit kahit papaano ay labis nating kinatatakutan. May nagsabi minsan na ang pagiging malapit sa isa't isa ay baybay na parang "into-me-see". Ang pag-iisip tungkol dito sa ganoong paraan ay nagbibigay-liwanag kung bakit tayo natatakot dito.

Nakakatakot na hayaan ang isang tao na makita ang ating mga nakatagong "pagkukulang at kahinaan" kapag natatakot tayong ipakita sa kanila. Paano tayo magiging malapit sa isang tao kung sinusubukan nating "magmukhang maganda", sinusubukang magmukhang "perpekto", sinusubukang magmukhang siya ang taong pinapangarap nila? Paano tayo magiging malapit sa isa't isa kung mayroon tayong itinatago?

Ang Pagpapalagayang-loob ay Higit Pa Kaysa sa mga Katawan na Pang-ilalim

Ang pagiging malapit ay nagpapahiwatig ng 100% katapatan, at marahil iyon ang dahilan kung bakit wala ito sa maraming relasyon. Siyempre, sinasabi ng mga tao na ang mga ito ay malapit, ngunit kadalasan ay tinutukoy nila ang sekswal na intimacy. Natuon na natin ang pag-uugnay ng pakikipagtalik sa pagiging malapit. Siyempre, ang pakikipagtalik ay malapit sa maraming paraan... ngunit ang pagiging malapit ay higit pa sa pagiging malapit sa mga katawan... kailangan din nitong isama ang pagiging malapit ng isip at espiritu. Maging ang salitang intimacy ay tumutukoy sa pagsasama ng panloob. Ito ay binibigyang kahulugan bilang "pinakaloob", "pribado". Ito ay tumutukoy sa pagpapahintulot sa iba na makita ang pinakaloob na bahagi ng ating mga sarili.

Ngunit kahit sa mga matalik na sitwasyon ng pakikipagtalik, pinapatay pa rin ng mga tao ang mga ilaw, ipinipikit ang kanilang mga mata, at tumatangging magbukas at maging tunay na matalik. Naaalala ko ang aking pagkapahiya, noong ako'y isang kabataan, na iniisip kung ano ang hitsura ng aking mukha sa gitna ng orgasm -- iniisip na magmumukha akong tanga o pangit.

Paano magiging tunay na malapit ang isang tao kung nagtatago siya at natatakot na makita talaga siya ng iba? Paano tayo magiging "isa" sa isang tao kung ang bahagi lamang ng ating sarili ang ating hinahayaan na makita nila? Paano natin makakamit ang "pagkakaisa" sa dalawang hindi kumpleto?

Pagpapaalam sa Iba na "Tunay" Tayo

Natatakot tayong hindi mahalin kung hahayaan nating makita ng isang tao kung sino talaga tayo... o kahit papaano kung sino talaga tayo sa tingin natin. Nasasarapan tayo kapag naglalakad nang hubad kung saan nakikita tayo ng ating minamahal, "ipinapakita natin ang ating pinakamagandang mukha", itinatago natin ang mga bahagi natin na sa tingin natin ay hindi katanggap-tanggap. May mga babaeng gumigising nang maaga para "mapahid ang kanilang mukha" bago pa magising ang kanilang kapareha.

Ang dahilan kung bakit maraming relasyon ang nauuwi sa diborsyo ay marahil dahil pagkaraan ng ilang panahon, natutuklasan natin na hindi na pala tayo kasama ang taong inakala nating pinakasalan natin (at gayundin ang kabaliktaran). Dalawang "persona" ang nagtagpo, "nagmahalan", at nagpakasal. Ngunit dahil wala sa kanila ang tunay na nagmahal at tinanggap nang buo ang kanilang mga sarili, wala sa kanila ang nagbunyag ng katotohanan kung sino sila sa isa't isa... wala rin sa kanila ang tunay na matalik na kaibigan.

Tapos kapag nagsimula na tayong "maging tayo mismo" at ganoon din ang isa, bigla na lang tayong magugulat kung sino ang kasama natin... Gigising tayo na kasal na sa isang estranghero. Nasaan na ba ang dalawang taong ito noong nanliligaw? Nagtatago, doon sila naroon. Nagtatago para mahalin sila. Nagkukunwaring "mas mabuti kaysa sa iba", pinipigilang ipahayag ang kanilang sarili nang 100%, "mabait", atbp. Tapos, kapag naganap na ang kasal, lahat ng pangangailangan para sa pagkukunwari ay nawawala... tutal, "nahuli na ang isda". Ito ay isang napakalungkot na komentaryo sa mga relasyon at sa ating lipunan sa pangkalahatan.

Pagpili na Maging Totoo

May pag-asa ba? Siyempre! Laging may pag-asa. Gusto kong sabihin na habang tayo ay humihinga pa, may pag-asa pa rin. Maaari tayong magbago. Maaari tayong gumawa ng mga pagpili na magdadala sa atin sa iba't ibang direksyon. Maaari nating piliing maging "totoo", at hayaan ang iba na "makita ang aking sarili". Tutal, kung hindi ka nila handang tanggapin nang 100%, gusto mo ba talagang makasama sila "hanggang sa paghiwalayin tayo ng kamatayan"?

Ngayon, ang "pagtanggap" ay hindi nangangahulugang iniisip na perpekto ang lahat ng kanilang ginagawa (o ang kabaligtaran). May mga bagay na hindi mo sinasang-ayunan, o kahit mga bagay na sa tingin mo ay nangangailangan ng "pagpapagaling". Ngunit kahit na ganoon, minamahal at tinatanggap mo pa rin ang buong pagkatao. Ang buong pakete, kasama ang mga kakulangan at kahinaan nito, ang siyang interesado ka.

Ang unang hakbang sa pagiging malapit sa isa't isa ay ang mahalin at tanggapin ang sarili. Kung hindi mo kayang tanggapin ang iyong sarili, at ang iyong mga kahinaan, nang 100% at mahalin ang iyong sarili nang walang kondisyon, hindi mo rin hahayaang may sinuman sa buhay mo na magmamahal sa iyo nang walang kondisyon. Makakaakit ka ng mga taong pupunahin ka dahil sa parehong mga bagay na pinupuna mo ang iyong sarili... Hindi mo kailanman hahayaang makita nila ang tunay na ikaw, dahil sa takot na bibigyan mo sila ng "mas maraming bala" para punahin ka. Palagi mong itatago ang mga bagay na sa tingin mo ay "hindi sapat".

Pagiging Matapat sa Iyong Sarili

Kaya para mabuksan ang iyong sarili sa isang matalik na relasyon, magsimula sa iyong kasama. Ikaw! Simulan mong maging handang kilalanin nang may pagmamahal ang mga bagay na sinusubukan mong itago sa iyong sarili at sa iba. Simulan mong maging totoo!

Maging tapat muna sa iyong sarili, at saka mo ibigay iyon sa mga taong malapit sa iyo. Maaari mo munang ipaliwanag sa kanila na kailangan mo ang kanilang tulong dito. Na nakakaramdam ka ng kawalan ng kapanatagan at kahinaan sa pagpapakita sa kanila ng lahat ng iyong "mga kahinaan" at kakailanganin mo ang kanilang walang kundisyong pagmamahal at suporta sa prosesong ito. Maaari mong hilingin na "walang anumang sasabihin mo ang gagamitin laban sa iyo".

Ang ating malaking kinatatakutan ay kapag binuksan natin at ipinakita ang ating "tunay" na mga sarili, babaling ang tingin ng mga tao sa atin, na titingnan nila tayo nang mababa (tulad ng ginagawa natin sa ating sarili), na tatalikuran nila tayo, na itatakwil nila tayo (tulad ng pagtatakwil natin sa ating sarili).

Kailangan ng lakas ng loob upang makapasok sa ating buhay ang matalik na pagkakaibigan. Kailangan nito ng katatagan ng layunin... ang ating layunin ay lumikha ng mga relasyong tunay na mapagmahal, sumusuporta, at komportable. Oo, komportable. Isang relasyon kung saan maaari nating maging tunay na tayo nang walang takot. Parang sa isang kaibigan na "mahabang panahon" natin... kasama ang mga dating kaibigang ito, maipapakita natin ang lahat ng aspeto ng ating personalidad, at malalaman natin na mamahalin pa rin tayo.

Kailangan nating paunlarin ang pagiging malapit sa lahat ng tao sa ating buhay (kahit man lang sa mga taong malapit sa atin), upang maging komportable tayo sa pamumuhay gamit ang ating mga katawan, isip, at puso... hindi palaging tumitingin sa paligid para makita kung sino ang nanonood at siguraduhing "ibinubunyag natin ang ating pinakamahusay na panig".

Pagpapahintulot sa Iba na Ipahayag ang Kanilang Katotohanan

Hindi ko ipinahihiwatig na ang pagiging malapit sa isa't isa ay isang lisensya para maging isang ganap na gago. Siyempre hindi! Ngunit, wala sa atin ang "ganap" na gago. Oo, maaaring may bahagi tayo na maaaring maging gago paminsan-minsan, may bahaging natatakot, may bahaging mayabang, ngunit mayroon din tayong malaking bahagi na gustong mahalin kung sino tayo... malaking bahagi natin ang gustong magmahal at mahalin.

Dapat tayong maging totoo, kasama ang ating mga kahinaan at pag-aalinlangan, kasama ang ating mga di-kasakdalan, kasama ang ating mga pag-asa at pangarap, at hayaan ang ibang tao sa ating buhay na ipahayag din ang aspetong iyon ng kanilang mga sarili. Maaari lamang magmahal ang isang tao ng isang realidad, hindi isang ilusyon.

Hangga't hindi natin nararamdamang ligtas tayo sa pagiging tayo mismo, at hinahayaan ang iba na maging sila mismo, hindi posible ang pagiging malapit sa isa't isa. Habang sinusubukan pa rin nating hayaan ang "iba" na makita lamang ang "mabuting panig" natin, magkakaroon tayo ng isang patag na relasyon, hindi isang three-dimensional na relasyon.

Hindi tayo mga karakter na gawa sa karton -- hindi tayo ang patag na imahe na nakikita natin sa mga pelikula, o nababasa sa mga kuwentong engkanto. Totoo tayo, maraming aspeto tayo, at nararanasan natin ang buhay sa maraming aspeto nito, kasama ang ating maraming katangian at mga huwaran ng personalidad at mga pagtaas at pagbaba.

Kailangan nating maging handa na maging tayo mismo, maging totoo, at hayaan ang iba na lumapit nang sapat upang "makita ang aking sarili" -- at pagkatapos ay magkakaroon tayo ng mga matalik na relasyon, na dakila! Magkakaroon tayo ng mga relasyon kung saan sa wakas ay makakaramdam tayo ng kapanatagan, at makakatanggap ng suporta at pagmamahal sa ating landas tungo sa mas dakila at mas dakilang Pag-ibig sa sarili, at Pag-ibig para sa lahat.

Kaugnay na Aklat

Ang Pitong Antas ng Pagpapalagayang-loob: Ang Sining ng Pagmamahal at ang Kagalakan ng Pagiging Minamahal
ni Matthew Kelly.

Iniiwasan natin ang pagiging malapit sa isa't isa dahil ang pagkakaroon ng pagiging malapit sa isa't isa ay nangangahulugan ng pagbubunyag ng ating mga sikreto. Ang pagiging malapit sa isa't isa ay nangangahulugan ng pagbabahagi ng mga sikreto ng ating mga puso, isipan, at kaluluwa sa isa pang marupok at di-perpektong tao. Ang pagiging malapit sa isa't isa ay nangangailangan na hayaan nating matuklasan ng ibang tao kung ano ang nagpapakilos sa atin, kung ano ang nagbibigay-inspirasyon sa atin, kung ano ang nagtutulak sa atin, kung ano ang nananakit sa atin, kung ano ang ating tinatakbuhan patungo sa atin, kung ano ang ating tinatakbuhan mula rito, kung anong mga kaaway na sumisira sa ating sarili ang nasa loob natin, at kung anong mga ligaw at kahanga-hangang pangarap ang hawak natin sa ating mga puso.

In Ang Pitong Antas ng Pagkakaibigan, itinuturo sa atin ni Matthew Kelly sa praktikal at di-malilimutang mga paraan kung paano malaman ang mga bagay na ito tungkol sa ating sarili at kung paano mas malalim na ibahagi ang ating sarili sa mga taong mahal natin. Babaguhin ng aklat na ito ang paraan ng pagharap mo sa iyong mga relasyon magpakailanman!

Para sa Karagdagang Impormasyon o Para Umorder ng Aklat na Ito. Magagamit din bilang isang Audiobook at isang edisyon ng papagsiklabin.

Tungkol sa Ang May-akda

Marie T. Russell ay ang tagapagtatag ng InnerSelf Magazine (Itinatag 1985). Siya din ginawa at naka-host ng isang lingguhang South Florida radio broadcast, Inner Power, mula 1992 1995-na nakatutok sa mga tema tulad ng pagpapahalaga sa sarili, personal na paglago, at kagalingan. Ang kanyang mga artikulo ay tumutok sa pagbabagong-anyo at muling pagkonekta sa aming sariling panloob na pinagkukunan ng kagalakan at pagkamalikhain.

Creative Commons 3.0: Ang artikulong ito ay lisensyado sa ilalim ng Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0 License. Ang katangian ng may-akda: Marie T. Russell, InnerSelf.com. I-link pabalik sa artikulo: Ang artikulong ito ay orihinal na lumitaw sa InnerSelf.com