Sa pagtanda, madalas nating nakikita ang responsibilidad bilang isang bagay na kakila-kilabot. Bakit pa natin huhukayin ang lupa kung hindi maganda ang panahon? Nakikita natin ang mga aktibidad bilang mga obligasyon lamang, at pinipilit nating harapin ang ating kapalaran. Ngunit may kagalakan sa paggawa nang naaayon sa tamang oras. Kapag ginagawa natin ang mga bagay sa tamang pagkakataon at ang mga pagsisikap na iyon ay nagbubunga kalaunan, napakalaki ng kasiyahang dulot nito.  -- Deng Ming-Dao -- 365 Tao Daily Meditations

Kung ikaw ay lumaki sa isang bahay na kung saan ikaw ay napapabayaan o palagi sa pagkawala ng isang pagkawala-nawala sitwasyon, ikaw ay sinusubukan upang bumuo ng kakayahang tumugon at responsibilidad sa iyong sarili sa parehong oras na subukan mong panatilihin ito sa iyong sambahayan - - Hindi isang madaling gawain sa anumang paraan, ngunit maaari mong hawakan.

Pagpili na Maging Responsive

Maaari kang pumili kung paano gawing aktibo ang iyong pamilya tungo sa kalusugan at ispiritwalidad. Nasa iyo ang responsibilidad. Asahan ito bilang isang napakalaking hamon at pagkakataon, bilang isa pang mahalagang aspeto ng landas ng pagiging magulang, kung pipiliin mong tingnan ito sa ganoong paraan.

Ang pundasyong inilatag mo ngayon, kahit na minsan ay maaari kang umatras, ay lalong lalakas sa hinaharap. At isipin mo na lang: Pagdating ng iyong lolo't lola, mas natural na darating ang lahat ng ito sa iyo, kaya mas matutulungan mo ang iyong mga anak, at ang pundasyon ng iyong mga apo sa mga prinsipyong ito ay ipagwawalang-bahala nila.

Kapag nilisan mo na ang mundong ito, malalaman mo na sa pamamagitan ng iyong pakikibaka, binago mo ang mga henerasyon ng hindi malusog at hindi mahusay na pamumuhay at naapektuhan mo ang lahat ng taong nasa ilalim ng impluwensya ng iyong mga anak, apo, at mga susunod na supling. Isa itong malaking pamana.

Ang Susi ay Pakikinig

Ang pangunahing bagay ay ang pagkatuto kung paano makinig. Gaya ng sabi ni Steven Covey, "Hangarin munang umunawa, saka unawain." Mahirap ito kung, tulad ng marami sa atin, hindi ka lumaki na may modelo para sa epektibong pakikinig. Kadalasan, marami sa atin ang naghihintay na matapos magsalita ang kausap para masabi natin ang nasa isip natin. Ganoon din ang ginagawa ng kausap, kaya ang mga pag-uusap ay maaaring hindi kasiya-siya, at maaari itong humantong sa mga pagtatalo dahil walang nakikinig.

Ang pakikinig ay kinabibilangan ng lahat ng iyong mga pandama, pisikal at espirituwal. Nangangahulugan ito ng pag-aalaga sa ibang tao nang buong pagkatao, at pagtugon sa kanyang sinasabi nang may katapatan at pag-uusisa. Upang maramdaman na naririnig, kailangan ng mga tao ng banayad na pakikipag-eye contact (hindi nakatitig o nakatitig). Patayin ang telebisyon o iba pang mga pang-abala; marahil ay pumunta sa isang silid kung saan kayong dalawa lamang ang maaaring mag-usap. Bigyang-pansin ang mga senyales ng ibang tao -- maging ito man ay iyong asawa, kaibigan, magulang, empleyado, o anak. Pansinin ang kanilang mga galaw ng katawan; ang mga matang nakayuko o mga kilos na kinakabahan o isang postura ng pagtatanggol ay kadalasang nagpapahiwatig ng kahihiyan, galit, o kawalan ng tiwala. Huwag asahan na haharap ang mga bata sa iyong pakikipag-eye contact; ito ay masyadong puno ng kapangyarihan para sa kanila, at kadalasan ay kailangan nilang umiwas ng tingin. Naaalala ko nang husto ang awit ng mga magulang noong dekada singkwenta at sisenta: "Tumingin ka sa akin kapag kinakausap kita!" Sinasabi lamang ito kapag ang magulang ay naglelektyur o sumisigaw sa bata, kaya natural na ang pakikipag-eye contact ay nauugnay sa takot, kawalan ng kapangyarihan, at kahihiyan.

Magrelaks at magdahan-dahan. Ayos lang kung galit o nababagabag ang kausap mo -- hindi ibig sabihin na kailangan mo ring maramdaman iyon. Kapag may kapangyarihan ka, gugustuhin mong maunawaan kung ano ang nararamdaman nila at kung bakit, kahit na ikaw o ang iyong mga salita o kilos ang maaaring pinagmumulan ng kanilang pagkabalisa.

Hindi lamang ito naaangkop sa mga nakababahalang sitwasyon. Sasabihin sa iyo ng mga pahiwatig na talagang gusto ng tao na mapakinggan. Marahil ay mayroon silang isang magandang tagumpay o magandang balita na nais ibahagi. Gayunpaman, ang pangangailangang mapakinggan ay malalim, at ang pagbibigay-pansin sa pangangailangang iyon ay isa sa mga pinakadakilang regalong maibibigay mo sa ibang tao.

Ang pagkatutong makinig ay kinabibilangan din ng pagkatutong magbigay ng feedback sa iyong naririnig. Ang maling paraan para gawin ito ay ang pag-uulit nang eksakto sa sinasabi ng tao. Alam ng lahat kung kailan ginagamit ang isang "teknik" sa kanila, at halos lahat ay nagagalit dito. Ang iyong layunin ay tunay na maunawaan ang sinasabi sa iyo ng taong iyon, kaya sabihin mo ang mga bagay tulad ng, "Kaya parang ang sinasabi mo ay..." at tapusin ang pangungusap sa sarili mong mga salita. Maaari nilang sabihin, "Hindi! Hindi naman..." at patuloy na subukang linawin ang kanilang mga sarili.

Isa sa mga pinakamasamang bagay na magagawa mo ay ang maging depensa at itama o makipagtalo sa kanila sa puntong ito. Maaari kang humingi ng tawad sa hindi pag-unawa o sa hindi pagkakaunawaan, at tiyakin sa taong gusto mo talagang maunawaan mula sa kanilang pananaw, at iyon ang dahilan kung bakit sinusubukan mong ulitin ang sa tingin mo ay naririnig mo. Kapag natutunan mo kung paano gawin ito, matutuklasan mo na nakagawa ka ng isang malaking hakbang tungo sa pagiging isang mas mahusay na magulang, at isang mas may kapangyarihan, at mas matatag na tao.

Kasama rin sa pakikinig ang iyong tugon sa iyong naririnig. Kadalasan, gusto mong iwasan ang iyong mga paghuhusga at opinyon sa iyong mga tugon, maliban na lang kung hihilingin ang mga ito -- at kahit na ganoon, hayaan mo itong maging malinaw sa pamamagitan ng, "Maaaring hindi ito totoo para sa iyo, ngunit..." o, "Hatol ko lang ito mula sa aking isipan ngunit sa palagay ko..." Kadalasan, gusto mong tumugon sa pamamagitan ng pagsasabi ng mga bagay tulad ng:

* "Masakit siguro 'yon."

* "Wow. Ang hirap siguro talagang intindihin 'yan."

* "Nakikita ko kung gaano ka kasabik tungkol diyan! Kay gandang pagkakataon!"

Maaari ka ring magtanong ng mga tanong na nagpapaliwanag. Ipinapaalam nito sa tao na talagang narinig mo ang kanilang sinabi at tunay kang interesado sa kanilang proseso ng pag-iisip.

Kung matuklasan mo na ang pangangailangan ng tao ay iparating ang isang bagay na ginawa o sinabi mo na nakasakit sa kanila sa anumang paraan, kailangan mong magrelaks at ilabas ang iyong pagtatanggol. Kung kinakailangan, magkunwari sa iyong isipan na ibang tao ang kanilang pinag-uusapan, para talagang naroon ka, para marinig ang kanilang sakit at maunawaan mula sa kanilang pananaw ang nangyari.

Kung ikaw ang "salarin," ang iyong tugon ay dapat na higit pa sa simpleng pakikiramay sa kanilang nararamdaman -- kung gagawin mo iyon, aalis sila na parang tinutukso o mas malala pa. Kailangan mong sumisid nang malalim sa iyong sarili upang tunay na maunawaan na, sinasadya man o hindi, sinira mo ang tiwala sa taong ito, at kailangan nila ng isang tunay, mata-sa-mata na paghingi ng tawad. Bukod pa rito, kailangan mong tanungin kung ano ang maaari mong gawin upang maitama ang kanilang mga pagkakamali. At ang mga yakap ay hindi nakakasama.

Hindi mahalaga kung naniniwala kang tama o mali sila. Kung ang isang tao ay nasaktan sa iyong sinasabi o ginagawa, iyon ay isang katotohanan, at upang maisagawa ang prinsipyong ito, dapat mong ipahayag ang iyong pagsisisi sa katotohanang nasaktan sila. Kung kailangan mong ipaliwanag kung bakit mo sinabi o ginawa ang iyong ginawa, kung paano hindi sinasadya ang nasaktan o isang hindi pagkakaunawaan, itabi ito para sa ibang pagkakataon, o para sa kapag sigurado kang naramdaman ng ibang tao na narinig at naunawaan, at sigurado silang labis kang nagsisisi sa pananakit sa kanila. Magsimula sa isang bagay tulad ng, "Hindi ko sinusubukang ipagdahilan o bigyang-katwiran ang pananakit sa iyo, labis pa rin akong nagsisisi. Ngunit gusto kong siguraduhin na naiintindihan mo kung saan ako nanggaling noong ginawa (o sinabi) ko iyon."

Kung kinakailangan, hilingin sa tao na ibalik sa iyo ang kanilang naririnig, para makasiguro kang hindi na sila masasaktan muli. Kung ang resulta ng iyong pakikinig ay hindi ang muling pagsasama, kung saan mas maayos ang pakiramdam ng lahat, at walang anumang nakabinbin, kailangan mong bumalik, sa ibang pagkakataon, at subukan muli. Kailangan ng oras, lalo na kung hindi mo pa sila nakikitang hinubog, upang malinang ang mga panlabas na kasanayan na nagpapakita ng iyong likas at panloob na pagiging sensitibo sa iba.

Pagtugon vs. Pagtugon

Ang sandali sa pagitan ng pampasigla at tugon ay ang mahalagang sandali kung kailan nabubuo o nasisira ang tiwala. Kailangan nating sanayin ang ating sarili na huminto sa sandaling iyon, magnilay-nilay, at tumugon sa halip na tumugon sa ginagawa o sinasabi. Minsan, nangangahulugan ito na kailangan nating maglaan ng oras para sa ating sarili, huminahon, magrelaks, at piliin ang ating tugon nang may kamalayan, sa halip na tumugon na parang tinutusok ng bubuyog o kagat ng ahas.

Ayon kay Chungliang Al Huang, "Isang prinsipyo sa pagsasagawa ng Tai Chi ay ang pag-unawa na ang iyong enerhiya ay natural na babalik maliban kung ikaw ay sumabad." Ang prinsipyong ito, marahil higit sa lahat ng iba pa, ay nangangailangan sa atin na maging mga nasa hustong gulang, na sadyang baguhin ang ating sarili upang tumugon sa isang malalim na pag-iisip at empatiya na paraan sa mga taong nakapaligid sa atin -- kahit na tila tayo lamang ang "nasa hustong gulang" na naroroon sa isang silid na puno ng mga nasa hustong gulang.

Sinabi ng dakilang sikologo na si Carl Rogers na ang tunay na tagapagbalita ay nagbibigay-daan sa ibang tao na galugarin ang mga damdamin at maging ganap na nasa hustong gulang. Siya ang unang naglarawan ng mga pangunahing kondisyon na kinakailangan para sa isang positibo at nakakatulong na relasyon. Kabilang dito ang walang kondisyong positibong pagtingin (paggalang), katapatan, at empatiya (tunay na pag-unawa, mula sa pananaw ng ibang tao).

Ang paggalang ay nangangahulugang tinatanggap mo ang ibang tao kung sino siya at pinapahalagahan mo ang kanyang nararamdaman. Hindi niya kailangang magbago para makamit ang iyong respeto.

Ang pagiging tunay ay nangangahulugang ikaw ay magmumukhang isang tunay at tunay na tao, hindi isang "gampanin." Ikaw ay prangka at taos-puso. Ipinapaalam mo sa mga tao kung sino ka at kung ano ang iyong pinaninindigan sa mga paraang mabait at mahabagin sa halip na mapanghusga o mapangtalo.

Ang empatiya ay ang kakayahang madama ang nararamdaman ng iba at tanggapin ang mga karanasan ng iba bilang wasto. Maaari kang magtiwala sa isang taong may empatiya sa iyong nararamdaman. Ang isang taong may empatiya ay hindi hinuhusgahan ang iyong nararamdaman, sinasabi sa iyo kung ano ang iyong nararamdaman o dapat maramdaman, sinusuri ka, o pinagtsitsismisan sa iba ang iyong nararamdaman na sinasabi nang may kumpiyansa.

Bilang mga nasa hustong gulang, mayroon tayong pagpipilian na lumipat mula sa kagalakan, pagkamangha, at kasiyahang parang bata patungo sa pangangatwiran, pagiging sensitibo, at kakayahang magtakda ng mga hangganan ng nasa hustong gulang. Ang pagiging ganap na tumutugon ay kinabibilangan ng pagkatutong madali at natural na lumipat sa pagitan ng mga pole na ito -- sa ating sariling kagustuhan, hindi dahil sa mga panlabas na puwersa ang nagpapakilos nito sa atin.

Ang pagiging tumutugon ay higit pa sa kakayahang tumugon nang sensitibo sa iyong kapaligiran. Ito ay ang kakayahang umako ng responsibilidad para sa iyong buhay, na umiwas sa pagsisi sa mga pangyayari at sa ibang tao para sa lahat ng nangyayari sa iyong buhay. Ito rin ay isang prinsipyong "pangmatanda" na dapat isabuhay, dahil madalas na tila ang mga pangyayari at ang ibang tao ang may pananagutan sa karamihan ng nangyayari sa iyo. Ngunit responsable ka rin. Ang hamon ay ang umako ng responsibilidad para sa iyong bahagi sa anumang mangyari, at makita ang bahagi mo na dapat magbago upang magbago ang mga panlabas na katangian.

Kung ikaw ay nakaranas ng maraming kahihiyan at paninisi noong bata ka pa, ang prinsipyong ito ay maaaring mahirap matutunan. Maaaring may mga hindi malay na prosesong nangyayari na hindi mo man lang naiintindihan na nagdudulot ng mga problema para sa iyo - gayunpaman, ang paglalagay ng responsibilidad para sa mga ito sa iyong sariling mga balikat ang unang hakbang. Ang maganda rito ay maaari mo ring ilabas ang mga bagay na hindi mo responsibilidad sa mga responsable. Hindi tayo mananagot sa mga salita at kilos ng ating mga magulang. Gayunpaman, maaari lamang nating sisihin ang ating mga magulang nang napakatagal kung hindi natin makontrol ang ating galit. Sa isang punto, kailangan nating akuin ang responsibilidad na matutunan kung paano ito gawin, at pagkatapos ay ituro ito sa ating mga anak kung hindi ito itinuro sa atin. Ang parehong prinsipyo ay naaangkop sa maraming iba pang aspeto ng buhay, pisikal, emosyonal, at espirituwal.

Pagbitaw sa mga Tungkulin

Minsan, noong apat na taong gulang ang anak ko, nagpipilosopikal siyang nagpapa-wax sa bathtub -- may kung anong bagay sa paliligo ang nagpalabas ng kaniyang espirituwal na kalikasan -- at tinanong niya ako, "Mommy, alam mo ba na mayroon kang panloob na tainga?"

"Oo..." Naisip ko na baka nalaman niya ang tungkol sa kayarian ng tainga mula sa isang libro o mula sa Sesame Street.

"Nasaan iyon?" tanong niya. Ang paraan ng pagtitig niya sa akin at ang pag-asam niya sa tamang sagot ay nagpaalala sa akin ng aking espirituwal na guro. Mahina kong sinabi, "Nasa isip mo ba?"

Tiningnan niya ako nang may matinding habag at karunungan, at may bahid ng pagkaaliw, tulad ng gagawin ng aking guro.

"Hindi, tanga, nasa puso mo 'yan."

Nagpatuloy siya sa paglalaro sa kaniyang rubber ducky tulad ng ibang apat na taong gulang na bata habang ako naman ay walang masabi, nagtataka, kinukuha ang sinaunang karunungang ito mula sa aking pinakadakilang guro.

Para mapakinggan ang ating mga anak mula sa ating puso, kailangan muna nating bitawan ang ating mga tungkulin bilang magulang at tagapayo, at maging isa lamang sa mga nakikinig sa mga pangangailangan, opinyon, o karunungan ng iba. Minsan, ang pinakamagandang tugon ay ang magalang na katahimikan, o ang pagbibigay sa bata ng feedback tulad ng, "Minsan, napakatalino mo, talagang namamangha ako."

Muling inilimbag nang may pahintulot (©1999) ng tagapaglathala,
Aklatan ng Bagong Mundo, Novato, California, Estados Unidos 94949.
www.newworldlibrary.com.

Artikulo Source:

Ang Landas ng Pagiging Magulang: Labindalawang Prinsipyo na Gabay sa Iyong Paglalakbay
ni Vimala McClure.

Ang kahulugan ng "pamilya" -- hindi pa kasama rito ang mga istruktura at pagpapahalaga ng pamilya -- ay nagbabago nang kasingbilis ng kidlat. Ang mga nasa hustong gulang ay naghahanap ng bagong kahulugan upang gabayan sila sa kanilang tungkulin bilang mga magulang. Ang aklat na ito ay nag-aalok ng 12 prinsipyo batay sa t'ai chi upang gawing kasiya-siya at nakapagbibigay-liwanag ang karanasan.

Para sa higit pang impormasyon o mag-order ng aklat na ito:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

Tungkol sa Ang May-akda

Vimala McClure, internationally acclaimed author of Ang Tao ng Pagka-ina at Masahe ng Sanggol: Isang Handbook para sa Mapagmahal na mga Magulang, ay naging masugid na estudyante ng karunungan sa Eastern ang lahat ng kanyang pang-adultong buhay. Nag-aral siya, nag-ensayo at nagturo ng yoga at pagmumuni-muni sa loob ng dalawampu't walong taon. Sa loob ng mahigit isang dekada, pinag-aralan niya ang pilosopiya ng Taoismo at ang martial art kung saan ito nakabatay, T'ai Chi. Siya ang nagtatag ng Int'l Assn. para sa Infant Massage.

Books sa pamamagitan ng ito May-akda:

{amazonWS:searchindex=Books;keywords="Vimala Schneider McClure";maxresults=3}