Sa artikulong ito:

• Bakit hinaharangan ng paghatol ang pagbabago at kung paano nagbubukas ng mga bagong landas ang pagtanggap
• Ang pagkakaiba sa pagitan ng tunay na pagpapatunay at mga mababaw na reaksyon
• Paano ginagamit ng conscious parenting ang pagtanggap upang mapalaki ang mga bata na may kumpiyansa
• Mga aral mula sa Taoismo at mga kultura ng tribo sa pagpapalaki ng mga anak ng kooperatiba
• Mga praktikal na tool at pagsasanay upang palalimin ang pagtanggap sa sarili at presensya

Mula sa Paghuhukom tungo sa Kagalakan: Bakit Ang Pagtanggap ang Susi sa Paglago

ni Vimala McClure, may-akda ng aklat: Ang Landas ng Pagiging Magulang

 Bawat araw, lahat tayo ay nakaharap sa isang kakaibang problema.
Dapat nating patunayan ang nakaraan,
harapin ang aming kasalukuyan, plano para sa hinaharap.
                                      - Deng Ming-Dao, 365 Tao Daily Meditations

Ang pagtanggap ay tanda ng maraming mga aral ng Eastern, kabilang ang Taoism, kung saan nagmula ang Tai Chi. Upang hayaan ang pag-igting na walang pagsisikap, magkaroon ng kamalayan sa pag-igting at tanggapin ito. Ito ay isang halimbawa ng wu-wei Tai Chi, o paggawa ng hindi ginagawa.

may-akda Melodie Beattie sabi, "Ang pagtanggap ay ang magic na gumagawa ng pagbabago posible." Nagagawa mo na ang space para sa pagbabago kung tanggapin mo at patunayan kung ano ang.

Dr. Stephen T. Chang, may-akda ng Ang Integral Management of Tao, sabi,

Ang isang daang porsiyento ng pagiging perpekto ay hindi umiiral sa tunay na mundo. Ang magagawa ng magaling ay pag-asa na lumapit dito. Ang pagiging perpekto ay alinman sa nakaraan o sa hinaharap o sa pangarap na mundo. Sapagkat sa loob ng dapat mayroong yin - walang absolute. Walang bagay, halimbawa, ay ganap na mabuti o masama. Kaya ang pagpapaubaya ay isang kinakailangang diskarte.

ANG OPPOSITE NG PAGKAKATANGGAP

Ang kabaligtaran ng pagtanggap at pagpapatunay ay ang paghuhusga at pagtanggi, na nakapagpapaalala sa atin, nawawalan ng ating sentro, pumuna sa ating sarili at sa iba, at pinipigilan ang mga pamantayan para sa lahat. Kapag tayo ay nahatulan, pinawalang-bisa natin ang ating sarili at ang iba. Itinatanggi namin kung ano ang nararamdaman namin, sabihin sa iba kung ano ang nararamdaman o nararamdaman nila, at sinasadya o hindi sinasadya na gawing maliit at hindi sapat ang iba.

Madali tanggapin sa ibang tao ang mga katangian na gusto mo, o ibinabahagi mo. Madaling mag-focus sa kung ano ang mayroon ka sa karaniwan. Para sa ating sarili at sa ating mga anak, ang pagsubok sa ating kakayahang tanggapin at patunayan ay dumarating kapag nagkakaiba ang mga pagkakaiba. Kung sinisikap naming itulak ang aming mga anak na maging higit na katulad sa amin, upang gustuhin ang mga bagay na gusto namin, huwag magustuhan ang mga bagay na hindi namin gusto, at, sa diwa, maging maliit na kopya ng amin, hindi tayo nagkakasundo.

Bilang isang bata, maaaring wala kang mga modelo ng papel na nagpakita sa iyo kung paano haharapin ang mga damdamin at kagustuhan ng ibang tao sa malulusog, matulungang paraan. Marami sa aming mga magulang ang lumaki sa isang panahon na itinuturing na "hindi maganda" upang maipakita ang iyong mga damdamin, at ang anumang pagpapahayag ng damdamin ay hindi komportable. Kapag ang mga kababaihan ay sumigaw, sila ay itinuturing na "masayang-maingay". Kapag ang mga tao ay sumigaw, sila ay itinuturing na "sissies".

Madalas na ginagamit ng aming mga magulang ang kanilang mga emosyonal na kalagayan upang hawakan kami ng prenda: "Ginagalit mo ang iyong ama" o "Maging tahimik o mapapahamak mo ang iyong ina". Napakarami sa atin ay nakatanggap ng magkakahalo na mga mensahe tungkol sa mga emosyon na maaari nating hindi mailipat sa ating mga anak.

Kahit na ang mga ito ay nakasaad sa "ako" na pagmamay-ari, ang aming mga reaksyon sa damdamin ng ibang tao ay madalas na malamang na hindi suportado. Nararamdaman namin na dapat kaming gumawa ng isang bagay tungkol sa kanilang mga damdamin, at kadalasan ay nagsusumikap kami sa di-makapangyarihang mga reaksiyon na gumagawa ng mas masaholang suliranin at mas malaki ang nadarama. Pinabayaan namin, tanggihan, gamot (karaniwan ay may pagkain o TV), mang-abala, sisihin, ayusin, payuhan, at iligtas, kapag ang lahat na talagang tinawag ay pagpapatunay: "Oo, naramdaman mo iyan. isang mahirap na oras dito. "

Ang pagtanggi ay pumipigil sa amin na tanggapin kung ano talaga ang naroroon, kung ano ang nangyayari, at kung ano ang nawawala. Bilang espirituwal na guro ng Yoruba Iyanla Vanzant ay nagsabi, "Sa pamamagitan ng pagtanggap kung ano ang, ikaw ay naging matalas na kamalayan kung ano ang hindi."

TANGGAPIN ang iyong sarili, Tanggapin ang iba

Ayon sa yoga pilosopiya, pagtanggap sa sarili ay humahantong sa tunay na kaligayahan. Hindi madali sa ating kasalukuyang mundo. Ang mga larawan na nakikita natin araw-araw - sa TV, sa mga magasin, sa trabaho, at sa pamilihan - tumitig sa atin ng paninirang-puri. Hindi tayo maaaring maging sapat na maganda, sapat na mayaman, sapat na sapat, o kahit na masaya! Ang ibig sabihin ng pagtanggap ay makilala ang isang bagay para sa kung ano ito at natanto na ang lahat ng aming mga karanasan ay pansamantala. Ang nakikita mo sa salamin ngayon ay hindi magiging kung ano ang iyong nakikita bukas.

Ang pagtanggap ay nagbibigay-daan sa iyo upang mahawakan ang pagbabago sa isang calmer na paraan, at upang gumana para sa pagbabago kung kinakailangan. Kung ang mga tao ay "tumatanggap" ng pang-aabuso mula sa kanilang mga kasosyo at walang partido ang nakakatulong at nagbabago, hindi totoo ang pagtanggap. Upang tanggapin na nasaktan ka o inabuso ang isang tao ay gawin ang kapakumbabaan, at nagbibigay sa iyo ng access sa iyong kapangyarihan upang baguhin.

Ang aming relasyon ay ang aming pinakadakilang mga guro, kaya ang mas matalik na kaibigan at nakatuon ang isang relasyon ay ang higit pa ito upang magturo sa amin. Kahit na ang pagpasa ng mga kakilala ay makakatulong sa amin na gawin ang pagtanggap at sa gayon ay nagbibigay-liwanag sa liwanag ng kapayapaan upang lumiwanag sa loob natin. Ang isang pakikipagtagpo sa isang pulis, isang klerk ng benta, o isang postal worker ay nagbibigay sa amin ng isang pagkakataon upang magdala ng pag-ibig, pagtanggap, at pagpapagaling sa mundo. Sa kanyang kahanga-hangang aklat, Isang Araw ang Aking Kaluluwa Binubuksan Lang, Sabi ni Iyanla Vanzant,

Tanggapin na ang iyo ay darating sa iyo sa tamang landas sa tamang sandali. Patas na kilalanin at tanggapin na ang hindi para sa iyo ay hindi para sa iyo, anuman ang pinili mong sabihin sa iyong sarili.

Upang tanggapin ang isang bagay tungkol sa iyong sarili o ibang tao ay hindi nangangahulugan na aprubahan ka o sumasang-ayon dito, o hindi ka apektado ng ito. Ang pagtanggap ng pagsasanay ay tumutulong lamang sa iyo na gumawa ng mga mas mahusay na pagpipilian at tumugon sa isang mas malusog na paraan. Ang isang magandang halimbawa ng pagtanggap ay matatagpuan sa pamamagitan ng pagmamasid sa iyong alagang hayop, kung mayroon ka. Tinatanggap at minamahal ka ng mga hayop kahit anuman. Hindi nila inalis ang kanilang pag-ibig sa di-pagsang-ayon ng isang pagpipilian na iyong ginagawa. Alam mo na nandoon sila para sa iyo sa lahat ng iyong mga kamalian.

Ang pagtanggap ay ang gusto natin mula sa kung ano ang ating nakikita na maging Diyos. Nais naming malaman ng Diyos sa amin at sa lahat ng aming mga di-kasakdalan, at mahalin pa rin kami nang walang kondisyon. Ang aking espirituwal na guro ay ginagamit upang sabihin na kapag bumagsak ka at nagkakaroon ng marumi, pinuputol ka ng Diyos, binubuga ang lahat ng alikabok, at pinipigil ka sa kanyang kandungan, hindi kailanman hinuhusgahan ka para sa pagbagsak, kahit na muli mo itong gawin. Bilang mga magulang, nais nating tularan ang paradaym na ito, at, bukod pa rito, ituro sa ating mga anak kung paano iwasan ang ilan sa mga sinkhole at iba pang mga pitfalls na maaaring doon upang biyahe sa kanila.

Pagiging Magulang sa Pagtanggap

Maraming mga magulang ang nag-iisip na ito ay ang kanilang trabaho upang itama ang kanilang mga anak, upang "ituwid ang mga ito" sa pamamagitan ng pagturo kung ano ang kanilang mali, at kung ano ang mali sa kanila. Kahit na mabuti ang intensyon, ang ganitong uri ng pagiging magulang ay nagbabanta sa pagpapahalaga sa sarili kapag hindi ito balanse ng maraming papuri at pagkilala sa magagandang bagay na sinabi at ginawa ng bata at kung gaano ito maganda at matalino. Ipinakita ng isang pag-aaral na kung ang papuri ay konektado sa pagpindot, ang bata ay tumatagal ito sa 85 porsyento ng oras, habang kung ito ay binibigyan lamang ng salita, ang bata ay tumatanggap lamang nito ng 15 na porsiyento ng oras.

Ang negatibong pagpuna ay natatakot na gaya ng pangkola at matatandaan ng iyong anak na matagal ito sa pagiging matanda - mas matagal kaysa sa positibong mga bagay na iyong sinasabi, kung hindi mo ito sinasabi. Ang pagsusulit ay gumagawa ng mga bata na kritikal sa sarili at napipigilan ang kanilang pagtitiwala. Mahalaga na mapalakas ang positibo sa pamamagitan ng isang kadahilanan ng sampu sa negatibong. Magreserba ng "nakabubuti" na kritisismo para sa mga pangmatagalang sitwasyon kung saan ang bata ay may kontrol - mga sitwasyon na maaaring mabago sa pamamagitan ng pagpili, at nasa labas ng pagkatao.

Pagtanggap sa Pagbubuntis

Ang pagtanggap na ikaw ay buntis ay ang iyong unang pagkakataon na gumamit ng Principle Eleven (Accept & Validate) sa panahon ng iyong pagbubuntis. Naaalala ko ang pagpunta mula sa kagalakan patungo sa pamamanhid sa takot na magtaka sa pagtanggap, at bumalik muli, sa mga unang linggong iyon. Sa wakas ang pagtanggap na buntis kami ay pinayagan ang aking asawa at ako na magsimulang magplano kung paano namin nais na magbago ang aming buhay, kung anong mga pagbabago ang kailangan naming gawin, at upang simulang mabasa ang lahat ng aming mga pagpipilian.

Sa parehong pagbubuntis, ito ay isang malaking proyekto. Sa pangalawang pagkakataon, nadagdagan namin ang stress ng sitwasyon sa pinansyal na pababa, at isang taong gulang na nagpapatuloy pa rin, habang, sa parehong oras, ako ay nasa gitna ng pagsulat ng aking unang aklat. Kaya higit na kaluwagan, mas maraming sakripisyo, at iba't ibang pagpipilian ang dapat gawin. Ang bawat sanggol, maging ito man ang una o ikalimang, ay lubos na naiiba at ang bawat isa ay nangangailangan ng mas malalim na pangako at pag-unawa sa konsepto ng pagtanggap.

Sa panahon ng pagbubuntis ay iniisip namin at pinapangarap kung ano ang magiging katulad ng aming sanggol. Nagdamdam kami, nais namin, tinitingnan namin ang bawat sanggol sa kalye at nagtataka. Matapos ang aming sanggol ay ipinanganak, kami ay tinawag hindi lamang upang ganap na tanggapin ang aming anak ngunit upang patunayan kung sino siya o siya ay isang tao na hiwalay sa amin. Maaari tayong magalak sa pagtuklas ng mga mata ni Mama, baba ni Daddy, o isang pahiwatig ng mga cheekbone ng Lola sa mukha ng ating anak. Ngunit dapat palaging patunayan na ito ay bilang isang hiwalay na tao.

Pagtanggap sa Young Children

Bilang isang magulang, ang iyong kapasidad para sa pagtanggap at pagpapatunay ay tunay na nasubok kapag ang mga tinatawag na mga problema ay lumitaw - kung, halimbawa, ang iyong sanggol ay wala pa sa panahon, may Down Syndrome, lip ng lamat, o anumang ng maraming pagkakaiba na hindi mo maaaring ay handa para sa. Mas maaga kang magtrabaho sa pamamagitan ng iyong mga damdamin at matanggap, ang mas maaga ay maaari mong simulan ang pagbuo ng isang positibong bono sa iyong sanggol. Ang massage at humahawak at paghawak ay makakatulong sa iyo sa ito.

Sa iyong pag-uugali, kaluluwa sa kaluluwa, kasama ang iyong sanggol, matanto mo, sa iyong puso, na ang iyong misyon sa lupa ay kinabibilangan ng pagsasabog ng iyong anak sa pagmamahal, pagmamahal ng iyong anak, at pagpapahintulot sa iyong anak na magturo sa iyo ng ilang ng pinakamalalim na aralin na matatanggap mo sa buhay na ito.

Habang lumalaki ang iyong anak, bibigyan ka niya ng walang katapusang mga pagkakataon upang magsanay ng pagtanggap - tulad ng eksaktong kabaligtaran ng iyong nais o inaasahan! Ang iyong hamon, lampas lamang sa pagtanggap ng sitwasyon, ay upang patuloy na patunayan ang iyong anak bilang maganda, matalino, at karapat-dapat kahit na nagkakamali siya.

Ang isang paraan upang gawin ito ay sa pamamagitan ng aktibong pagtuklas sa mga paraan kung saan ikaw at ang iyong anak ay naiiba at tumatanggap at nagpapatunay sa mga pagkakaiba. Sa pag-usisa, matukoy kung aling mga pagkakaiba ang nag-abala sa iyo, at bakit. Ano ang mahirap mong tanggapin at patunayan? Mayroon kaming napakaraming mga agenda para sa ating mga anak, kahanga-hanga ang mga ito, sa karamihan ng bahagi, kaya walang pakiramdam at parang hindi nakakaramdam ng bigat ng aming mga pagpapakita, mga inaasahan, mga hangarin, mga pag-asa, at mga takot para sa kanila.

Pagtanggap at Mga Inaasahan

Sa pamamagitan ng pagtanggap sa iyong mga anak tulad ng mga ito sa ngayon, maaari mong tulungan silang tumubo pakiramdam secure na may maraming pagpapahalaga sa sarili at malusog na personal na kapangyarihan. Si Jean Liedloff, sa kanyang groundbreaking work, Ang Continuum Concept: Sa Paghahanap ng Kaligayahan Nawala, ay naglalarawan ng puntong ito sa kanyang account sa buhay ng nayon ng mga taong Yequana ng Timog Amerika.

Naroon ako sa mga unang sandali ng buhay ng isang maliit na batang babae. Siya ay mga dalawang taong gulang. Nakita ko siya kasama ang mga kababaihan at mga batang babae, na naglalaro habang pinuputol nila ang manioc (isang root vegetable) sa isang labangan. Ngayon siya ay pagkuha ng isang piraso ng manioc mula sa tumpok at rubbing ito laban sa kudkuran ng isang batang babae na malapit sa kanya. Ang tipak ay masyadong malaki; siya ay bumaba ng ilang ulit na sinusubukang i-draw ito sa magaspang na board. Ang isang mapagmahal na ngiti at isang mas maliit na piraso ng manioc ay nagmula sa kanyang kapitbahay, at ang kanyang ina, na handa na para sa di maiiwasang salpok upang ipakita ang sarili, ay nagbigay sa kanya ng isang maliit na pisara ng kanyang sarili. Nakita ng maliit na batang babae ang mga babaeng yari sa grating hangga't maaari niyang matandaan at agad na hinuhugas ang nubbin pataas at pababa sa kanyang board tulad ng iba pa.

Siya ay naglalarawan kung paano nawala ang interes ng bata sa loob lamang ng ilang minuto at tumakbo, ngunit walang tumawa o nagulat o nakita ang kanyang mga kilos bilang "cute". Tulad ng sabi ni Liedloff, "Na ang resulta ay magiging panlipunan, kooperatiba, at boluntaryong lubos na hindi pinag-uusapan ... Ang layunin ng mga gawain ng isang bata, pagkatapos ng lahat, ay ang pag-unlad ng pag-asa sa sarili. tulong mula sa mga pangangailangan nito ay may gawi na talunin ang layuning iyon. " Palaging ipinapalagay na ang motibo ng bata ay panlipunan at na anuman ang ginagawa niya ay tatanggapin bilang gawa ng isang likas na "tama" na nilalang.

Ang palagay na ito ng katuwiran at kakayahang makipag-ugnay sa mga tao ay ang pangunahing tono ng Principle Eleven (Accept & Validate). Ngunit ang mga lipunan ng Kanluran ay may kaugaliang gawin ang pabalik na diskarte, at ipalagay na ang mga bata ay likas na mapusok at, kung hindi antisocial, ay hindi bababa sa asocial, at ang kanilang mga salpok ay kailangang mapigilan - kailangan silang "isalamin". Upang maisagawa ang alituntunin ng pagtanggap sa isang pamilyang Kanluranin, maaaring payagan ng mga magulang ang kanilang maliliit na anak na "tumulong" sa gawaing bahay (gamit ang mga kasangkapan sa bahay na kasing-laki), tumulong sa paghuhugas ng pinggan o damit, tumulong sa pamimili ng grocery, tulungan magluto ng pagpapakilos ng isang palayok, at iba pa.

Mahalaga para sa iyo, bilang mga magulang, hindi upang mauna ang kabiguan o panganib o gumawa ng isang malaking eksena kung ang iyong anak ay pumutol ng isang ulam o sinusunog ang kanyang daliri. Itinuturo mo sa kanya na ang buhay ng pamilya ay pareho para sa lahat - kahit na masira ni Mommy at Daddy ang mga pinggan at minsan ay magsunog ng mga daliri - at pagpapatunay sa kanyang kahalagahan bilang bahagi ng panlipunang sistema ng pamilya.

Mag-ingat sa pagbibigay ng napakaraming mga nababahala na babala; sa gayon ay maaari mong pakanin ang iyong anak upang masaktan ang kanyang sarili. Tulad ng sinabi ni Liedloff, "... mas malamang na gawin niya ang inaasahan niya sa kanya kaysa sa sinabi sa kanya," dahil sa kanyang likas, hindi nasisiyahan na pananabik para sa pagtanggap ng kanyang mga tagapag-alaga. "Napakahalaga ng pag-iisip sa pag-play ng bahagi na inaasahan sa kanya sa kanyang labanan ng mga wakas sa kanyang tagapag-alaga, ang maliit na nagdududa ay wala na sa pananagutan na balanse sa kanyang mga kapaligiran at ang kanyang sistema sa pagpapanatili sa sarili ay may kapansanan," sabi ni Liedloff.

Bilang mga magulang sa mga kultura ng Kanluran, kami ay may isang double bind, dahil hindi namin maitataas ang aming mga anak na "tribally". Makakakuha sila ng impormasyon at mensahe mula sa iba - mga guro, mga grupo ng peer, ang media - na lumalabag sa aming mga pinakamahusay na intensyon at gawin itong halos imposible na itaas sila sa natural na pagtanggap at pagpapatunay na matatanggap nila sa ibang kapaligiran. Kami ay nakikipag-trade nang magaling tungkol sa buhay ng bayan para sa aming mga modernong kaluwagan. Ngunit hindi bababa sa maaari naming subukan upang magkaroon ng kamalayan sa mga mensahe na binibigyan namin ang aming mga anak sa pamamagitan ng aming mga inaasahan sa kanila. Kailangan nilang malaman na ito ay ipinapalagay na sila ay magiging kooperatiba at panlipunan, at mayroon ka upang gabayan sila sa impormasyong hinahanap nila. Kailangan nilang malaman na, sa loob mo at hindi lamang sa pamamagitan ng iyong mga salita, ang mga ito ay palaging tinanggap, kahit na ang kanilang mga pagkilos ay maaaring tanggapin o tanggihan ayon sa mga tuntunin ng lipunan.

Ang pagpapatunay ay nangangahulugang tanggapin na ang karanasan ng indibidwal ay totoo. Nawawalang-bisa namin ang aming mga anak kapag pinagtatalunan namin sila tungkol sa kung ano ang sinasabi nila sa amin na nararamdaman nila, at kapag sinabi namin sa kanila dapat silang makita ngunit hindi naririnig. Nawawalan namin sila kapag sinasabi namin ang mga bagay tulad ng, "Walang sinuman ang nagtanong sa iyo!" o "Huwag isipin na, hindi maganda", o "Kung wala kang magandang bagay na sabihin, huwag sabihin kahit ano." Kapag ipinawalang-bisa namin ang aming mga anak, itinakda namin ang mga ito upang maging hindi nakikita, sa kanilang sarili at sa iba, at ilagay ang mga pangangailangan, hangarin, at opinyon ng iba pang mga tao - sa kalaunan, hindi nila alam kung ano ang gusto o kailangan nila.

Pagtanggap sa mga Kabataan

Isang kaibigan na minsan ay nagsabi sa akin na noong unang nagsimula siya ng pakikipag-date ay mas nag-aalala siya tungkol sa hindi pag-aalala sa kanyang petsa kaysa sa kanyang pinarangalan ang sarili. Hindi niya alam kung ano ang iniisip, nais, o ginusto niya. Naka-condition siya kaya naging background para sa mga kalalakihan sa kanyang buhay na nawala siya sa sarili. Nagtataas din ako sa ganitong paraan, tulad ng marami sa aking henerasyon, at nagulat ako nang ang aking anak na babae ay kumilos nang tapat sa kanyang mga kasintahan, at nang tinanggihan ng kanyang mga girlfriends ang aking anak kapag sinubukan niyang mag-ehersisyo ang "pribilehiyo ng lalaki".

Ang pagpapatunay at pagtanggap ay susi sa matagumpay na relasyon ng magulang at anak sa panahon ng mga tin-edyer kapag sinusubukan ng mga kabataan ang iba't ibang damit, paraan ng pag-uugali, at pilosopiko na mga ideya. Ang pagpindot sa kanila sa anumang mga panlabas na pamantayan, lalo na sa kanilang sariling nakaraan, ay mapanirang sa kanilang paglago.

Gayunman, hindi ko ibig sabihin na ang mga tinedyer ay hindi dapat managot sa kanilang pag-uugali o inaasahang malaman mula sa mali. Ang mga bagay na ito ay maaari at dapat na bigyan ng diin, ensayado, modelo, at itinuro mula sa kapanganakan. Sa isang kapanahunan, parang, dalawang-ikatlo ng mga kabataang Amerikano na sinasabing sinasabi na hindi sila naniniwala sa anumang mga alituntunin ng tama at mali, na nagbibigay ng patnubay ng magulang at suporta ay isang pangangailangan. Ngunit tinatanong ko ang survey na iyon, dahil alam ko na ang mga tinedyer ay may ikaanim na kahulugan para sa kung ano ang inaasahan sa kanila at sinasadyang i-tweak ang mga paniwala ng lipunan upang makakuha ng isang reaksyon. Alam ng mga sikologo na ang isa sa pinakamalalim na impulses na mayroon tayo bilang mga tao ay ang gawin kung ano ang inaasahan sa atin. Kung inasahan namin na ang aming mga tinedyer ay iresponsable, marahas, at walang kakayanin, habang sinasabi namin ang mga ito sa salita upang "sabihin lamang hindi", sa anong mensahe sa palagay mo na sila ay kumilos?

Sa mga lipunan kung saan ang mga bata ay lumaki bilang isang tinanggap na bahagi ng panlipunan tela at inaasahang mag-ambag sa kanyang kagalingan, ginagawa nila ito. Ang mga utos na tulad ng "Pumunta ka kumuha ng tubig mula sa balon" o "Bigyan ang sanggol ng ilang pagkain" ay isinasagawa lamang na walang pinagbabatayan na emosyonal na salungatan. Sa buong pagkabata nila, ang mga batang ito ay namumuhay nang may tuloy-tuloy at walang pag-asa sa pag-uugali ng kooperatiba. Walang sinuman ang dapat bantayan ang mga ito upang tiyakin na ginagawa nila ang sinasabi sa kanila - walang duda na nais nilang makipagtulungan bilang bahagi ng lipunan.

Sa ating lipunan, binibigyan natin ang ating mga anak ng dobleng mensahe sa kanilang buhay sa pamamagitan ng pagsasabi sa kanila na maging kooperatiba at umaasang hindi sila maging kooperatiba. Ang bata ay hindi sadya ay nakikipagdigma sa kanyang sarili at nararamdaman na hindi tinanggap at di-balido sa pamamagitan ng pag-aakala na ito ng pagkakasala hanggang sa napatunayan na walang-sala. Sa mga taon ng tinedyer, kapag ang katawan ng bata ay nagbibigay sa kanya ng kakayahang madaig ang kanyang mga magulang, natural na panahon para sa kanya na maghimagsik, sa alinman sa isang tahasang o walang malay na paraan, laban sa pagkukunwari ng kanyang lipunan. Tinatanggap ng may malay na magulang ang bata habang siya ay nagtuturo sa kanya sa kahit anong direksyon na nais niyang kunin. Nag-aalok siya ng mga pagpipilian at tumutulong na palawakin ang kanyang pag-unawa sa kanyang mga pagpipilian, at hinihikayat niya siyang mag-isip nang malaki, upang pahintulutan ang kanyang imahinasyon na lumago, at upang matuklasan ang kanyang mga lakas.

Hinihikayat ng isang malay na magulang ang kanyang anak upang subukan ang maraming iba't ibang mga ideya, upang hanapin at galugarin at isipin at pilosopiya at makipag-usap. Nakikita niya ang kanyang sarili bilang isang tulong sa mga pag-explore ng kanyang anak at napupunta ang dagdag na milya upang makakuha ng impormasyon at mga materyales para sa kanya, upang gawing silid para sa matagal na pag-uusap, at ibahagi ang offbeat katatawanan ng kanyang anak tungkol sa kakatwa ng mundo.

Pinahihintulutan ng malay na mga magulang ang kanilang mga tinedyer na umupo sa mga pag-uusap sa mga may sapat na gulang at magsimulang tumulong sa mga responsibilidad sa sambahayan ng mga may sapat na gulang, nang hindi napapagalitan sila ng masyadong maraming, masyadong madali. Ang impormasyon ay ibinabahagi sa isang bagay-ng-katotohanan, lundo na paraan, at ang mga bata ay ipinagdiriwang sa bawat bagong yugto ng kanilang pagkahinog. Ang mga nakakakilala na magulang ay higit na nababahala tungkol sa kalusugan at kagalingan ng kanilang relasyon sa kanilang mga anak kaysa sa kung ano ang iniisip ng iba pang adulto sa kanila. Kapag ang mga magulang ay tumatanggap at nagpapatunay, ipinapadala nila ang kanilang mga anak ng isang mahalagang mensahe: ikaw ay minamahal, ikaw ay iginagalang, ikaw ay kagiliw-giliw, ikaw ay mapagmahal na pagmamahal, at ikaw ay lubhang kailangan sa ating mundo.

Exercise for Acceptance

1. Umupo nang kumportable, isara ang iyong mga mata, at mamahinga ang bawat bahagi ng iyong katawan.

2. Kumuha ng labing malalim na tiyan ng paghinga. Habang lumalakas ka ulit, "tanggapin", at habang ikaw ay huminga nang palabas ay paulit-ulit, "patunayan".

©1999. Muling na-print nang may pahintulot ng publisher,
New World Library. www.newworldlibrary.com.

Artikulo Source:

Ang Landas ng Pagiging Magulang: Labindalawang Prinsipyo na Gabay sa Iyong Paglalakbay,
ni Vimala McClure.

Ang kahulugan ng "pamilya" - hindi upang mailakip ang mga istruktura ng pamilya at mga halaga - ay nagbabago sa bilis ng kidlat. Habang nagpapasok tayo ng isang bagong sanlibong taon, ang mga matatanda ay naghahanap ng mga bagong kahulugan upang gabayan sila sa kanilang papel bilang mga magulang. Ang aklat na ito ay nag-aalok ng mga prinsipyo ng 12 batay sa t'ai chi upang gawing kasiya-siya at nakapapaliwanag ang karanasan.

Para sa higit pang impormasyon o mag-order ng aklat na ito

Tungkol sa Ang May-akda

Vimala McClure, internationally acclaimed author of Ang Tao ng Pagka-ina at Masahe ng Sanggol: Isang Handbook para sa Mapagmahal na mga Magulang, ay naging masugid na estudyante ng karunungan sa Eastern ang lahat ng kanyang pang-adultong buhay. Nag-aral siya, nag-ensayo at nagturo ng yoga at pagmumuni-muni sa loob ng dalawampu't walong taon. Sa loob ng mahigit isang dekada, pinag-aralan niya ang pilosopiya ng Taoismo at ang martial art kung saan ito nakabatay, T'ai Chi. Siya ang nagtatag ng Int'l Assn. para sa Infant Massage.

Recap ng Artikulo:

Ang artikulong ito ni Vimala McClure ay nag-explore kung paano ang pagtanggap at pagpapatunay ay makapangyarihang mga tool para sa personal na pagbabago at mulat na pagiging magulang. Batay sa Taoist na karunungan, sikolohiya, at mga karanasan sa pagiging magulang sa totoong buhay, ipinapakita nito kung paano lumilikha ng pinsala ang paghatol habang ang pagtanggap ay nagbubukas ng espasyo para sa pagpapagaling at paglago.

#acceptance #parenting #validation #selfgrowth #consciousparenting #mindfulness #innerselfcom

Why Acceptance Is The Magic That Makes Change Possible by Vimala McClure — This one really made me reflect on how I respond to my kids (and myself). Napakalalim at banayad na siko patungo sa pagpapagaling. #innerselfcom I-click upang basahin at makita kung ano ang iniisip mo!

Higit pang mga Aklat sa pamamagitan ng Author na ito

{amazonWS:searchindex=Books;keywords=Vimala McClure ;maxresults=3}