Sa artikulong ito

• Ano ang "friendship recession" at bakit ito mahalaga?
• Paano sinisira ng trabaho, social media, at ekonomiya ang pagkakaibigan ng mga nasa hustong gulang?
• Bakit mas mahirap itaguyod ang pagkakaibigan sa pagtanda?
• Anong mga aral ang maituturo sa atin ng kasaysayan tungkol sa koneksyon sa lipunan?
• Paano natin muling mabubuo ang pagkakaibigan sa pira-pirasong mundo ngayon?

The Friendship Recession: Bakit Naglalaho ang Mga Pang-adultong Pagkakaibigan

Hindi pa nagtagal, karaniwan na para sa mga tao na kilalanin ang kanilang mga kapitbahay, makipagkaibigan nang hindi muna nagpapadala ng text, at maging bahagi ng mga club, simbahan, o community center na nagbibigay ng tuluy-tuloy na koneksyon ng tao. Fast forward sa ngayon, at ang mga survey ay nagpapakita ng isang malinaw na katotohanan: mas kaunting malapit na pagkakaibigan, mas maraming naiulat na kalungkutan, at lumiliit na bilog ng mga pinagkakatiwalaang mga pinagkakatiwalaan. Ang pariralang "friendship recession" ay nakukuha ang kultural na backslide na ito. Kung paanong ang pag-urong ng ekonomiya ay nag-aalis ng seguridad sa pananalapi, ang pag-urong ng pagkakaibigan ay nag-aalis ng emosyonal na katatagan.

Mula sa Kasaganaan hanggang sa Kakapusan

Noong 1990s, isang katlo ng mga Amerikano ang nag-ulat ng pagkakaroon ng sampu o higit pang malalapit na kaibigan. Ngayon, ang bilang na iyon ay bumaba sa halos sampung porsyento. anong nangyari? Ang mga dahilan ay patong-patong bilang sila ay matino. Lumobo ang mga iskedyul ng trabaho, na nag-iiwan ng mas kaunting oras para sa mga kusang pagtitipon.

Tumaas ang kadaliang kumilos, kung saan ang mga tao ay lumilipat nang mas madalas para sa mga trabaho, binubunot ang mga itinatag na social network. Idagdag pa rito ang pagtaas ng trabaho sa gig, mahabang paglalakbay, at pira-pirasong komunidad, at ang dating masaganang hardin ng pagkakaibigan ay naging manipis sa ilang nagpupumiglas na halaman. Napalitan ng kakapusan ang kasaganaan, at kasama nito ang banayad na pagkabalisa: paano kung ang mga pagkakaibigan na mayroon ako ay hindi makaligtas sa mga panggigipit ng modernong buhay?

Workism, Social Media, at Pagguho ng Ikatlong Lugar

Ang sosyologong si Ray Oldenburg ay minsang lumikha ng terminong "ikatlong lugar", ang mga impormal na panlipunang setting sa labas ng tahanan at trabaho kung saan ang mga tao ay natural na nagtitipon. Isipin ang mga coffee shop, barbershop, library, o lokal na pub. Ngunit habang pinalitan ng mga corporate chain ang mga mom-and-pop na tindahan at pinalitan ng digital entertainment ang mga lokal na hangout, ang mga ikatlong lugar na iyon ay bumagsak.

Pagsamahin iyon sa isang kulturang nagpapataas ng "workism", ang ideya na ang tagumpay sa karera ay ang sukdulang sukatan ng halaga, at nakakakuha ka ng mga nasa hustong gulang na masyadong pagod, masyadong nakakagambala, o masyadong abala sa pagmamadali para sa pagiging produktibo upang mapangalagaan ang mga pagkakaibigan.

At pagkatapos ay mayroong social media. Nangako itong ikonekta tayo ngunit madalas na iniiwan tayong mas malayo. Ang isang scrolling feed na puno ng mga na-curate na highlight reel ay nagpapapaniwala sa amin na lahat ng iba ay may mas mayaman, mas malapit na grupo ng mga kaibigan. Ang resulta ay isang nakakalason na halo ng paghahambing at pagiging pasibo, nanonood kami ng mga koneksyon sa halip na gawin ang mga ito. Ang pagkakaibigan, na ginawang like button o isang panandaliang komento, ay nawawala ang texture nito. Katumbas ito ng diyeta ng fast food: nakakabusog, ngunit walang sustansya.

Ang Sikolohikal na Bigat ng Pang-adultong Pagkakaibigan

Ang pagbuo ng mga bagong pagkakaibigan bilang isang may sapat na gulang ay nakakatakot. Iminumungkahi ng pananaliksik na tumatagal ng humigit-kumulang 50 oras upang lumipat mula sa kakilala sa kaswal na kaibigan at 200 oras upang bumuo ng isang malapit na bono. Sino sa atin ang may ganitong oras? Sa mga obligasyong nakasalansan, mga karera, pagiging magulang, pangangalaga sa nakatatanda, ang pagkakaibigan ay parang isang luho sa halip na isang pangangailangan.

Ang kabalintunaan ay ang pagkakaibigan ay anumang bagay ngunit opsyonal. Kung wala ito, dumarami ang stress, bumababa ang kalusugan ng isip, at maging ang pisikal na kalusugan ay nagdurusa. Ang kalungkutan, gaya ng paulit-ulit na ipinapakita ng mga pag-aaral, ay kasingpinsala ng paghithit ng labinlimang sigarilyo sa isang araw.

Nariyan din ang usapin ng kahinaan. Bilang mga bata, nagkaroon kami ng mga kaibigan sa pamamagitan ng paglalaro, pagtawa, at pagbabahagi ng mga karanasan nang walang pag-aalinlangan. Bilang matatanda, nagiging bantay tayo. Nag-aalala tayo na husgahan, itakwil, o ituring na nangangailangan. Ang kamalayan sa sarili na iyon ay bumubuo ng isang pader sa paligid ng aming kapasidad para sa koneksyon. Sa paglipas ng panahon, maaari pa nga nating kumbinsihin ang ating sarili na ang ating kalungkutan ay isang personal na kabiguan sa halip na isang kultural na kababalaghan.

Social Distancing na Hindi Natapos

Noong pinilit tayo ng pandemya na ihiwalay, direktang tumama ang pagkakaibigan. Nasira ang mga gawi sa pagtitipon. Maraming pagkakaibigan ang nawala dahil ang pisikal na kalapitan ay nagbigay daan sa mga digital na kapalit. Para sa ilan, ang pandemya ay nagsilbing isang panahon ng pruning, na nag-iiwan lamang ng ilang matibay na ugnayan ngunit pinuputol ang mas mahihinang koneksyon na maaaring tumagal.

Habang inalis ang mga paghihigpit, hindi lahat ay bumalik sa kanilang mga dating panlipunang ritmo. Nanatili ang takot, nabago ang mga gawain, at ang ugali ng pananatili sa bahay ay naging matatag. Sa maraming paraan, hindi pa ganap na natapos ang social distancing, naging hindi gaanong nakikita.

Komunidad Noon vs. Ngayon

Sa buong kasaysayan, ang pagkakaibigan at komunidad ay hindi luho; sila ay mga kasangkapan sa kaligtasan. Ang mga magsasaka ay umaasa sa mga kapitbahay upang tumulong sa pag-aani ng mga pananim, ang mga bayan ay umaasa sa mga boluntaryo para sa mga fire brigade, at ang mga pinalawak na pamilya ay nag-aalok ng isang safety net sa oras ng krisis.

Ang pagkakaibigan ay hindi isang weekend brunch, ito ay isang lifeline. Fast forward sa ngayon, at ang hyper-individualism ay bumagsak sa kolektibong pag-iisip. Ipinagpalit namin ang "kami ay kasama dito" para sa "ikaw ay mag-isa." Ang ideya ng masungit na indibidwalismo ay tumagos sa ating kultural na DNA, ngunit ang gastos ay matarik: paghihiwalay na nagpapanggap bilang kalayaan.

Kailangan lamang tingnan ang mga nakaraang komunidad ng mga imigrante o maliliit na bayan upang makita ang kaibahan. Ang pagtitipon sa mga bulwagan ng komunidad o mga lugar ng pagsamba ay inaasahan, hindi opsyonal. Ang mga ugnayang panlipunan ay hinabi sa istruktura ng pang-araw-araw na buhay. Ngayon, sa urban sprawl, digital substitutes, at pagbaba ng civic engagement, ang mga natural na istrukturang iyon ay nahukay. Kung hindi muling itatayo ang mga ito, nanganganib tayong mawala hindi lamang ang pagkakaibigan, kundi ang mismong tela na nag-uugnay sa mga lipunan.

Muling Pagbubuo ng mga Bono at Paglaban sa Paghihiwalay

Ang magandang balita ay hindi kailangang maging permanente ang mga recession, pang-ekonomiya man o panlipunan. Ang pag-urong ng pagkakaibigan ay maaaring baligtarin, ngunit nangangailangan ito ng sinadyang pagsisikap. Una, dapat nating bigyang halaga ang pagkakaibigan bilang mahalaga, hindi pangalawa. Nangangahulugan iyon ng pag-iiskedyul ng oras para sa koneksyon sa parehong paraan na binibigyang-priyoridad namin ang mga pulong sa trabaho o mga fitness routine. Nangangahulugan din ito ng pagkuha ng mga panganib, pag-abot, pagsisimula ng mga plano, pagiging handa na maging awkward sa paghahanap ng koneksyon.

Pangalawa, kailangan nating muling itayo ang "ikatlong lugar." Sinusuportahan man nito ang mga lokal na cafe, pagsali sa mga book club, o pagboboluntaryo sa mga hardin ng komunidad, nag-aalok ang mga espasyong ito ng matabang lupa para sa mga bagong pagkakaibigan. Ang mga pamahalaan at tagaplano ng lungsod, ay may papel din sa pagdidisenyo ng mga kapaligiran na nagpapatibay ng koneksyon sa halip na paghihiwalay. Ang mga parke, aklatan, at sentro ng komunidad ay hindi lamang mga amenity; sila ay panlaban sa kalungkutan.

Sa wakas, dapat nating harapin ang mga ilusyon ng social media. Ang tunay na pagkakaibigan ay hindi maaaring i-outsource sa mga app. Nangangailangan ito ng presensya, kahinaan, at oras. Ang pagpili ng koneksyon ay nangangahulugang pagpili ng lalim kaysa sa lawak, sangkap sa ibabaw, at tunay na pag-uusap sa mga na-curate na larawan.

Pagpili ng Koneksyon sa isang Naputol na Mundo

Ang pag-urong ng pagkakaibigan ay hindi maiiwasan. Ito ang kinalabasan ng mga pagpili sa kultura na inuuna ang trabaho, pagkonsumo, at indibidwalismo kaysa sa koneksyon ng tao. Sa pamamagitan ng pagkilala sa lalim ng problema, binabawi natin ang kapangyarihang baguhin ito. Ang pagkakaibigan ay hindi side note sa kwento ng buhay, ito ay kwento.

Kung gusto nating labanan ang tide ng disconnection, dapat nating ihinto ang pagtrato sa pagkakaibigan bilang opsyonal at simulang tingnan ito bilang mahalaga sa personal at panlipunang kaligtasan. Ang tanong ay simple: patuloy ba tayong mag-i-scroll sa mga na-curate na feed, o uupo tayo sa tapat ng mesa at makisalo sa pagkain sa isang taong nagpapaalala sa atin kung ano ang ibig sabihin ng pagiging tao?

Tungkol sa Author

Si Alex Jordan ay isang staff writer para sa InnerSelf.com

Mga Kaugnay na Libro:

The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts

ni Gary Chapman

Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa

ni John M. Gottman at Nan Silver

Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex

ni Emily Nagoski

Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig

ni Amir Levine at Rachel Heller

Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan

ni John M. Gottman

Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Recap ng Artikulo

Ang pag-urong ng pagkakaibigan ay muling hinuhubog ang mga pang-adultong pagkakaibigan, na nag-iiwan sa maraming pakiramdam na nakahiwalay. Sa pamamagitan ng pagtugon sa pagguho ng mga pangatlong lugar, ang bigat ng mga obligasyon ng nasa hustong gulang, at ang mga matagal na epekto ng COVID, maaari nating simulan na labanan ang pagkaputol. Ang pagpili ng sinasadyang pagkakaibigan ay hindi lamang tungkol sa personal na kaligayahan, ito ay tungkol sa muling pagtatayo ng panlipunang tela na nagpapanatili sa ating buo.

#FriendshipRecession #AdultFriendships #LonelinessCrisis #CommunityMatters #SocialConnection RebuildingBonds #HumanConnection #ModernLoneliness #MakingFriends