Imahe sa pamamagitan ng Mircea Iancu 

Tala ng Editor: Ang video sa itaas ay isang maikling 3:54 minutong recap ng artikulo. Ang audio sa ibaba ay ang buong orihinal na artikulo.

Sa artikulong ito:

• Ang apat na mahahalagang tuntunin para sa epektibong komunikasyon.
• Kung paano nakakasira ng mga relasyon ang karaniwang mga pitfalls ng komunikasyon.
• Bakit ang kabaitan ay susi sa mga palitan ng salita?
• Paano malalim na mababago ng pakikinig ang mga koneksyon?
• Mga kasanayan na makapagpapaunlad ng kalinawan at pagmamahal sa komunikasyon.

Para Magkaroon ng Magandang Relasyon, Iwasan ang Apat na Masasamang Gawi na Ito

ni Jude Bijou

Makalipas ang apatnapung (gasp) na taon sa pribadong pagsasanay sa psychotherapy at mga dekada ng pag-aaral at pagtuturo, nalaman ko na ang lahat ng mabuting komunikasyon ay nagmumula sa apat na simpleng panuntunan. Maging ito ay sa aming asawa, aming mga anak o aming boss, ang pag-master ng mga konseptong ito ay magbibigay sa amin ng pakikipag-usap sa sinuman tungkol sa anumang paksa, mabisa at mapagmahal.

Bagama't ang paksang ito ay maaaring hindi bago sa marami sa inyo, naniniwala ako na hinding-hindi natin mapapaalalahanan ng sapat na "mga panuntunan" na ito. Ang mga ito ay simple ngunit hindi madali.

Apat na Masasamang Gawi sa Pakikipag-usap

Mayroon ding apat na pangunahing paglabag na lumilikha ng hindi pagkakaunawaan (pati na rin ang kasunod na pananakit at kalituhan). Hindi na natin kailangang maghanap ng malayo para mahanap sila. Ang mga ito ay nasa halos lahat ng setting at nagiging sanhi ng pagkasira ng komunikasyon at distansya.

Ang pagkilala sa apat na masamang gawi sa komunikasyon na ito ay makatutulong sa atin na maiwasan ang alienation na madalas nating nararanasan kapag nakikipag-ugnayan sa iba, lalo na sa mga panahong puno ng emosyon. Ang paggamit sa mga ito ay parang pagtapon ng gasolina sa bar-b-que.

Ang pag-alam sa mga alituntunin at paglabag sa komunikasyon ay hindi nagdudulot ng tahimik na pag-uusap. Ang pagkakaroon ng kamalayan sa mga ito ay nagbibigay sa atin ng isang pagpipilian kung gusto nating lumikha ng pagiging malapit sa ating mga salita o hindi. Sa pamamagitan ng pagsunod sa apat na Panuntunan, pinararangalan natin ang ating sarili at ang iba sa bawat pagpapalitan at pinapataas ang posibilidad na makahanap ng koneksyon at karaniwang batayan.

Ang Apat na Panuntunan sa Komunikasyon

1. Ang unang tuntunin: Tmakipag-usap tungkol sa iyong sarili.

Ito ang aming tunay na domain. Ang aming trabaho ay ibahagi ang aming nararamdaman, iniisip, gusto, at kailangan. Ang paggawa nito ay nagdudulot ng pagiging malapit, habang nagbubunyag tayo ng impormasyon tungkol sa ating sarili. Maaari itong maging nakakatakot at tiyak na nangangailangan ng ilang pagsasanay upang malaman kung ano talaga ang nangyayari sa loob. Nasanay na kami sa negosyo ng ibang tao. Ngunit hindi masyadong mahirap kung huminto tayo ng isang minuto at tanungin ang ating sarili "Para saan ang totoo me tungkol sa partikular na paksang nasa kamay?" 

Sa halip na manatili sa sarili nating lane, may tendency tayong "ikaw" ng iba. Ibig sabihin, sinasabi natin sa ibang tao ang tungkol sa kanilang sarili -- kung ano ang dapat nilang gawin, kung paano sila dapat, at kung paano sila; lahat sa ilalim ng pagkukunwari ng pagiging matulungin. Kapag "ikaw" namin ang ibang tao, wala kami sa sariling bakuran. Nagbibigay kami ng hindi hinihinging payo at gumagawa ng mga negatibong obserbasyon.

Ang isang malamang na nakaluhod na reaksyon ay ang: sisihin, gawin ang panunuya o pagpuna, panunukso, at pag-atake. Ang potensyal na resulta ay, na kung hindi tayo handa o ayaw ng feedback, ito ay agad na nagbibigay inspirasyon sa pagtatanggol at nahuhulog sa mga bingi. 

Ang mga "you-ing" na mga diskarte na ito ay ginagarantiyahan na lumikha ng paghihiwalay at paghihiwalay. Nasasaktan, hindi naiintindihan, at galit ang tatanggap, ngunit pinipigilan niya ang sarili laban sa sakit at insulto. 

Halimbawa, sa halip na sabihing "Huli ka na. Halatang hindi mo pinahahalagahan ang oras ko." Sabihin "Nag-alala ako nang hindi ka dumating ng 5:00 ng hapon, lalo na't napagkasunduan nating mag-text o tumawag kapag na-hold up tayo. I'd appreciate it if you would do that in the future kaya hindi ko naramdaman sobrang balisa." 

2. Ang pangalawang tuntunin: Manatiling tiyak at konkreto

Iyan ang ginagawa namin sa musika, arkitektura, engineering, pagluluto, matematika, pisika, at mga computer; at kung ano ang dapat nating gawin kapag nakikipag-usap. Kapag nananatiling tiyak tayo, mauunawaan ng iba ang sinasabi natin - ang paksa, ang kahilingan, ang mga dahilan. Nangangahulugan ito na dapat nating harapin ang isang paksa sa isang pagkakataon.

Ang pananatiling nakatuon sa isang paksa ay nagdudulot ng kapayapaan dahil naiintindihan natin ang posisyon ng isa't isa at magsimulang makahanap ng ilang karaniwang batayan mula sa espasyong iyon. Nangangahulugan ito na nananatili tayo sa pag-uusap tungkol sa kasalukuyang sitwasyon sa halip na mag-drag sa nakaraan o magplano sa mga implikasyon sa hinaharap.

Sa halip na sabihing, "Palagi mo akong pinapahiya sa harap ng iyong mga kaibigan. Pinagtatawanan mo ang aking luto, minamaliit ang aking kaalaman sa football, at tinatrato mo akong parang katulong." Sabihin "Nasaktan at napahiya ako sa party kagabi. Gumugol ako ng maraming oras sa paglikha ng magandang kapaligiran para mapanood ng lahat ang laro at gusto kong pahalagahan ako sa aking mga pagsisikap."

Madalas tayong nag-overgeneralize, naglalabas ng nakaraan at nag-iisip tungkol sa hinaharap, sa halip na manatili sa partikular na paksa at pagharap sa kasalukuyan. Ang overgeneralizing ay maaaring magkaroon ng anyo ng malawak na mga konklusyon, abstraction, at label, at paggamit ng mga salitang tulad ng "palagi" at "hindi kailanman."

Ang pagkahilig na magdala ng iba pang mga paksa na halos hindi nauugnay sa paksang nasa kamay, at ang hindi pagpapaalam sa mga sitwasyon ay hindi malulutas ang isyu sa kamay. Ang pagsasama-sama ng mga paksa ay nakakalito at nagpapahirap na maunawaan kung ano talaga ang nangyayari at kung ano ang tunay na dahilan ng pagkabalisa. Ang paggamit sa hindi malinaw na mga pangkalahatan at maraming paksa ay lumilikha ng nakakagambalang ingay at maaaring madaig ang lahat ng mga partido na nababahala. Ang overgeneralizing ay pumapatay ng malinaw na komunikasyon at hindi tutugunan ang kasalukuyang sitwasyon. 

3. Ikatlong Panuntunan: Kabaitan

Ang kabaitan ay makikita sa maraming paraan, tulad ng mga pagkilos ng pakikiramay, pagkamatulungin, empatiya, pagpapatawad, at pagmamalasakit. Ang mga kilos na ito ay nagpapasiklab at nag-aalab ng damdamin ng pagmamahal sa mga tatanggap at sa ating sarili. Para sa maximum na epekto, ang kabaitan ay dapat ihandog nang hindi umaasa ng kapalit, maliban para sa iyo na makaramdam ng higit na pagmamahal at koneksyon. Ang kabaitan ay hindi isang transaksyon sa negosyo.

Mayroong apat na pandiwang kabutihan upang mag-ipon sa iyong sarili at sa iba pa:  

1. positivity
2. Papuri
3. Mga pagpapahalaga
4. Pasasalamat

Ang kabaligtaran ng kabaitan ay ang pagiging hindi mabait. Nakikita ito sa mga salita, kaisipan, o kilos. Ito ay maaaring ipahayag bilang negatibiti, pagpuna, pagiging mapanghusga, o paninisi. Sa mga tuntunin ng mga aksyon, tayo ay masama, walang konsiderasyon, bastos, o inuuna ang ating sarili kaysa sa pag-uugali sa mga paraan na magpapataas ng damdamin ng pagmamahal.

Ang pagtutok sa kung ano ang hindi gumagana o sa kung ano ang hindi namin gusto, throws isang wrench sa furthering ang pag-uusap. Nagbubunga ito ng galit at damdamin ng paghihiwalay sa tatanggap. 

4. Ang Ikaapat na Panuntunan ay simpleng pakikinig

Nangangahulugan iyon ng pagsisikap na tunay na maunawaan kung ano ang sinasabi ng isang tao at hinihikayat ang kanilang pananalita. Halos walang nakakaramdam ng sapat na pinakinggan! Ang pakikinig ay isang kasanayan na nagdudulot ng pagiging malapit.

Ang pinakamahusay na paraan upang ipakita na nakikinig ka ay isara ang iyong bibig, isara ang ingay sa background, at bigyan ang ibang tao ng lubos na atensyon nang may ngiti o kahit man lang positibong ekspresyon. Ang buong atensyon kapag may nagsasalita ay nangangahulugan din na hindi ka pa naghahanda para sa isang pagkakataon na kontrahin ang iyong sariling mga opinyon o solusyon.

Upang hikayatin ang isang “mahiyain” o lumayo na tao na magsalita, buong pagmamahal na sabihin, " Sabihin sa akin ang higit pa"O" Higit pang mga detalye mangyaring." Nangangahulugan iyon na huwag punan ang katahimikan ng sarili mong mga salita.

Ang Pang-apat na Paglabag ay hindi nakikinig. Alam natin kung ano ang pakiramdam. Hindi maganda. Ang mga pagkagambala, debate, at pantas na bitak ay hindi tunay na kinikilala ang nagsasalita ngunit sa halip ay isulong ang ating sariling agenda at kailangan ng pansin.

Kung may posibilidad kang makagambala o mangibabaw sa bawat pag-uusap, i-slap ang ilang haka-haka na duct tape sa iyong bibig kapag may nagsasalita. Ang pag-hogging sa airtime o hindi pagbibigay pansin sa ibang tao na nagsasalita ay magbubunga ng galit sa iba.

Kapag hindi ka nakikinig sa isang tao, hindi mo nakikilala ang taong iyon bilang kapantay. At hindi iyon kailanman magbibigay inspirasyon sa magagandang damdamin. Itinuturing ito ng ibang tao bilang isang paglabag at maaaring tumugon nang naaayon.

Ang pakikinig naman nang maayos ay nagtataguyod ng pagmamahal. Ito ay isang uri ng pagbibigay ng walang pag-iimbot at isang paanyaya upang kumonekta.

Dahil lamang na naiintindihan mo ang posisyon ng isang tao ay hindi awtomatikong nangangahulugan na sumasang-ayon ka dito. Para sa pag-ibig na umunlad, dapat mong lubos na tanggapin na ang mga pananaw at pangangailangan ng iba pang mga tao ay wasto sa iyo. Mukhang ito ay mahirap para sa maraming mga na bumuo ng malakas na mga opinyon tungkol sa lahat mula sa pulitika sa ina pamamaraan. Ang pakikinig ng mga tao sa pakikinig ay nagbibigay sa kanila ng komportable at ligtas. 

Kung kinakailangan, suportahan ang iyong sarili sa pag-iisip kapag nakikinig at tahimik na ulitin ang mga parirala tulad ng: Ang iyong mga pananaw at mga pangangailangan ay may bisa sa akin. O kapag nagsasalita sila tungkol sa iyo sa halip na sa kanilang sarili, isipin: Ang mga ito ay "ikaw-sa" ako, at kung ano ang kanilang sinasabi ay walang saysay tungkol sa akin. 

Isang Buod

Ang apat na alituntunin ng komunikasyon ay nagdadala ng mapagmahal, epektibong komunikasyon at damdamin ng koneksyon. Ibinabalik tayo nito sa ating puso at hinahayaan ang ating pag-ibig na sumikat. Tandaan: ibahagi ang iyong sariling karanasan, gumamit ng mga detalye, manatili sa kabaitan, at makinig. Ang mga patakarang ito ay napaka-simple (ngunit hindi madali). Gayunpaman, ang mga gantimpala ng pamumuhay sa pamamagitan ng mga ito ay walang hanggan at lubos na kasiya-siya.

© 2024 ni Jude Bijou, MA, MFT
Lahat ng Mga Karapatan.

Book sa pamamagitan ng May-akda: Pag-aayos ng Pag-uugali

Attitude Reconstruction: A Blueprint para Pagbuo ng isang Better Life
sa pamamagitan ng Jude Bijou, MA, MFT

Gamit ang mga praktikal na tool at mga halimbawa sa totoong buhay, matutulungan ka ng aklat na ito na huminto sa kalungkutan, galit, at takot, at bigyan ang iyong buhay ng kagalakan, pagmamahal, at kapayapaan.

Ang komprehensibong blueprint ni Jude Bijou ay magtuturo sa iyo na: makayanan ang hindi hinihinging payo ng mga miyembro ng pamilya, gamutin ang pag-aalinlangan gamit ang iyong intuwisyon, harapin ang takot sa pamamagitan ng pisikal na pagpapahayag nito, lumikha ng pagiging malapit sa pamamagitan ng tunay na pakikipag-usap at pakikinig, pagbutihin ang iyong buhay panlipunan, pataasin ang moral ng kawani sa loob lamang ng limang minuto sa isang araw, pangasiwaan ang panunuya sa pamamagitan ng pag-visualize nito na lumilipad, mag-ukit ng mas maraming oras para sa iyong sarili sa pamamagitan ng paglilinaw sa iyong mga priyoridad, humingi ng pagtaas at kunin ito, ihinto ang pakikipaglaban sa pamamagitan ng dalawang madaling hakbang, gamutin ang mga pag-aalboroto ng mga bata nang maayos. Maaari mong isama ang Attitude Reconstruction sa iyong pang-araw-araw na gawain, anuman ang iyong espirituwal na landas, kultural na background, edad, o edukasyon.

Para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito, pindutin dito. Magagamit din bilang isang papagsiklabin edisyon.

Tungkol sa Author

Si Jude Bijou ay isang lisensyadong kasal at pamilya therapist (MFT), isang tagapagturo sa Santa Barbara, California at ang may-akda ng Attitude Reconstruction: A Blueprint para Pagbuo ng isang Better Life.

Noong 1982, naglunsad si Jude ng isang pribadong pagsasanay sa psychotherapy at nagsimulang magtrabaho kasama ang mga indibidwal, mag-asawa, at mga grupo. Sinimulan din niya ang pagtuturo ng mga kurso sa komunikasyon sa pamamagitan ng Santa Barbara City College Adult Education.

Bisitahin ang kanyang website sa AttitudeReconstruction.com/

Recap ng Artikulo:

Ang artikulong ito ay nagpapakilala ng apat na mahahalagang tuntunin sa komunikasyon upang mapaunlad ang pag-unawa, pagmamahalan, at koneksyon. Binibigyang-diin nito ang pagbabahagi ng mga personal na karanasan, pananatiling tiyak, pagsasagawa ng kabaitan, at tunay na pakikinig. Sa pamamagitan ng pag-iwas sa mga karaniwang pitfalls tulad ng overgeneralization, negatibiti, at hindi pakikinig, ang mga relasyon ay maaaring umunlad. Ang mga kasanayang ito ay simple ngunit makapangyarihang mga tool upang mapabuti ang komunikasyon at bumuo ng mas malakas, mas mapagmahal na mga koneksyon sa lahat ng larangan ng buhay.