Tala ng Editor: Ang video ay isang maikling 3:25 minutong buod ng artikulo.
Ang audio sa ibaba ay ang kumpletong artikulo. 

Mangyaring mag-subscribe sa aming channel sa YouTube gamit ang link na ito.

Sa artikulong ito:

• Ano ang pagkakaiba ng emosyon at damdamin?
• Bakit natin mali ang label ng mga emosyon sa araw-araw na pag-uusap?
• Paano mapapabuti ng pagpili ng salita ang emosyonal na komunikasyon?
• Ano ang mga disguised "kayo" na mga pahayag na dapat iwasan?
• Paano mapapatibay ng pagmamay-ari ang ating mga damdamin ang mga relasyon?

Emosyon laban sa Damdamin: Bakit Ito Mahalaga

by Jude Bijou, MA, MFT

Kahit na ang mga tao ay may posibilidad na gamitin ang mga salitang "damdamin" at "damdamin" nang magkapalit, mayroong isang malaking pagkakaiba sa pagitan ng dalawa.

Ang mga emosyon ay pisikal. Ang mga damdamin ay nasa isip. Nalilikha ang mga damdamin kapag nagdagdag tayo ng interpretasyon sa emosyonal na pisyolohiya na ating nararanasan sa ating mga katawan. 

Pagkilala sa Pinagbabatayan ng mga Emosyon

Narito ang isang halimbawa: sabihin na ikaw ay nasa ilalim ng panahon ngunit takot na pumunta sa doktor. Ang iyong tiyan ay buhol, at ang iyong mga kamay ay nagyeyelo. Magsisimula kang mag-project sa hinaharap. "Paano kung may cancer ako? Hindi ako makakapagtrabaho. Anong mangyayari sa mga anak ko." Maaari mong tawagin ang iyong nararamdamang pagkabalisa, kaba, o stress, ngunit ang nararanasan mo sa pisikal na antas ay ang damdamin ng takot.

Hindi mahalaga kung ang pinagmulan ng iyong takot ay isang potensyal na diagnosis, pakikipagkita sa iyong mga biyenan sa unang pagkakataon, o pagbibigay ng isang pagtatanghal sa klase. At hindi mahalaga kung tawagin mo ang iyong nararamdaman na pagkabalisa, kaba, o stress -- kung ano ang iyong nararanasan ay ang damdamin ng takot. Ito ay purong enerhiya sa iyong katawan.

Gayundin, kapag sinabi nating nakakaramdam tayo ng pagkabigo, ang emosyon na nararamdaman natin sa ating katawan ay galit. Gayunpaman, ang katotohanan ay kapag sinabi natin na nakakaramdam tayo ng pagkabigo, ito ay dahil mayroong isang bagay na hindi natin tinatanggap, tulad ng isang taong humahadlang sa atin kapag tayo ay nagsasalita.

Upang magkaroon ng positibong komunikasyon sa iba, mas madaling harapin kung ano ang ating nararamdaman kung una nating matukoy ang pinagbabatayan ng damdamin. Ito ba ay lungkot, galit, o takot? Ito ba ay kagalakan, pag-ibig, o kapayapaan? Sa ganitong paraan, makatitiyak tayo na pinag-uusapan natin ang ating sarili at kung ano ang ating nararamdaman sa isang partikular na sitwasyon.

Pagmamay-ari ng Ating Damdamin vs Projecting

Ang mga damdamin ay maaaring madulas dahil madalas ay hindi natin pinag-uusapan ang ating sarili ngunit talagang sinasabi natin sa ibang tao ang tungkol sa kanilang sarili. Ang pagpapahayag ng mga ganitong uri ng damdamin ay hindi magiging bawal ng isang bukas o positibong tugon. Hindi sila nagbabahagi tungkol sa iyo.

Ang pagsasabi ng, "Pakiramdam ko ay ikaw..." o "Pakiramdam ko ay ikaw..." ay maaaring mukhang pinag-uusapan mo ang iyong sarili ngunit sa totoo ay nakatalukbong na "ikaw" na nagsasabi sa isang tao tungkol sa kanilang sarili. Sa halip na “Pakiramdam ko ay hindi mo ako gusto,” maging tiyak at sabihing, “Nasaktan ako nang hindi ka tumawag nang sinabi mong gusto mo.” 

Mag-ingat sa paggamit ng mga salita na nagpapahiwatig na may nagawa na sa iyo. Ang mga salitang gaya ng manipulahin, pinabayaan, hinuhusgahan, o inabandona ay karaniwang mga disguised na anyo ng "kayo". Kapag sinabi mong, "Pakiramdam ko ay hindi ako pinapansin," talagang ipinapahayag mo, "Hindi mo ako pinapansin," o "Pakiramdam ko ay hindi mo ako pinapansin," na agad na naglalagay sa ibang tao sa pagtatanggol. Ang pagtulak laban sa depensa ay gumagana sa isang laro ng football, ngunit hindi gaanong sa komunikasyon.

True Feeling Words vs Disguised "YOUs"

Ang paksa ng iyong mga komunikasyon ay kailangang pagbabahagi mo tungkol sa iyong sarili, hindi pagpapakita kung ano ang iyong nararamdaman sa iba. Ang iyong mga reaksyon, ang iyong emosyon ay nasa loob mo. Maiintindihan ng ibang tao kapag pinag-uusapan mo ang iyong karanasan. Gumawa ka ng koneksyon. Kapag sinasabi mo sa iba ang tungkol sa kanilang sarili, lumilikha ka ng pagtatanggol, kaunting pagtanggap, masamang damdamin at paghihiwalay.

Tingnan ang sumusunod na listahan (at pag-aralan ito) upang magkaroon ng ideya ng pagkakaiba sa pagitan ng pag-uusap tungkol sa iyong sarili kumpara sa pagpapakita ng iyong sariling mga bagay sa iba. Pagkatapos ay magsimula ng isang kampanya upang alisin ang disguised "you" mula sa iyong bokabularyo. Bakit? Dahil oras na upang tumuon sa kung ano ang totoo para sa iyo tungkol sa iyo at ibahagi iyon sa iba. 

Nagbalatkayo na “you” -----> 

inabandunang, 
inabuso, 
inatake, 
pinagtaksilan, 
binu-bully, 
niloko, 
nakorner, 
mababa ang halaga, 
nabawasan, 
may diskwento, 
hindi pinansin, 
natatakot, 
hinuhusgahan, 
hayaan mo, 
manipulahin, 
minamaltrato, 
hindi maintindihan, 
napabayaan, 
tinatangkilik, 
pinipilit, 
tinanggihan, 
ibaba mo, 
kinuha para sa ipinagkaloob, 
nagbanta, 
nakulong, 
hindi pinahahalagahan, 
hindi narinig, 
hindi suportado, 
hindi gusto, 
ginamit 

 Ang pagkakatulad sa lahat ng mga termino sa itaas ay ipinahihiwatig nila na ang "ibang tao" ay may ginawa sa atin na "nagdulot sa atin" ng ganoong pakiramdam. Ang mga ito ay tumutukoy sa mga kilos o ugali ng ibang tao.

Iminungkahing Tunay na Pakiramdam na "Ako" na mga Salita

Ang mga sumusunod na salita, sa kabilang banda, ay pagmamay-ari sa kung ano ang ating nararamdaman, hindi kung ano ang sinabi o ginawa ng ibang tao:

-----> nababalisa, 
-----> nahihiya, 
-----> asul, 
-----> naiinip, 
-----> naguguluhan, 
-----> nalulumbay, 
-----> nahihiya, 
-----> naiingit, 
-----> tanga, 
-----> bigo, 
-----> nagkasala, 
-----> walang magawa, 
-----> nasaktan, 
-----> naiinip, 
 -----> hindi sapat, 
-----> walang katiyakan, 
-----> nagambala, 
-----> nagseselos, 
-----> nag-iisa, 
-----> malungkot (malungkot), 
-----> nabigla, 
-----> gulat na gulat, 
-----> nagagalit, 
-----> makasarili, 
-----> magkahiwalay, 
-----> pagod, 
-----> walang tiwala, 
-----> masama ang loob, 
-----> nag-aalala

Tandaan: Ang mga listahang ito ay maluwag na nakabatay sa gawain ni Dr. Marshall Rosenberg. Walang-dahas na Komunikasyon: Isang Wika ng Pagkahabag. (Puddle Dancer Press, 1999.)

Isang Halimbawa ng Paggamit ng Tumpak na Damdamin na Salita

Kung nalilito ka tungkol sa kung ano ang isang disguised "ikaw" at kung ano ang isang tunay na pakiramdam marahil ang halimbawang ito ay makakatulong. Kung sasabihin sa iyo ng iyong anak kung ano ang tingin niya sa iyo, pinag-uusapan ba niya ang kanyang sarili o tungkol sa iyo, o pareho? Kung sasabihin niya, “Pakiramdam ko ay hindi mo ako sinusuportahan dahil….”, nagsasalita ba siya tungkol sa kung ano ang nararamdaman niya o gumagawa ba siya ng paghuhusga tungkol sa hindi mo pagiging sumusuporta?

Sa unang lugar, ang "hindi suportado" ay nasa listahan na dapat iwasan dahil ito ay isang projection sa isa sa halip na ilarawan kung anong emosyon ang kanyang nararamdaman (marahil galit).

Kung sasabihin niya "Pakiramdam ko hindi mo ako sinusuportahan dahil…." kung ano ang susunod ay dapat na isang "Ako" tungkol sa isang partikular na bagay. Kailangan niyang pag-usapan ang kanyang sarili at hindi sabihin sa iyo ang tungkol sa iyong sarili at kung ano ang iyong ginagawa na hindi niya gusto. Kaya hindi ito “Pakiramdam ko hindi mo ako sinusuportahan dahil….” you don't listen to me," or "you talk down to me" etc. It's "Feeling ko hindi mo ako sinusuportahan dahil nagagalit ako na ibinahagi mo kay dad ang impormasyon na ibinigay ko sa iyo nang may kumpiyansa".

Ang pagsasabi na nararamdaman kong hindi mo ako sinusuportahan "dahil hindi ka nakikinig sa akin" ay isang napakalaking overgeneralization na nangangailangan ng partikular na sitwasyon na kanyang tinutukoy. Kung alam mo ang mga detalye, maaari mong harapin ito.

Kung ano ang susunod pagkatapos niyang (namin) tukuyin kung anong pakiramdam o emosyon ang nararanasan natin ay kung saan dapat lang niyang pag-usapan ang nararamdaman, iniisip, sinasabi, o ginagawa natin. "I feel insecure kasi madalas akong pagtawanan noong bata pa ako." hindi "Pakiramdam ko ay hindi mo ako gusto." Ito ay maaaring mukhang mahirap sa una dahil sanay na tayong sisihin ang iba kaysa sa pananagutan sa kung ano ang ating nararamdaman, iniisip, sinasabi, o ginagawa. Gayunpaman, ang pag-aaral at pagsunod sa konsepto ng pagmamay-ari ng sariling damdamin ay magdadala ng higit na pagkakaunawaan at koneksyon.

Ginagamit namin ang lahat ng uri ng mga salita upang ilarawan ang parehong mga damdamin depende sa aming kasaysayan at mga pangyayari. Ang pakiramdam na walang laman, walang magawa, mayabang, nalilito, natutuwa, kontento, at natutuwa ay lahat ng iba't ibang mga label na inilakip natin sa pinagbabatayan na damdamin, na isang walang salita na pisikal na sensasyon. Kapag may pagdududa tungkol sa iyong nararamdaman, pinakaligtas na manatili sa pagbibigay ng pangalan sa isa o higit pa sa anim na emosyon: kalungkutan, galit, takot, kagalakan, pag-ibig, o kapayapaan.

© 2025 ni Jude Bijou, MA, MFT
Lahat ng Mga Karapatan.

Book sa pamamagitan ng May-akda: Pag-aayos ng Pag-uugali

Attitude Reconstruction: A Blueprint para Pagbuo ng isang Better Life
sa pamamagitan ng Jude Bijou, MA, MFT

Gamit ang mga praktikal na tool at mga halimbawa sa totoong buhay, matutulungan ka ng aklat na ito na huminto sa kalungkutan, galit, at takot, at bigyan ang iyong buhay ng kagalakan, pagmamahal, at kapayapaan.

Ang komprehensibong blueprint ni Jude Bijou ay magtuturo sa iyo na: makayanan ang hindi hinihinging payo ng mga miyembro ng pamilya, gamutin ang pag-aalinlangan gamit ang iyong intuwisyon, harapin ang takot sa pamamagitan ng pisikal na pagpapahayag nito, lumikha ng pagiging malapit sa pamamagitan ng tunay na pakikipag-usap at pakikinig, pagbutihin ang iyong buhay panlipunan, pataasin ang moral ng kawani sa loob lamang ng limang minuto sa isang araw, pangasiwaan ang panunuya sa pamamagitan ng pag-visualize nito na lumilipad, mag-ukit ng mas maraming oras para sa iyong sarili sa pamamagitan ng paglilinaw sa iyong mga priyoridad, humingi ng pagtaas at kunin ito, ihinto ang pakikipaglaban sa pamamagitan ng dalawang madaling hakbang, gamutin ang mga pag-aalboroto ng mga bata nang maayos. Maaari mong isama ang Attitude Reconstruction sa iyong pang-araw-araw na gawain, anuman ang iyong espirituwal na landas, kultural na background, edad, o edukasyon.

Para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito, pindutin dito. Magagamit din bilang isang papagsiklabin edisyon.

Tungkol sa May-akda:

Si Jude Bijou ay isang lisensyadong kasal at pamilya therapist (MFT), isang tagapagturo sa Santa Barbara, California at ang may-akda ng Attitude Reconstruction: A Blueprint para Pagbuo ng isang Better Life.

Noong 1982, naglunsad si Jude ng isang pribadong pagsasanay sa psychotherapy at nagsimulang magtrabaho kasama ang mga indibidwal, mag-asawa, at mga grupo. Sinimulan din niya ang pagtuturo ng mga kurso sa komunikasyon sa pamamagitan ng Santa Barbara City College Adult Education.

Bisitahin ang kanyang website sa AttitudeReconstruction.com/

Recap ng Artikulo:

Ang mga emosyon ay mga pisikal na sensasyon, habang ang mga damdamin ay nagmumula sa ating mga interpretasyon sa mga emosyong iyon. Ang maling pag-label ng mga emosyon ay maaaring lumikha ng mga hindi pagkakaunawaan, na ginagawang mahalaga na makilala ang pagkakaiba sa pagitan ng mga tunay na salita sa pakiramdam at disguised projection. Ang paggamit ng malinaw, pananagutan sa sarili na wika ay nagpapahusay sa komunikasyon at emosyonal na katalinuhan. Sa pamamagitan ng pagmamay-ari ng mga emosyon at pag-iwas sa sisihin, ang mga indibidwal ay nagpapaunlad ng mas malusog na mga relasyon, nagpapabuti ng kamalayan sa sarili, at nagkakaroon ng mas malalim na pakiramdam ng emosyonal na kalinawan.

#EmotionsVsFeelings #EmotionalIntelligence #MindfulCommunication #SelfAwareness #BetterCommunication #TakeResponsibility #EmotionalGrowth