Nang matagal na ang dating anchor ng Fox News na si Gretchen Carlson ay nagsampa ng suit noong Hulyo 6 para sa sekswal na panliligalig laban sa dating boss ng network, si Roger Ailes, ang pampublikong tugon ay mas mababa kaysa sa uri. Mayroong ipinahayag hindi paniniwala at rebuttals na siya ay gawa ng kanyang kuwento sa paghihiganti para sa fired.

Maraming nagtanong: Kung ito ay napakasama, bakit hindi pa siya dumating nang mas maaga?

Bilang isang psychologist ng trauma, alam ko na ang kanyang pag-uugali ay pare-pareho sa maraming kababaihan na nakakaranas ng iba't ibang anyo ng sekswal na pag-atake. Maraming mga kababaihan huwag sabihin sinuman para sa isang mahabang panahon, kung kailanman. At karaniwang hindi nila inuulat ang mga karanasang ito sa publiko o sa mga awtoridad na tulad ng pulis.

Dapat tandaan ng mga tao na ang ganitong uri ng pagkaantala ay normal kapag nakararanas o naririnig nila ang tungkol sa mga traumatikong kaganapan. Nalalapat ito sa sekswal na pag-atake, panliligalig at maraming iba pang mga traumatikong kaganapan.

Ang pagsang-ayon ay umaaliw, ang pagsisisi ay hindi

Kapag may masamang mangyayari, mula sa isang argumento sa isang minamahal sa isang patag na gulong o isang di-kanais-nais na pagsusuri sa trabaho o paaralan, marami sa atin ang gustong maabot at sabihin sa isang taong iniibig natin. Inaasahan namin ang mga ito para sa kumpirmasyon ng aming pananaw at paminsan-minsan para sa tulong sa paglutas ng problema. Talagang gustung-gusto namin ito nang sabihin sa amin ng taong iyon na ito ay isang malambot na kaganapan at kami hindi sisihin para sa kanyang pangyayari.

Ngunit pagkatapos ng traumatikong mga pangyayari, tulad ng pisikal o sekswal na pag-atake, karahasan sa tahanan o labanan, na nagbabanta sa pagnanakaw sa amin ng aming karangalan at espiritu, ang mga tao kadalasan ay hindi sinasabi iba. Sa katunayan, maraming mga nakaligtas na trauma ang hindi kailanman nakikipag-usap sa kahit sino tungkol sa kung ano ang nangyari sa kanila o maghintay ng isang mahabang panahon upang gawin ito. Ang mga dahilan para sa mga ito ay multi-fold at malamang isama ang kahihiyan, pinaghihinalaang mantsa ng pagiging isang "biktima," nakaraang mga negatibong karanasan sa pagsisiwalat at takot ng pagiging blamed o sinabi na ang kaganapan ay sa paanuman ang kanilang mga kasalanan. At pagdating sa pag-uulat ng sekswal na panliligalig, ang mga babae ay natatakot sa kanilang mga trabaho, promosyon o pagkakalagay.

Ito ay nagpakita sa mga natuklasan mula sa isang survey na kinatawan ng bansa sa mga kababaihan sa trauma at kalusugan sa isip, kung saan higit sa isang-kapat na na-raped bilang mga bata ay hindi kailanman sinabihan ng sinuman bago pagsisiwalat ito sa panayam sa pananaliksik. Sa katunayan, halos 50 porsiyento ng mga kababaihan na na-raped ay hindi ibubunyag ang kanilang sekswal na pag-atake para sa hindi bababa sa limang taon pagkatapos.

Para sa ilan, ang pakikipag-usap tungkol sa kanilang trauma ay isang paunang hakbang patungo sa pagpapagaling. Ngunit para sa iba, ang pagbabahagi ng isang karanasan at pagkatapos ay ang negatibong tugon ay maaaring makapinsala sa pagbawi. Maaari itong i-shut down ang mga ito at i-lock ang sikolohikal na hanay ng mga arko, kung hindi para sa magpakailanman, pagkatapos ay hindi bababa sa para sa isang mahabang panahon. Direktang nakakaranas ng mga kaganapan terorista tulad ng sa Nice o shootings sa Dallas at Baton Rouge ay maaaring magkaroon ng katulad na epekto.

Nasiyahan ako sa pagtatrabaho sa mga digmaang Pandaigdig ng Digmaang Pandaigdig noong nakaraang mga taon. Sinabi sa akin ng isa na sa ilang sandali matapos niyang palayain mula sa pagkabihag, isang kakilala ay nagtanong sa kanya, "Bakit mo sumuko sa mga Germans?"

Ito ay tila isang akusasyon sa dating POW, isang banta sa kanyang paghatol at pag-uugali. Nagresulta ito sa mga taon ng katahimikan at pag-iisa para sa kanya.

Halos limang dekada mamaya, ang hindi kapani-paniwala na tao na labis na nakipaglaban para sa ating bansa ay nakaupo sa therapy ng grupo. Malinaw na siya ay inalog at sumigaw, "Dapat ko bang sabihin, 'Gusto mo na rin, kung mayroon kang isang German luger itinuturo sa iyong ulo.'"

'Alam ko lang kung ano ang nararamdaman mo!' - hindi kaya magkano

Nakalulungkot, ang mga tugon na hindi sensitibo sa traumatikong pagsisiwalat ay karaniwan. Sinasabi ng mga pasyente ko na madalas na ang mga unang salita sa mga bibig ng mga tao ay ang mga pahayag na tulad ng, "Oh, hindi mahalaga iyan," o "Sa nakaraan, iwanan ito doon," o "Talaga bang nangyari iyon?" O "Eh, kunin mo. "

Siyempre, ito ay hindi lamang kung ano ang sinasabi ng mga tao na maaaring gumawa ng karanasan sa pagsisiwalat na nakakapinsala. Mga mensahe ng nonverbal tulad ng mahinang pakikipag-ugnay sa mata, hindi pagsang-ayon sa mga postura ng katawan at pisikal na distansya ay mga hadlang din sa pagsisiwalat. Maaari din nila hadlangan ang pagbawi.

Bilang karagdagan sa mga mensahe at di-talumpati na hindi natanggap mula sa iba, may iba pang mga hadlang sa pagsisiwalat. Halimbawa, ang mga bata na nakaranas ng iba't ibang anyo ng pang-aabuso, kabilang ang pisikal, sekswal o emosyonal, o nakaranas ng kapabayaan o nakasaksi ng ulat ng karahasan sa tahanan kahihiyan, takot na mawalan ng suporta sa lipunan at kawalan ng katiyakan kung paano at kung kanino ibunyag ang kanilang mga karanasan.

Karamihan sa mga bata ay nag-ulat na mas gusto nilang ibunyag ang mga trauma sa mga magulang o kapatid kaysa sa mga propesyonal, ngunit marami ang walang mga miyembro ng pamilya na may maibiging mga tainga at puso. At kung ang isang abuser ay a miyembro ng pamilya, iniharap nito ang biktima sa mas mataas na mga hadlang sa paghahanap ng isang tao upang ibunyag sa gayundin sa pagtanggap at pagtanggap na kanilang matatanggap.

Para sa mga miyembro ng Sandatahang Lakas na nagbalik mula sa mga digmaan sa Iraq at Afghanistan, ang pagkakaroon ng isang positibong saloobin patungo sa pagsisiwalat ay ang pinaka malakas na tagahula ng positibong sikolohikal na paglago. Ang mga beterano na handang talakayin ang kanilang mga trauma ay mas malamang na magtrabaho sa kalaunan sa pamamagitan ng kanilang mga karanasan kaysa sa mga tumanggi na ibahagi. Ito ay nagpapatibay sa kung ano ang nalalaman ng larangan ng trauma studies sa mahabang panahon, na may mga pisikal at mental na benepisyo sa kalusugan suportadong pagsisiwalat ng trauma, kahit na ang mga pangyayaring ito ay dati nang isiniwalat.

Pakikinig: isang tanda ng pagmamahal at pang-unawa

Ang isa sa aming mga gawain bilang mga mananaliksik ay upang matukoy kung ano ang bumubuo ng isang nakakatugon na tugon sa trauma pagsisiwalat at pagkatapos ay turuan ang mga miyembro ng pamilya at mga kaibigan kung paano magbigay ng tulad ng tugon sa mga nangangailangan. Mayroon bang paraan upang isulat ang tugon na parehong tunay at epektibo kapag nahaharap sa isang kaibigan o kapamilya na nagbubunyag ng isang kakila-kilabot na pangyayari?

Sa isang makabagong disenyo ng pag-aaral, pinansin ng mga psychologist sa University of Oregon ang epekto ng pagsasanay sa kasanayan sa mga tugon sa mga pagsisiwalat ng pag-abuso. Sa paglipas ng 100 na mga pares ng mga kaibigan ay random na nakatalaga sa isang papel (pagsisiwalat o tagapakinig) at isang kondisyon (pang-eksperimentong o kontrol).

Ang mga nagsisiwalat ay hiniling na sabihin sa kanilang kaibigan ang tungkol sa isang oras kung saan sila nadama na ginagamot ng isang taong malapit sa kanila, ang isang taong kanilang pinagkatiwalaan, inaalagaan, ay nakasalalay. Ang mga tagapakinig sa pang-eksperimentong kalagayan ay itinuturo sa mga paraan na batay sa katibayan para sa salita at hindi pang-salita na sumusuporta sa kanilang kaibigan. Kasama sa mga ito ang mga bagay na tulad ng pagpigil sa pagbabago ng paksa, pahintulutan ang katahimikan, tumuon sa karanasan ng iba at hindi sa iyong sarili, at ituro ang kanilang mga lakas.

Ang mga tagapakinig na tumanggap ng maikling, madaling pamahalaan na interbensyon ay nagpakita ng mas kaunting di-masusupil na pag-uugali kaysa sa mga tagapakinig sa kalagayan ng pagkontrol.

Ang pakikipag-usap tungkol sa isang partikular na trauma ay hindi madali, kung tayo ay nasa pagbabahagi o sa pagtanggap ng dulo. Ang hindi pagbubunyag o hindi upang suportahan ang mga pagbubunyag ay malamang na masama para sa ating kapakanan at masama sa kalusugan para sa ating mga pamilya at komunidad.

Itanong mo lamang si Gretchen Carlson.

Tungkol sa Ang May-akda

Joan Cook, Associate Professor of Psychiatry, unibersidad ng Yale

Ang artikulong ito ay orihinal na na-publish sa Ang pag-uusap. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

Mga Kaugnay Books

at InnerSelf Market at Amazon